U članku ćete naučiti:

Šta učiniti ako vas proganja nisko samopoštovanje?

Zdravo opet! Jeste li primijetili da su uvijek nesretni samo oni ljudi koji sebe ne cijene? Muče ih kompleksi i osjećaj srama koji im ne dozvoljava da se razvijaju, postignu uspjeh, žive i budu sigurni da će s njima sve biti u redu. Danas ću rećišta učiniti ako je nisko samopoštovanjevas sprečava da živite, dat ću neke vježbe i preporuke.

Kuda vode... kompleksi

Zapravo, daleko od odmah i ne uvijek osoba razumije da su njegovi neuspjesi povezani s banalnim negativnu samopercepciju. U početku se čini, dok još uvektinejdžerda jednostavno nemas srece u zivotu, naletis na pogresne ljude, ima mnogo boljih od tebe u blizini, premalo je novca, a u nasoj drzavi je nemoguce zaraditi vise, postoji osjecaj nepravde u zivotu itd. .

Međutim, kada psihička nelagoda postane nepodnošljiva, osoba počinje ozbiljno razmišljati zašto se njegov život razvija na ovaj način, a ne drugačije. I s pravom, jer se mnogi procesi odvijaju nesvesnom nivou, odnosno niste ni svjesni kako vas kontrolišu. Nisko samopouzdanje utiče na psihu na najnegativniji način:

Adekvatno samopoštovanje

Dakle, šta učiniti ako nisko samopoštovanje proganja i truje život? Za početak pročitajte nekoliko puta, shvatite i prepustite sebi šta adekvatno samopoštovanje i znakovi:

Dragi čitaoci, koliko se ovih tačaka odnosi na vas? Ima posla koji treba obaviti, zar ne? Za ovo predlažem nekoliko efikasne vežbe . Ali prvo želim da vas upozorim da vaš zadatak nije da se borite protiv niskog samopoštovanja, već podići ona. Boriti se znači ići protiv sebe. Vaš zadatak je da prihvatite sve kako je sada i da se trudite da postanete sigurniji u sebe. Dakle, počnimo.

Spontana samoprezentacija

Uzmite komad papira i napišite šta god želite o sebi. Ali opišite samo svoje snage i događaji u kojima ste bili ili ste sada uspješni. Pročitajte rezultat i radite to svaki dan. Ova vježba će vam omogućiti da se fokusirate na svoje uspjehe, a ne na greške. Potiče formiranje pozitivnog razmišljanja i samo ugodnih emocija.

Kristalna posuda

Kada ustanete ujutru, okrenite se suncu da vam njegovi zraci zagreju lice. Zatim zaškiljite tako da vidite i osjetite sunčeve zrake kroz svoje zaškiljene kapke. Zapamtite ovu zraku, čvrsto zatvorite oči i zamislite da je sav vaš adze prazna posuda, a zrake solarna toplota napunio ga od vrha do dna. Sjajte iznutra ovim suncem dva ili tri minuta. Zatim pokrijte lice dlanovima i oštro povucite.

Promjena ugla gledanja

Uzmite komad papira i nacrtajte dvije kolone. Zapišite šta volite i šta drugi vole, ili vrijeme kada ste bili sigurni. U drugoj koloni opišite trenutke ili kvalitete koji vas zbunjuju. Čitajte ove liste iznova i iznova. Kao što vidite, postoje dvije kolone, ali iz nekog razloga uvijek mislite na jednu. To je nepravedno, zar ne? Sjećajte se češće pozitivne kolone. Ova vježba će vam pomoći da pređete s globalnog načina razmišljanja „ni u čemu nisam dobar“ na „moram razviti određene aspekte“.

Strpljenja i rada

Da biste postali samopouzdaniji, nije dovoljno izvoditi individualne vježbe kod kuće, gdje vam je najugodnije kao u gnijezdu i daleko ste od društva. U društvu je potrebno kontinuirano obraćati pažnju na one suptilnosti koje vas odvajaju od osobe sa adekvatnim samopoštovanjem. Ovo je najteže. Prethodne dvije vježbe su kao pozitivan naboj, a onda kod ljudi osvojite vlastite vrhove svijesti:

• Ponovo pročitajte principe adekvatnog samopoštovanja i nagradite se za one situacije kada ste se ponašali drugačije nego ranije. Oživljavanje jedne od tačaka.
• Pratite kada se uobičajeno vrijeđate na druge, opravdavate se nekome, osjećate stid zbog riječi koje ste izgovorili ili kada ste lako bili povrijeđeni i uvučeni u žestoku raspravu. Stanite, interno se koncentrišite na to kako bi se ponašala osoba sa odgovarajućim samopoštovanjem.
• Potrudite se da izrazite lično mišljenje, uz osmeh. Niko te neće ubiti zbog ovoga.
• Uključite se češće u onu vrstu aktivnosti u kojoj ste uspješni. Ako niste pronašli aktivnost u kojoj ste najbolji, onda potražite onu koja vam donosi najviše zadovoljstva. To može biti profesionalni posao ili hobi.
• Budite češće s prijateljima, ali izbjegavajte kuknjave i sažaljive govore. Oslobodite se svoje ličnosti i uživajte u zajedničkom slobodnom vremenu.

Skupo zenea muškarcima će, kao i svemu novom, u početku biti teško. Uostalom, niste navikli na to. Međutim, iz dana u dan biće vam sve zanimljivije i lakše. Postepeno, gledajući pozitivan rezultat, pobjesnit ćete, shvatit ćete da imate stvarnu moć i da ste sposobni za čudesne transformacije. Zato samo naprijed, imate svaku priliku da postanete sretniji!

S ljubavlju za tebe, tvoj jun.

Ovo nisu sve tajne, pratite publikacije. Da biste to učinili, pretplatite se na vijesti i bit će mi drago ako pozovete svoje prijatelje!

Psiholozi se često pozivaju na samopoštovanje osobe, što utiče na kvalitet njegovog života. Svako živi onako kako sebi dozvoljava. A to već zavisi od toga kakvo samopoštovanje osoba ima. Nisko samopoštovanje postaje najštetnije..

Samopoštovanje je samovrednovanje. kako ocjenjujete:

1. Vaše znanje i iskustvo.
2. Vještine.
3. Želje i ciljevi.
4. Potencijal. Šta mislite za šta ste sposobni?

U zavisnosti od toga kako se osoba ocjenjuje, živi bolje ili lošije. Osoba sa niskim samopoštovanjem ima tendenciju da odustane od svojih želja, ne vodi se svojim mišljenjem i ostane bespomoćna u svakoj situaciji. Na razvoj samopoštovanja na mnogo načina igrali su roditelji osobe i društva u cjelini.

Mnogi ljudi znaju takve situacije kada su pokušali da udovolje, ali im ništa nije išlo. Nažalost, u društvu postoji program koji treba da zaslužite nečije priznanje, a ne samo od onih koji ga daju. Mnogi ljudi pokušavaju da zasluže ljubav i poštovanje za sebe, ne shvaćajući da je to moguće ne učiniti. Ali hajde da pričamo o svemu po redu.

Čovjek skoro cijeli svoj život provede na tome da bude poštovan, voljen, vrijedan i potreban. Svaka osoba to postiže na svoj način. Neki ljudi dobijaju pohvale od ljudi. Ali većina se i dalje suočava sa činjenicom da nisu priznati. I znaš da je u redu! Kako se kaže: "Nisi sto dolara da bi te svi voleli." Ali ljudi i dalje zaboravljaju na to.

Niste bili cijenjeni. Onaj koji vam se sviđa nije pokazao saosećanje zauzvrat. Patite od činjenice da niste mogli dobiti poštovanje i ljubav od druge osobe. Možete razumjeti. Ali takođe shvatate da radite gluposti.

Sve što želite da dobijete od drugih ljudi ne morate zaslužiti. Sve ovo samo treba da uzmete. Možete uzeti kada vam se da. Ljudi mogu davati slobodno svojom voljom. Ali kažete da vam ne daju svi ljudi ono što očekujete od njih. Upravu si. U ovom slučaju možete odgovoriti: „Zašto zahtijevate od onih ljudi koji vam ne daju nešto što ne žele da vam daju?“.

Nema potrebe ići u ekstreme, kao što je to često slučaj. Vi, naravno, treba da se trudite da budete privlačni, zanimljivi i potrebni drugim ljudima, kako bi vas oni cenili onako kako od njih očekujete. Moguće je biti svoj i istovremeno zahtijevati poštovanje prema sebi, ali to će vam dati vrlo mali postotak ljudi koji su spremni da vas cijene takvog kakav jeste. Ako želite nekome ugoditi, onda se morate potruditi - ovdje radite sve kako treba.

Ali nemojte ići u drugu krajnost, kada se trudite, trudite se, druga osoba od vas prihvata sve pogodnosti koje mu dajete, ali pritom ne daje ništa od onoga što očekujete od njega. Elementarni primjer je neuzvraćena ljubav. Jedan pokušava, voli, brine, daje sve, a drugi samo prihvata, zahtijeva, ogorčen je kada nešto nije u redu, i stalno priča o rastanku ako se jednom prvom nešto ne sviđa. Da li razumete poentu?

Prva krajnost je kada želite da budete svoji, ne želite ništa da radite, ali istovremeno zahtevate poštovanje i ljubav prema sebi. A druga krajnost je kada sve date drugim ljudima, trudite se, trudite se, ali vidite da se za vas ne poduzimaju recipročni koraci. Možemo reći da ni u jednoj od ovih krajnosti osoba ne dobija ono što želi. U prvom ekstremu, osoba dobija poštovanje i priznanje samo od malog broja ljudi (tj. zadovoljan je malim). U drugoj krajnosti, osoba možda uopće ne dobije odobravanje i ljubav ni od koga.

Kako se ponašati? Postoji i treći način koji kombinuje obe krajnosti - to je kada pokušavate, ulažete trud, pokušavate da budete prijateljski raspoloženi i vredni prema drugim ljudima, ali istovremeno pokušavate samo za dobro onih koji su sa svoje strane spreman da vam da ono što vam treba. Pokušali ste, osoba vam ništa nije dala zauzvrat - raskinuli ste s njim. Ali ako ste pokušali, a partner je pokušao za vas, onda nastavljate vezu s njim.

Nema potrebe da pokušavate zbog onih koji vam ne uzvraćaju osećanja. Istovremeno, ne biste trebali pretpostaviti da bi vas ljudi trebali voljeti onakvim kakvi jeste. Poštujte "zlatnu sredinu", gdje pokušavate uzeti ono što vam ljudi dobrovoljno daju. Ako vam neko ništa ne da, onda se raziđete s njim bez gubljenja vremena i truda na njega. I okružite se samo onima koji vas prihvataju onakvim kakvi jeste i uzvraćaju vam.

Šta je nisko samopoštovanje?

- ovo je potcjenjivanje vlastitih kvaliteta, vještina i sposobnosti, vlastitih potencijala. Sve to utječe na činjenicu da osoba odbija riješiti svoje probleme, ne vjeruje u svoju snagu (razvija se sumnja u sebe), ne teži ostvarivanju svojih ciljeva (jer je unaprijed uvjerena da neće ništa postići). Drugim riječima, osoba radije ne radi ništa jer se boji:

1. Presudno mišljenje.
2. Postizanje negativnih rezultata.
3. Potreba da priznaju svoje greške i da ih ipak isprave.

Osobama sa niskim samopoštovanjem lakše je sjediti i ne raditi ništa nego djelovati, suočavati se s poteškoćama i biti odgovorna za rezultate.

Razlozi niskog samopoštovanja

Psiholozi pokušavaju da traže sve razloge za nisko samopoštovanje u detinjstvu osobe. Obično se tada formira predispozicija ili direktno nisko samopoštovanje. Kako?

• Na primjeru vlastitih roditelja, kada dijete vidi da i njegova majka i otac imaju nisko samopoštovanje: stalno se žrtvuju, odbijaju sve, ostaju bespomoćni itd. Dijete jednostavno kopira ponašanje svojih roditelja.
• Osećaj krivice kada roditelji počnu da odgajaju svoje dete. Često ga pokušavaju natjerati da se osjeća krivim za svoje postupke. Umjesto da analiziraju ono što se dešava i zajedno procijene primjerenost postupaka, roditelji jednostavno počinju negativno ocjenjivati ​​postupke djeteta.
• Učiniti dete lošim. Samo dijete je kompletno, normalno i adekvatno. Samo što su ga roditelji počeli odgajati. Kada dijete učini nešto što nije u skladu sa mišljenjem roditelja, oni ga počinju prozivati, kažnjavati itd. Prozivanje potcjenjuje djetetovu procjenu sebe (počinje da se ocjenjuje negativno). Kazna govori djetetu da je učinilo lošu stvar, nakon čega se jednostavno počinje bojati poduzeti radnje kako ne bi ponovo počinilo loše djelo.
• Poređenje djeteta sa drugom djecom. Ovo je uobičajena tehnika roditelja koji žele kod svog djeteta izazvati određene težnje da nešto postignu. Međutim, dijete možda neće na isti način percipirati riječi svojih roditelja. Ako su roditelji nezadovoljni svojim djetetom, kažu mu da je loše, nerazvijeno, i to pokazuju sa divljenjem druge djece.
• Odbacivanje individualnosti djeteta. Kada roditelji ne čuju želje bebe, ne doživljavaju je kao individualnu osobu, potcjenjuju njen značaj.
• Postavljanje ciljeva djetetu nije njegovo, već njegovo. Kada roditelji sami nešto nisu postigli, pokušavaju to postići preko svoje djece. Tada počinju postavljati ciljeve i zahtjeve koje beba mora ispuniti. U suprotnom, kažnjavaju ga i ne vole ga.
• Vanjske karakteristike. Čak i kod djece, samopoštovanje može pasti zbog nedostataka i neprivlačnog izgleda.
• Autoritarni roditelji koji djeci jednostavno uskraćuju inicijativu i volju. U ovom slučaju djeca nauče da samo idu uz tok i ne teže ničemu.
• Rigidni vjerski odgoj.
• Kruta uvjerenja i moralne vrijednosti.
• Osobine karaktera djeteta.
• Vrednovanje sebe kroz materijalna dobra. Ako su roditelji stalno zabrinuti kakav materijalni status imaju, onda i dijete počinje procjenjivati ​​sebe sa stanovišta koliko novca ili kakav model spravica ima.

Znakovi niskog samopoštovanja

Nisko samopouzdanje može se manifestirati u sljedećim znakovima:

• Izbjegavanje pohvala. Čovjek osjeća da nije vrijedan hvale, pa pokušava dati mnogo argumenata za svoj stav.
• Neodlučnost. Osoba se plaši da se suoči sa izborom, jer će morati da snosi odgovornost za rezultate.
• Povećana budnost. Osoba pokušava primijetiti i najmanji dokaz da nije voljena, pa postaje pažljiva.
• Nemogućnost obraćanja pažnje na sadašnje vrijeme. Osoba se često fokusira na ono što doživljava prošlost ili brine o budućnosti.
• Poniženje. Čovjek je uvjeren u svoju beznačajnost i da njegova sudbina zavisi od drugih ljudi.
• Brzo spuštanje ruku i poniznost.
• Upoređujući sebe. Osoba nije sigurna da je ispravna, potpuna i dostojna, stoga stalno pokušava pronaći dokaze ili opovrgavanje toga. Upoređujući, pojedinac uvijek vidi sve dobro u drugima, a samo loše u sebi.
• Pretvaranje.
• Nerazumijevanje visine svojih ciljeva. Osoba radije postavlja male ciljeve kako bi bila sigurna u njihovu ostvarivost.
• Zabrana radosti.

Šta učiniti sa niskim samopoštovanjem?

Nisko samopoštovanje nije urođena kvaliteta, već samo uvjerenje u koje osoba vjeruje. Stoga, s niskim samopoštovanjem, morate učiniti stvari koje to opovrgavaju:

1. Ostvarite ciljeve i proslavite ih.
2. Vidite iza sebe pozitivne osobine i vještine i ne zaboravite na njih.
3. Družite se sa ljudima koji vide dobro u vama.
4. Uključite se u samousavršavanje da biste bili sigurni u svoje sposobnosti.
5. Ne krivite sebe za neuspjehe. Općenito, preispitajte svoj stav prema nevoljama.
6. Ne upoređuj se ni sa kim. Uporedite sebe samo sa onim što ste bili pre. I drugi ljudi će uvijek izgledati onakvima kakvima želite da budu.

Kako se nositi sa niskim samopoštovanjem?

Uporedite se da biste se poboljšali. Volite sebe, cijenite i poštujte. Ne obraćajte pažnju na ono što ljudi govore kada vas upoređuju sa nekim drugim. Ne morate svima udovoljavati, biti bolji od nekoga i postati ono što drugi ljudi žele da budete. Međutim, koristite samopoređenje kako biste postali bolji, savršeniji, idealniji za sebe.

Ovdje živite, uživajte u životu, svaki dan je sličan prethodnom. I shvatite da trebate nešto promijeniti, razviti, poboljšati sebe u nečemu. Uporedite sebe sa drugim ljudima čija ličnost i stil života vas zanimaju. Možda je neko ljepši od tebe, bogatiji, sretniji. Uporedite se sa ovim ljudima, a zatim istaknite šta oni imaju, a vi nemate. Zaokupite se pronalaženjem onoga što biste željeli imati u sebi.

Zašto morate da se poredite sa drugim ljudima? Da znate šta da poboljšate u sebi. Živeći u svom svijetu, čini se da osoba ne primjećuje druge aspekte života. Žena sebe već može smatrati lijepom i savršenom sve dok ne upozna drugu lijepu damu koja će u poređenju s njom biti ljepša i privlačnija. Da, sama žena je lepa, ali možda nema ono što druga žena ima – šarm, na primer. I poredeći sebe sa drugom osobom, žena sada može da razvije u sebi ono što ranije nije imala.

Živeći u svom svijetu, osoba se već može smatrati bogatom sa 100 dolara u džepu. Ali ako mu se na putu pojavi čovjek koji ima u džepu više novca, onda postoji želja da postanete isti kao on. Čovjek počinje da se razvija jer njegov prijašnji način života nije tako dobar kao onaj koji je mogao živjeti.

Zanemarite kada vas ljudi upoređuju sa nekim drugim. Niko nema pravo da poredi druge ljude jedni sa drugima. Ali ponekad se uporedite sa drugim ljudima da vam život bude bolji i da budete zadovoljni njime. Uporedite se da biste se poboljšali. Gledajući u drugoj osobi ono što biste i sami željeli posjedovati, nemojte zavidjeti, već iskoristite ovo razumijevanje kako biste posjedovali ove pogodnosti koje ste i sami voljeli.

Ishod

Samopoštovanje zavisi lično od osobe koja gleda na sebe i daje sebi određenu procenu svih svojih kvaliteta i veština. Da biste povećali svoje samopoštovanje, samo trebate početi adekvatno procjenjivati ​​sebe i mirno prihvatiti sve svoje nedostatke.

Prema statistikama vodećih psihologa i psihoterapeuta, javlja se sve češće, posebno kada su u pitanju zemlje u razvoju. Naravno, generalno, samopoštovanje može imati određenu postojanost, odnosno uvijek može biti na istom nivou, ili može plutati, periodično opadati i ponovo se vraćati u adekvatnost.

Glavna opasnost od preniskog samopoštovanja leži u činjenici da pojedinac koji je podvrgnut takvom stanju nije u stanju da adekvatno procijeni svoju ličnost, uvijek pada u negativnu ocjenu, vlastiti potencijal, snage, sposobnosti i značaj svog "ja". “, što u konačnici dovodi do potpunog neuspjeha pokušaja bilo kakve realizacije sebe u svim sferama života.
Vrlo često je nisko samopoštovanje praćeno nerazumijevanjem od strane samog pojedinca zašto ga društvo oko njega potcjenjuje, zašto su ljudi toliko neprijateljski raspoloženi tokom komunikacije i gdje tražiti razlog za ovu situaciju.

Razlozi niskog samopoštovanja

Neadekvatno nego visoko. Takvo stanje može prilično snažno zatrovati čovjekov život, lišavajući ga postojećeg potencijala i motivacije. Ako se tome dodaju brojni drugi psihološki negativni problemi, onda se pojedinac može potpuno razočarati u život i ljude.

Uzroci niskog samopoštovanja po pravilu se kriju u dubokom djetinjstvu pojedinca i povezuju se s nizom psiholoških faktora koji bi kod pojedinca mogli „podići“ nedostatak povjerenja u vlastite sposobnosti ili snage. Najčešće je jedan od ovih faktora neadekvatno, nisko samopoštovanje od strane roditelja. Psiholozi smatraju da se to najviše odnosi na majke majke, koje relativno češće pate od niskog samopoštovanja od muškaraca, a njihova pažnja prema bebi je mnogo veća.
Ne svjesni toga, mnogi odrasli utiču na svoju djecu, slijedeći pogrešna uvjerenja, principe, stereotipe i konvencije koji su se kod njih formirali. I sve to bez greške prelazi na bebu kao svojevrsna "činjenica" iskustva uz pomoć razne šablone reakcije i ponašanje. Tako se „stečeno“ nisko samopoštovanje često zasniva na ponašanju roditelja, koje izražava njihovu apsolutnu sumnju u sebe, nesposobnost donošenja odluka i prevazilaženja poteškoća.

Strah, kao i nisko samopoštovanje - tri su glavna stuba na kojima počiva nedostatak mogućnosti realizacije i bilo kakvih životnih dostignuća pojedinca. Istovremeno, vrijedi napomenuti da je bebin mozak najbrže rastući i tijelo u razvoju. To znači da se uz stvarni fizički rast razvija i informativno, hvata i asimilira informacije poput sunđera.

Istovremeno, glavni dio informacija dolazi u obliku raznih životnih iskustava, koji dalje formiraju sve crte bebinog karaktera. Nije ni čudo što lavovski dio upravo tih utisaka dobije posmatrajući roditelje, koji su za njega neki autoritet, glavni životni primjer. Naravno, ako tokom aktivni razvoj dijete, barem jedan od odraslih će pokazati nisko samopoštovanje, to će biti utisnuto u karakter bebe.
Sve počinje, po pravilu, jednom jednostavnom greškom - roditelji u jednom trenutku okrive dete, nazivajući ga lošim. Ni sam klinac nije u stanju da shvati da takav opis nije njegova trajna karakteristika, već se odnosi samo na njegovo trenutno ponašanje, pa takve riječi shvata preozbiljno.
U budućnosti se nastavlja razvijati nisko samopoštovanje, ali već kao rezultat toga što sami odrasli upoređuju svoje dijete s drugom djecom ili čak s nekim od odraslih. Prilikom ovakvog poređenja beba se počinje osjećati nekako inferiorno, mnogo gore u odnosu na druge ljude, a njegovo nisko samopoštovanje, koje se u to vrijeme samo formira, uzima maha i jača. Na kraju, dijete se navikne da se poredi sa drugom djecom, vršnjacima koji se drugima sviđaju i kojima se svi dive.
U isto vrijeme, vaše dijete počinje da pati od raznih mana koje je on čisto izmišljen, vjerujući da djeca oko njega imaju mnogo veći um, bolji temperament i sposobnosti. Već u prvoj fazi treba preduzeti razumne korake, jer mnogo zavisi od samih roditelja. Kritiku prema djetetu treba donekle ublažiti. To ne znači da obrazovanje treba biti potpuno lišeno elementa "prijekora", već negativnu ocjenu treba usmjeriti na konkretan postupak djeteta koji je izazvao nezadovoljstvo i koji se smatra netačnim, a ne na samu individualnost bebe.

Još jedna česta greška odraslih je ugnjetavanje i ponižavanje individualnosti vlastitog djeteta, koje zapravo igra gotovo vodeću ulogu u formiranju vlastitog djeteta. Ne radi se samo o tome da odrasli često zanemaruju interesovanja i hobije djeteta, pokušavajući mu nametnuti svoje mišljenje. Od odraslih možete čuti fraze poput „šta ti uopće znaš o ovome?“ ili „Šta razumeš?!“.

Takođe ne treba zaboraviti da je mnoga djeca već tu rane godine suočavaju se s problemima fizičkog izgleda koji nastaju zbog njihovog posebnog, individualnog izgleda i njegove neusklađenosti sa bilo kakvim nametnutim stereotipima o ljepoti. Beba može početi da se uvjerava da je predebela ili preniska, da ne raste dobro itd. U budućnosti se takva uvjerenja naseljavaju na subkorteksu i stvaraju osjećaj vlastitog nezadovoljstva.

Znakovi niskog samopoštovanja

Svi ljudi su individualni. Ali znakovi niskog samopoštovanja prilično su generalizirani i čine takve ljude donekle sličnima jedni drugima. Radi se o o tome da osobe koje pate od neadekvatnog samopoštovanja na mnogo načina reaguju na slične podražaje u svojoj psihi.
Odlikuje ih niz karakteristika koje se rijetko ispoljavaju kod osobe koja adekvatno procjenjuje sebe i svoje sposobnosti. To uključuje lijenost, strah, pretvaranje, neodlučnost, izbjegavanje pohvala i pozitivnih ocjena, poteškoće u prenošenju stvarnih događaja i stvarnom svijetu, pokušava da im izmakne. Takođe, ljudi sa niskim samopoštovanjem pokušavaju što brže da reše konflikt ili spornu situaciju, odustaju ili brzo pristaju na bilo kakve ustupke, lako pristaju i na ponižene zahteve, ne postavljaju sebi ozbiljne i visoke ciljeve.
Takvi ljudi su čvrsto uvjereni da se ljudi oko njih ponašaju negativno. U vezi s tim postoji želja da se pohvale izbjegnu, a ne prepoznaju, jer je duboko u duši osoba sa niskim samopoštovanjem sigurna da će svaka pohvala u njegovom pravcu biti lažna, neiskrena. Pretvaranje se razvija i od strane samog pojedinca - boji se pokazati svoje pravo "ja" drugima, prilagođava se mišljenju većine kako se ne bi isticao kao pojedinac, uvjeren da će početi kriviti ona.
Pojedinac se često uspoređuje s drugima koji su na ovaj ili onaj način uspješniji. životna sfera ljudi, a takvo poređenje mu uvek ne ide u prilog. Jaka ozloglašenost i vjera u vlastitu inferiornost čak dovode do toga da se osoba ograničava u pozitivne emocije, ne dozvoljava sebi da se raduje, kako veruje. To nije vredno sreće.

Nisko samopouzdanje - šta učiniti

Kao što je već spomenuto, nizak stepen sopstvena ličnost i unutrašnji potencijal je ozbiljan problem u okviru mogućnosti realizacije pojedinca u bilo kojoj sferi života. Dakle, glavno pitanje koje se postavlja kod osobe koja je shvatila da ima nisko samopoštovanje je šta da radi?
Ako sama osoba ima negativan stav prema sebi i svojim sposobnostima, onda nikada ne treba očekivati ​​nikakvu pozitivnu ocjenu izvana. Sve je sasvim prirodno. Štaviše, glavna opasnost od niskog samopoštovanja leži u stvaranju svojevrsnog začaranog kruga: nisko samopoštovanje dovodi do razvoja nekih životnih neuspjeha, koji se pak posmatraju kao negativno iskustvo i prijekor, te dodatno utiču na jačanje neadekvatnog samopoštovanja. S tim u vezi, pozitivna psihoterapija i razni treninzi zasnovani na njoj postaju glavno „oružje“ u borbi za uspjeh.
Suočavanje sa niskim samopoštovanjem nije tako teško. Ovdje je ključni faktor sama želja i upornost pojedinca. Dobar oslonac može biti sve što odvlači njegovu svijest i pažnju od svih mogućih negativnih faktora, negativnih životnih događaja. Još jedan značajan korak ka pobjedi je da se potrudite i učinite sve ono o čemu ste dugo sanjali, ali niste mogli priuštiti samo zbog vlastite neodlučnosti i nesklonosti prema sebi. To može biti neki hobi, putovanje, novi posao ili novu vezu. Čuvaj se. Prestanite se negativno procjenjivati, već samo usmjerite sve svoje napore da poboljšate svoj imidž - promijenite imidž, uključite se u samorazvoj, posjetite kino ili pozorište, naučite se opustiti, provoditi slobodno vrijeme, volite sebe.

Nisko samopoštovanje – kako se nositi s tim

Ponekad ljudi imaju neku vrstu "lebdećeg" samopoštovanja. Koja se povremeno potcjenjuje, a zatim se vraća u svoje primarno, adekvatno stanje. Ali uvijek postoji rizik da će pojedinac ući duboko u negativan stav prema sebi i više se neće moći vratiti pozitivnoj procjeni i normalnom, ispunjenom životu. Dakle, nisko samopoštovanje – kako se nositi s tim?
Prije svega, i ovo glavni savet profesionalci, naučite da se nikada ne poredite sa drugima, više uspješni ljudi i volite se ponovo onakvima kakvi zaista jeste. Tajna svakog uspješnog i sretna osoba leži u tome što on ne teži nikakvim društvenim okvirima, dostignućima, uslovima, već živi svoj život, postavlja ciljeve i teži ka njima.
Također biste trebali početi objektivno procjenjivati ​​sve svoje pozitivne i negativne strane. U isto vrijeme, ove posljednje treba vrednovati kao faktore na kojima se mora raditi na vlastitom savršenstvu, a ne uroniti u imaginarnu katarzu. Istovremeno, pažnju treba usmjeriti na pozitivne aspekte, vlastitih postignuća i uspjeha i negativnih životni događaji može se smatrati istim iskustvom, koje će vam omogućiti da ne ponavljate greške u budućnosti.
Što se tiče kontakta sa drugim ljudima, kako bi poboljšali samopoštovanje, psiholozi preporučuju odustajanje od misli tokom komunikacije o tome kakav utisak ostavljate. Najbolje je da se koncentrišete na svog sagovornika, jer ljudi cene dobre slušaoce. Ponašajte se slobodno i oslobođeno.

Nisko samopoštovanje je tipično za neudate žene. Naša kultura povezuje „žensku sreću“ sa postojanjem muškarca i porodice u životu devojke. Stoga slobodne dame često pate od niskog samopoštovanja, a to im postaje ozbiljan problem.

Nisko samopoštovanje znači da žena sebe ne vidi kao značajnog člana društva.

Osobe s niskim samopoštovanjem ponašaju se nesigurno i sputano u komunikaciji s drugima, odgurujući ih, što dodatno šteti njihovom mišljenju o sebi. Ovo je začarani krug.

Nisko samopoštovanje je očigledno drugima. Takve žene rijetko gledaju u oči sagovornika, pognu se, pokušavaju se smanjiti, oblače se ili sivo ili previše privlačno, pokušavajući privući pažnju (jer ne smatraju da su vrijedne pažnje po svojoj suštini, a ne po odjeći ).

Zbog niskog samopoštovanja žene se oblače previše iskreno i. To dovodi do toga da im prilaze muškarci koji samo žele da ih koriste. Takvi kontakti završavaju neprijatnim osećanjima za devojke i samo dodatno učvršćuju njeno mišljenje da nešto nije u redu sa njom.

Upravo potcjenjivanje i neizvjesnost čine da se djevojke pozicioniraju kao seksualni objekt, birajući odjeću koja previše otkriva.

Stidljivost i stidljivost

Ako sebe smatrate stidljivim ili stidljivim, to je znak niskog samopoštovanja. Plašite se da nemate šta da ponudite ljudima oko sebe, da će vam biti smešni, neprijatni, nepotrebni.

Skromnost, s druge strane, nije nisko samopoštovanje. Skromnost je odsustvo hvalisanja, želja da se privuče pažnja na sebe. Skromni ljudi razumiju svoju vrijednost i nemaju potrebu da privlače tuđu pažnju.

Izraz „djevojka treba da bude skromna“ ne ukazuje na stidljivost ili stidljivost, već jednostavno na odsustvo hvalisanja, razmetanja i razmetanja. Možete biti samouvjereni i skromni u isto vrijeme. Zapravo, samopouzdanje je praćeno nedostatkom potrebe za privlačenjem nepotrebne pažnje na sebe.

Skromnost podrazumijeva nedostatak pokazivanja, a ne stidljivost i stidljivost.

Prvi korak je da shvatite da bez obzira na to koliko ste uspješni u životu, bez obzira na lijep izgled, nisi ni bolji ni gori od drugih ljudi.

I obrnuto – čak i ako sebe smatrate ružnim ili ne mislite da ste uspješni, niste ni na koji način gori od svih drugih ljudi na planeti.

Apsolutno za bilo koju osobu na svijetu, sve se može promijeniti u nekoliko trenutaka.

• Može doživjeti saobraćajnu nesreću i ostati doživotno paraliziran.
• Njegov posao može propasti.
• Može se zabiti u tuđi auto i ubiti osobu, završiti iza rešetaka.
• Isto i za ženu - u nesreći.

Jedan moj bivši poznanik u Rusiji odlučio je da ode na hleb - on i njegovi prijatelji su planirali da sjednu i popiju piće u petak uveče, ali hleba nije bilo. On i njegov prijatelj hteli su brzo da otrče u radnju. I iako je supermarket bio samo 500 metara dalje, odlučili smo da idemo autom. Na raskrsnici je u njih uletio KAMAZ - nije mogao da uspori. Obojica su umrla.

Ove stvari se svakodnevno događaju hiljadama ljudi širom svijeta. Milioni drugih će danas saznati da su bolesni i da su možda smrtonosni.

Istovremeno, neko dobije na lutriji. Njihovi se životi iznenada mijenjaju na bolje.

Svi imaju neograničen potencijal za uspjeh, uključujući i vas.

Uspjesi, kao i neuspjesi, samo su privremena amplituda stanja zadovoljstva koje se stalno mijenja. Svaka osoba ima neograničen potencijal za uspjeh.

Imao sam ličnog trenera koji je imao klijenta koji je bio bivši profesionalni ronilac. Prilikom jednog ronjenja nešto je pošlo po zlu i predugo je proveo pod vodom, zbog čega je paralizirao donji dio tijela. Dvadesetogodišnji momak od sportiste svjetske klase pretvorio se u korisnika invalidskih kolica.

Moj trener mi je rekao kako je ovaj tip pronašao novu karijeru motivacionog govornika. Postao je toliko tražen da je dobio 10.000 dolara za pojavljivanje na korporativnim konferencijama dok je besplatno govorio u školama i univerzitetima.

Moja prva misao kao odgovor na ovo je bila: „Pa, naravno, njemu je lako – on je u invalidskim kolicima!“

Naravno, nisam ništa rekao naglas, odmah sam se postidio takvih razmišljanja, ali ostaje činjenica da je on najstrašniji slučaj uspio da pretvori u nešto korisno za sebe i druge. Naravno, vaši problemi će izgledati kao besmislica kada je osoba u invalidskim kolicima, a ona ne plače, već uspijeva. Ovaj momak je trenirao sa mojim trenerom da igra u timu u nekom sportu za osobe sa invaliditetom.

• Djevojčice koje su prošle kroz masovna silovanja postaju lice kompanije za borbu protiv seksualnog pritiska.
• Majka koja je izgubila sina zbog nasilja u porodici proglašena je za državljanku Australije godine predvodeći pokret za sprečavanje nasilja u porodici.
• Mlada pakistanska muslimanka koja je upucana u glavu kako bi je spriječila da ide u školu predvodila je pokret za obrazovanje djevojčica i postala najmlađi primalac nobelova nagrada mir.

Možete reći: pa da, jesu – dostojni su, ali ko sam ja?

Kao što su ovi ljudi živjeli svoje živote ne misleći da su posebni, oni su ustali i zauzeli se za ljudsko dostojanstvo kada su bili gurnuti uza zid.

Njihova vrijednost nije bila u ljepoti ili bogatstvu. Nisu oni izmislili iPhone niti se popeli na Mont Everest (na koji se već popeo hiljade puta). Bili su samo normalni ljudi. Zapaženi su zahvaljujući tragediji, ali su i dalje ostali normalni ljudi.

Baš kao ti. Samo zato što niste istaknuti na naslovnim stranicama novina ne znači da nemate vrijednost. Ovi ljudi bi 100% radije ne bili poznati i samo žive svojim normalnim životom.

Vrijednost svake osobe je u njoj samoj, bez obzira na njen rad i postignuća.

Vaša vrijednost postoji od samog početka

U vama je vrijednost, bez obzira na to koji posao radite, koliko godina imate, da li imate djecu ili muža. Jednostavno zato što ste čovjek na ovoj Zemlji.

Vi ste rezultat evolucije, njen vrhunac. Stotine hiljada vaših predaka su našle par i rodile djecu, a vi ste kombinacija svih njih. Isti geni koji su u vama postoje u stotinama hiljada drugih ljudi širom svijeta, tako da smo svi mi daleka braća i sestre.

Ako imate plave ili sive oči, onda. Dokazano je da ova mutacija dolazi od jednog zajedničkog pretka. Zamislite koliko genetskih rođaka imate na ovoj planeti?

Povezani ste nevidljivim nitima sa svakom osobom na ovoj planeti. Vi ste ovdje i stoga ste važni.

Nekada ste postali najbrži spermatozoid od mnogih hiljada koji su uspeli da oplode jajnu stanicu. Ovo je bilo vaše prvo i najvažnije postignuće, koje vas je izjednačilo sa ostalim pobjednicima - stanovnicima ove planete. Humor, naravno - ali u svakoj šali postoji dio šale, ostalo je čista istina.

Šta god i ko mislio o vama, vaša vrijednost se od ovoga ne mijenja. Ona jednostavno jeste. Može biti skriveno unutra, ili može izaći van i svima postati očigledan, ali već je tu.

Svi smo rođeni goli i napustićemo ovaj svijet bez ičega. Bebe ne mogu i ne mogu ništa, ali su čuvane i obožavane. Stari ljudi ponekad nisu sposobni za mnogo, ali su cijenjeni u društvu, trude se da im pomognu.

• Odlučite se danas da vam je najvažnije da radite ono što želite i da budete s kim želite.
• Donesite odluku da šta drugi ljudi misle o tebi nije tvoja stvar. Neka misle šta hoće. Glavna stvar je da mislite na sebe.

Drugi ljudi nemaju pojma šta je pravo za vas i šta vam treba. Jedva uspijevaju držati svoje živote pod kontrolom. Znate šta vam treba, najbolje. Kada prestanete da se trudite da ispunite očekivanja drugih, možete postići ono što želite za sebe. Nikad vam nije dat san koji ne možete da ostvarite. Ti imaš .

Djevojčica kojoj je potrebna tvoja ljubav

Svi dolazimo iz djetinjstva. Volite tu djevojčicu koja sjedi u vama i očajnički želi ljubav i naklonost. Dajte ovoj djevojčici priznanje da je važna. Dajte joj samopouzdanje da je vrijedna brige o njoj.

• Čuvajte se - kupite sebi cvijeće ako volite cvijeće.
• stavi Lijepa haljina ako voliš da se lepo oblačiš.
• Rezervišite sto u restoranu ako volite dobru hranu.
• Probudite se prije izlaska sunca i pogledajte vatreni disk koji se diže.

Svaki dan je novi dan. One čestice koje su bile dio Sunca prije godinu dana možda su sada postale dio vas.

Shvatite da svaka osoba koju sretnete ima brige i tuge, neko ih ne voli i ne cijeni. Čak i milionski idoli imaju vojsku mrzitelja.

Šta god da vam se dogodilo u prošlosti, možete podvući crtu i početi živjeti u njoj ove sekunde With čista ploča. Niste ono što ste bili kada se to desilo, čak se i ćelije tela skoro potpuno obnavljaju za 35 dana. Tada niste znali ono što znate sada, a odluka koju ste donijeli bila je jedina koju ste tada mogli donijeti.

Oprostite sebi i toj mladoj djevojci koja je jednom pogriješila. Oprostite onima koji su vas povrijedili - i oni žive svoje živote i prave greške zbog kojih žale. Ne treba vam njihovo izvinjenje - možete im oprostiti i pustiti ih da odu da zauvijek ostave ovaj teret iza sebe.

Dajte ljubav i razumijevanje toj djevojčici u sebi da nikada ne bude uplašena i usamljena. ljubav prema sebi - jedina ljubav, što će uvek biti obostrano. Čuvajte to u svom srcu, održavajte vatru. A iz ovog malog plamena, toplina će se širiti kroz vaš život.

Podijelite ovaj članak

Nisko samopouzdanje, nažalost, danas se često sastaje. Zbog činjenice da osoba nije u stanju da adekvatno procijeni svoje kvalitete, svoj potencijal i sebe, ne može i ne pokušava nešto postići u životu. Tu leži glavna opasnost niskog samopoštovanja. Može biti stabilan ili plutajući.

Stabilno nisko samopoštovanje ne zavisi od okolnosti, dok lebdeće nisko samopoštovanje zavisi od situacije ili raspoloženja subjekta. Ljudi sa niskim samopoštovanjem često ne mogu razumjeti zašto se društvo prema njima odnosi s prezirom, drugi nisu nimalo prijateljski raspoloženi u komunikaciji, gdje tražiti razloge za takav stav.

Razlozi niskog samopoštovanja

Psihološki problem niskog samopoštovanja često se nalazi u modernog društva. Ponekad je u stanju ozbiljno zatrovati čovjekov život, a ako se uz njega poveže još nekoliko negativnih manifestacija ličnosti, onda će se osoba jednostavno potpuno razočarati u život i ljude.

Nisko samopoštovanje i njegovi uzroci dolaze iz djetinjstva ili kao rezultat niza specifičnih događaja zbog kojih je osoba izgubila vjeru u sebe. Važan faktor koji uzrokuje nastanak osjećaja krivice u djetinjstvo, je nisko samopoštovanje roditelja. Više se radi o ženi. Uostalom, od trenutka rođenja, beba gotovo u potpunosti posjeduje njenu pažnju. Budući da mnogi odrasli utiču na djecu lažnim uvjerenjima, vrijednostima, stavovima i principima, sve se to ponašanjem i reakcijama nužno prenosi na bebe. U slučajevima kada roditelji sebe vide kao inferiorne ili zavisne od drugih, djeca se osjećaju nedostojnima, zbog čega nisu u stanju da savladaju teškoće i izađu na kraj sa problemima. U stvari, pogrešni stavovi roditelja su pretvoreni u „činjenice“ dečijeg iskustva.

Žao mi je, nemam pojma šta znači „oprostiti sebi i drugima“, a kamoli pustiti prošlost, kako da je pustim ako mi je to „osnova“, i u pozitivnom i u negativnom dijelu, nažalost. na sedždu? Naravno, vi ste stručnjak u svojoj oblasti, ali šta mislite: može biti da pišete savjet za sebe u mojoj osobi, s obzirom na moju situaciju, pretpostavljajući rješenje problema iz vašeg ugla ( što je prirodno), je li tako ??? da je tako lako asimilirati savjete bez uzimanja u obzir onih „ličnih dubina“ i svakako ogromnog višeslojnog sloja koji je konačno formirao moju svijest (imam 21 godinu). Imam veliki problem u odnosima sa roditeljima, posebno sa ocem, uvjeravam vas da to nisu banalni mladenački sukobi, to je bilo namjerno ismijavanje mene kroz cijelo djetinjstvo, fizičko i psihičko zlostavljanje (pošto je jednostavno bio maltretiran u svom djetinjstvo i rezultat je jasan), to zapravo nije bilo ... obična egzistencija, nije pomoglo , nije branio, a najgore mi je to što mi je "uništio" kuću i porodicu kao poslednje uporište i zaštitu u mojoj percepciji. Od 8.-9. razreda konacno sam se uverio da ce biti vise racionalno ignorisati njegovo postojanje, sve kontakte sa njim, komunikaciju, što je odmah smanjilo intenzitet situacije sa porodicom.Sumnjam da je to bio nepopravljivi koren koji je formirao još jednu ličnost (koja je, inače, po mom mišljenju u nekim način me spasio i spasio u toj situaciji).
Kao rezultat: 1-potpuno poricanje oca kao osobe, jer mislim da je to razumno (jer ako ona ne postoji onda je to samo postojanje i glupo je kriviti nesto sto ne postoji), stid i poricanje od njega kao mog oca, kao člana porodice.
2-gubitak vjere u porodicu kao odbrana od vanjskih prijetnji.
3- titanska mržnja i prezir, svrsishodna solidarnost sa nečim neprihvatljivim, želja da se to iskoristi kao efikasan alat uticaja u budućnosti
Opisao sam vam dio svog problema (mislim da je glavni) sa nadom da ćete se složiti - nema mjesta oproštaju pojedinim članovima porodice, da monotono i naizmenično maltretiraju dijete... ovo je krajnje odvratno i neprihvatljivo Ono što me najviše pogađa je "mišljenje" ljudi koji imaju drskosti da se izjasne o tome kako sam fiksiran na prošlost i "obezvređujem svoje probleme kao" nekakvu glupost koja se svima dešavala. Čekaću vaš odgovor )

• • Dobro veče) Pročitao sam članak "kako sebi oprostiti." Neću reći da sam sve razumio, ali generalno se počeo razjašnjavati razlog.kontrapitanje o njenom djetinjstvu i sličnim problemima (odnosno, korijeni su zaista vidljivi od djetinjstva).Razgovarala sam o tome sa prijateljem,takodje sam naišla na razumijevanje +odmah je postalo jasno da on ima skoro iste probleme,ali naravno sa individualnim dodirom.U komunikaciji sa njim sam se prisiljavao da uhvatim trenutke kada sam ne mogu ga "slušati" i javlja se osjećaj nelagode - shvatio sam da najvjerovatnije to nije želja za zlom ili neuspjeh za njega, već poricanje da će takvi planovi, beneficije i sl. (o čemu smo razgovarali) biti meni dostupno i da sam dostojan...to je, opet, potpuno nepoštovanje sebe, pa samim tim i otkud poštovanje drugih.Po mom mišljenju i odsustvu određenih negativnih uspomena iz detinjstva, shvatio sam da sam delimično počeo da oprostim sebi i drugima sigurno jod u mom zivotu.Molim vas recite mi kako da konsolidujem uspeh i da se ne prepustim ozbiljnijim problemima proslosti sa kojima jos nisam spreman da se nosim???

    • Nikolaj, naše samopoštovanje je prilično subjektivna stvar. Održivo samopoštovanje rezultat je kontinuiranog interesovanja za sebe, za svoj život, za svoje potrebe i rezultat brige za svoj svijet iz minute u minut. Može biti ukorijenjen i dobro uspostavljen, ili se može aktivno mijenjati ovisno o životnim kolizijama.
      Osoba koja zna šta želi od života malo zavisi od procena drugih ljudi. Njegov odnos prema sebi, prema ljudima, prema bilo kojoj stvari izražava njegove interese i malo je podložan uticajima ljudi i, štaviše, stvarima koje mu nisu potrebne. Osjeća se samopouzdano. Drugi percipiraju samopouzdanje.
      Nestabilno samopoštovanje, sumnja u sebe nastaju zbog činjenice da, ne primjećujući i ne znajući svoj odnos prema drugima, prema svijetu, sami nehotice usporavamo svoju unutrašnju aktivnost. Tada, u trenutku susreta sa drugom osobom, sa bilo kojim spoljašnjim pokretom, nađemo se, takoreći, prazni. Na pozadini te praznine, svaka druga radnja, pokret, stav, čak i nenamjeran i slučajan, postaje za nas jedina sila koja nas vodi – dominantna aktivnost. Nalazimo se zarobljeni njome, kao hipnotisani ovim vanzemaljskim životom. A ponekad i unutrašnji, nama neshvatljivi, pokreti u vlastitom tijelu. A onda, kao hipnotisani, u stanju smo samo da se povinujemo... ili, odupirući se navodnom stranom uticaju, da delujemo u suprotnosti sa tuđom inicijativom. Ili "potisnuti" sopstvene odbačene impulse. Velika uloga u samopoštovanju i razumijevanju vlastitog "ja" ovisi o ličnim kvalitetama osobe: karakteru, temperamentu. Postoje neki jednostavni ali pravim putevima kako povećati vrijednost sebe voljenog u vlastitim očima:
      zaboravite na to koliko želite da podignete svoje samopoštovanje. Previše aktivna želja za svime odjednom često postaje prepreka uspjehu. Pustite situaciju i pokušajte da uživate u prijatnim sitnicama. Pokušajte još jednom da nikome ne dokažete svoju važnost. Unutrašnjem samopouzdanju nisu potrebni dodatni komentari. Prestanite da se poredite sa drugim ljudima. Pokušajte procijeniti i slušati samo sebe, procjenjujući svoje postupke. Tražite istomišljenike. U komunikaciji sa ljudima sličnih interesovanja, postoji mnogo šansi da osetite svoju relevantnost. Nikad se ne opravdavaj.
      I što je najvažnije, prebacite pažnju sa problema (koji dolaze iz prošlosti) na sadašnjost. Potrebna su vam lična dostignuća, sopstveni ciljevi koji će vas očarati, ispuniti vaš život drugačijim smislom i odvratiti vas od tužnih misli.

12 godina veoma nisko samopoštovanje
veoma stidljiv
Perfekcionista
Gledam serije da se nekako udaljim od ovog užasnog svijeta
Ništa ne funkcioniše u životu
Ne mogu naći ništa dobro

Zdravo.Imam problem od detinjstva.Mama mi nije dozvoljavala da sama preduzimam korake misleci da necu to uraditi onako kako bi ona htela.Nije mi dozvoljavala da sklapam prijateljstva osim komunikacije sa komšinica koja je 5 godina mlađa od mene.skoro niko nije pričao sa mnom,jer nisam znala šta se i kako radi...htela sam,ali ovaj strah i nedostatak samopouzdanja je odbijao druge. m 19 godina,imam decka nekako zivim Momak je isti kao ja samo malo smeliji.Održavam komunikaciju na fakultetu sa grupom,pa dok šetam u blizini,i ponekad nešto kažem nesiguran glas.Nemam drugare,samo momka.Sestra mi je drugarica,od kada zivimo zajedno.nisko samopouzdanje,strah od pada,lijenost...zelim puno da postignem postavljam ciljeve... I svaki dan odjednom me okova lijenost, strah da ne ide.Iako imam dobar izgled, često čujem za to, ali strahovi se ismijavaju još od škole...šta da radim?

Dobro veče! Imam veoma nisko samopoštovanje i sve mi se u životu raspada zbog toga. Ne mogu da odlučim šta mi je važno u ovom životu, ne znam šta želim da postignem. Sa momkom sam u lošim odnosima, stalno sam ljubomorna i ne verujem mu. On smatra da komunikacija sa bivše devojke, to je u redu, jer je siguran da se neće promeniti. Ali njega nije briga kako se ja osjećam u ovoj situaciji i smatra me sebičnom. Teško prihvatam kritiku, a važno mi je mišljenje svih oko mene. Ne znam šta da radim. Nažalost, nema načina da se ode kod psihologa, jer. zivjeti u gradić

• Zdravo Christina. Korijeni niskog samopoštovanja su ukorijenjeni u odnosima roditelja i djece. U osnovi, osoba sa niskim samopoštovanjem je neko ko se još nije emocionalno odvojio od roditelja. Razdvajanje se dešava tokom adolescencije, a pošto je "razdvajanje" "jaz", to je uvek bolno za obe strane. Nemaju svi roditelji mudrosti i snage da se kompetentno snalaze u ovom iskušenju. Po pravilu, svi njihovi napori intuitivno su usmjereni na to da ne puste dijete da ode od njih. A svi napori tinejdžera, također intuitivno, usmjereni su na odvajanje od roditelja.
  To je olakšano takvim mehanizmom ljudske psihe kao što je promjena prioriteta u komunikaciji u ovoj dobi. Ako prije adolescencija sva pažnja i naklonost bili su usmjereni na roditelje, takođe je bilo važno dobiti podršku i odobrenje od njih, sada su sve te potrebe usmjerene napolje - na njihove vršnjake, na prijatelje. Sada prijatelji postaju značajniji, a njihovo mišljenje je presudno, a podrška im je najvažnija mladi čovjek. Ovako priroda funkcioniše tako da čovek dobije prvo iskustvo komunikacije sa društvenim okruženjem, nauči da uspostavlja veze sa drugima – ne s rodbinom, kako bi sebi stvorio osnovu za budućnost – iskustvo na koje će se već oslanjati. in odraslog života, gdje će morati djelotvorno komunicirati sa okolinom kako bi zadovoljio svoje potrebe. Osobu sa niskim samopoštovanjem karakteriše visoka anksioznost i nizak nivo formiranja slike o sebi – odnosno ideja o sebi, o svom pozitivnom i negativnih kvaliteta. Njegovo samopoštovanje direktno zavisi od toga kako ga drugi ocjenjuju, zbog čega postaje emocionalno ovisan o njima.
  Nisko samopoštovanje je programirano na neuspjeh, postavljeno za neuspjeh, navika negativne samohipnoze, pomnožena bogatom maštom. Nisko samopoštovanje znači male izglede za budućnost. Izađite sami iz ovog stanja, ne opravdavajte svoje ponašanje time da živite u malom gradu i da nema šanse da odete kod psihologa. Lakše je biti nesretan nego pokušati biti srećan, prestanite biti ljubomorni na momka i nađite sebi hobi po svom ukusu. Mnogi ljudi ne mogu odlučiti šta žele od života, kakvu aktivnost vole. U isto vrijeme padaju u stupor, mogu dugo razmišljati o budućnosti bez ikakvih koraka. Međutim, malo je vjerojatno da će ova metoda dovesti do dobrog rezultata. Najbolji način da shvatite šta želite od života je da isprobate što više različitih stvari. Tragajući za sobom u životu, počnite od onoga što vas sada zanima. Uzmite komad papira i olovku, sedite i napišite listu aktivnosti koje vas zanimaju i koje nikada u životu niste radili. Ne razmišljajte o tome kada, gdje i kako to možete učiniti - samo napišite. U ovoj fazi, samo trebate razumjeti šta vas zanima. Kada završite, prođite kroz cijelu listu i odaberite šta biste željeli isprobati danas. Tretirajte svaku aktivnost kao vrijedno iskustvo. Čak i ako nakon nekog vremena budete razočarani, imat ćete iskustvo koje će vam u budućnosti sigurno dobro doći kako biste shvatili šta želite od života.

Zdravo, imam sledeću situaciju: izlazim sa devojkom i ona ima nisko samopouzdanje. Ona ima 16 godina i nije imala teško djetinjstvo, roditelji su joj se razveli kada je imala 9 godina i nakon toga (mislim) njeno samopouzdanje je bilo jako nisko. Ona (iako prelepa) gura u sebe ideju da nije lepa i poredi svoj izgled sa izgledom svoje devojke, momci joj često pišu devojci i kažu da je lepa, žele da se upoznaju, upoznaju itd. I sama sebe dovodi u stanje lošeg raspoloženja sa mislima da ništa ne može i da neće ništa postići, iako dobro crta i kada joj to kažem, operiše činjenicom da ima ljudi koji bolje crtaju. Ima strast prema fotografiji, ali kaže i da je loš fotograf. Ona ima samo 16 godina i nema puno para i ne moze se cesto počastiti nečim, ne tako davno joj je poklonila skejtbord (kruzer je mali skejtbord za grad), htela je da nauči da vozi , ali joj to ne polazi za rukom i odlučila je da to napusti. Kako kaže, u 7. razredu je bila “ponižena” zbog raznih faktora njenog izgleda i karaktera, imala je samo 1 djevojku, ali su se tada posvađali i nisu komunicirali, nakon 7. razreda sve se vratilo u normalu i počeli su da se ponašaju dobro prema njoj, ali ona ih je sve mrzela i komunicirala je samo kada je to bilo neophodno. Sada ide na fakultet i sumnja da će proći na budžetskoj osnovi jer slabo zna hemiju. Sada smo suočeni sa jednim problemom: sreo sam prijatelje, a pre toga sam šetao sa njom, ona ih ne poznaje i videla ih je prvi put dok je pričala, nije čula kako ju je pozdravila i „naletela na ” njena izreka “šta nisu naučili da se pozdrave? (nakon toga primio je, naravno, plemeniti "ljuli" i izvinio se), a djevojka je postala stidljiva i otišla, nakon čega nije mogla naći mjesto za sebe i pogoršala se " loše raspoloženje a izgleda i komunicira kao depresivna osoba. Molim vas pomozite, ne znam sta da radim u ovoj situaciji Hvala.

Imam takav problem. Nisko samopoštovanje je rezultat toga što moja majka više voli mog brata, a ja sam se stalno trudila da budem bolja u svemu kako bih njoj i cijelom svijetu dokazala da nešto vrijedim. Kao rezultat toga, postigao sam mnogo u svom životu, ali još uvijek postoji snažan osjećaj da moram svima dokazati da sam bolji. Veoma bolno reagujem na kritike onih koji su mi dragi. Ne mogu da odbijem, ne mogu da izrazim svoje mišljenje, bojim se da pričam, bojim se da ću izgubiti ove ljude. Sve ovo ide protiv mene i u ličnim odnosima i na poslu. Osim toga, perfekcionist sam, što je također rezultat niskog samopoštovanja. Šta savjetuješ, draga? Samo ne treba vam pojednostavljeni savjet, molim. Hvala ti

Imam problem sa samopouzdanjem, cini mi se da samopouzdanje pada svaki dan neznam zasto (kad sam ucio u skoli nisam bio takav, tada sam upisao fakultet tamo i to sve je počelo, problem nastaje kada razgovaram sa ljudima, bojim se da ne pomislim nešto loše, zato se trudim da dobro sakrijem emocije, odnosno potisnem se. molim vas))

Zdravo, imam 14 godina.
Tako sam zategnuta, mislim da je moj izgled užasan.
Volim da šetam tamo gde je malo ljudi ili je mrak i niko me ne vidi.
To mi jako smeta.
I ne mogu da nađem nikakve pluse, dobre osobine kod sebe.
Zbog toga se ograničavam na mnogo načina....
Ne mogu da se zabavljam, ponašaj se kako želim
Teško se naviknuti na ljude.
Bojim se komunikacije.
Mislim da će ljudi koji razgovaraju sa mnom pomisliti kako sam dosadan, loš.
Već je umorno od svega.
Želim da budem društveni...
I prihvati sebe.

• Zdravo Anahit! Imam potpuno istu situaciju, ali imam 12 godina. Moje samopoštovanje su jako potcijenili moji "prijatelji". Smatram se debelom nakazom, ne znam kako da se nosim sa ovim! Zbog toga ne mogu da nađem prave prijatelje, jer me svi koje sretnem smatraju ozloglašenom tihom osobom! Ne znam šta da radim…

Zdravo, imam 31 godinu. Imam strah da govorim pred ljudima, radim u kompaniji u kojoj se sastanci održavaju 2 puta sedmično i mi zaposleni pred svima svima kažemo planove za ovu sedmicu. U trenutku nastupa mi se otkucaji srca razbistaju, dlanovi se oznoje. I naravno, sve se to odražava na licu. AT novije vrijeme sve se pogoršava, ne znam kako da budem! Ja sam vredan radnik, svi me poštuju! Ali to me sprečava da živim. Pa čak i dalje razvijati.

• Zdravo Lera. Nije let ono što će vam pomoći da savladate svoj strah, već želja da ga savladate. Preporučujemo vam da unaprijed razmislite o svom govoru, na primjer, kod kuće, gdje možete govoriti naglas u mirnoj atmosferi, dok ste pažljivo svjesni svake riječi koju izgovorite. Priprema unaprijed će učiniti da se na sastancima osjećate sigurnije.
  „Ja sam vredan radnik, svi me poštuju! Ali to me sprečava da živim. Pa čak i dalje razvijati. - Vi ste sjajan momak koji razumete koje mogućnosti će vam se otvoriti čim strah od javnog nastupa nestane. Odgovorite sebi iskreno: „čega se bojim?“.
  Može biti - strah od izgovora gluposti ili rezervacije. U ovom slučaju, vaš osmijeh će spasiti situaciju. Svi ljudi griješe – to je iskustvo. Da nema straha od zaboravljanja govora, zabune u riječima - napišite govor i držite ga pred očima.
  Može postojati i strah zbog stalnog razbijanja ideje da su kolege negativni prema vama i da će pažljivo procijeniti učinak. Ovo je pogrešno, subjektivno mišljenje. Svaka osoba u minutama vašeg govora će biti fokusirana na svoje misli i njegov predstojeći govor. Pažljivo će vas saslušati kada postavite cilj da iznenadite kreativnošću svog razmišljanja i novim idejama. Recite sebi: „Uspeću“ i ponavljajte ovu frazu stalno. Neka vaš govor bude kratak, ali će svaka riječ biti jasno i samouvjereno izgovorena. Kratkoća je duša duhovitosti.
  Postoji još jedan trik - ne čekajte da vam se da riječ, preuzmite prvo inicijativu, kako biste preživjeli sastanak sa manje emocionalnih troškova. Uostalom, samo očekivanje izaziva razvoj neugodnih simptoma: lupanje srca, znojenje dlanova. Vaš govor treba da zvuči umerenim tempom, dok disanje treba da ostane ujednačeno. Ako brbljate, kolege će pomisliti da želite da se što prije riješite neprijatnog govora. Izgovarajte suglasnike i samoglasnike jasno, bez gutanja. Vaša prva mala pobjeda nad sobom će smanjiti pojavu neugodnih simptoma.
  Preporučujemo glicin kao umirujući i aktivirajući u odnosu na centralni nervni sistem droga. To će vam pomoći da "držite sebe pod kontrolom".

Moj muž izgleda dobar čovjek. Kao što kažu, pratim ga kao kameni zid. Međutim, ovo ima svoje negativne strane. Upoznala sam ga još kao školarka, dijete, stariji je 4 godine i ispostavilo se da je preuzeo ulogu roditelja. Uvek je sve odlučivao umesto mene, sve do toga da li da farbam kosu, finansijski me je u potpunosti obezbeđivao, generalno, ništa mi nije trebalo. U početku je sve bilo divno, ljubavi, kao i svi ostali. A onda je preplavila neispunjenost, samouništenje, lijenost, strah, malo sam se oporavio, sa 46 na 49 kg. Pa, počelo je: ozdravio si, loše izgledaš, loše kuvaš, ne znaš kako, imaš dosta kompleksa, ali moja sestra je takva, treba da učiš od nje... I kao rezultat, imam puno kompleksa koje moj muž stalno hrani. On me samo teroriše, strvina, poredi sa svojim prijateljima i ne samo. Dragi smo jedni drugima, ali rješavanje kompleksa stalnim pritiskom postaje nemoguće. Pa, šta da se radi? Uostalom, on se ne želi mijenjati i ne razumije da mi ne treba kritika, već banalna podrška ...

• Zdravo Aurora.
  Preporučujemo da promenite sebe i da promenite svoj odnos prema sebi: „Ja sam najbolji“, „Ukusno kuvam“, „Najlepša sam“, „Volim sebe“ i slično. Kada se iznutra promijenite, bolje ćete razumjeti sebe i konačno sami odlučiti: da li vam treba takav odnos u kojem stalno snižavate samopoštovanje.

  Poštovani, nisam psiholog, ali po mom mišljenju najviše Najbolji način da bi stekli samopouzdanje znači da prestanete da zavisite od svog muža, smirite se zanimljiv rad ili nađi svoje zanimanje, ko god želiš da postaneš i radi to, na primjer, idi na kurs fotografije, ili glumica, model. Ljudima ćete se svidjeti, cijenit će vas, a i vaš muž će vas cijeniti više nego ikada!

Zdravo Lavanda, nemoj da se tuzis, normalan muškarac se prema ženi ponaša drugačije od tvog muža, nadam se prethodnog. Radi ono čega se bojiš. Na isti način komunicirajte sa onima sa kojima ne želite, naravno dozirano). Ako vam se iznenada neki osjećaj samosažaljenja pokuša prišunjati - zabijte ga u vrat) Nikad se nemojte smatrati gorim od drugih, ali ni njih ne postavljajte više. Sve će biti u redu, to je sigurno.

Šta je samopouzdanje, od čega zavisi i kako je povezano sa samopoštovanjem. Kako povećati samopouzdanje i steći samopoštovanje i samopouzdanje.

• Zdravo Alice. Samopouzdanje je unutrašnji mir i svijest o vlastitim snagama, kao i vlastitim mogućnostima.
  Samopouzdanje zavisi od ličnih stavova („mogu“, „ja ću“, „uspeću“, percepcija sopstvenih mogućnosti i veština. Drugim rečima, to je vera u sopstvenim snagama i sebe.
  Samopouzdanje je direktno povezano sa samopoštovanjem. Što je osoba samopouzdanija, to joj je veće samopoštovanje. Važno je ne brkati samopouzdanje sa samopouzdanjem, kada osoba neadekvatno procjenjuje sebe i svoje mogućnosti.
  Samopouzdana osoba ima adekvatno samopoštovanje, realno procjenjuje svoje mogućnosti, adekvatno prihvata neuspjehe, ostvaruje svoje ciljeve, ne zaustavlja je niz neuspjeha - pronalazi druge pristupe za rješavanje problema.
  Nesigurna osoba ima nisko samopoštovanje, nisko samopoštovanje (izgled, sposobnosti), šanse za uspjeh, vjeruje da sve u životu zavisi od sreće ili srećnog trenutka.
  Da bi se povećalo samopouzdanje, treba se baviti samousavršavanjem; shvatite da niko nije pametniji od vas, jer sve zavisi od iskustva; samoostvarenje kao osoba, na primjer, u svom omiljenom poslu (kreativnost, sport), porodici, postići razvoj karijere, finansijsku nezavisnost. Samoostvareni, tj. nakon što ste postigli uspjeh, pomoći će da povećate samopouzdanje i podignete samopoštovanje, što će vam omogućiti da steknete samopoštovanje i samopouzdanje koje želite.
  Preporučujemo da pročitate: A ono što imam, imam 20 godina, nikad nisam radio i ne težim da radim zbog straha i lijenosti. Sa visinom od 1,75, imam 90 kg. I ne želim ništa da radim po tom pitanju, jer sam lijen, i osjećaj da ništa neće uspjeti (evo težine, mog glavnog „snabdjevača“ niskog samopoštovanja). Pisalo je i da svako ima svoje prednosti na neki nacin (kuvanje, muzika), ali sta ako ih ja nemam, a "najveca" stvar koju mogu da uradim je da ponovo instaliram Windows, instaliram sve programe i drajvere tamo, pa , Mogu android telefoni blic, ali nije jak kvalitet, jer to može učiniti svako, samo ukucavanjem zahtjeva na internetu.
  Da li sam za sebe izvukao zaključke iz ovog članka - da. Hoću li poslušati savjet? Zašto? Jer jednostavno imam ogromnu lijenost u životu, mrzim sebe (zbog tijela), a najgore je što želim živjeti drugačije, ali mi se donekle sviđa i moj „današnji“ život. A sve što radim sa "današnjim" životom je stalno sjedenje za kompjuterom. Ne, naravno ako me neko negde ne pozove, neću odbiti, ali nemam prijatelja, tako da se to veoma retko dešava. I zato ne znam ni šta treba da se uradi da se bar nešto promeni sa ovim gadnim, da tako kažem, životom.

  • Ne može svako ponovo instalirati Windows. Ako volite da radite sa računarom, da li istovremeno postoji i lenjost? Ako ne, možda je ovo vaš poziv, u koji vrijedi ući? Također, s obzirom da znate kako tražiti informacije na internetu, možda bi bilo vrijedno potražiti članke koji će vam pomoći da postanete bolja osoba. Na primjer, "Moj glas će ostati s tobom", Milton Erickson, za početak

    Zdravo. Mom sinu (diplomac 2014) slučajno je ponuđen posao u administraciji sa pripravničkim stažom samo za reinstaliranje programa ( softver). Da je znao kako to da uradi, onda BI IMAO POSAO! Dakle, VAŠE znanje je čak veoma traženo! Nije pristao ne samo zato što je slabo upućen u ovaj pravac, već i zbog nevjerovanja u svoje moći... Evo! Dakle, znate mnogo i možete raditi. Sretno!

    Morate prestati da se hvatate za ono što ne prihvatate u sebi. Prihvatite - ovo je činjenica, ali ne konačni rezultat, već naprotiv, vaš trenutni polazna tačka. Zatim zapišite ciljeve za koje mislite da su ostvarivi u svakoj oblasti (steći prijatelje, započeti karijeru, postići adekvatno samopoštovanje...). Ovo će biti prvi nivo golova. Niste zadovoljni onim što imate, a to je ozbiljan razlog da počnete da radite na sebi, i nije važno ako vam nešto ne polazi za rukom - nemojte uopšte razmišljati o tome, kao što deca uče da hoda. Ako je teško uvjeriti sebe da to možete učiniti - zapamtite, sami ste, samo ste vi sposobni za čudo, pokušajte sami, sada ste najbolji i bliski prijatelj Budite ljubazni prema sebi - pomoći će! Mislite samo pozitivno o sebi, zamijenite sve misli da nešto nije u redu s vama, izazovite se i vjerujte sebi, jer ste odlučili da radite na sebi. Postepeno, malim koracima, osjetit ćete da vam postaje lakše. Dare! Na kraju krajeva, imate sve što vam je potrebno da volite sebe takvog kakav jeste ili da promijenite način na koji želite!

Upravo tako piše. Potpuno sam odsječen od svijeta. Komuniciram samo sa jednom osobom, i to zato što drugačije nije moguće. Osjećam se kao loša kopija. Pokušavate da se izvučete, ali čini se da je volja nestala i svaki put pokušaji završavaju suzama u samoći. Teško je, ali želim da verujem da će proći.

Kao da sam pročitala sve o sebi, čak i pomalo zastrašujuće, jer očigledno imam čitav niz razloga za nisko samopoštovanje.
Ne ostavlja osjećaj da je već kasno za borbu protiv toga i da je to općenito nemoguće. Sve je toliko loše da se svaka sitnica može naduvati do globalnih razmera, depresija je zagarantovana. Pokušao sam da razgovaram o tome sa roditeljima, ali oni iz nekog razloga odbacuju i kažu da je problem isključivo moj. Ne želim da idem kod psihologa i ne mogu, strašno je i nema nade za pomoć, ne vidim smisao, iako pokušavam da ubedim sebe da će pomoći. Pomoći će vam barem jednom da se pogledate ne kroz krivo ogledalo.

• Sve se može promeniti, samo treba da vodite računa o sebi. Radite na sebi svaki dan, čak i ako ništa ne ide danas i sutra i prekosutra, morate ići naprijed i uprkos svemu. Život je surov i tera te da se boriš, pa moraš da se boriš. Ako želite da promijenite sebe, možete isprobati NLP. Ovo nije samo sredstvo za programiranje drugih, to je prvenstveno sredstvo za promjenu sebe u pravom smjeru.

  Alexey, imamo sličnu situaciju s tobom. Psiholog mi je pomogao. Možda nije prvi put. Mada sam mu posetu odlagao 10 godina !!!
  Oh, da sam ga barem ranije vidio i prije početka Da ste radili na sebi, onda bi „lek“ došao brže, a rad na sebi ne bi bio toliko bolan... Ne odlažite. Da, strašno je. Da, plakaćete. Ali... kako kažu, bolje je plakati SADA kod psihologa nego se kasnije smijati psihijatru.