Válások, nem egy ritka esemény V orosz családok. Bár a szakemberek (pszichoterapeuták és pszichológusok) segítségét igénybe veszik, ez sok esetben elkerülhető. De ha ez már megtörténik, akkor érdemes elolvasni és gondolkodni, átérezni, elképzelni annak a levélnek a tartalmát, amelyet valamelyik családnak írtak. Próbálj belemerülni a tartalmába...

Kedves Apa!

Lányának pszichológus-tanácsadója keres meg.

Azt mondják, a gyerekkor gondtalan, felhőtlen. Ezt a mítoszt csak a felnőttek találhatják ki. A gyerekek mást is tudnak – gyakran védtelennek találják magukat az élet nehézségeivel, igazságtalanságával szemben, beleértve a saját családjukat is. Attól tartok, ezért ápoljuk ezt a mesét a felhőtlen gyerekkorról. Nos, nem akarok egyetérteni azzal, hogy nem tudjuk legalább a gyerekeinket boldoggá tenni.
Nem kívánunk nekik rosszat. És egyúttal létrehozzuk is, önként vagy akaratlanul is gyerektelen próbák elé állítva a gyerekeket.

Ha egy család felbomlik, a gyerekek szenvednek. De ennek a szenvedésnek a mértéke csökkenthető vagy fokozható. Minden attól függ, hogyan viselkednek. volt férjeés a feleség, aki továbbra is szülő maradt, viszonylag normális esetben együttműködik a közelmúltbeli házastársakkal. Azonban mindenesetre, bármennyire is próbálják bosszantani egymást, minden elvált párnak szem előtt kell tartania, hogy házassága véget ér, és a házasság folytatódik – legalábbis addig, amíg a gyerekek szilárdan a lábukon nem állnak.

A válást az öt-hét éves gyerekek érzékelik a legdrámaibban. Ekkor történik meg a nemek szerinti azonosulás a szülőkkel. Ötéves korára egy lány az anyjával, a fiú az apjával azonosul. Ennek eredményeként kialakul a jövőbeli női vagy férfiszerep megértése és elfogadása. Ha ebben az időben a szülők elválnak, akkor a reakció rendkívül éles lehet, egészen a lány házasságtól való félelméig és a fiú jövőbeni homoszexuális hajlamáig.
Sok adatot gyűjtöttek össze arról, hogy az apa nélküli élet milyen hatással van a gyerekekre. Az ilyen gyerekek boldogabb társaikhoz képest például 5-ször nagyobb eséllyel élnek szegénységben, 3-szor nagyobb eséllyel buknak meg az iskolában, 2-3-szor nagyobb valószínűséggel tapasztalnak érzelmi és viselkedési problémákat, és 3-szor nagyobb valószínűséggel öngyilkosságot követ el (Don Eberle, "A család mint a demokratikus társadalom alapja").

Az apa nélküliség különösen a lányokat érinti. Mint minden kifinomult és gondoskodó apa tudja, nincs sebezhetőbb lény a világon, mint egy kora gyermekkori lány. serdülőkor. Az apa nélkül nőtt lányok gyakran olyan fiatalok áldozataivá válnak, akik kihasználják kiszolgáltatottságukat. Atyai szeretetre vágynak, de összekeverik azzal, amit ezek a fiatalok valójában kínálnak nekik. Az apa nélküli családból származó lányok 164%-kal nagyobb valószínűséggel vállalnak házasságon kívüli gyermeket, ami gyakran már serdülőkorban megtörténik.

A lányok nagyon gyakran bűntudatot éreznek azért, ami történik, és elkezdik azt gondolni, hogy miattuk esett szét a család. Az az érzés, hogy "rossz vagyok", depresszióhoz vezethet, vagy éppen ellenkezőleg, agressziót válthat ki, és egy életre kisebbrendűségi érzést hagy maga után. Nagy a valószínűsége a túlnyomórészt hisztérikus kör érzelmi zavarainak megjelenésének.
Ha az apák nem töltik be fontos feladatukat, az beláthatatlan következményekkel járhat. Például A.M. Larionov kábítószer-függőséggel foglalkozó kutató a "Drogfüggőség: mítoszok. Jelentés. Okok. Terápia" című könyvében azt írja, hogy a csak anyjuk által nevelt gyermekek sokkal nagyobb valószínűséggel válnak kábítószer-függővé, mint azok, akiket csak egy apa nevelt fel.
A gyerekek először találkoznak a férfi tekintéllyel – és talán általában a tekintéllyel és hatalommal – apjuk személyében. A gyermek és az apa kapcsolatának alakulása nagyban függ attól, hogy a gyermek hogyan járja tovább a maga útját. életút a kapcsolatok nehezebb területein keresztül – tekintély és konfliktus az iskolában, a játszótéren, az utcán. A gondoskodó apák sok szempontból hidat képeznek az otthon védett élete és a külvilág igényesebb környezete között. Az apák abban a tudatban nevelik gyermekeiket, hogy gyermekeiknek elkerülhetetlenül meg kell felelniük a követés igényének bizonyos szabályokatés a családi tűzhelyen kívüli normák. A jó apák arra ösztönzik gyermekeiket, hogy alakítsák ki az önuralom pozitív szokásait és mások tiszteletét.

Egy másik fontos pont- Az impulzusok irányításának képessége. Ez az egyik legfontosabb funkció, amelyet az apa ellát a gyermekek szocializációjában, vagyis harmonikus beilleszkedésükbe a társadalom vagy a csapat életébe. Híres gyermekpszichológus Wade Horn azzal érvel, hogy a megfelelő szocializáció megköveteli a gyerekektől, hogy fejlesszék a kielégülés késleltetésének és az impulzív vágyak visszatartásának képességét. Szerinte a megfelelően nevelt gyerekeknek meg kell tanulniuk, hogy ne „támadjanak” másokat azért, hogy megszerezzék, amit akarnak, hogy képesek legyenek meghallgatni és engedelmeskedni a törvényes hatalom képviselőinek, például a szülőknek és a tanároknak. Az anyák és apák gyermeknevelését vizsgáló kutatások pedig azt mutatják, hogy az apák jelentős szerepet játszanak abban, hogy a gyermekek képesek legyenek kontrollálni impulzusaikat és impulzusaikat, és ezáltal képesek legyenek megfelelően együttműködni és kapcsolatot építeni másokkal.

A gyermek nem a fizetéséért és nem az ajándékokért értékeli az apát, amelyeket tőle kaphat. A gyerekeknek mindennél jobban szükségük van az apa szeretetére, idejére és figyelmére. Hiszen számukra ez sokkal fontosabb minden anyagi gazdagságnál.

A gyermekek szükségleteinek kielégítése érdekében erőfeszítéseket kell tenni – készen kell állni az áldozatvállalásra. Hiszen nem könnyű megadni a gyerekeknek azt, amire a legnagyobb szükségük van – szeretetet, időt és figyelmet.
A legjobb dolog a jó kapcsolat. Még válás után is lehetségesek. Amikor az emberek megnyugszanak, a szenvedélyek csillapodnak, meg tudnak állapodni és úgy viselkedni - legalábbis a gyerekek előtt -, hogy könnyebben elviseljék szüleik elszakadását.

Szerintem senki nem tud olyan receptet adni, ami mindenkinek bevált. De nagyon fontos, hogy az emberek tudják, mi történik velük és gyermekeikkel, és mire vezethetnek tetteik, tetteik. Ha körültekintő, nem énközpontú emberek, akkor képesek lesznek elfogadható megoldást találni – olyat, amely a legkevesebb kárt okozza.

A pszichológia és a pedagógia egybehangzóan értelmezi, hogy bár a gyerek apa nélkül nem hal meg, az egyedülálló anya már nem magányos, hanem gyermekes anya, de sokkal jobb lenne, ha az apa is vigyázna a gyerekre. Ugyanakkor az anya lágyabbá, nőiesedik, főként anyai, védő, simogató szerepét tölti be. Az apa inkább apai, vagyis követelőző és tiltó. A szerepek elosztása a családban tehát természetes. A lány, akinek előtte női anya és férfias apja, inkább igazat farag női kép.
Egyszóval feltétlenül szükséges - a gyerekek érdekében -, hogy válás után is fennmaradjon a házasság. Ehhez biztosítani kell a normál apai nevelési funkciók megvalósítását.

Adni szervezeti forma Az apa és az anya kapcsolata válás után kívánatos lenne két fogalom bevezetése a gyakorlatba: az „első” szülő (akinél a gyermek marad) és a „második” szülő (aki egyformán felelős érte az első). Állítson be egy bizonyos számú órát, napot és hetet a kommunikációra a „második” szülő és a gyermek között, az „első” jelenléte nélkül. Feltétlenül éjszakázással a "második" szülő házában. Szükséges, hogy a "második" szülő utazzon a gyermekkel nyaralni. Alapvetően fontos, hogy a „második” szülő gyermeke is érezze, hogy nem buliban van, hanem otthon. Legyen neki ott egy ágya vagy egy kanapé, egy saját sarok asztallal stb. Semmi szörnyű nem történik, ha egy gyereket „szétosztanak” a szülei és a nagyszülei házai között – és itt semmi rossz nem fog történni. Egyébként szeretném hangsúlyozni, hogy a „másodiknak” nemcsak a gyermekekkel való normális kapcsolatokhoz kell joga, hanem az „első” szülővel egyenlő kötelezettségekkel is kell rendelkeznie - gondoskodni az egészségről, a nevelésről, az oktatásról.

Ha az egyik szülő nem teljesíti kötelességét, meg kell büntetni bírói végzés. És nemcsak a tartásdíj fizetésének elmulasztása esetén, hanem a gyermek sorsában való személyes részvétel megtagadása esetén is.

Ha mindkét házastárs tudja, hogy továbbra sem bitorolhatja a gyermekhez való jogot, vagy elhanyagolhatja a szülői kötelezettségeket, akkor kénytelenek békés megoldásokat keresni a szülői kapcsolatok megoldására. Megnyílik az út az együttműködés felé.
Arra kell gondolni, hogy a végén még válás után is meg lehet menteni a gyereket anyának és apának is. És fordítva - a gyermeknek mindkét szülője lesz, még akkor is, ha elváltak.
Vannak axiómák, amelyekkel nem vitatkozunk. Vannak tabuk, amelyeket az emberiség nem mer átlépni. De nem axióma: gyermeket szülni annyit jelent, mint felelősséget vállalni az egészségéért, az oktatásáért és a világunkhoz való alkalmazkodásáért?

A nevelés mindenekelőtt ÁLLANDÓ lelki kommunikáció felnőtt és gyermek között. K. D. Ushinsky.

"Gondoskodás a gyerekekről, nevelésük... egyenlő jogés a szülők felelőssége.
Az Orosz Föderáció alkotmánya, art. 38. cikk (2) bekezdése.

Mit kell tennie egy apának, hogy megvédje jogait és gyermeke jogait?

Általános séma:

1. Konfliktusos válásra számítva tájékozódjon a házastárs legközelebbi rokonainak, barátainak neve, címe, telefonszáma, hiszen gyermekei nagy valószínűséggel titkolva lesznek előlük.
A gyermekek mérőszámairól készítsen másolatot, és hitelesítse azokat közjegyzővel.

2. Válás esetén kérje a bíróságtól (írásban), hogy a bírósági határozatba foglalja bele a gyermekhez való hozzáférés pontos ütemezését legalább következő feltételekkel:

– kommunikáció tanúk nélkül;

– óvodai időszakban havi 4, tanulmányi időszak alatt havi 2 nap kommunikáció, ideértve az éjszakázást is. Pontosan adja meg a napokat és az időpontokat;

– az apával lakni minden vakáció feléig (jelölje meg, melyik).

Ha nem ragaszkodik ahhoz, hogy ezeket a követelményeket beépítsék a házasság felbontására és a gyermek tartózkodási engedélyébe, azzal a kockázattal jár, hogy legalább egy évre elveszítheti a gyermek kapcsolatát, mivel új keresetet kell benyújtania a menetrend megállapításához.

A gyermekhez való hozzáférés ütemezésének pontos megjelölésével rendelkező bírósági határozat megléte lehetővé teszi, hogy a szabálysértőt pénzbírsággal sújtsák a bírósági határozat be nem tartása miatt 200 minimálbérig, és mivel ezek a bűncselekmények ismétlődőek, ismételten pénzbírságot kell kiszabni, majd pert indítani a gyermek Önhöz való átruházása érdekében. A családtörvény 66-3. Általában egy ilyen kilátás lehűti az elkövetőket.

Ha nem fogad fel ügyvédet, akkor nemcsak a család, hanem a polgári perrendtartást is alaposan tanulmányozza.

3. Ha az anya vagy a gyermekével együtt élő más személyek pszichés vagy fizikai befolyást gyakorolnak rá az Ön iránti családi érzéseinek felszámolása érdekében, akkor ezeket az eseteket fel kell jegyezni, mivel azok lelki vagy testi bántalmazásnak minősülhetnek, ami a az anya szülői jogainak megfosztása. Az ilyen hatás nagy károkat okoz a gyermek pszichéjében, és tükröződik az egész jövőbeli életében.

4. Elhatározás, hogy nem veszekedik volt feleség a gyerek érdekében tartsd észben, hogy az apátlanság sokkal többet árt a gyereknek, mint a harc érte. Egy anya nem képes egyedül megbirkózni az agresszióval külső környezet, a többiben nem fogja teljesen helyettesíteni az apját. Az édesanya új partnerei sem váltják az apát.
Az „okoskodás” egyik módszere volt feleség- nyomtassa ki és olvassa el azokat a cikkeket (E. Ivanova, E. Syullero, A. Golik és más szakemberek), amelyek bemutatják, súlyos következményekkel jár mert a gyermek pszichéje a kiközösítéshez vezet saját apjaés a szülői csaták.

5. Jelentkezni bármely intézménynél írásban, és másolaton az átvevő aláírása ellenében átadni. Ha megtagadják a kérelem regisztrációját, akkor küldjék el ajánlott levélbenátvételi elismervénnyel. Rögzítse a szülői jogait megsértő személyek cselekedeteit legalább egy tanú (lehetőleg kettő) által aláírt jegyzőkönyvben. A hang- és képfelvétel sokat segít.

6. Gyermeklátogatáskor hagyja a küszöb mögött az ingerültséget, éberséget, feszültséget. Mosolyogva lépj be hozzájuk, még akkor is, ha az ellenséged áll mögöttük. Szeretett lényedhez jöttél, és nem azért, hogy az ellenséggel harcolj. Ha a helyzet nem kedvez a kommunikációnak, vigye el a gyermeket más helyre.
Figyelmen kívül hagyja a támadásokat. A feszült helyzeteket viccekké alakítsd. Oldja fel a helyzetet egy anekdotával, egy vicces történettel, egy játékkal.

7. Mindig hozz ajándékot, és ne az ajtóból kezdd el kritizálni a gyereket. A gyerekeknek pozitív reflexet kell kialakítaniuk a megjelenésedre.

8. Hozzon létre egy erős vonzerőt gyermeke számára. Meg kell haladnia az ellentétes környezet vonzerejét. Szükséges, hogy a gyermek Ön felé törekedjen. E nélkül nem tudod szigorúan nevelni, mert mindig van lehetősége "bevándorolni" oda, ahol kevésbé igénylik és jobban elkényeztetik.
Jó út egyedül nevelj gyereket – menj el vele sátorozni néhány hétre. Előnyök: nagyon érdekes a gyerekek számára, fejleszti képességeiket, akaratukat és önállóságukat, lehetőséget ad a nevelési szigor gyakorlására. szükséges esetekben, összeköti a gyermeket az érdeklődési köröd világával stb. Hasonló lépés egy városnéző kirándulás egy másik városba, legjobb offline módban, hiszen ebben az esetben a lehető legszabadabb leszel a kommunikációban.

9. Ismerje meg a gondozónőt óvoda, leendő tanár, orvos (ha a gyerek kórházban van). A gyermeket körülvevő felnőtteknek és gyerekeknek látniuk kell, hogy van apja. Ez nagyon fontos egy gyerek számára.

10. Mutasd be gyermekedet rokonaidnak. Éreznie kell a rokon vonzalom és támogatás mindkét pólusát.

11. Ha van barátnőd, akkor a gyerek féltékeny lesz. Jelenlétében adjon kiemelt figyelmet a gyermeknek, ne tekintse versenytársnak. Ha egy barát okos, meg fog érteni, ha nem, akkor miért van szüksége rá?
Ha kevesebb hibát szeretne elkövetni, olvassa el jó könyvek"Gyermekeket nevelni hiányos család", "Válás: összeomlás ill új élet"és" Segítség elvált szülőknek és gyermekeiknek "és másoknak.

1. Nincs értelme arra pazarolni az időt, hogy jogaik védelmében a gyámhatósághoz forduljanak. Még ha a gyámság az Ön oldalára áll is, annak döntései nem kötelezőek az ellenkező oldalra nézve. Ha a bíró ragaszkodik a felügyeleti jog kérelmezéséhez, ne feledje, hogy bármely állam. a testületnek egy hónapon belül döntést kell hoznia. Késés esetén azonnal forduljon a bírósághoz.

2. Ne tartson hosszú szünetet a gyermekkel való kommunikációban (több mint egy hónap), különben elválasztás alakulhat ki. Ha a szünet hat hónapnál hosszabb, akkor teljesen elveszítheti a gyermeket, mivel megváltoztathatja a vezetéknevét, vagy az Ön beleegyezése nélkül örökbe fogadhatja egy másik férfi.

3. Soha ne jöjjön a gyerekekhez, még enyhén részegen sem. Ez ajándék lesz a rosszindulatúak számára. Ne fogadjon el meghívást, hogy igyon édesanyja házában, előfordulhat, hogy "részeg verekedőként" átadják a rendőrségnek.

4. Soha ne kritizálja vagy gúnyolja a gyermek jelenlétében sem az anyját, sem a hozzátartozóit. Ellenkező esetben további traumát okozol a gyereknek, elidegenedés alakulhat ki nála mind az anyától, mind pedig tőled.

5. Ne csináld gyakran drága ajándékokat, árthat neked és a gyerekeknek is. A gyermeknek mindenekelőtt az Ön gondoskodására van szüksége.

6. Ha fizikai akadályokat gördít a gyermekhez való hozzáférés elé, beleértve a fizikai erő alkalmazását is, akkor soha ne szálljon be először és tanúk nélkül a verekedésbe, így verekedésre provokálható és büntetőcikkely alá kerülhet. Ugyanakkor szem előtt kell tartani, hogy minden állampolgárnak joga van a szükséges védelemhez, azonban a rendőrség közreműködésével be kell bizonyítani, hogy Önt támadták meg, amelyről tanúkat rögzítettek. verésre és egyéb bizonyítékokra van szükség. Bizonyítsd be, hogy minden adu a tiéd. Ezenkívül nem szabad elfelejteni, hogy a fizikai erőszakkal való fenyegetés is bűncselekmény.

Itt nem fejezem be, mert a téma óriási. Úgy gondolom, hogy közös erőfeszítésekkel nyerünk, és minimálisra csökkentjük a lánya lelki traumáját.

Hello barátok! Számítok a segítségedre, mert nehéz munka vár rám... Éppen levelet akartam írni apámnak, aki a sors kegyére hagyott... kétszer...

Ne hívj ide!

Egy évvel ezelőtt Moszkvában voltam. Apám hívott meg, akit már több mint 15 éve nem láttam. Azt mondta, hogy Rubljovkán lakik, nagyon szeretne látni, segíteni fog a munkában, az élelmezésben és a lakhatásban.

Amikor kora reggel megérkeztem a Leningrádi pályaudvarra, és felhívtam, hogy értesítsem érkezésemről, a következőket hallottam: „Ne hívj ide!” - ami után a telefon már nem vette fel. Kicsit kényes helyzetben találtam magam, nem gondolod?

Egy. Nem csak egy idegen városban, hanem egy idegen országban. Nem volt pénzem retúrjegyre. Az elmúlt három napban alig aludtam, különböző állomásokon lógtam, és a dolgaim miatt aggódtam. Ráadásul meg is fáztam. A fém állomásszékek kétes ágy egy utazónak, beszámolok neked.

Körülbelül 10 órát szenvedtem a Leningrádinál. Amikor végre megszólalt a telefon. Apám azt mondta, hogy most jön értem a "kis emberke egy lánnyal". A kis ember burry punknak bizonyult, a lány pedig félig sült. Egy negyvenöt éves ember, akinek a karján körülbelül annyi heg volt, mint ahány csillag az égen. És még egy szubcsik ezen kívül. Kopasz és hosszú. Gyakrabban emlegette a nemi szerveket, mint egy doktori nőgyógyász. Mindegyikre folyamatosan alkalmazták műanyag palackok a leszakított címkékkel és minden kortynál egyre vidámabbak lettek. Gyereknek neveztek, és mindent megtettek, hogy felkeltsék a közvélemény figyelmét: az egyik félreérthető célzásokat tett minden elhaladó lánynak vagy nőnek, a másik nem felejtette el megemlíteni a szerveit, a sebhelyes társuk pedig megkérdezte, mik a terveim: el akarom venni. egy lány vagy talán egy fiú ("Ez Moszkva!")

Estefelé hazahoztak. Magadnak. Nem volt ott apa, és nem volt szaga. A ház egyszerűen csodálatos volt: WC, fény és víz nélkül.

A vacsora grillezés volt. 5 perc alatt megsült. A plusz az volt, hogy nem lehetett lemosni. Mert elvérzett...

Másnap láttam apámat. Vaddisznónak nevezett, majd azt mondta, hogy az agyam rosszul sült el – nem úgy, mint az övé. Kiderült, hogy Moszkvába érkezéskor vásárolnom kellett új szám roaming problémák miatt. Egyébként Kazahsztánban csak az ország elhagyása után indul a roaming. De mit tehetsz. Ne főzzön vagy főzzön.

Azt az éjszakát apámmal a Rubljovkáján töltöttem. Egy autószerelő műhely területén található iroda volt (ez őrültség, mi?) Éjszaka az asztalon aludtam, napközben pedig néztem, amint a szüleim kienged a cumit a szájából (még mindig ugyanazt a varázsüveget, címke) csak dohányozni és hallgatni a végtelen történeteit . Arról, hogyan ölt embereket. Arról, hogyan rabolt és csalt. Arról, amit rám talált klassz munka: Lehetőségem volt fellépni a vonatokon, gondolj csak! És arról, hogy micsoda semmiség vagyok. Soha nem ölt meg senkit, nem csalt meg. Őszinte törvénytisztelő "játék" (ahogy mindenkit nevezett, engem is).

A feleségem állandóan hívott. És rokonok. Mondtam, hogy minden rendben. Hogy Rubljovkán lakom. A munka rendben van.

És papa a székekre rogyott és ivott. Végtelen. Éjjel-nappal. Nem is evett. Egyáltalán!

rosszabb lettem. Kicsordult a vér az orromból, a köhögés nem szűnt meg – nem csoda, ha figyelembe vesszük, hogy minden takaró és gyógyszer nélkül aludtam az asztalon.

És egyre többet tanultam magamról és a hozzám hasonló emberekről. És a több ezer nő, aki nála volt. És több száz ember, akik már nem léteznek...

Bevallom neked, hogy meg akartam ölni. De sok olyan sas volt az életében, mint én. Verték kalapáccsal a fején (anyja elbeszélései szerint), késekkel verték a mellkasába (a kés a bordába akadt), a hátába (a lapockába szúrva) és az ágyékába (beszorult). a szeméremcsont). Pisztolyokkal és vadászpuskákkal lőtték le. Csecsenföldön volt fogoly. És mindig túlélte.

Szóval mondd meg, megölhettem volna? Ez a könyörtelen és rettenthetetlen gép?

A végén azt mondta, hogy „bekapcsol... engem”, és ki fogok menni a „házából”. És kidobtam.

Leningrádszkijhoz.

Szerencsés véletlen folytán barátom Moszkvában tartózkodott abban a pillanatban. Oroszország fővárosába utazott dolgozni. És segített 10 000 rubel értékben (nem beszélve arról, hogy egy-két hétig vele laktam), hogy visszatérhessek szülőváros, szülőhazájába...

Megbocsát?

De nemrégiben beszéltem Vlagyimir Vlagyimirovicscal. És azt mondta nekem, hogy meg kell bocsátanunk a szüleinknek. Mit gondolsz róla? Levelet akartam írni neki (apának). De nem tudom mit írjak. Tud segíteni? Vagy talán nem is kellene írni?

Kedves Apa! Ezt a „levelet az örökkévalóságnak” írom neked, de úgy érzem, biztosan megkapod. Mert tudom, hogy az ősök és az utódok közötti kapcsolat soha nem szakad meg, hanem finom, láthatatlan szálakösszeköt minket az egész univerzummal.

Te nagy vagy, én kicsi vagyok

Kedves Apa! Te nagy vagy, én kicsi vagyok. Én vagyok a kislányod, te pedig az én nagyapám. Milyen nehéz volt beismernem, hogy csak egy kislány vagyok, és nem egy szuper fontos ember, akinél fontosabb nincs a világon. Most már tudom, hogy örökké idősebb és bölcsebb vagy nálam. És te voltál az, aki elhozott erre a világra, hogy megmutassa szépségét és erejét, hogy felfedezzem a lelki gazdagságot, és nem fordítva. Én csak a kislányod vagyok. És neked mindig az maradok.

Te adsz és én veszek

Kedves Apa! Te adsz és én veszek. Megadtad nekem a legfontosabbat – az életemet, de van-e ennél értékesebb a világunkban? Soha nem fogom visszafizetni ezt az ajándékot, mert a gyerekek nem tudnak életet adni szüleiknek, és az életenergia folyója sem folyik az ellenkező irányba. Csak tőled kapok és adom tovább a gyerekeimnek. Sajnálom, hogy ezt korábban nem tudtam, amikor minden tőlem telhetőt megpróbáltalak megmenteni, amikor nem voltam neked való, aki valójában vagyok – a lányod. Tudom, hogy nincs szüksége arra, hogy feláldozzam magam érted, de szüksége van a tiszteletemre és a hálámra.

Bármit adsz, azt elveszem

Kedves Apa! Bármit adsz, azt elveszem, bármi legyen is az. Szeretlek, tisztellek és bármilyen módon elfogadlak. Nem ítéllek el a világon semmiért, mert én csak a kislányod vagyok, én a gyereked. Sajnálom, ha valaha is visszautasítottam az ajándékaidat, és azt hittem, mindent egyedül tudok megoldani. Megpróbáltam minden tőlem telhetőt, hogy idősebb és okosabb legyek nálad, elvesztettem önmagam. Elfelejtettem, ki is vagyok valójában, és többé nem láttam az igazi utamat. Ideje visszatérni az igazi önmagadhoz.

Bocsásd meg a hülyeségeimet és a hibáimat. Egyáltalán nem kellett felnőnöm. idő előtt megbecsülni engem. Bár még felnőtté kellett válni ahhoz, hogy felelős legyél az életedért. Egyedül dönteni, megtanulni, hogy ne adjak tanácsot, amit senki nem kért.

Köszönöm

Köszönöm az értékeket, amelyeket belém oltottál – ezek az értékek a legdrágább lelki gazdagságom. És ezt a gazdagságot nem lehet tőlem elvenni. Soha nem tanítottál szavakkal, csak a példáddal. Mindig őszinte voltál velem és másokkal, és ezt láttam. Tőled tanultam meg őszintének lenni. Csak rám kellett nézned, és szavak nélkül is megértettem mindent. Tőled tanultam meg a földed iránti szeretetet abban az időben, amikor csendesen énekelted nekem a „Hol kezdődik a szülőföld…” című dalt. Tőled tanultam meg szeretni ezt a világot, amikor egész napokat töltöttem veled a falu mezőin. A mezők és erdők között folyó életnek köszönhetően megtanultam magamba szívni e világ minden szépségét, lényemmel minden sejtemben szerettem ezt a világot. Tőled tanultam a választás szabadságát, amikor lehetőséget adtál arra, hogy önállóan döntsek. És ami a legfontosabb, szeretetet és elfogadást tanultam tőled.

Soha nem fogja elolvasni ezt a levelet. Mert én soha nem küldöm el neked... Valamiért általánosan elfogadott, hogy a fiúk sokkal élesebben élik meg apjuk családból való távozását. És a lányok... Van anyjuk. Valószínűleg én vagyok a "rossz" lány. Fáj mostanáig belegondolnom, pedig már régen felnőttem. Ötéves koromban elhagytál anyukádat és engem. Nem ez a házasság és válás volt az első, és ahogy a jövő mutatta, nem az utolsó az életedben. Anya képes volt megérteni és megbocsátani neked, én pedig dühös lettem és sírtam. Attól, hogy apu óvodájából elvisznek más lányokat, erős vállukra rakják, sétáljanak velük a parkban. De itt van a furcsa. Soha nem voltál mintaapa. Szinte semmilyen gyerekkori emlékem nem fűződik hozzád. Nem mentünk együtt cirkuszba. Nem futottál velem a kórházakba, ha hirtelen rosszul lettem. És még inkább nem töltötték velem az estéket néhányan szórakoztató játék vagy tanulni valami újat. Éppen ellenkezőleg, leggyakrabban „valahol” voltál: barátokkal, munkahelyen, üzleti úton. Egy időben még azt hittem, hogy egy üzleti út a neve egy titokzatos ill gyönyörű város, amely az Ön ÁLLÁSÁT tartalmazza. Általánosságban elmondható, hogy névleg ugyanannak a családnak a tagjai voltunk. Ezért, amikor te és édesanyád úgy döntöttek, hogy elválnak, az életem szinte nem változott. Csak a konyhánkban már nem volt szag a cigarettájától, és a fürdőszobában sem volt már a borotválkozás utáni szaga. A korábban oly ismerős szagok eltűntek veled. Anya soha nem ment újra férjhez, bár megtehetné. Boldoggá akart tenni. Egy... Mivel kettőtöknek nem sikerült. Minden hónap végén eljött az "Apák napja" - benéztél hozzánk, hoztál tartásdíjat. Soha nem mentél tovább a folyosón, némán átadtad a pénzt és elmentél. Az egyik ilyen rövid távú látogatásra szeptember 1-je előestéjén került sor. Anya vett nekem egy újat iskolai egyenruha. Számtalanszor felpróbáltam, olyan ellenállhatatlannak tűnt számomra. És szerettem volna a térdemben remegni, hogy meglátj benne, és valami ilyesmit mondj: „Hú, milyen gyönyörű vagy, lányom. És hogy nőtt fel!” Megszólalt a csengő, és rohantam felöltözni. De amikor kiszaladt a folyosóra, nem volt ott senki. Biztosan siettél. Valószínűleg fontosabb dolgok vártak rád, mint egy 7 éves kislány nevetséges kötényben és masniban. De próbáld meg elmagyarázni a gyereknek. Hogy zokogtam... Amikor idősebb lettem, - már nem emlékszem, hogyan és milyen körülmények között - rájöttem, hogy te, mint kiderült, nagyon akartál fiút, mert lányaid voltak korábbi házasságaidban. De még itt sem igazoltam reményeidet. Nem is vettél részt a nevem kiválasztásában. A fiatalságban rejlő maximalizmussal úgy döntöttem, ha fiúnak születtem volna, teljesen másképp alakult volna minden, és másként alakult volna a családunk története. Ettől a pillanattól kezdve nehéz idők következtek anyám számára. Elkezdtem nagyon „férfiasan” viselkedni, ahogy nekem tűnt: goromba, szemtelen voltam, nem jöttem éjszakázni, kipróbáltam az első cigarettám. Hála Istennek, édesanyámnak volt türelme, nekem pedig van eszem veszteség nélkül túlélni a „nehéz időszakot”. Az első tanfolyam után munkát kaptam. Napközben tanultam, este és éjszaka a számítógép előtt ültem. Összetett műszaki fordításokat végzett – jól fizettek értük. Minden egy lakás bérléséhez és kezdéshez önálló élet. Úgy, hogy egy nap hirtelen felhívott minket otthon, és anyám azt válaszolta: „De Nastya nincs ott. Lakást bérel, amiért egyébként ő maga fizet. De nem hívtál. Az intézetben végeztem. Fiatal fordítóból jó osztályvezető lett, magas fizetéssel és nagy kilátásokkal karrierfejlesztés. Felnőttem, vettem autót, lakást. És mindezt rád nézve. – Látod, apa, milyen lányod van. Büszke lehetsz rám." Nem fogod elhinni, de a férjemet választottam, mentálisan hozzád fordulva - helyesli-e választottam, tetszeni fog? Az élettárs kiválasztásában magasan felállított léc segített azonnal levágni a felesleges és szükségtelen dolgokat. Ha találkoznom kellett önnel, adja át a dokumentumokat. Úgy készültem a találkozóra, ahogy az első randevúra nem megy. Aggódtam, átgondoltam az öltözéket, a sminket, a szavakat, amiket mondok. Azt akartam, hogy "teljes dicsőségében" láss, és megdermedtem a csodálkozástól. Azt is elképzeltem, hogyan mesélek neked a sikereimről, te pedig mosolyogsz és fogod a kezem. De minden sokkal prózaibbnak bizonyult. Ahelyett, hogy megkérdezné: "Hogy vagy?" morogtad: "Ennyi az egész?" és alaposan tanulmányozni kezdte a papírokat. A kocsiba zárva sokáig sírtam. A nehezteléstől, az önsajnálattól, attól, hogy nem tudunk valamit megváltoztatni a kapcsolatunkban... És hirtelen... Emlékszel a kis Kai mesére, akinek egy torz tükör darabja került a szemébe? Így hát hosszú évekig egy ilyen töredékkel éltem a szívemben. És akkor éreztem, hogy a könnyek patakjával együtt előkerült az a tükörtöredék is, amely annyi kínt hozott számomra a „Miért?” kérdésre adott értelmetlen válaszkeresési kísérletekből. És azonnal könnyebb lett... Elmentél az életem mellett. De furcsa módon meg kell köszönnöm valamit. Igyekeztem kiérdemelni a szeretetedet, mindig mindent „ötösön” csináltam, és ez sokat segített az életben. Szóval köszönöm az erős és barátságos családomat, az okos férjemet Jó munkaés a jólét. És tudod, apa, megbocsátottam neked. Mert rájöttem, hogy nem lehet túl sokat követelni egy olyan embertől, aki nem létezik. Egyébként az életemben...

Az apa és lánya közötti kapcsolat mindig különleges – meleg és nagyon áhítatos. Még 50 évvel ezelőtt az egyik apa úgy döntött, hogy átad a lányának egy fontos igazságot, amely segíthet neki az életben – vetette papírra. Nézzük meg, miért ragadta meg annyira a mai szülőket ez a levél!

instagram @polly_loves

1966-ban Harry Brown befektetési elemző karácsonyi levelet írt kilencéves lányának, amelyet ma is idéznek. Elmagyarázta a lánynak, hogy ezen a világon semmit - még a szerelmet sem - nem lehet természetesnek venni.

Szia édes.

Karácsony van, és a szokásos problémám van, hogy melyik ajándékot válasszam neked. Tudom, mi tesz boldoggá - könyvek, játékok, ruhák. De nagyon önző vagyok. Szeretnék neked valamit adni, ami néhány napnál vagy akár évnél tovább marad veled. Szeretnék neked valamit adni, ami minden karácsonykor eszembe juttat. És tudod, azt hiszem, ajándékot választottam. adok neked egyet egyszerű igazság amit sok éven át kellett tanulnom. Ha most megérted, százával gazdagítod az életedet különböző utakés sok problémától kíméli meg a jövőben.

Tehát: SENKI NEM tartozik neked semmivel.

Ez azt jelenti, hogy senki sem él érted, gyermekem. Mert senki sem vagy te. Mindenki önmagáért él. Az egyetlen dolog, amit érezhet, az a saját boldogsága. Ha megérted, hogy senkinek sem szabad megszerveznie a boldogságodat, megszabadulsz attól, hogy lehetetlent várj.

Ez azt jelenti, hogy senki sem köteles szeretni. Ha valaki szeret téged, az azt jelenti, hogy van valami különleges, ami boldoggá teszi. Tudja meg, mi az, próbálja meg erősebbé tenni, és akkor még jobban szeretni fog.

Amikor az emberek tesznek valamit érted, az csak azért van, mert ők maguk akarják megtenni. Mert van benned valami, ami fontos számukra – valami, ami miatt szeretni akarnak téged. De nem azért, mert tartoznak neked. Ha a barátaid veled akarnak lenni, az nem kötelességtudatból van.

Senkinek sem kell tisztelnie. És néhány ember nem lesz kedves veled. De abban a pillanatban, amikor megtudod, hogy senki sem köteles jót tenni neked, és valaki rosszindulatú lehet veled, megtanulod kerülni az ilyen embereket. Mert te sem tartozol nekik semmivel.

instagram @polly_loves

ISMÉT: SENKI NEM tartozik neked semmivel!

Mindenekelőtt saját magadnak kell a legjobbá válnod. Mert ha sikerül, akkor mások is veled akarnak lenni, cserébe adni akarnak majd neked dolgokat azért, amit te adhatsz nekik. És valaki nem akar veled lenni, és az okok egyáltalán nem benned lesznek. Ha ez megtörténik - csak keressen más kapcsolatokat. Ne hagyd, hogy valaki más problémája a tieddé váljon.

Abban a pillanatban, amikor ráébredsz, hogy mások szeretetét és tiszteletét ki kell érdemelni, többé nem számítasz lehetetlenre, és nem fogsz csalódni. Mások nem kötelesek megosztani veled tulajdonukat, érzéseiket vagy gondolataikat. És ha megteszik, az csak azért van, mert megérdemelte. És akkor büszke lehetsz a megszerzett szeretetedre és a barátaid őszinte tiszteletére. De mindezt soha nem veheted természetesnek. Ha ezt teszi, elveszíti ezeket az embereket. Ezek nem „jogod”. Ezeket minden nap el kell érned és „meg kell keresned”.

Olyan volt, mint egy hegy a vállamról, amikor rájöttem, hogy senki sem tartozik nekem semmivel. Amíg azt hittem, hogy megérdemlem, iszonyatos mennyiségű fizikai és érzelmi erőfeszítést tettem azért, hogy megszerezzem, ami az enyém. De valójában senki sem tartozik nekem jó viselkedéssel, tisztelettel, barátsággal, udvariassággal vagy intelligenciával. És abban a pillanatban, amikor rájöttem, kezdtem sokkal elégedettebb lenni minden kapcsolatomból.

instagram @ameliahannah

Azokra az emberekre összpontosítottam, akik azt akarják csinálni, amire szükségem van tőlük. És jól szolgált – barátokkal, üzleti partnerekkel, szerelmesekkel, eladókkal és idegenekkel. Mindig eszembe jut, hogy csak akkor kaphatom meg, amire szükségem van, ha belépek beszélgetőpartnerem világába. Meg kell értenem, hogyan gondolkodik, mit tart fontosnak, mit akar végül. Csak így kaphatok tőle valamit, amire szükségem van. És csak az ember megértésével tudom megmondani, hogy valóban szükségem van-e valamire tőle.

Nem olyan könnyű egy levélben összefoglalni, amit az évek során megértettem. De talán ha minden karácsonykor újraolvasod ezt a levelet, minden évben egy kicsit világosabb lesz a jelentése számodra.

SENKI NEM tartozik neked semmivel!