Reabilitacijos centro „Zebra“ direktorė Jekaterina Savina pasakoja apie „12 žingsnių“ metodą, padedantį nuo alkoholio ir narkotikų priklausomiems žmonėms. Kaip įtikinti priklausomybės kamuojamą žmogų vykti į reabilitacijos centrą? Ką daryti, kad mylimas žmogus įveiktų priklausomybę?

Paskutinėje laidoje labai išsamiai kalbėjome apie tai, kas yra priklausomybė. Šioje laidoje norėjome pakalbėti apie tai, kaip judėti link šios priklausomybės įveikimo. Reabilitacijos centras paprastai yra bauginanti sąvoka vieša nuomonė. Mes girdėjome ir skaitėme skirtingus baisių istorijų apie tai, kas vyksta reabilitacijos centruose, kaip kartais dirbama su narkomanais ir alkoholikais. Kaip įtikinate savo potencialių globotinių artimuosius, kad jumis galima pasitikėti?

Negali būti. Mes tiesiog dirbame, o jie tai mato. Viskas prasideda nuo to, kad mums, kaip taisyklė, skambina artimieji. Sako, kad turi sūnų ar vyrą - narkomaną ar alkoholiką (arba dukrą, priimame ir moteris), prašome pasakyti detali istorija. Paprastai ši istorija vyksta jau asmeninio susitikimo metu, pirmos konsultacijos metu. Jei neįmanoma atvykti, jei žmogus iš kažkur toli, galime tai padaryti telefonu ar net laišku. Jūs netgi galite pateikti keletą pirminių rekomendacijų tokiu būdu.

Detaliai įvertinę situaciją, sukuriame konkretų pagalbos maršrutą. Tai visų pirma taikoma pačiam alkoholikui ar narkomanui. Greičiausiai jam reikia medikų pagalbos, nors ir ne visada. Jeigu žmogus yra įpratęs pats įveikti skausmingas būsenas, jei vartojo jau seniai, tai dažnai nutinka taip, kad galima ir be jo.

Jeigu šio žmogaus priklausomybės istorijoje yra kokių nors pavojingų aplinkybių (nekalbu apie bandymus nusižudyti, bet gal buvo „delirious tremens“, buvo sunkių depresijų), tuomet medikų pagalba būtina. Apskritai mes esame už tai, kad žmogus nekentėtų veltui, nes tai, ką turi daryti reabilitacijoje, yra rimtas darbas, o ką galima, reikia palengvinti. Taigi, pacientui greičiausiai reikia medikų pagalbos, patariame, kaip ir kur ją gauti.

Po to siūlome vieną iš reabilitacijos centrų. Jei pacientas ateina pas mus, tai yra dvi galimybės: arba stacionarus centras Maskvos regione, arba ambulatorinis centras, tai yra, kasdien lankantis mūsų Maskvos biure. Yra trijų mėnesių kursas, kurio metu pacientas sveiksta pagal Dvylikos žingsnių programą. Mes naudojame šią metodiką.

Tuo pat metu mūsų centras yra žinomas kaip stačiatikis, nes dauguma ten dirbančių žmonių yra stačiatikiai, ir mes elgiamės su siela. Centre vis dar turime tam tikrų su mūsų tikėjimu susijusių veiklų. Pavyzdžiui, stacionariame centre yra koplyčia, o sekmadieniais pacientai eina į šventyklą. Yra speciali grupė, kurioje analizuojame Evangeliją, kuri kitą sekmadienį bus skaitoma bažnyčioje. Žmonės, kurie tai daro, turi ypatingą kvalifikaciją.

Bet visa tai darome tik paties žmogaus prašymu; jei jis nenori, tada jis nedalyvauja. Yra lygiagrečių klasių, kurios tinka žmonėms, kurie nenori eiti į bažnyčią. Savo veiklos pradžioje tikėjome, kad reikia bažnyčiuoti visus iš karto, ir su tokiu jaunu užsidegimu stengėmės patraukti pas mus atėjusius į Bažnyčią, nes suprantame, kad būtent bažnyčioje Viešpats veikia pilnatve. žmogaus gyvenime.

Bet faktas tas, kad šis entuziazmas nutrūko pasibaigus mūsų centro pagrindiniam kursui, kai su mumis kontaktai tapo retesni. Ir mes supratome, kad mes siūlome žmonėms kelią, kuriam jie dažnai dar nėra pasiruošę, o Viešpats sugeba atvesti žmogų pas save tada, kai Jis pats to nori, o ne tada, kai mes to norime. Todėl mes siūlome, bet niekada neprimygtinai reikalaujame.

Pavyzdžiui, prieš du mėnesius į mūsų ligoninę atėjo pacientas, kuris pasakė, kad yra ateistas, netiki Dievu, bet nori pasveikti nuo alkoholio ir narkotikų priklausomybės. Taip ir pradėjome sveikti pagal Dvylikos žingsnių programą. Jis buvo pakrikštytas prieš savaitę.

Ir buvo toks epizodas. Kai pacientas pasakė, kad nori krikštytis, skambinome savo nuodėmklausiui (jis atvyksta į ligoninę kartą per mėnesį išpažinties, bet su kiekvienu individualiai veda ir dvasinius pokalbius). Ir taip nuodėmklausys jam pasakė: „Žinai, reikia gerai pagalvoti, nes gali nusipirkti traukinio bilietą ir juo nevažiuoti. Turite tikrai suprasti, ar norite važiuoti šiuo stačiatikių bažnyčios traukiniu.

Ligonis vaikščiojo, dvi savaites mąstė, tada nuėjo į vietinę bažnyčią, susitarė su kunigu, pasakė: „Aš noriu pakrikštyti, aš pakrikštysiu“, ir taip jis buvo pakrikštytas. O dabar, turiu pasakyti, jis turi kiek kitokį veidą ir kiek kitokį sveikimo procesą, kas, žinoma, mus labai džiugina. Bet ne visada taip nutinka. Būna, kad žmogus neina bažnytiniu keliu. Bet mūsų centre tokia galimybė yra.

Pagal programą „Dvylika žingsnių“ vyksta trijų mėnesių intensyvūs kursai, kurių metu žmogus atlieka tris pagrindinius veiksmus. Pirmiausia jis atranda, kad nevaldo savo gyvenimo, kad priklausomybė valdo jo gyvenimą, o tai naikina jį ir jo artimuosius, veda į mirtį – ne tik fizinę, bet ir dvasinę. Daugelyje užduočių tai sprendžiama labai išsamiai. Žmogus tuo įsitikinęs. Tai ne mes jį įkvepiame, tai jis atranda savo gyvenime mūsų užduočių dėka. Šioms užduotims atlikti turime autorinį kursą. Nors pati programa „Dvylika žingsnių“ yra plačiai žinoma ir veikia visame pasaulyje, šių „žingsnių“ pateikimo būdas yra mūsų autorinis kursas.

Tada žmogus atranda, kad dar yra išeitis, kad yra saugiai sveikstančių žmonių, iš kurių galima įgyti tokio sveikimo patirties, nepaisant to, kad kontrolė prarandama, nes kažkas jiems padeda. Šis „kažkas“ dar nėra suformuluotas kaip Dievas, bet vis tiek yra galingesnė jėga, kuri sugrąžina sveiką nuovoką priklausomo žmogaus gyvenime, ir jis atranda, kad taip yra ir jo gyvenime.

Nes iki to laiko žmogus jau praėjo kažkokį kelią, yra blaivus, centre jo niekas nelaiko, durys atviros. Ir vis dėlto jis nepasiduoda, susidoroja su trauka komandos dėka, kurioje jis to nedaro vienas. Jis sugeba klestėti, kol yra reabilitacijos centro šiltnamio sąlygomis.

Ir galiausiai trečias dalykas, kuris turi nutikti mūsų pacientui per šį pirmąjį intensyvus kursas- jis turi atrasti, kad yra Dievas. Galbūt jis neras Jo kaip Dievo Stačiatikių bažnyčia bet jis pamatys, kad Dievas veikia jo gyvenime, bent jau šaukdamas malonę. Jis sužinos, kad yra tam tikras Dievo veiksmas, kuris yra geras, ir jis nori sekti juo ir nori su juo gyventi.

Ir šis trečias žingsnis yra toks: aš priimu sprendimą patikėti savo valią, tai, ką noriu veikti gyvenime, taigi ir visą savo gyvenimą – Dievui, tokį, kokį Jis mane sutiko šiame procese, kaip galiu jį suprasti šiandien. Ir čia labai svarbu nepasiklysti teologijoje, didžiuosiuose Bažnyčios tėvų kūriniuose, tame, ką gali perskaityti iš kitų, bet dar nepasidaryti savo. Labai svarbu atrasti šią asmeninę patirtį.

Lygiagrečiai dirbame su šeima, o šeima apskritai eina tuo pačiu keliu. Mes padedame jai atsikratyti kreivos kopriklausomybės būsenos (taip jie ją vadina). Ir dėl to pacientas, grįžęs namo po trijų mėnesių, susiduria su santykiu, kuris nėra toks, kaip jam išvykus – manipuliacijos, kančios ir skausmo, o vilties, tarsi stovinčio atskirai, santykiu. Tai yra, nėra to, kad narkomanas „užkrenta“ ant artimųjų ar giminaičiai „krenta“ ant narkomano, bet jie gali išsiskirti, nes gyvena pagal Dievą. Žinoma, jie nusideda, mes visi nusidedame, bet jie nori nenusidėti. Šis noras nenusidėti yra tik metanojos kelias.

O po to procesas tęsiasi paramos programoje, kuri mūsų centre trunka metus. Šiuo metu žmogus jau gali dirbti, gyventi šeimoje, mokytis, daryti visus savo reikalus – tuo pačiu ateina pas mus į paramos grupes ir, kas labai svarbu, toliau sveiksta savipagalboje. grupės. Tai grupės, kurios taip pat dirba pagal „Dvylikos žingsnių“ programą, bet buriasi be profesinių rėmų, ten nėra psichologų. Tai anoniminiai narkotikai ir anoniminiai alkoholikai.

Taigi žmogus išauga į galimybę padėti ne tik mūsų siauram specialistų ratui ir pacientų komandai, kurioje pasveiko, bet ir daug daugiaužmonės, turintys daug b O daugiau patirties. O žmogus šiuo metu labai bręsta, per šias grupes jis toliau palaiko sveikimą. Ir mes atsitraukiame, nes turime paleisti savo pacientą puikus gyvenimas nepririšdami jo prie mūsų, jei tik mes tikrai norime jam padėti.

Ankstesnėje laidoje labai išsamiai kalbėjote apie kriterijus, pagal kuriuos atrenkami tie reabilitacijos centrai, į kuriuos gali kreiptis mūsų žiūrovai, taip pat ir esantys regionuose. Vienas iš šių kriterijų – profesionalumas. Dėl jūsų centro: žinau, kad jis veikia jau dvidešimt penkerius metus, bet vis tiek papasakokime savo žiūrovams, kas dirba centre „Zebra“, kodėl juos galima vadinti profesionalais ir, svarbiausia, kaip vertina profesionali medikų bendruomenė. tavo darbas?

Turime tris psichologus. Tai labai skirtingi psichologai, su skirtingais psichologinis išsilavinimas(mes taip pat turime skirtingas mokyklas) ir su skirtingos patirtys. Ir šia prasme mes vienas kitą papildome. Mes turime septynis konsultantus – tai žmonės, praėję savo sveikimo kelią, sulaukę Specialusis ugdymas jie visi yra sertifikuoti.

Be to, turime tokią praktiką: įdarbiname žmones, baigusius šį papildomą kursą, be to, apmokome juos savo centre tam tikrą laiką, mažiausiai tris mėnesius. Ir mes lygiai taip pat ruošiame specialistus iš kitų centrų, tai yra, ruošiame ir specialistus, perduodame šią patirtį. Be to, važinėju su seminarais po šalį: į Sibirą, į Tolimieji Rytai, visur. Ir mes rašome knygas, tai yra, stengiamės visa tai duoti toliau.

Šie konsultantai dirba mūsų komandoje. Vėlgi, kiekvienas turi savo funkcijas ir yra viena struktūra: ne tik kiekvienas specialistas daro kažką skirtingai, bet yra tam tikras kompleksas, kuriame mes dirbame.

Už valstybės ribų (bet mes jį neabejotinai laikome „savo“) yra nuodėmklausys, Ortodoksų kunigas, kuris atvyksta į mūsų ligoninę ir, ko gero, dar svarbiau, maitina viso mūsų centro veiklą. Mes ateiname pas jį su savo problemomis, jis turi dvasinių pokalbių su mūsų pacientais ir apskritai su tais žmonėmis, kurie ateina į mūsų centrą ir nori surasti juos suprantantį kunigą.

Nes ne visi kunigai supranta šią problemą. Tai kaip ir bet kuri liga, kunigas neprivalo to žinoti, gali gyvenime susidurti su kitais dalykais. Ir labai svarbu, kad kunigas suprastų specifiką, kad žmogus, kuris atėjęs pas jį sakytų: „Tėve, aš noriu mesti gerti“, jis nesakytų: „O tu, išskyrus vieną Taurės, ne gerti bet ką“. Vienas pacientas man pasakojo, kad kunigas jam taip atsakė, bet jis tiesiog nežinojo, kad pacientas nekontroliuoja proceso, šis kunigas tokių žinių neturėjo. Bet mūsų tėvas visa tai puikiai žino ir, suprasdamas problemą, programą, prie kurios mes dirbame, gali labai efektyviai padėti žmonėms.

Be to, turime apie dešimt savanorių, kurie daug nuveikia papildomų darbų Be jų nebūtume išsivertę. O gero linkinčių turime daug. Yra žmonių, kurie ateina pas mus į paskaitas artimiesiems, pavyzdžiui, į seminarus tėvams.

Turime stačiatikių seminarą tėvams, norintiems tapti bažnytiniais, ir apskritai stačiatikių seminarą visiems (nebūtinai mūsų) alkoholikams ir narkomanams, kurie nori rasti kažkokį ryšį, kontaktą tarp savo sveikimo kelio per programą „Dvylika žingsnių“. Pavyzdžiui, stačiatikių bažnyčia.

Kartu su kunigu vedame tokį seminarą. Ir tai yra be galo nuostabus procesas, kurio metu žmonės nuostabiai auga dvasiškai. Nes aišku, kad sveikimas nesibaigia, jis tęsiasi gyvenime. O tai, kaip žmonės dvasiškai bręsta, labai gerai matosi, pavyzdžiui, šiame seminare.

– Koks jūsų santykis su medikų bendruomene?

Mes draugaujame su medicina. Mes siunčiame į ligonines ir gydytojus, kuriuos gerai pažįstame, pacientus, kuriems reikia Medicininė priežiūra. Labai gerai bendraujame ne tik su narkologija, bet ir su psichiatrija. Per pirminį priėmimą esame apmokyti matyti ne tik savo patologiją – narkomaniją ir alkoholizmą, bet ir, pavyzdžiui, didžiąją psichiatriją, bet neturime teisės diagnozuoti, juo labiau gydyti. Todėl būtinai turime dirbti kartu su psichiatrais, jei reikia jų pagalbos.

Ne visa medicina apie mus žino, nors, mano nuomone, per dvidešimt penkerius darbo metus ir ne tik mūsų centro (tiesą sakant, reabilitacija Rusijoje egzistavo maždaug tiek pat) medicina galėjo mus pažinti. seniai seniai. Bet, deja, dar ne visi žino. Laukiame bendravimo. Tačiau mes turime susitarimus su gydymo įstaigos kuriais mes ten siunčiame pacientus, o gydytojai gana priima mūsų darbą.

Pasakysime, kas gali su jumis susisiekti, su kuo pasiimsite. Jūsų svetainėje perskaičiau, kad pacientus siunčia specializuotos medicinos institucijos vykdomoji valdžia, sveikatos skyrius priimate gydytis nemokamai.

Į mus gali kreiptis bet kuris žmogus, turintis problemų, absoliučiai bet kas: narkomanas, alkoholikas, jo artimasis, žmogus, kuris mano, kad jam ši problema tik prasideda. Su mumis gali susisiekti bet kas. Pradinis susitikimas anoniminis, man neįdomi nei žmogaus pavardė, nei gyvenamoji vieta, ir tai nemokama. Padedame visiems, jei tik žmogus ateina tuo metu, kai turi laisvą valandą. Jeigu jis negali atvykti pas mus, bendraujame telefonu ir laišku.

Turime susitarimą su nuostabia organizacija Maskvoje (beje, katalikiška), kuri surenka Maskvos benamius, slaugo juos, įveda į darbą, o paskui išleidžia į Didelis pasaulis jau gali išsinuomoti butą ir gyventi. Jis vadinamas „Gailestingumo namais Motinos Teresės vardu“. Su šia organizacija turime susitarimą, pagal kurį pas mus į ambulatorinės programos kursą atvyksta vienas jų „ugdytinis“, ir kiekvieną kartą turime tokį „ugdytinį“. Tai yra, netgi galima sakyti, kad pasiimame gatvėje. Žinoma, tai darome nemokamai. Daug tokių ligonių priimti negalime, bet jei žmogus labai nori, kad jam padėtų, anksčiau ar vėliau tokią galimybę rasime.

– Su valstybine medicina ir valdžia?

Medicina šiandien siuntimų neišrašo, bet gydytojai duoda telefoną, o žmonės mums skambina ir sako, kad tokioje ir tokioje ligoninėje buvo patarta kreiptis. Turėjome net tokį nuostabų dalyką: iš narkomanijos ligoninės parengėme gydytojus, kurie domėjosi reabilitacija. Ir jie savo akimis pamatė, kaip visa tai vyksta, tris mėnesius sėdėdami rate ir stebėdami procesą kaip dalyviai.

Kiekvienas turi savo problemų, čia jos irgi psichologines problemas išspręsta pakeliui. Jie nebuvo priklausomi žmonės, bet pažvelgė į šį procesą iš vidaus ir vėliau parašė mums didelį laišką. padėkos laiškas. Ir apsidžiaugiau ne tik padėkos raštu, bet, žinoma, tuo, kad žmonės nori žinoti, nori visame tame dalyvauti.

Taip pat yra tokia struktūra, Darbo departamentas ir socialinė apsauga Maskvos gyventojų. Čia pagal pažymas, pagal jo nurodymus trejus metus priimdavome narkomanus nemokamai. Deja, ši programa dabar uždaryta, vakar gavome paskutinį sertifikatą. Ar ši programa tęsis kitais metais, visi labai abejoja, bet jei tai bus perduota Sveikatos apsaugos ministerijai (o tai įmanoma), tai su Sveikatos apsaugos ministerija ketiname sudaryti tokią pat sutartį, kaip ir su Departamentu, ir iš jų priimti pacientus.

Norime bendradarbiauti su valstybe, o mes ne pelno siekianti organizacija, mes niekam nepriklausome, esame reabilitacijos labdaros organizacija. Bet džiaugiamės galėdami bendradarbiauti su valstybe, nes suprantame, kad neturėtume veikti vieni, turime sukurti savotišką reabilitacijos lauką, o be valstybės čia, žinoma, neišsiversime. Todėl šios sąveikos mums labai svarbios.

Be to, bendraujame su teismais. Pavyzdžiui, mes ateiname į teismus ir pasakojame apie savo pacientus, kurie, deja, dalyvauja teisme. Mes jiems sakome, kad tai, kas su jais vyksta, yra liga ir jiems reikia reabilitacijos. Mes stengiamės apsaugoti savo pacientus, sakydami: „Prašau, leisk jiems eiti į reabilitaciją. Kalėjimas nėra tokia reabilitacija, ir mes privalome jus informuoti apie mūsų pacientų blaivumą, tai tikriname“.

– Kaip bendraujate su Sinodaliniu Bažnyčios labdaros ir socialinės tarnybos skyriumi?

Su jais turime susitarimą. Dalyvavau seminaruose, kuriuos vedė Sinodalinis skyrius regionams ir Maskvai. Teko dalyvauti tokiame nuostabiame dalyke: Maskvos dvasinėje akademijoje vyko aukštesniojo kurso dvasininkų kursai, buvo kalbama apie kopriklausomybę, apie priklausomybę. Taigi aš buvau viena iš šio seminaro dalyvių-dėstytojų.

Man tai buvo labai svarbu, nes, žinoma, dvasininkai neprivalo viską žinoti, bet būtina, kad mūsų struktūrų sąveikos sandūroje neprarastume žmonių. Taip svarbu, kad kunigas, kai žmogus ateina pas jį ir sako: „Tėve, aš turiu problemų, mano sūnus geria“, žinotų, ką daryti, kur nukreipti. Žinoma, ne tik į mūsų centrą, bet taip, kad jis apskritai žinotų, kad tokia reabilitacijos sistema yra. Nes atsakymas: „Būk kantrus“ – tai atsakymas žmogaus, kuris, deja, nežino, kaip padėti.

Grįžtant prie šeimos ir kopriklausomybės temos. Pirmoje laidoje apie tai kalbėjome ir galbūt daugelis negirdėjo jūsų paaiškinimo. Koks pavojus gresia šeimai, jei joje yra priklausomas žmogus – alkoholikas, narkomanas? Ir toliau: žmogus perėjo visus jūsų reabilitacijos etapus, kaip po to turėtų elgtis šeima? Jūsų svetainėje mačiau nuostabų dokumentą „Šeimos taisyklės“ (kaip pavyzdį, kaip galimybę). Kaip užmegzti santykius su žmogumi, kad jis nenutrūktų, jei jau praėjo jūsų reabilitaciją arba jei šeima dar nepradėjo šios reabilitacijos, kaip atlikti šį „atleidimą“?

Žinote, reikia žinoti labai svarbų dalyką. Šeima nėra kalta, kad narkomanas ar alkoholikas susirgo ir negali jo išgydyti nuo šios priklausomybės. Ne tik dėl to, kad šeimos nariai neprofesionalai, bet dėl ​​to, kad tai neįmanoma – žmonės per arti vienas kito. Todėl nekelčiau klausimo, kad mūsų pacientas baigė kursą ir dabar šeima turi elgtis taip, kad jis nepalūžtų.

Sakyčiau, šeima gali padėti arba trukdyti pasveikti. Kad ji prisidėtų prie sveikimo, ji turi žinoti daug dalykų. Yra paskaitų, įskaitant internetines. Dabar buvo išleistas nuostabus Boriso Dvorkino režisuotas dokumentinis filmas apie tai, kaip dirbame su giminaičiais, ir yra, galima sakyti, vieno iš mūsų absolventų (dabar jis yra mūsų darbuotojas) prisipažinimas apie tai, kaip jis pradėjo sveikti, apie motyvaciją. . Labai rekomenduoju šeimoms pažiūrėti šį filmą, greitai jis bus internete, aišku, kasose. Dokumentinis filmas Jis vadinamas „zebru“.

Be to, savo svetainėje turime daug informacijos artimiesiems. Net jei mūsų klausytojai regionuose negali pas mus atvykti ir visa tai dalyvauti asmeniškai, jie gali gauti daug informacijos per mūsų svetainę, knygas ir visa kita.

Bet vis tiek labai noriu, kad trumpai papasakotumėte, kas yra „Šeimos taisyklės“. Kaip sukurti šias taisykles?

Šeima yra santvarka, kuri turi gyventi pagal Dievą. Tik tada ji ją išpildys Pagrindinis vaidmuo, o jo vaidmuo yra tai, kad kiekvienas žmogus užaugtų iki geriausio savo amžiaus. Tarkime, moteris išaugo į žmonos ir mamos, vėliau – močiutės vaidmenį. Tai įmanoma, jei procesas vyksta pagal tam tikras taisykles. Jei pažeidžiamos taisyklės, iškreipiama šeimos sistema. Šios taisyklės yra Dievo. Kai kurie iš jų yra įsakymai, mes žinome tai: gerbk savo tėvus, „mylėk savo artimą“. Šios pagrindinės taisyklės ir jų sukonkretinimas vis dar turi pasekmių šeimos sistemai.

Išsamiai pasakoti, matyt, šiuo metu neturime laiko, bet mūsų svetainėje yra dvi paskaitos šia tema, kurias norintys gali pasižiūrėti. Galite tiesiog skaityti ir galvoti: ar mano šeimoje taip nutinka, ar atvirkščiai? Jei yra atvirkščiai, ar galiu čia ką nors pakeisti?

Vedėjas Aleksandras Gatilinas

Įrašė Jekaterina Samsonova

Ką daryti, jei santykiai tapo nesveiki ir griaunantys, o jūs į juos įsipainiojate kaip į voratinklį? O kas, jei suartėjimas atneša tik skausmą ir neviltį, o pertraukos neįmanoma įsivaizduoti? Ar tikrai įmanoma ką nors pakeisti, jei gyvenimas mylimas žmogus byra prieš tavo akis? Šiuos ir kitus klausimus uždavėme psichologei Jekaterinai Savinai.

Vizitinė kortelė: Jekaterina Alekseevna Savina, reabilitacijos direktorė labdaros fondas„Zebra ir K“, psichologinio konsultavimo narkomanams, alkoholikams ir jų šeimoms specialistė. Ji studijavo psichologinį konsultavimą Rusijoje ir JAV. Sertifikuota cheminės priklausomybės konsultantė (Pasaulio terapinių draugijų federacija). Ji taip pat baigė stačiatikių Tichonovskio šv Humanitarinis universitetas. Ortodoksų psichologų draugijos narys.

- Jekaterina Alekseevna, kas yra priklausomybė?

Jeigu šeimoje yra priklausomas žmogus – pavyzdžiui, alkoholikas ar narkomanas, tai jis gyvena kreivai. Jis nesugeba mylėti, nes atstumia kiekvieną bandymą susisiekti. Ir tada, kad šis kontaktas vis tiek įvyktų, mylimas žmogus pradeda gyventi taip pat kreivai, kaip ir jis. Na, pavyzdžiui, kai jis patenka į policiją dėl neblaivaus peštynių, iš ten jį pradeda gelbėti. Kai jis neturi pinigų narkotikams, jie pradeda juos duoti. Ir jei jis turi problemų, jie pradeda jas spręsti: paskambinkite savo viršininkams ir paaiškinkite, kodėl jo nėra darbe ...

Apskritai žmogus su narkomanu bendrauja netinkamu būdu. Ir jo gyvenimas taip pat tampa vingiu, atspindinčiu alkoholiko ar narkomano gyvenimą. Kaip sakoma – kažkieno šventėje pagirios. O tam, kad situacija šeimoje pagerėtų, artimasis pirmiausia turi pradėti sveikti pats, rizikuodamas apriboti kontaktą su narkomanu ir grįžti į jo gyvenimą, į sveiką būseną. Ir čia greičiausiai kris priekaištai: tu manęs nemyli, nepadedi... Bet tik tada pats alkoholikas turi galimybę pradėti taisyti savo gyvenimą, ir tik tada gali būti tikras kontaktas ir tiesa. kyla meilė.

Ar tarp žmonių, kurių gyvenimas neapnuodytas alkoholiu, narkomanija ar kitomis priklausomybėmis, yra bendrapriklausomų santykių?

Gavome redakcijai laišką apie dukros ir mamos santykius, kurių niekaip negalima užpildyti prasmingumu ir meile... O mama visą laiką ne klausia, o reikalauja dėmesio, išvargindama dukrą, kuri maži vaikai ir ji laukiasi kūdikio.

Šis laiškas rodo, kad santykiai jau nesveiki. Ir vargu ar mama pati sugebės juos teisingai pastatyti. Manau, kad mamai galima tik padėti būti šiek tiek mažiau nelaimingai: mylėti ją ir kai kurias prieinamais būdais parodyk šią meilę. O kad taptum šiek tiek laimingesnė, antrąją darbo pusę turi atlikti mama. Ir jei mama nepadarys savo pusės, nesvarbu, kiek bandytume ją paguosti, tai nepavyks. Sutvarkyti mamos gyvenimą, atsikratyti vienatvės, rasti naujų prasmių jos gyvenime – ne dukros užduotis. Šie klausimai priklauso nuo žmogaus.

– Tai yra, nebūtina kelti sau uždavinį taisyti mylimo žmogaus gyvenimą?

Jokiu būdu. Tai visada smurtas prieš žmogų, visada invazija. Neįmanoma priversti maitinti žmogaus.

Kalbant apie motinos reikalavimus dukrai. Padarykime analogiją. Visiems tėvams reikia mūsų finansinės pagalbos. Ne visiems užtenka pensijų, o vaikai turi padėti. O štai mūsų atvejis: dukra turi šeimą, kelis vaikus ir dar vieną pilve. Kiek pinigų ji turėtų duoti mamai? Tiek, kiek gali duoti iš savo šeimos. Žinoma, ji kažkaip apribos savo vaikus, vyrą, save, žinoma. Jis nepirks vaikams vaisių, o duos mamai vaistų. Tai aišku. Medicina yra svarbi. Tačiau ji neturėtų atimti iš šeimos – pasirūpinti, kad vaikai neturėtų ką valgyti, o mama nusipirks sau naują, per daug nereikalingą daiktą. Su pinigais, kaip matote, viskas yra gana paprasta. O dėmesys irgi yra savotiška valiuta. Reikia suprasti: kokią dalį galiu atiduoti, o kas priklauso kitiems. Ir tai, kad mamai trūksta dėmesio, kurį jai skiriu, nereiškia, kad turėčiau jai skirti daugiau. Dėmesio niekada neužtenka. Visada. Bet kiek duosiu – sprendžiu aš. O kopriklausomuose santykiuose sprendžia mama. O dabar ji reikalauja, o aš kankinuosi, kad negaliu jai atiduoti pusantro savo gyvenimo.

Kai žmogus nustoja rinktis, kiek kam duoti, nustoja būti laisvas savo sprendimuose, mama, vaikai arba vyras pradeda kontroliuoti savo veiksmus, o ji sėdi ir sako: „O aš tokia nelaiminga, visi verčia mane, negaliu atsisakyti... "Arba:" Negaliu duoti pakankamai, todėl esu kaltas... "Dabar tai yra bendrapriklausomybė. Tai skausmingas būdas kurti santykius tarp žmonių. Pirmiausia dėl to, kad dažniausiai būna tokia manipuliacija – mama sako: „Tu bloga dukra, nes mažai kreipiate į mane dėmesio“. O norint tapti gera dukra, ją reikia atimti iš vaikų ir atiduoti mamai. Ir būk bloga mama. Ir tada jos vaikai jai priekaištaus, kad ji bloga mama. Bet ji yra laisva būtybė. Tai Dievo suteikta laisvė rinktis. Ir kai moteris suteikia teisę nuspręsti už ją savo mamai ar vaikams, ji jiems perduoda savo atsakomybę ir laisvę (ir ji tai suteikia pati, savo noru) ir, kaip taisyklė, dėl to kaltina juos. Bet jai taip patogu neprisiimti atsakomybės.

Ar priklausomi santykiai yra gydomi? Ar galima pasirinkus teisinga taktika elgesį iš savo pusės, po kurio laiko juos pataisyti ir žinoti, kad net po metų, bet ir mama pakeis savo elgesį? O gal neverta tikėtis?

Čia jūs turite prisiimti atsakomybę už save ir gydyti savo pusę. Mama gali visą gyvenimą galvoti, kad esu bloga dukra, bet tai nereiškia, kad turėčiau keisti taktiką. Galiu jai padėti, įtikinti, pateikti argumentų. Bet galiausiai aš negaliu kontroliuoti kitų žmonių jausmų ir vertinimų. Bet kai stengiuosi būti geras visiems, tikrai pralaimiu. Ar pamenate seną dainą, kur asilas, berniukas ir senelis jojo vienas ant kito? Baigėsi tuo, kad senelis nešė ir anūką, ir asilą. „Kur matosi, kur girdi – pasiseka senam jaunų asiliukui“. Įtikti visiems gali tik absoliučiai negražiai – ką nors apgaudinėdamas, manipuliuodamas kitais žmonėmis. Kiekvienas atsakingas už save. Ir galiausiai prieš Dievą. Mamai mažai dėmesio skyriau. Jei turėjau, bet nedaviau: gulėjau ant sofos, išsimaudau vonioje ar tris valandas tariausi apsipirkti su mergina, o ne kalbėjausi su mama, būsiu už tai atsakinga. Bet jei aš jo neturėčiau dėl to, kad jis buvo duotas mano vaikams ar vyrui, ar pacientams ir pan., o aš negalėčiau juo disponuoti, nes jis man nepriklauso, o šiems žmonėms to irgi labai reikia, tada aš nebus, tai atsakyti Dievui. O mamai neatsakysiu.

– Tačiau kaip atsikratyti šio kaltės jausmo, kuris žmogų graužia, trukdo gyventi?

Tai labai svarbi tema. Yra kaltė ir gailėjimasis. Kad daugiau negaliu duoti. Štai pavyzdys. Aš esu vairuotojas. Važiuoju mašina, staiga po mano ratais išskrenda katė. Ir aš jį perkėliau. Man labai patinka gyvūnai. Mane labai kankins tai, kad taip atsitiko. Dėl to labai gailiuosi. Aš ją palaidosiu ir apraudosiu. Bet tai ne mano kaltė. Negalėjau jos sustabdyti. Ir aš negalėjau sulėtinti greičio. Ir čia yra panaši situacija. Kaltė čia neadekvati. Adekvatus apgailestavimas. Dėmesio niekada neužtenka. Kaip dainavo Okudžava: „Ir meduolių, beje, visiems visada neužtenka“. Nepakanka meilės, laiko, sveikatos. Tai yra tiesa. Bet tai, ką turiu, turiu pasidalinti su tais, kuriuos myliu. Ir aš esu atsakingas už šį skirstymą.

Štai dar vienas laiškas – apie draugą. Daugelio iš mūsų aplinkoje yra gana artimų žmonių, kurie nuolat pameta širdį ir nuolat bando su mumis pasidalinti šiuo beviltišku gyvenimo jausmu. Tai yra giminaičiai ar draugės, ir jūs negalite tiesiog pabėgti nuo šio skausmingo bendravimo ir pamiršti. Bet tam reikia jėgų diena iš dienos. Ir, svarbiausia, niekas neturi naudos.

Žinoma, čia reikia kentėti. Kadangi kaip gydytojas dirba su sergančiais žmonėmis, taip ir mes, naminiai gydytojai ir psichologai, stengiamės padėti artimiesiems ir todėl susiduriame su purvu ir pūliais bei nemalonu kvapu.

Tačiau jums taip pat nereikia maitinti kažkieno nevilties. Nes kuo daugiau dejuojame, sutinkame ar kaltiname, tuo daugiau daugiau žmonių atkalbinėjo. Jam reikia pasakyti: jei tau reikia pagalbos, pradėkime ką nors daryti, aš tau padėsiu. Ir jei jūs tiesiog norite verkti man į ausis, aš niekuo negaliu jums padėti, ir prašau nenaudokite manęs šiems tikslams. Dievas kiekvienam iš mūsų paskyrė atsakomybę už savo gyvenimą, kad galėtume su tuo susitvarkyti, ir niekas kitas jokiu būdu neturėtų uždengti savo gyvenimo savimi, gelbėdamas mus nuo visų bėdų. Tarkime, tau paskambina draugas ir sako: „Vakar mane atleido ir šiandien neturiu ką valgyti“. Jūs atsakėte: „Jei ateisi pas mane, aš tave pamaitinsiu ir pabandysiu rasti darbą pas tave“. Ji: „Ne, manęs vis tiek niekas nepriims. Aš turėsiu mirti iš bado! Aš noriu valgyti“, ir verkia į telefoną. Ką ketini daryti? Ar verkti su ja? Ne, nes bus labai blogai ir jai, ir tau. Nes tai padidina nusivylimą, jei žmogus kiekvieną dieną verkia į tavo liemenę ir nieko nedaro. O būti liemene – ne tavo vieta mylimo žmogaus gyvenime. Jūsų vieta yra pagalba.

Jūs neprivalote nutraukti santykių. Ypač su mylimu žmogumi. Juos reikia statyti. Bet jei tu negali padėti, o žmogus nemato tau vietos savo gyvenime, išskyrus kaip tokią liemenę, ir nutraukia santykius su tavimi, tai jo pasirinkimas.

Supratau, kad kažkieno kito gyvenimo negalima pataisyti. Tačiau ar nedera, kad mylimi žmonės bandytų taisyti alkoholiko ar narkomano gyvenimą?

Nr. Kuo daugiau stengiamės įsilieti į jų gyvenimą ir priverstinai padaryti juos laimingus, tuo bus blogiau. IN Pastaruoju metu Pavyzdžiui, susiformavo tokia praktika: atvyksta malonių gydytojų komanda, narkomaną ar alkoholiką nuveža į reabilitacijos centrą, kur priverstinai kelis mėnesius laiko ir bando gydyti. Tačiau iš šio gydymo nieko neišeina. Nes narkomano ar alkoholiko pasveikimas siejamas su atgaila. O priversti žmogų atgailauti neįmanoma.

– Jei žmogus vis dėlto nusprendė gydytis, kiek laiko užtruks visiškai pasveikti?

Jeigu žmogus sveiksta mūsų reabilitacijos centre, tai trunka tris mėnesius pagrindinis kursas, paskui dar devynis mėnesius – palaikymas. Tai atsitinka ir ilgiau. Iš pradžių konsultacijos, vėliau grupiniai užsiėmimai, kurie yra efektyvesni.

– Ar su narkomanais sunkiau?

Negaliu pasakyti. Abu labai baisūs. Visi mano pacientai yra sunkūs. Ir jie tai daro kartu. Alkoholikai dažniausiai būna vyresni ir turi daugiau gyvenimo patirties. O narkomanai turi daugiau jaunatviškos energijos, kurios alkoholikai turi tiek mažai. Jie gerai padeda vienas kitam. O kai pasveiksta – tokie nuostabūs žmonės! Ir daugelis sveiksta.

Ką artimieji gali padaryti prieš ar kad priklausomas žmogus nuspręstų pakeisti savo gyvenimą?

Geriausia, ką gali padaryti artimieji, tai leisti narkomanui susitaikyti su visomis savo elgesio pasekmėmis. Na, pavyzdžiui. Sūnus geria. Neveikia. Gulėti ant sofos arba blaškytis. Ir tada tėvas turėtų pasakyti: „Žinai, mūsų šeimoje tai neįmanoma. Jūs turite dirbti ir negalite gerti. Šiuo metu į mūsų namus įsilaužtų girtas banditas ir pradėtų viską niokoti. Ką aš daryčiau? Aš, kaip mūsų šeimos saugumo garantas, paimčiau jį už sprando ir išmesčiau lauk. Ir būtų iškvietęs policiją, jei pačiam neužtektų jėgų. Ir dabar šis chuliganas yra mano paties sūnus. Todėl sakau tau: ne nuo rytojaus, o nuo šiandien tu nustok gerti, o rytoj eini į darbą. Jei negalite nustoti gerti ir sergate taip, kad negalite dirbti, eikite į ligoninę, į reabilitacijos centrą, aš jums padėsiu. Bet mūsų namuose tikrai nebegersi. O jei rytoj grįši namo girtas, neįleisiu tavęs pro duris. Eik kur nori“.

Tai ideali situacija, kai namuose yra tėvas ir sveiko proto. Dažniau, man atrodo, vieniša mama atsiduria viena su sūnumi alkoholiku. Arba žmona, kurios charakteris toli gražu nėra stiprios valios.

Kas trukdo alkoholiko žmonai ar mamai ateiti į būrelį su tokiomis mamomis, klausti, kaip tai pasakyti ir kaip išlaikyti santykius su vyru ar sūnumi, kad jo neatstumtų? Kaip jam padėti, laukti jo, melstis už jį, kai jis eina, ir vis tiek tai pasakyti. O metalinės durys ir nauja spyna – jos rankose. Ir tada vyras sėdi ant kilimėlio po durimis nuosavas butas, supranta: pasirodo, taip, kaip aš gyvenu, yra benamių daug: jie geria, nedirba ir negyvena namuose. Bet, skirtingai nei tie Kursko geležinkelio stoties benamiai, aš turiu žmoną ar mamą, kuri mielai atneš man kefyro ir šlepečių į narkomanijos ligoninę, kuri mielai sumokės už mano reabilitacijos centrą ir dalyvaus mano sveikimo procese. . Ir tada ji mielai parveš mane namo. O jei nenoriu gyventi kaip bomžas, žinau, ką daryti. Matote, labai svarbu, kad žmogus suprastų, kur jis iš tikrųjų yra. Nes jei jis guli namuose ant sofos, geria ir žiūri televizorių, o mama atgailaujančiai atsidūsta: „Kodėl jis neatsigauna? – Na taip, tada ji dar ilgai dūsaus.

Žinoma, tai ne vienintelis kelias alkoholikų ir narkomanų gydymas. Ir ne universalus. Valgyk skirtingi žmonės, įskaitant sunkiai sergančius – sergančius ŽIV ar tuberkulioze – ligonius, kurių negalima palikti už durų. Bet tam ir yra skirti psichologai ir konsultantai bei savipagalbos grupės, kad rastų kiekvienai šeimai priimtiną farvaterį. Jis visada šalia. Yra metodai šeimos tarybos, motyvacinis pokalbis, yra specialistų grupės, kurios gali atvykti į namus ir padėti motyvuoti žmogų, o ne per jėgą paimti. O jeigu jai – žmonai ar mamai – užteks drąsos pasakyti: „Štai, mūsų namuose to daugiau nebus!“ - Kaip tai pasiekti, galite galvoti.

Kalbino Natalija Zyrnova

Taikymas. Klausimų laiškai

Mano mamai 74 metai. Ji gyvena viena. Ir aš vienas su ja. Galbūt mus sieja per stiprus ryšys, bet tai skausminga. Mama jaučiasi nelaiminga ir vieniša. Ji sako, kad visą savo gyvenimą atidavė man. Mama nori iš manęs tokio dėmesio, kokio aš negaliu jai skirti. Ji man priekaištauja ir bara. Kai bandau jai pasakoti apie savo jausmus, ji dar labiau supyksta: „Visiškai išprotėjau! Kaip tu kalbi su mama?!” O aš turiu vyrą, vaikus ir dar laukiuosi vaikelio. Praėjusį ketvirtadienį išsikviečiau taksi, kad jai nereikėtų eiti namo slidžiu keliu. Tačiau taksi „atvyko per greitai“. Girdėjau daug keiksmų, kad išvariau ją iš namų. Norėjau pasakyti: „Mama, pasigailėk! Visą dieną aš viena sukiuosi su vaikais, galvoju, ką gaminti vakarienei, kaip viską padaryti laiku... Pasigailėk manęs! Bet ji negirdės. Ji išėjo su žodžiais: „Daugiau nebeskambink, aš neateisiu“. Ilgą laiką negalėjau susivokti... Tada pradėjau palūžti ant vaikų, įsižeisti ir pykti ant savo vyro. Supratau, kad naikinu savo šeimą. Nusprendžiau jai neskambinti. Aklavietė ta, kad nors ir neskambinu, vis tiek labai nervinuosi. Naktį pabundu ir negaliu užmigti, vis dar bandau paimti kažkokias frazes, sugalvoti, ką jai atsakyti, kai ji paklaus: „Na, kodėl nepaskambinus mamai bent dėl ​​vieno žodžio? “ Aš turiu merginą. Ji gyvena Tuloje, jai 48 metai, dukrai 14. Jie gyvena siaubingai, ji menininkė, vaikas visas serga, pinigų mažai. Tiesą sakant, aš jiems padedu, kiek galiu... Bet mano draugė vis sako, kad visas pasaulis jų nekenčia... Apskritai, vakar ji man paskambino ir pasakė, kad jai diagnozuotas gimdos vėžys. Ir jis sako: „Bet dabar jūs nemanysite, kad aš Blogas žmogus“. Tiesą sakant, niekada taip nemaniau, bet sakau: „Na, taip, o dabar visi tavo snargliai ir neveikimas (sutvarkyti savo gyvenimą) bus smarkiai pateisinami“. Ji, žinoma, įsižeidė, ir aš labai atsiprašau. Bet tada ji pradėjo savo gedulingą giesmę apie tai, kad ji taip nusidėjo, kad buvo atpildas, vaiką reikia kuo greičiau vežti į internatą (apie tai ji kalbėjo nuo dukters gimimo) ir apskritai puolė tokios nesąmonės, kad turėjau ją sustabdyti ir pasakyti: „Jei nori kovoti ir susitvarkyti gyvenimą – skambink, aš nusprendžiau mirti – daryk kaip žinai“. O kai tik padėjau ragelį, taip užknisau, kad ir pati vos ne verkiau dvi valandas. Tačiau svarbiausias dalykas yra visiškas bejėgiškumas, kurį jaučiu. Tai mane visada išjungia. Žinote, lyg kas nors spjaudytų ant dviejų pirštų ir dagties taip su žiauria šypsena – vieną kartą... ir žvakė nedega. O aš pati niekuo netikiu ir nieko nenoriu... Kaip kažkuo būti?! Turiu problemą – mano sūnus alkoholikas. Jis toks tapo labai greitai (po sunkios galvos smegenų traumos). Ir dabar jis negali susitvarkyti gyvenimo sunkumus. Jis labai pasikeitė. Žmona išėjo, jis pats išėjo iš darbo, kur "visi jį gauna", ir geria, geria, geria Praeitais metais. Ką aš darau? Juk mama negali palikti savo vaiko, net jei jam jau 27 metai! Ir aš negaliu dėl jo gyventi, negaliu eiti iš paskos! Kaip jam padėti? Aš nuolat jo bijau, nemiegu, nevalgau, mano darbas net pablogėjo. Kiekvieną minutę galvoju apie jį: ar atsitiko kažkas dar baisesnio? Nenoriu net galvoti apie save, nors darbe reikia šypsotis, gerai atrodyti ir to neparodyti. Stengiuosi, bet nebeturiu jėgų gyventi. Kalbėkite, kad jis pasirinko, aš nesuprantu ir nepriimu! Čia aš draskau sielą iš impotencijos. Kaip išgyventi pačiam, kaip išgelbėti vaiką?

Jei susidursite su problema, kurios pats negalite išspręsti, arba abejojate savo veiksmų teisingumu, jums padės psichologinės konsultacijos ekspertas šiuo klausimu. Psichologas padės:

• suprasti, kas iš tikrųjų vyksta;
• suprasti savo reakciją į šiuos įvykius;
• patirti stiprius jausmus, kuriuos sukelia problema;
• pamatyti savo galimybes ir būdus tai išspręsti;
• gauti reikiamą informaciją;
• galiausiai, pasidalykite savo skausmu su suprantančiu, užjaučiančiu ir pasiruošusiu padėti žmogumi.

Aišku, kad pagalbos gavimas priklauso nuo žmonių dvasinės padėties. Stačiatikis visais šiais klausimais turi požiūrį, kuris atspindi jo tikėjimą Dievu ir Dievo bei žmogaus santykius. Todėl šie klausimai dažnai užduodami kunigui, kuris, remdamasis savo dvasine patirtimi, gali į juos atsakyti. Tačiau kunigas nebūtinai turi profesinių žinių apie šią problemą, todėl jo atsakymas neišsamus: kaip ir su danties skausmu, vis tiek reikia odontologo pagalbos. Kita vertus, neortodokso psichologo pagalbos, su visa pagarba jo kompetencijai, dažnai negalima priimti. bažnyčios žmogus nes tai neatitinka jo dvasinių reikalavimų.

Problemos sprendimas – kreiptis į ortodoksų psichologą, susisiekiant profesinę kompetenciją su asmeniniu įsipareigojimu.

Kokia yra ortodoksų psichologo kompetencija? Suprantamos sankirtos, tai daugiau dvasinės žmogaus problemos (jausmai, samprotavimai, situacijai adekvatūs veiksmai), o ne dvasinės (gyvenimas pagal įsakymus ir sielos išganymas), o ne kūno problemos (psichiatrija, atsiribojimas). simptomai, nemiga). Jei ortodoksų psichologas pamatys, kad problema priklauso greičiau nuodėmklausio ar gydytojo kompetencijai, jis nukreips jus pas patikimus specialistus, kad gautumėte atitinkamą pagalbą. Bet dėl ​​to, kad žmogus yra vientisas, tokiais atvejais kartais prireikia psichologo.