Skyrybos, ne retas įvykis V rusų šeimos. Nors daugeliu atvejų to galima išvengti pasitelkus specialistų (psichoterapeutų ir psichologų) pagalbą. Bet jei jau taip nutinka, tuomet patartina perskaityti ir pagalvoti, pajausti ir įsivaizduoti laiško, kuris buvo parašytas vienai iš šeimų, turinį. Pabandykite pasinerti į jo turinį...

Mielas tėti!

Jūsų dukros psichologas konsultantas kreipiasi į jus.

Sako, vaikystė nerūpestinga, be debesų. Tik suaugusieji galėjo sugalvoti šį mitą. Vaikai žino ką kita – dažnai būna neapsaugoti nuo gyvenimo sunkumų ir neteisybės, taip pat ir savo šeimoje. Bijau, kad dėl to mes branginame šią pasaką apie be debesų vaikystę. Na, nenoriu sutikti, kad nesugebame bent pradžiuginti savo vaikų.
Mes nelinkime jiems blogo. Ir tuo pačiu mes jį kuriame, savo noru ar nejučiomis išvesdami vaikus į vaikiškus išbandymus.

Kai šeima išyra, kenčia vaikai. Tačiau šios kančios laipsnį galima sumažinti arba padidinti. Viskas priklauso nuo to, kaip jie elgiasi buvęs vyras o žmona lieka tėvais, nesvarbu, ar neseniai sutuoktinių tėvų bendradarbiavimas bus gana normalus, ar ne. Tačiau bet kuriuo atveju, kad ir kaip stengtųsi vienas kitą erzinti, kiekviena išsiskyrusi pora turi turėti omenyje, kad jų santuoka baigiasi, bet santuoka tęsiasi – bent jau tol, kol vaikai tvirtai atsistos ant kojų.

Dramatiškiausiai skyrybas suvokia penkerių–septynerių metų vaikai. Šiuo metu vyksta tapatinimasis su tėvais pagal lytį. Iki penkerių metų mergaitė tapatina save su mama, berniukas – su tėvu. Dėl to formuojasi savo moteriško ar vyriško vaidmens supratimas ir priėmimas ateityje. Jei šiuo metu tėvai išsiskiria, reakcija gali būti itin aštri, iki mergaitės baimės dėl santuokos ir berniuko homoseksualių polinkių ateityje.
Surinkta gana daug duomenų, kaip gyvenimas be tėvo paveikia vaikus. Pavyzdžiui, šie vaikai 5 kartus dažniau gyvena skurde, 3 kartus dažniau patiria nesėkmes mokykloje, 2 ar 3 kartus dažniau patiria emocinių ir elgesio problemų ir 3 kartus dažniau nusižudo (Don Eberle, „Šeima kaip demokratinės visuomenės pagrindas“).

Betėvystė ypač paveikia mergaites. Kaip žino bet kuris rafinuotas ir rūpestingas tėvas, pasaulyje nėra pažeidžiamesnės būtybės už mergaitę ankstyvoje vaikystėje. paauglystė. Merginos, užaugusios be tėvo, dažnai tampa jaunų vyrų, kurie naudojasi savo pažeidžiamumu, aukomis. Jie trokšta tėvo meilės, bet painioja ją su tuo, ką šie jaunuoliai jiems iš tikrųjų siūlo. Merginos iš šeimų be tėvo 164% dažniau pagimdo vaikus ne santuokoje, o tai dažnai nutinka jau paauglystėje.

Merginos labai dažnai patiria kaltės jausmą dėl to, kas vyksta, ir pradeda galvoti, kad būtent dėl ​​jų šeima iširo. Jausmas, kad „aš blogas“, gali sukelti depresiją arba, atvirkščiai, sukelti agresiją, visam gyvenimui palikdamas nepilnavertiškumo jausmą. Yra didelė emocinių sutrikimų, daugiausia isterinio rato, atsiradimo tikimybė.
Tėvų nevykdymas savo svarbios funkcijos gali sukelti nenuspėjamų pasekmių. Pavyzdžiui, narkotikų priklausomybės tyrinėtojas A. M. Larionovas savo knygoje „Narkomanijos priežastys“ rašo, kad vaikai, kuriuos augina tik mama, tampa priklausomi nuo narkotikų, nei vaikai, kuriuos augina tik vienas tėvas.
Vaikai pirmą kartą susiduria su vyrišku autoritetu – o gal ir apskritai su valdžia bei valdžia – savo tėvo asmenyje. Nuo to, kaip klostysis vaiko santykiai su tėvu, daugiausia priklausys, kaip vaikas ir toliau eis savo keliu. gyvenimo kelias per sunkesnę santykių teritoriją – valdžią ir konfliktus mokykloje, žaidimų aikštelėje, gatvėje. Daugeliu atžvilgių rūpestingi tėvai yra tiltas tarp apsaugoto gyvenimo namuose ir reiklesnės aplinkos. išorinis pasaulis. Tėvai augina savo vaikus tikėdamiesi, kad jų vaikai neišvengiamai susidurs su būtinybe sekti tam tikros taisyklės ir normos už šeimos židinio ribų. Geri tėvai skatina savo vaikus ugdyti teigiamus savikontrolės ir pagarbos kitiems įpročius.

Kitas svarbus punktas– gebėjimas valdyti savo impulsus. Tai viena iš svarbiausių funkcijų, kurią tėtis atlieka vaikų socializacijoje, tai yra harmoningai įtraukiant juos į visuomenės ar kolektyvo gyvenimą. Įžymūs vaikų psichologas Wade'as Hornas teigia, kad tinkama socializacija reikalauja, kad vaikai išsiugdytų gebėjimą atidėti pasitenkinimą ir kontroliuoti impulsyvius troškimus. Anot jo, tinkamai auklėjami vaikai, norėdami gauti tai, ko nori, turėtų išmokti „nepulti“ į kitus, mokėti išklausyti ir paklusti teisėtos valdžios atstovams, tokiems kaip tėvai, mokytojai. Tyrimai, analizuojantys, kaip motinos augina vaikus ir kaip tėčiai, rodo, kad tėčiai vaidina svarbų vaidmenį ugdant vaikų gebėjimą valdyti savo impulsus ir impulsus ir taip gebėti tinkamai bendradarbiauti bei kurti santykius su kitais.

Vaikas vertina savo tėvą ne už atlyginimą ar dovanas, kurias jis gali gauti iš jo. Labiau nei bet kam kitam vaikams reikia tėčio meilės, laiko ir dėmesio. Juk jiems tai daug svarbiau nei bet koks materialus turtas.

Vaikų poreikių tenkinimas reikalauja pastangų – noro aukotis. Juk duoti vaikams tai, ko jiems labiausiai reikia – meilę, laiką ir dėmesį – nėra lengva.
Geriausias dalykas yra geri santykiai. Jie galimi net po skyrybų. Kai žmonės nurimsta, aistros nurimsta, gali susitarti ir taip elgtis – bent jau vaikų akivaizdoje – kad jiems būtų lengviau ištverti tėvų išsiskyrimą.

Manau, kad niekas negali duoti recepto, kuris tiktų visiems. Tačiau labai svarbu, kad žmonės žinotų, kas vyksta su jais ir jų vaikais, prie ko gali lemti jų veiksmai ir veiksmai. Jei tai yra protingi, ne į save orientuoti žmonės, jie galės rasti priimtiną sprendimą – tokį, kuris padarys mažiausiai žalos.

Psichologija ir pedagogika vienbalsiai sutaria, kad nors vaikas nemirs be tėčio, vieniša mama nebėra vieniša mama, o mama su vaiku, bet daug geriau būtų, jei vaiku rūpintųsi ir tėtis. . Tuo pačiu metu mama tampa švelnesnė, moteriškesnė ir pirmiausia atlieka savo motinišką, apsauginį ir meilės vaidmenį. Tėvas – daugiau tėviškos prigimties, tai yra reiklus ir draudžiantis. Taigi vaidmenų pasiskirstymas šeimoje yra natūralus. Mergina, turėdama moterišką motiną ir drąsų tėvą priešais save, veikiau formuoja savo tikrąją moteriškas vaizdas.
Trumpai tariant, vaikų labui būtina užtikrinti, kad net ir po skyrybų santuoka išliktų nepakitusi. Tam būtina užtikrinti įprastų tėvo auklėjimo funkcijų įgyvendinimą.

Duoti organizacinė forma Tėvo ir motinos santykiuose po skyrybų būtų pageidautina praktiškai taikyti dvi sąvokas – „pirmasis“ tėvas (tas, su kuriuo lieka vaikas) ir „antrasis“ tėvas (tas, kuris vienodai atsakingas už vaikas). Nustatykite tam tikrą valandų, dienų ir savaičių skaičių „antrojo“ tėvo ir vaiko bendravimui, nedalyvaujant „pirmajam“. Būtinai su nakvyne "antrojo" tėvo namuose. Būtina, kad „antrasis“ tėvas atostogautų su vaiku. Iš esmės svarbu, kad ir „antrojo“ tėvo vaikas jaustųsi ne svečiuose, o namuose. Tegul turi lovą ar sofą, savo kampą su stalu ir t.t.. Nieko blogo nenutinka, kai vaikas „išskirstomas“ tarp tėvų ir senelių namų – ir nieko blogo čia nenutiks. Beje, noriu pabrėžti, kad „antrasis“ turėtų turėti ne tik teisę į normalius santykius su vaikais, bet ir lygias pareigas su „pirmuoju“ tėvu – rūpintis sveikata, auklėjimu, švietimu.

Jei vienas iš tėvų nevykdo savo pareigų, jis turi būti nubaustas teisminė procedūra. Ir ne tik nemokant alimentų, bet ir atsisakius asmeninio dalyvavimo vaiko likime.

Jei kiekvienas sutuoktinis žinos, kad jam vis tiek nebus leista pasisavinti teisės į vaiką ar nepaisyti tėvų pareigų, tada jie bus priversti ieškoti taikių būdų, kaip išspręsti tėvų santykius. Atsivers bendradarbiavimo kelias.
Reikia galvoti, kad galiausiai ir po skyrybų pavyks išsaugoti vaiką ir mamai, ir tėčiui. Ir atvirkščiai – vaikas turės abu tėvus, net jei jie būtų išsiskyrę.
Yra aksiomų, su kuriomis nesiginčijame. Yra tabu, kurių žmonija nedrįsta peržengti. Bet ar tai ne aksioma: pagimdyti vaiką reiškia prisiimti atsakomybę už jo sveikatą, išsilavinimą ir prisitaikymą prie mūsų pasaulio?

Ugdymas – tai visų pirma NUOLATINIS dvasinis suaugusiojo ir vaiko bendravimas. K. D. Ušinskis.

„Rūpinimasis vaikais, jų auginimas – lygia teise ir tėvų atsakomybė“.
Rusijos Federacijos Konstitucijos str. 38, 2 dalis.

Ką turėtų daryti tėvas, kad apsaugotų savo ir savo vaiko teises?

Bendra schema:

1. Numatydami konfliktiškas skyrybas, sužinokite artimiausių sutuoktinio giminaičių ir draugų vardus, adresus ir telefonų numerius, nes jūsų vaikai greičiausiai bus slepiami su jais.
Padarykite vaikų įrašų kopijas ir patvirtinkite juos notaro.

2. Santuokos nutraukimo metu prašyti teismo (raštu) į teismo sprendimą įtraukti tikslų bendravimo su vaiku grafiką bent jau šias sąlygas:

– bendravimas be liudininkų;

– 4 bendravimo dienos per mėnesį ikimokyklinio ugdymo laikotarpiu ir 2 dienos per mėnesį studijų laikotarpiu, įskaitant nakvynes. Tiksliai nurodykite dienas ir laiką;

– gyventi su tėčiu pusę (nurodykite kurią) kiekvienų atostogų.

Jei neprimygtinai reikalausite įtraukti šių reikalavimų į teismo sprendimą dėl santuokos nutraukimo ir vaiko gyvenamosios vietos nustatymo, rizikuojate netekti bendravimo su vaiku bent metams, nes turėsite iškelti naują ieškinį dėl tvarkaraščio nustatymo.

Turint teismo sprendimą, kuriame tiksliai nurodytas bendravimo su vaiku grafikas, pažeidėjui už teismo sprendimo nevykdymą gali būti skirta iki 200 minimalių algų dydžio bauda, ​​o kadangi šie nusikaltimai yra pasikartojančio pobūdžio, galite skirti baudą. juos pakartotinai, o po to paduoti ieškinį dėl vaiko perdavimo jums pagal 3 str. Šeimos kodekso 66-3 str. Paprastai ši perspektyva atšaldo pažeidėjus.

Jei nesamdote advokato, tai nuodugniai išstudijuokite ne tik Šeimos kodeksą, bet ir Civilinio proceso kodeksą.

3. Jeigu mama ar kiti su Jūsų vaiku gyvenantys asmenys daro jam psichologinį ar fizinį poveikį, siekdami išnaikinti jo šeimyninius jausmus Jums, tai šie atvejai turi būti fiksuojami, nes gali būti kvalifikuojami kaip psichinis ar fizinis smurtas, o tai yra pagrindas. atimti iš motinos tėvystės teises. Toks poveikis daro didelę žalą vaiko psichikai ir paveikia visą jo tolesnį gyvenimą.

4. Nusprendimas mesti kovą buvusi žmona Siekdami vaiko ramybės, nepamirškite, kad betėvystė sukelia daug daugiau žalos vaikui nei kova už jį. Mama viena negali susidoroti su agresija išorinė aplinka, ji kitais atžvilgiais visiškai nepakeis savo tėvo. Tėvo nepakeis ir nauji mamos partneriai.
Vienas iš „samprotavimo“ būdų buvusi žmona– atsispausdinti ir duoti paskaityti straipsnius (E. Ivanova, E. Sullero, A. Golik ir kiti specialistai), rodančius, kurie sunkios pasekmės nes vaiko psichika veda į atsiskyrimą nuo savo tėvą ir tėvystės mūšiai.

5. Kreipkitės į bet kurią įstaigą raštu ir pateikite kopiją priimančiojo parašu. Jei jie atsisako registruoti jūsų prašymą, išsiųskite jį registruotu paštu su pranešimu apie pristatymą. Asmenų, pažeidžiančių Jūsų tėvų teises, veiksmus fiksuokite protokolu, kurį pasirašo bent vienas liudytojas (geriausia – du). Garso ir vaizdo įrašymas labai padeda.

6. Lankydami vaikus, palikite susierzinimą, atsargumą ir įtampą už slenksčio. Įeikite į juos su šypsena, net jei už jų stovi jūsų priešas. Jūs atėjote pas savo mylimą būtybę, o ne kovoti su priešu. Jei situacija nepalanki bendravimui, nuveskite vaiką į kitą vietą.
Ignoruokite atakas. Įtemptas situacijas paverskite humoru. Prašviesinkite nuotaiką anekdotu, linksma istorija ar žaidimu.

7. Visada atneškite dovanų ir nepradėkite vaiko kritikuoti iškart nuo durų. Vaikai turėtų sukurti teigiamą jūsų išvaizdos refleksą.

8. Suteikite savo vaikui stiprų traukos faktorių. Ji turi nusverti priešingos aplinkos trauką. Būtina, kad vaikas siektų jūsų. Be to jūs negalėsite jo griežtai auklėti, nes jis visada turi galimybę „imigruoti“ ten, kur iš jo reikalauja mažiau ir daugiau palepinti.
Geras būdas augink vaiką savo nuožiūra – eik su juo į stovyklą kelioms savaitėms. Privalumai: tai labai įdomu vaikams, lavina jų įgūdžius, valią ir savarankiškumą, suteikia galimybę parodyti ugdomąjį griežtumą būtini atvejai, sujungia vaiką su jūsų interesų pasauliu ir tt Panašus žingsnis yra ekskursija į kitą miestą, geriausia savarankišką, nes tokiu atveju bendraudami būsite kiek įmanoma laisvesnis.

9. Susipažinkite su mokytoju darželis, būsima mokytoja, gydytoja (jei vaikas guli ligoninėje). Suaugusieji ir vaikai aplink vaiką turi matyti, kad jis turi tėvą. Tai labai svarbu vaikui.

10. Supažindinkite vaiką su artimaisiais. Jis turi jausti abu susijusius traukos ir paramos polius.

11. Jei turite merginą, vaikas bus pavydus. Jos akivaizdoje skirkite vaikui prioritetinį dėmesį, jis neturėtų matyti jos kaip konkurentės. Jei tavo draugė protinga, ji tave supras, jei ne, tai kam tau jos reikia?
Kad padarytumėte mažiau klaidų, skaitykite geros knygos„Auginti vaikus nepilna šeima“, „Skyrybos: žlugimas arba naujas gyvenimas“ ir „Pagalba išsiskyrusiems tėvams ir jų vaikams“ ir kt.

1. Nėra prasmės gaišti laiko kreipiantis į globos instituciją, siekiant apginti savo teises. Net jei globa stoja į jūsų pusę, jos sprendimai nėra privalomi priešingai šaliai. Jei teisėjas primygtinai reikalauja kreiptis dėl globos, atminkite, kad bet kuri valstybė. institucija sprendimą turi priimti per mėnesį. Jei vėluojama, nedelsdami kreipkitės į teismą.

2. Bendraudami su vaiku nedarykite ilgų pertraukų (daugiau nei mėnesį), antraip gali išsivystyti atsiribojimas. Jei pertrauka yra ilgesnė nei šeši mėnesiai, galite visiškai netekti vaiko, nes jo pavardė gali būti pakeista arba jį gali įvaikinti kitas vyras be jūsų sutikimo.

3. Niekada neikite pas savo vaikus, net šiek tiek išgėrę. Tai bus dovana jūsų blogiems žmonėms. Nepriimkite kvietimo išgerti savo motinos namuose, kad apie jus gali būti pranešta policijai kaip apie „girtą riksmą“.

4. Niekada nekritikuokite ir nesityčiokite nei jo mamos, nei jos artimųjų vaiko akivaizdoje. Priešingu atveju vaikui padarysite papildomą traumą, jam gali išsivystyti susvetimėjimas tiek nuo mamos, tiek nuo jūsų.

5. Nedarykite to dažnai brangios dovanos, tai pakenks ir jums, ir vaikams. Vaikui pirmiausia reikia jūsų priežiūros.

6. Jei jums sukuriamos fizinės kliūtys prieiti prie savo vaiko, įskaitant fizinės jėgos panaudojimą, niekada nesivelkite į muštynes ​​pirmas ir be liudininkų, tokiu būdu galite būti išprovokuotas į muštynes ​​ir patraukti baudžiamojon atsakomybėn. Reikėtų nepamiršti, kad bet kuris pilietis turi teisę į būtinąją gynybą, tačiau, įsikišus policijai, reikės įrodyti, kad buvote užpultas, tam reikalingi liudininkai, užfiksuoti sumušimai ir kiti įrodymai. Įrodykite, kad visi koziriai yra jūsų. Be to, reikia atminti, kad grasinimas fiziniu sužalojimu taip pat yra baudžiamasis nusikaltimas.

Čia nesibaigsiu, nes tema plati. Manau, kad bendromis pastangomis laimėsime ir sumažinsime Jūsų dukros psichologines traumas.

Sveiki, draugai! Tikiuosi jūsų pagalbos, nes manęs laukia sunkus darbas... Jau ruošiausi rašyti laišką savo tėvui, kuris mane paliko likimo malonei... du kartus...

Neskambink čia!

Prieš metus buvau Maskvoje. Mane pakvietė tėtis, kurio nemačiau daugiau nei 15 metų. Sakė, kad gyvena Rubliovkoje, labai nori mane pamatyti, padės su darbu, maistu ir būstu.

Kai anksti ryte atvykau į Leningrado stotį ir paskambinau jam apie savo atvykimą, išgirdau: „Neskambink čia! – po to telefonas nebeatsiliepė. Aš atsidūriau šiek tiek subtilioje padėtyje, ar ne?

Vienas. Ne tik svetimame mieste, bet ir svetimoje šalyje. Neturėjau pinigų atgaliniam bilietui. Paskutines tris dienas beveik nemiegojau, sėdėjau įvairiose stotyse ir jaudinuosi dėl savo reikalų. Be viso kito, aš peršalau. Pasakysiu jums, metalinės stoties kėdės yra abejotina lova keliautojui.

Leningradske kentėjau apie 10 valandų. Kai pagaliau suskambo telefonas. Mano tėvas pasakė, kad dabar jo „mažas vyras ir mergaitė“ ateis manęs. Mažasis žmogutis pasirodė esąs mažas durnas, o mergaitė buvo nepakankamai jo aptarnaujama. Maždaug keturiasdešimt penkerių metų amžiaus žmogus su randais ant rankų, kurių buvo maždaug tiek pat, kiek danguje buvo žvaigždžių. Ir dar vienas mažas berniukas. Plikas ir ilgas. Dažniau minėjo lytinius organus nei ginekologas savo doktorantūroje. Į visus juos buvo nuolat kreiptasi plastikiniai buteliai su nuplėštomis etiketėmis ir su kiekvienu gurkšniu vis linksmiau. Jie vadino mane „vaiku“ ir darė viską, kad atkreiptų visuomenės dėmesį: vienas dviprasmiškas užuominas užsiminė kiekvienai pro šalį einančiajai merginai ar moteriai, kitas nepamiršo paminėti savo organų, o randuotas bendražygis paklausė, kokie mano planai: noriu pasiimti. mergaitė, o gal berniukas („Tai Maskva!“)

Vakare jie mane parvežė namo. Į save. Jokio tėvo ten nebuvo nė kvapo. Namas buvo tiesiog nuostabus: be tualeto, šviesos ar vandens.

Vakarienei buvo kepsninė. Iškepė per 5 minutes. Jo pranašumas buvo tas, kad jums nereikėjo jo gerti. Nes iš jo bėgo kraujas...

Kitą dieną pamačiau savo tėvą. Jis mane išvadino šernu, o paskui pasakė, kad mano smegenys blogai iškepusios – ne taip, kaip jo. Paaiškėjo, kad atvykus į Maskvą turėjau nusipirkti naujas numeris dėl tarptinklinio ryšio problemų. Beje, Kazachstane tarptinklinis ryšys prasideda tik išvykus iš šalies. Bet ką tu gali padaryti? Jie nei verda, nei verda.

Šią naktį praleidau su tėčiu prie jo „Rubliovkos“. Tai buvo biuras, esantis autoserviso teritorijoje (tai beprotiška, ane?) Naktimis miegojau ant stalo, o dieną žiūrėjau, kaip tėvas iš burnos paleidžia čiulptuką (tas pats stebuklingas buteliukas be etiketės) ) tiesiog prisidegti cigaretę ir pasiklausyti jo nesibaigiančių istorijų . Apie tai, kaip jis žudė žmones. Apie tai, kaip jis apiplėšė ir apgavo. Apie tai, ką jis man rado puikus darbas: Turėjau galimybę koncertuoti traukiniuose, tik pagalvok! Ir apie tai, kokia aš niekšybė. Niekada nieko nežudė, nieko neapgaudinėjo. Sąžiningas, įstatymus gerbiantis „žaidimas“ (taip jis vadino visus, įskaitant mane).

Žmona man nuolat skambino. Ir artimieji. Sakiau, kad viskas gerai. Kad gyvenu ant Rubliovkos. Darbai tvarkingi.

O tėtis gulėjo ant kėdžių ir gėrė. Begalinis. Visą parą. Jis net nevalgė. Iš viso!

Man darėsi vis blogiau. Iš nosies bėgo kraujas, kosulys nesiliovė – nieko keisto, turint galvoje, kad miegojau ant stalo be jokios antklodės ir vaistų.

Ir vis daugiau sužinojau apie save ir „apie tokius žmones kaip aš“. Ir apie tūkstančius jo turimų moterų. Ir šimtai žmonių, kurių nebėra...

Prisipažįstu tau, kad norėjau jį nužudyti. Tačiau tokių erelių kaip aš jo gyvenime buvo daug. Buvo mušama plaktukais į galvą (pagal mamos pasakojimus), mušama peiliais į krūtinę (peilis įstrigo į šonkaulį), į nugarą (peilis įstrigo į pečių ašmenis) ir kirkšnis (peilis buvo įstrigęs gaktos kaulelyje). Į jį šaudė iš pistoletų ir šautuvų. Jis buvo kalinys Čečėnijoje. Ir jis visada išgyveno.

Taigi pasakyk man, ar galėjau jį nužudyti? Ši negailestinga ir bebaimė mašina?

Galų gale jis man pasakė, kad yra „ant... manęs“ ir kad turėčiau išeiti iš jo „namo“. Ir aš išėjau.

Į Leningradskį.

Laimingo atsitiktinumo dėka mano draugas tuo metu buvo Maskvoje. Jis išvyko į Rusijos sostinę užsidirbti pinigų. Ir jis man padėjo 10 000 rublių (jau nekalbant apie tai, kad gyvenau su juo savaitę ar dvi), kad galėčiau grįžti į Gimtasis miestas, į gimtąją šalį...

Atleisti?

Bet neseniai kalbėjausi su Vladimiru Vladimirovičiumi. Ir jis man pasakė, kad turime atleisti savo tėvams. Ką jūs manote apie tai? Norėjau parašyti jam (tėčiui) laišką. Bet aš nežinau, ką rašyti. Ar gali padėti? O gal iš viso nereikėtų rašyti?

Mielas tėti! Rašau tau šį „laišką amžinybei“, bet jaučiu, kad jį tikrai gausi. Nes žinau, kad ryšys tarp protėvių ir palikuonių niekada nenutrūksta, bet subtilus, nematomi siūlai sujungti mus su visa visata.

Tu didelis, o aš mažas

Mielas tėti! Tu didelis, o aš mažas. Aš esu tavo maža mergaitė, o tu mano didelis tėtis. Kaip man buvo sunku atpažinti save kaip mažą mergaitę, o ne kaip labai svarbų žmogų, svarbesnį už kurį pasaulyje nėra nė vieno. Dabar aš žinau, kad tu amžinai vyresnis ir išmintingesnis už mane. Ir būtent jūs atvedėte mane į šį pasaulį, kad parodytumėte jo grožį ir galią, atrastumėte dvasinius turtus, o ne atvirkščiai. Aš tik tavo maža dukra. Ir tau aš liksiu tokia amžinai.

Tu duodi, o aš paimu

Mielas tėti! Tu duodi, o aš paimu. Tu davei man svarbiausią dalyką – mano gyvybę, bet ar yra kas nors vertingesnio mūsų pasaulyje? Už šią dovaną tau niekada neatlyginsiu, nes vaikai negali duoti gyvybės savo tėvams, o gyvybės energijos upė neteka priešinga kryptimi. Priimu tik iš jūsų ir perduodu savo vaikams. Atsiprašau, kad to nežinojau anksčiau, kai iš visų jėgų stengiausi tave išgelbėti, kai nebuvau tau skirta tokia, kokia esu iš tikrųjų – tavo dukra. Žinau, kad tau nereikia, kad dėl tavęs pasiaukočiau, bet tau reikia mano pagarbos ir dėkingumo.

Aš paimsiu viską, ką man duosi

Mielas tėti! Aš paimsiu viską, ką man duosi, kad ir kas tai būtų. Aš tave myliu, gerbiu ir bet kokiu būdu priimu. Aš tavęs nesmerkiu už nieką pasaulyje, nes aš tik tavo maža mergaitė, aš tavo vaikas. Atleisk, jei kada nors atmesdavau tavo dovanas ir maniau, kad viską susitvarkysiu pati. Iš visų jėgų stengdamasis būti vyresnis ir protingesnis už tave, praradau save. Pamiršau, kas iš tikrųjų esu, ir nebemačiau savo tikrojo kelio. Atėjo laikas grįžti į tikrąjį save.

Atleisk už mano kvailumą ir klaidas. Man visai nereikėjo užaugti anksčiau nei numatyta kad tu mane vertintum. Nors tapti pilnamečiu vis tiek reikėjo, kad prisiimčiau atsakomybę už savo gyvenimą. Patiems priimti sprendimus, išmokti neduoti patarimų, kurių niekas neprašė.

Dėkoju

Dėkoju už vertybes, kurias man įskiepijote – šios vertybės yra brangiausias mano dvasinis turtas. Ir šis turtas negali būti iš manęs atimtas. Niekada nemokei manęs žodžiais, o tik savo pavyzdžiu. Jūs visada buvote sąžiningas su manimi ir kitais, ir aš tai mačiau. Iš tavęs išmokau būti sąžiningas. Tereikia pažiūrėti į mane ir aš viską supratau be žodžių. Iš tavęs meilės savo žemei išmokau tuo pat metu, kai tyliai man dainavai dainą „Kur prasideda tėvynė...“. Iš tavęs išmokau mylėti šį pasaulį, kai dienas su tavimi važinėjau po kaimo laukus. Dėl šio gyvenimo, kuris vyko tarp laukų ir miškų, aš išmokau sugerti visą šio pasaulio grožį, kiekviena savo esybės ląstele mylėjau šį pasaulį. Pasirinkimo laisvės išmokau iš jūsų, kai suteikėte man galimybę pačiam priimti sprendimus. Ir, svarbiausia, iš jūsų išmokau meilės ir priėmimo.

Jūs niekada neperskaitysite šio laiško. Nes aš tau niekada nesiųsiu... Kažkodėl visuotinai priimta, kad berniukai tėvo pasitraukimą iš šeimos išgyvena daug aštriau. O mergaitės... Jos turi mamas. Tikriausiai aš esu „neteisinga“ mergina. Man vis dar skaudu apie tai galvoti, nors jau seniai tapau suaugusi. Tu palikai mane ir mamą, kai man buvo penkeri. Ši santuoka ir skyrybos nebuvo pirmosios ir, kaip parodė ateitis, ne paskutinės jūsų gyvenime. Mama sugebėjo tave suprasti ir atleisti, bet aš pykau ir verkiau. Nuo to, kad tėčiai pasiima kitas mergaites iš darželio, užsideda ant tvirtų pečių ir vaikšto su jomis parke. Bet koks tai keistas dalykas. Jūs niekada nebuvote pavyzdingas tėvas. Aš beveik neturiu su tavimi susijusių vaikystės prisiminimų. Kartu nėjome aplankyti ar į cirką. Jūs nebėgote su manimi į ligonines, jei staiga susirgau. Ir jis tikrai neleisdavo vakarų su manimi darydamas kažkokius dalykus linksmas žaidimas ar išmokyti ko nors naujo. Priešingai, dažniausiai buvote „kur nors“: su draugais, darbe, komandiruotėje. Kažkada net pagalvojau, kad komandiruotė vadinasi paslaptingas ir gražus miestas, kuriame yra jūsų DARBAS. Apskritai mes nominaliai buvome laikomi tos pačios šeimos nariais. Todėl, kai jūs ir jūsų mama nusprendėte skirtis, mano gyvenimas nelabai pasikeitė. Tiesiog mūsų virtuvė nekvepėjo jūsų cigarečių kvapais, o vonios kambarys – jūsų po skutimosi. Kvapai, kažkada tokie pažįstami, dingo kartu su tavimi. Mama niekada neištekėjo iš naujo, nors būtų galėjusi. Ji norėjo mane padaryti laimingą. Viena... Kadangi jums abiem tai nepasiteisino. Kiekvieno mėnesio pabaigoje ateidavo „Tėvo diena“ – tu atėjai pas mus ir atnešei alimentus. Jūs niekada nevaikščiojote toliau už koridorių, tyliai padavėte pinigus ir išėjote. Vienas iš šių trumpalaikių vizitų įvyko rugsėjo 1-osios išvakarėse. Mama man nupirko naują mokyklos uniforma. Bandžiau jį begalę kartų, man pačiai atrodė toks nenugalimas. O aš norėjau iki kelių drebėjo, kad pamatytum mane joje ir pasakytum kažką panašaus į: „Va, kokia tu gražuole, mano dukra. Ir kaip ji užaugo! Suskambėjo skambutis ir aš puoliau rengtis. Bet kai išbėgau į koridorių, ten daugiau nieko nebuvo. Tikriausiai tu skubėjai. Tikriausiai jūsų laukė svarbesni dalykai nei 7 metų mergaitė su juokinga prijuoste ir lankais. Bet pabandykite tai paaiškinti vaikui. Kaip aš verkiau... Senstant aš - nepamenu, kaip ir kokiomis aplinkybėmis - sužinojau, kad jūs, pasirodo, labai norėjote sūnaus, nes ankstesnėse santuokose turėjote mergaičių. Bet net ir čia aš nepateisinau jūsų vilčių. Jūs net nedalyvavote renkantis mano vardą. Su jaunystei būdingu maksimalizmu nusprendžiau, kad jei būčiau gimęs berniukas, viskas būtų buvę visiškai kitaip, o mūsų šeimos istorija būtų susiklosčiusi kitaip. Nuo tos akimirkos mamai prasidėjo sunkūs laikai. Pradėjau elgtis, kaip man atrodė, labai „vyriškai“: buvau nemandagus, įžūlus, neatėjau nakvoti, išmėginau pirmąją cigaretę. Ačiū Dievui, mama turėjo kantrybės, o aš – proto, kad „sunkų laikotarpį“ išgyvenčiau be nuostolių. Po pirmųjų kursų gavau darbą. Dieną mokiausi, o vakarais ir naktimis sėdėjau prie kompiuterio. Atlikau sudėtingus techninius vertimus – už juos gerai sumokėjo. Viskas ko reikia norint išsinuomoti butą ir pradėti savarankiškas gyvenimas. Kad staiga vieną dieną paskambintum mums į namus, o tavo mama atsakytų: „Bet Nastjos nėra. Ji nuomojasi butą, už kurį, beje, susimoka pati“. Bet tu nepaskambinai. baigiau koledžą. Jaunasis vertėjas pasirodė esąs geras skyriaus vedėjas su dideliu atlyginimu ir didelėmis perspektyvomis karjeros augimas. Užaugau, nusipirkau mašiną, butą. Ir visa tai žiūrint į tave. „Matai, tėti, kokią dukrą turi. Galite manimi didžiuotis“. Nepatikėsite, bet aš pasirinkau savo vyrą, mintyse kreipdamasis į jus - ar pritarsite mano išrinktajam, ar jis jums patiks? Aukšti standartai renkantis gyvenimo draugą padėjo iš karto atkirsti perteklinį ir nereikalingą. Vieną dieną man reikėjo su tavimi susitikti ir perduoti dokumentus. Susitikimui ruošiausi taip, kad pirmam pasimatymui nepasiruostum. Jaudinausi, galvojau apie aprangą, makiažą, žodžius, kuriuos pasakysiu. Norėjau, kad pamatytum mane „visoje mano šlovėje“ ir sustingtum iš nuostabos. Taip pat įsivaizdavau, kaip papasakosiu tau apie savo sėkmę, o tu šypsosi ir laikysi mano ranką. Tačiau viskas pasirodė daug proziškiau. Užuot paklausęs: „Kaip tu? tu sumurmėjai: "Ar tai viskas?" ir pradėjo atidžiai studijuoti dokumentus. Užsidariau mašinoje ir ilgai verkiau. Iš apmaudo, nuo gailesčio sau, nuo nesugebėjimo kažko pakeisti mūsų santykiuose... Ir staiga... Ar prisimeni pasaką apie Mažąjį Kai, kuriam į akis pakliuvo kreivo veidrodžio gabalas? Taigi daug metų gyvenau su tokiu fragmentu širdyje. Ir tada pajutau, kad kartu su ašarų srove išniro ir veidrodžio nuotrupas, atnešęs tiek daug kankinimų dėl beprasmių bandymų rasti atsakymus į klausimą „Kodėl? Ir iš karto pasidarė lengviau... Prabėgai pro mano gyvenimą. Tačiau, kaip bebūtų keista, turiu už ką tau padėkoti. Bandydamas užsitarnauti tavo meilę, įpratau visada viską daryti „kaip išmanau“, ir tai labai padėjo gyvenime. Taigi ačiū už mano stiprią ir draugišką šeimą, už mano protingą vyrą, už Geras darbas ir klestėjimą. Ir žinai, tėti, aš tau atleidau. Nes supratau, kad negalima per daug reikalauti iš žmogaus, kurio nėra. Bent jau mano gyvenime...

Tėvo ir dukters santykiai visada ypatingi – šilti ir labai pagarbūs. Prieš 50 metų vienas tėtis nusprendė perteikti dukrai svarbią tiesą, padėsiančią jai gyvenime, išrašė ją ant popieriaus. Išsiaiškinkime, kodėl šis laiškas taip atsiliepia šiuolaikiniams tėvams!

Instagram @polly__loves

1966 m. investicijų analitikas Harry Brownas savo devynerių metų dukrai Kalėdų proga parašė laišką, kuris cituojamas ir šiandien. Jis merginai paaiškino, kad nieko šiame pasaulyje – net meilės – negalima laikyti savaime suprantamu dalyku.

Labas brangioji.

Artėja Kalėdos ir turiu įprastą problemą – kokią dovaną tau išsirinkti. Žinau, kas tave džiugina – knygos, žaidimai, suknelės. Bet aš esu labai savanaudis. Noriu jums padovanoti tai, kas išliks su jumis ilgiau nei kelias dienas ar net metus. Noriu tau padovanoti kažką, kas primins apie mane kiekvienai Kalėdai. Ir, žinote, aš manau, kad pasirinkau dovaną. Aš tau duosiu vieną paprasta tiesa, kurio man teko mokytis daug metų. Jei tai suprasi dabar, praturtinsi savo gyvenimą šimtais Skirtingi keliai ir tai apsaugos jus nuo daugybės problemų ateityje.

TAIGI: NIEKAS JUMS NESKOLINGAS.

Tai reiškia, kad niekas už tave negyvena, mano vaike. Nes niekas nesi tu. Kiekvienas žmogus gyvena dėl savęs. Vienintelis dalykas, kurį jis gali jausti, yra jo paties laimė. Jei suprasite, kad niekas neturi organizuoti jūsų laimės, būsite išlaisvinti nuo neįmanomo tikėjimo.

Tai reiškia, kad niekas neprivalo tavęs mylėti. Jei kas nors tave myli, tai reiškia, kad tavyje yra kažkas ypatingo, kas daro juos laimingus. Sužinokite, kas tai yra, pabandykite jį sustiprinti, tada būsite dar labiau mylimi.

Kai žmonės ką nors daro dėl tavęs, tai tik todėl, kad nori tai padaryti patys. Nes tavyje yra kažkas, kas jiems svarbu – kažkas, dėl ko jie nori tau patikti. Bet visai ne todėl, kad jie tau skolingi. Jei draugai nori būti su tavimi, tai ne iš pareigos jausmo.

Niekas neturėtų tavęs gerbti. Ir kai kurie žmonės nebus tau malonūs. Tačiau tą akimirką, kai sužinosite, kad niekas neprivalo jums daryti gera ir kad kažkas gali būti jums nemalonus, jūs išmoksite vengti tokių žmonių. Nes tu jiems taip pat nieko neskolingas.

Instagram @polly__loves

VĖL: NIEKAS JUMS NĖRA SKOLINGAS!

Jūs turite tapti geriausiu, visų pirma, dėl savęs. Nes jei tau pasiseks, kiti žmonės norės būti su tavimi, norės tau duoti daiktus mainais už tai, ką tu gali jiems duoti. Ir kažkas nenorės būti su tavimi, o priežastys bus visai ne tavyje. Jei taip atsitiks, tiesiog ieškokite kitų santykių. Neleiskite kažkieno problemai tapti jūsų.

Tą akimirką, kai suprasite, kad kitų meilę ir pagarbą reikia užsitarnauti, nebesitikėsite neįmanomo ir nenusivilsite. Kiti neprivalo dalytis su jumis savo turtu, jausmais ar mintimis. Ir jei jie tai padarys, tai bus tik todėl, kad jūs tai uždirbote. Ir tuomet galėsite didžiuotis meile, kurios nusipelnėte, ir nuoširdžia draugų pagarba. Tačiau niekada neturėtumėte viso to laikyti savaime suprantamu dalyku. Jei tai padarysite, prarasite visus šiuos žmones. Jie nėra „tavo teisė“. Jūs turite juos pasiekti ir „užsidirbti“ kiekvieną dieną.

Lyg sunkumas buvo nukeltas nuo pečių, kai supratau, kad niekas man nėra skolingas. Nors maniau, kad esu skolingas, įdėjau siaubingai daug fizinių ir emocinių pastangų, kad gaučiau tai, ko nusipelniau. Tačiau iš tikrųjų niekas man nėra skolingas už gerą elgesį, pagarbą, draugystę, mandagumą ar sumanumą. Ir tą akimirką, kai tai supratau, aš pradėjau gauti daug didesnį pasitenkinimą visais savo santykiais.

Instagram @ameliahannah

Aš sutelkiau dėmesį į žmones, kurie nori daryti tai, ką man reikia. Ir tai man puikiai pasitarnavo – su draugais, verslo partneriais, meilužiais, pardavėjais ir nepažįstamais žmonėmis. Visada prisimenu, kad tik įžengęs į pašnekovo pasaulį galiu gauti tai, ko man reikia. Turiu suprasti, kaip jis galvoja, ką laiko svarbiu, ko galiausiai nori. Tik taip galiu gauti iš jo tai, ko man reikia. Ir tik suprasdamas žmogų galiu pasakyti, ar man tikrai kažko iš jo reikia.

Ne taip paprasta viename laiške apibendrinti tai, ką man pavyko suprasti per daugelį metų. Bet galbūt perskaitę šį laišką kiekvienais Kalėdomis iš naujo, kasmet jo prasmė jums taps šiek tiek aiškesnė.

NIEKAS JUMS NĖRA SKOLINGAS!