Jekaterinburge arkivyskupas Vladimiras Zaicevas praėjusį mėnesį baigė kunigo karjerą. Jis parašė peticiją dėl draudimo tarnauti, susijusį su antrąja santuoka. Panašiai teisės tarnauti neteko ir liūdnai pagarsėjusio fondo „Seniūnų namai“ vadovas, buvęs kunigas Aleksejus Novožilovas, kurį globojo Vladimiras Zaicevas.

Santuokos iširimo atvejai šiandien Jekaterinburge ir gretimose vyskupijose nėra neįprasti, sako Vladimiro Zaicevo kolegos. Vienas iš jų, pageidavęs likti anonimiškas, sutiko EAN korespondentui apibūdinti dabartinę kunigų šeimų situaciją.

— Pirmiausia norėčiau išsiaiškinti situaciją apskritai: ar būtina kunigui tuoktis?

— Šeimos kūrimas yra savanoriškas, bet jei žmogus nori visiškai atsiduoti tarnybai, jis tampa vienuoliu. Tai vadinamoji juodoji dvasininkija. Kiekvienas, kuris nori rasti šeimos laimę, eina pas baltuosius dvasininkus.

— Ar galimas celibatas, kai žmogus nenori tapti vienuoliu, bet ir tuoktis? Pavyzdžiui, in katalikų bažnyčia Celibatas atsiranda dėl to, kad kunigas turi visiškai atsiduoti tarnybai.

— Teoriškai ši formuluotė teisinga, bet kunigas vis tiek yra žmogus. Jis turi žmogaus poreikius, vienas iš kurių – noras sukurti šeimą. Šeima kunigui yra savotiška išeitis, kur jis gali ateiti ir būti savimi – ne griežtu viršininku, ne pamokslininku, o paprastu tėvu ir vyru. Rusijos stačiatikių bažnyčioje yra celibatas, tačiau dėl to susitariama tik per patriarchą ir ne anksčiau kaip iki 40 metų. Tai greičiau išimtis.

— Ikirevoliuciniais laikais kunigai buvo nurodomi kaip pavyzdingi šeimos vyrai, turintys stiprų ir didelį bendruomenės vienetą. Kaip apibūdintumėte situaciją dabar?

„Norėčiau pasakyti, kad dėl to neturime problemų, bet, deja, tai nebūtų tiesa.

Kunigai turi rimtų problemų dėl šeimos stiprybės, ypač jauni.

Man atrodo, kad šiandien tokia situacija susiklostė dėl tęstinumo stokos. 1990-aisiais, kai buvo suteiktos bažnyčios visiška laisvė veiksmai, jie į jį įsitraukė skirtingi žmonės. Reikėjo užpildyti parapijas klebonais, o žmones, kurie nieko nežinojo apie bažnyčią, praktiškai paimdavo iš gatvės. Jie iškart buvo patalpinti į tam tikrus tarnybos rėmus, tačiau išliko seni jų įpročiai. O kadangi nėra tęstinumo, jie jaunajai kartai Jie negalėjo nieko perteikti, įskaitant šeimos vertybes. Prieš revoliuciją klasių susiskaldymas vaidino cemento vaidmenį, kai santuokos vyko klasėje. Tai buvo patirties perdavimas.

– Ar pastebėjote 1990-aisiais, kad naujai nukaldinto kunigo žmona nepriėmė naujų taisyklių?

– Taip. Buvo toks momentas. Būna, kad mergina išteka, tikėdama, kad gyvens visavertį ir linksmą gyvenimą. Tačiau iš tikrųjų paaiškėjo, kad vyro ištisas dienas nebuvo namuose ir iš jo mažai naudos, tarp sutuoktinių prasidėjo įtampa ir nesantaika.

„Bet praėjo daugiau nei 20 metų, sugriežtinti reikalavimai kandidatams į kunigus, yra seminarijos ir kursai apie bažnyčią. Aplinka sukurta, tad kodėl situacija negerėja?

— Todėl, kad ir kandidatės į kunigus, ir būsimos mamos yra iš visiškai nebažnytinių šeimų, dažnai iš nepilnų šeimų, kur juos auklėjant dalyvavo arba mama, arba tėtis. Jiems prieš akis nebuvo įprasto šeimos modelio. Jauni kunigai turi problemų su šeimomis, nes jos iš esmės yra jų laiko produktas. Tai pirmas punktas. Antrasis – vidaus nestabilumas. Kunigui tiesiog nurodoma parapijos kryptis, kartais šeimai kyla klausimų: kur gyvensime, iš ko gyvensime ir kiek toli?

— Ar būsimos kunigų žmonos žino šias problemas?

- Ne visada. Iš nebažnytinių šeimų mamos nusiteikusios idealistiškai, kad su „mieloji, rojus trobelėje“. Ir kai ši trobelė virsta realybe, ir paaiškėja, kad to paties amžiaus moterys įsikūrė daug patogiau ir aukšta padėtis užimti...Tai taip pat gali būti nesantaikos priežastimi.

— Ar pasitaiko, kad kandidatai į kunigus ir jų nuotakos tiesiog skuba tuoktis, nespėja svarstyti apie būsimus sunkumus?

– Taip. Ir šis veiksnys dažnai turi įtakos. Kartais seminaristas jau būna baigęs mokslus, kyla klausimas, kad laikas apsispręsti. O dvasininkai ir mokytojai apie jį aktyviai užsimena. Dėl to žmogus spaudžiamas paima pirmą pasitaikiusią moterį, kuri sutinka už jo vesti.

— Kiek šiuo metu kunigų šeimose paplitusios skyrybos?

— Santuokos iširimo yra palyginti nedaug. Iki maždaug 20 proc. Tačiau yra tokių, kurie dalyvauja procese, yra scenoje ir tų, kurie tik formaliai palaiko šeimą.

— Ar dažnai kunigas palieka žmoną dėl kitos moters?

— Tokio pobūdžio atvejai itin reti, ir kiekvienas iš jų yra nesąmonė bažnyčiai. Dažniausiai nesantaikos priežastimi tampa buitiniai nesklandumai ir šeimyniniai prieštaravimai. Kunigas vis dar yra tikintis ir dievobaimingas vyras, kad dėl kitos moters paaukotų savo rangą. Neįmanoma sakyti, kad taip yra visą laiką.

— Ar dvasininkai turėtų kištis į pastorių šeimos reikalus, jei kalba eina apie skyrybas?

– Kunigas, kaip ir jo šeima, yra pavyzdys parapijai.

Jis yra žmonių akyse, todėl nuo jų nuslėpti nesantaiką šeimoje yra gana sunku. Todėl iš anksto viskas iškomunikuojama, kur reikia ir nereikia. Jei nepavyksta, kunigas turėtų kreiptis pagalbos į vyskupą arba dekaną (bažnyčių apygardų vadovą – EAN pastaba). Pati Bažnyčia yra suinteresuota išsaugoti ganytojų santuokas, nes net nesantaika puola į jos esmę. Juk jei kunigai negali išsaugoti šeimos, tada parapijiečiai nebesidomi santuoka.

— Kokių manevrų imasi piemenų vadovybė, kad išgelbėtų šeimą? Ar tokiu atveju kunigas gali būti perkeltas į lengvesnes tarnybos sąlygas?

— Tai priklauso nuo vyskupijos, būtent nuo kokių išteklių ji turi. Taip pat gali perkelti į kitą parapiją, kur lengviau. Bėda ta, kad kunigo tiesiog nėra kam pakeisti. Dažnai dekanas gali parodyti žmogaus įsitraukimą į ganytojo problemą. Po visko vaikštantis vyras prekiaujama iš jausmo, kad jis niekam nereikalingas.

— Ar parapija taip pat aktyviai dalyvauja išsaugant kunigo šeimą?

– Jeigu žmonės vertina piemenį, tai taip. Jie gali mobilizuotis, taip pat ir materialine prasme. Žmonės supranta, kad jei kunigas laimingas su šeima, tai ir parapijoje bus ramu.

— Kokios sankcijos taikomos kunigui, jei jis vis dėlto išsiskirs?

– Kanonai nenumato jokių apribojimų tokiais atvejais, tačiau su sąlyga, kad jis nesudarė naujos santuokos. Jis gali likti dabartinėse pareigose arba tapti vienuoliu.

Jei jis ištekės iš naujo, jam, žinoma, bus uždrausta tarnauti.

Nors dažniausiai to prašo patys antrai vedę kunigai, suprasdami, kad negali žaisti su savo sąžine.

— Ar dažni atvejai, kad klebonas yra pasirengęs atsisakyti kunigystės dėl antrosios santuokos?

– Tai irgi greičiau išimtis. Sanas – ne kailinis: jei nori – nusivilk, jei nori – apsivilk. Jūs vis tiek atsakysite Dievui. Žinoma, yra kanoninių sampratų, kad žmogus yra nugriautas. Bet niekas nežino, ar Dievas jį nušalins.

Nuotrauka: pixabay.com, eparhia-saratov.ru, sdsmp.ru, ekaterinburg-eparhia.ru

Asmeninis dvasininkų gyvenimas pasauliečiams visada buvo paslaptis po septyniais antspaudais. Ir jie visada norėjo žinoti: kiek kartų kunigai gali tuoktis ir pagal kokius kriterijus jie renkasi žmoną?

„Komsomolskaja pravda“ Ukrainoje korespondentas kalbėjosi su Žitomiro srities Chudnovskio rajono dekanu arkivysku Vadimu Šapranu.

PASIRINKIMAS TURI BŪTI PASIRINKIMAS IKI 30 METŲ

— Ar tiesa, kad stačiatikių dvasininkas gali vesti tik vieną kartą gyvenime?

— Jei katalikams celibatas (tai yra celibatas) yra privalomas reiškinys, tai stačiatikiams tai gana reta taisyklės išimtis. Juk kunigai – paprasti žmonės, kurie nuolat būna tarp parapijiečių ir bendrauja, taip pat ir su jaunomis moterimis. Kad apsaugotų juos nuo pagundų, bažnyčia palaimino santuoką. Tai buvo įtvirtinta Pirmojoje Nikėjoje Ekumeninė taryba 325 metais. Dvasininkas pats turi nuspręsti: arba pasirinkti vienuolijos kelią, arba tuoktis. Bet jis turi tai padaryti iki 30 metų – iki šio amžiaus pagal galiojančius bažnyčios kanonus žmogus yra įšventintas. Tai yra, laiko yra pakankamai. Pirmiausia reikia sukurti šeimą, tai yra nedidelę bažnytėlę, o tada pradėti kurti savo parapiją...

— Kokias privalomas savybes turėtų turėti pretendentas į tavo ranką ir širdį?

— Visų pirma, mergina turi būti stačiatikė ir tikrai mergelė. O tuoktis kunigui ši moteris turėtų būti pirmoji ir vienintelė jo gyvenime. Aišku, kad moteris su vaiku, išsiskyrusi ar našlė negali tapti kunigo žmona. Kalbant apie profesiją, aiškių apribojimų nėra. Pareiškėja neturėtų būti striptizo šokėja, pardavinėti degtinę ir cigaretes... Paprasčiau tariant, nuotaka jokiu būdu neturėtų kompromituoti savo būsimo vyro.

Senovės bažnyčios taisyklės numatė, kad kunigo nuotaka neturėtų būti aktorė, tačiau tais tolimais laikais aktorės profesija buvo tapatinama su prostitucija. Dabar aktoriaus profesija labai gerbiama, todėl tokio draudimo nėra.

– Kokia jūsų draugų kunigų mamos specialybė?

— Tarp jų yra gydytoja, medicinos sesuo, mokytoja, virėja... Mano žmona teisininkė. Kai kurios mamos dirba pagal specialybę, bet daugiausia užsiima vaikų auginimu ir vadovavimu namų ūkis, nes kunigų šeimos, kaip taisyklė, turi daug vaikų.

VEIKTI DRAUDŽIAMA

– O jeigu mama, tarkime, nepateisino lūkesčių ir elgiasi nevertai, ką daryti kunigui? Ar nepavykusią santuoką galima nutraukti ir susituokti dar kartą?

— Kunigas turi susitvarkyti su žmona. Ir jei jo mama jį apgaudinėja, jis tikrai neturėtų gyventi su ja kaip su žmona. Nors neverto žmogaus išvaryti iš namų nebūtina. Kunigui nėra skyrybų, tuo labiau antros santuokos sampratos. Jokiomis aplinkybėmis kunigas negali tuoktis iš naujo. Net jei jo žmona miršta. Per laikus Senovės Rusija našlys kunigas privalėjo eiti į vienuolyną. Dabar klausimas keliamas ne taip griežtai, bet kunigas lieka vienas iki gyvenimo galo.

– O jeigu toks vienišas kunigas staiga iš tikrųjų pamilsta moterį, ką jam daryti?

– Tokiu atveju teks rinktis: arba tarnauti Dievui, arba nauja šeima. Jei jis pasirenka antrąją santuoką, iš jo atimama kunigystė. Neseniai vienas vienuolis paliko vienuolystę, susituokė ir persikvalifikavo į banko darbuotoją...

– Yra tokia nuomonė geriausia žmona kunigui - mergina iš dvasininko šeimos...

- Į ikirevoliucinė Rusija Buvo savotiški nuotakų kunigams tiekėjai – vyskupijos moterų mokyklos (vyskupijos mokyklos), kuriose mokėsi dvasininkų dukros. Dažniau jos iš tikrųjų tapo motinomis. Tačiau dabar tokių tradicijų nėra. Esu giliai įsitikinęs, kad tik meilės santuoka bus stipri.

– Kur rasti tinkamą kandidatą? Tarp jūsų kaimenės tarnybos metu?

— Pavyzdžiui, savo būsimą nuotaką sutikau bendrų draugų vestuvėse. Situacijos gyvenime būna labai įvairios.

AUTOMOBILIS, INTERNETAS, KELNĖS – PRAŠAU

– Kokius drabužius turėtų dėvėti mama? Turi dėvėti ilga suknelė ir skara?

– Šalikas, žinoma, nėra blogai. Tačiau mama nebūtinai turi būti „pilka pelė“. Svarbiausia ne drabužiai, o vidinis pasaulisžmogus, jo dvasingumas, požiūris į gyvenimą ir kitus. Noriu pastebėti, kad šiuolaikinė mama yra moteris, kuri gali užimti aktyvią veiklą gyvenimo padėtis, vairuoti automobilį, dirbti pasaulietinėje įstaigoje, naudotis internetu ir pan.

— Bet ar eilinė pasaulietė patiria kokių nors sunkumų ištekėjusi už kunigo?

„Tai įgauna viešumą, kurį ne visi ramiai toleruoja. Pavyzdžiui, kai ateina mama bažnyčios Paslaugos Kai atvyksta jos vyras, vargu ar ji galės ramiai pasimelsti ir išeiti. Parapijiečių akys iškart nukrypsta į ją. Žmonės pradeda gyvai diskutuoti: ką ji dėvi, kokia šukuosena, batai, kaip atrodo jos vaikai. Jie ateina ir pradeda ko nors klausinėti, kažką pasakoti, kažko prašyti. Todėl, jei kunigo šeima gyvena dideliame mieste, o parapija yra kažkur krašte, mamos mieliau lanko bažnyčią mieste, kur mažai kas jas pažįsta. Taip ramiau ir patogiau. Tas pats pasakytina ir apie bendrą poilsį. Pavyzdžiui, mes su žmona galime ramiai atsipalaiduoti tik jūroje ar retai apgyvendintoje vietoje.

Kitas svarbus niuansas: bet kurią akimirką kunigas gali būti išsiųstas į kitą parapiją, į kitą miestą ar kaimą. Be to, naujoje vietoje gali tekti pradėti praktiškai nuo nulio, nes būstas jokiu būdu nėra garantuotas. Todėl daugelis kunigų nori gyventi regiono centras ir iš ten keliauti į savo parapijas. Objektyvių sunkumų kelia ir nereguliarus dvasininko darbo laikas, bendrų savaitgalių trūkumas... O daugumos kunigų šeimos negyvena gerai. Ar tai labai didieji miestai. Jei miestų katedrose ir bažnyčiose kunigai gauna atlyginimą, tai kaimo parapijose pagrindinės jų pajamos yra parapijiečių lėšos, kurias žmonės kunigui atiduoda kaip padėką už krikštą, vestuves, laidotuves ir panašiai.

– Kaip leidžiate laisvalaikį? Ar lankymasis naktiniuose klubuose ir diskotekose neįtraukiamas?

„Nė vienas normalus krikščionis neina į tokias vietas, jau nekalbant apie dvasininkus“. Kunigas su žmona gali eiti į teatro spektaklius arba žiūrėti juos kine geras filmas. Yra restoranų, kuriuose vakarais skamba fortepijonas. Jei turite galimybių, būtų įdomu ten praleisti vakarą ir pasiklausyti geros muzikos. Kitaip tariant, mūsų gyvenimas nelabai skiriasi nuo paprasto krikščionio gyvenimo, bet mes prisiimame didelę atsakomybę už kiekvieną ištartą žodį, kiekvieną žingsnį ir atliktą poelgį.

„Ar galima žmogų įšventinti į kunigus antrą kartą susituokus? Kiek žinau, pagal apaštalavimo taisykles kunigas yra vienos žmonos vyras. Tuo pat metu aš žinau bent vieną tokios kunigystės faktą, kad man yra tekę dalyvauti pamaldose, kuriose dalyvauja toks asmuo. Ir aš žinau atvejų, kai du kartus vedęs asmuo tarnauja kunigystėje, ir žinau ne vieną tokį atvejį, bet daugiau, kuriuos asmeniškai priskiriu bendram atsainumui ir atsipalaidavimui, o šis atsainumas ir atsipalaidavimas veda į akivaizdžių dalykų trypimą. nespalvotai užrašyti dalykai . Tai yra, du kartus vedęs žmogus negali eiti kunigo pareigų. Tačiau šiandien tokių atvejų pasitaiko. Ką daryti? Manau, kad jei vietos vyskupas žino apie tai, kas vyksta, ir viskas daroma jam leidus ir su jo tyliu sutikimu ar tiesioginiu palaiminimu, tai vyskupui tenka visa atsakomybė už tai, kas vyksta. Ir abejoti tuo nėra prasmės, o iš šio kunigo verta priimti paslaptis, nes kunigas tarnauja ne kaip asmeninė kunigystė, o per jį – bažnyčios kunigystė. Dievo Bažnyčia aktualizuojama per tam tikro kunigo tarnystę. Jei jis yra taikoje su bažnyčia, jei hierarchija leidžia ir laimina jį, tada Šventoji Dvasia veikia per jį. Kiek tai jam naudinga – kitas klausimas. Tai yra, ar jis garbina save dėl pasmerkimo, ar dėl išgelbėjimo, aš nesiimu dabar to aptarti. Juk pas mus visai kitoks požiūris į kunigystę nei katalikai. Katalikai tiki, kad kartą įšventintas į kunigus, jis yra kunigas per amžius, kad kunigystės nuo jo negalima atimti, kunigystės negalima uždrausti. Bet mes tikime, kad teisę tapti kunigu gauname per pašventinimą, bet iš tikrųjų turime tik vieną bažnyčią, kuri yra kunigas. O jei tau leidžiama kuniginti mėšlungį šunį, kunig. Net jei buvai geriausias, bet tau buvo uždrausta kunigu, vadinasi, viskas, per tave bažnyčia neveikia. Todėl, jei bažnyčios valdžia, pasipuošusi malone, ką nors žino apie žmogų ir sako: „Viešpatie, atleisk man, leisk jam tarnauti“, tegul tarnauja, o jūs bendraujate su juo, nors, žinoma, yra tam tikra gėda. O jei bažnyčia sako, užtenka, nebegali kunigu tarnauti, tai tiek, atsitrauk, tu nebe kunigas. Taigi gyvenimo kelyje su tokiais dalykais galite susidurti ne kartą; Bažnyčia gyva ir Bažnyčia veikia. Arkivyskupas Andrejus Tkačiovas

Angela sako: „Padėkite man tai išsiaiškinti. Uždrausta meilė. Labai įsimylėjau vedusį vyrą. Mes nieko neturėjome, mums nieko nereikia, nei aš, nei jis, mes net nesimatome. Taip siekiama teisingai suprasti problemos esmę. Dažnai einu į bažnyčią, visada karštai meldžiuosi, maldavau Dievo išvaduoti mane iš šios meilės naštos, bet mano jausmai labai stiprūs. Kodėl Dievas neatima tokios beprasmės meilės, kodėl siunčia ją žmonėms. Šią meilę reikia atiduoti tam, kam jos reikia, bet ji lieka neišsipildžiusi. Kam skirtas šis testas? Drįstu pasiūlyti, brangioji Andžela, kad ši našta tau buvo atsiųsta tam, kad tave nuo kažko apsaugotų. Kol kas jūsų širdis užimta. Įjungta Šis momentas Jūsų širdį užima žmogaus, kuris negali jums priklausyti, įvaizdis. Tai yra, jūs įsimylėjote kažkieno kitą, t.y. Tai kažkokia vagystė. Tai reiškia, kad mylėti kažkieno vyrą reiškia žiūrėti į kažkieno motociklą ar kažkieno pinigus. Aišku, kad svetimo mes neimsim, todėl su svetimais vyrais nemiegosime, tiesa? Bet tavo širdis užimta, t.y. Dabar esate pilnas šios stiprios aistros, šio jausmo ir kankinatės. Apskritai kentėti yra gerai, kentėti – naudinga veikla. Kankinimo metu žmogus išauga aukščiau savęs. Sielos judėjimas aukštyn vyksta spaudžiant sielą į dešinę ir į kairę. Kaip suspaustas vanduo pakyla aukštyn, taip sielvartaujanti siela kyla pas Dievą. Todėl kentėkite, ačiū Dievui. Taip tapsite geresni, išvalysite nuo to, nuo ko reikia apsivalyti, ir paruošite tam, su kuo reikia susidurti. Ir kartoju, tu nuo kažko saugosi. Tiesą sakant, dabar jus nuo kažko saugo Dievas, nes jūsų širdis užimta ir nenori niekur žiūrėti, nei į dešinę, nei į kairę. Tada tai praeis, o jūs ir toliau melskitės Dievo, kad Jis išplėštų šį draudžiamą jausmą iš jūsų širdies, kaip supuvusį dantį nuo jūsų dantenų. Tau to nereikia. Ir tada atsilaisvinusi erdvė apaugs, tada pas tave ateis tavoji – tavo meilė, tavo, kurios niekas iš tavęs negali atimti. Manau, kad taip ir bus. Todėl kol kas degink aistros bedugnėje, susigrūdink ir neperdegk. Arkivyskupas Andrejus Tkačiovas

Klausimas : Prieš keletą metų Sretenskio vienuolynas Politechnikos muziejuje skaitė paskaitų ciklą apie krikščionių šeimą. Viena diena buvo skirta tik klausimams ir atsakymams, ir aš uždaviau savo degantį klausimą. Kodėl taip nutinka: šviesi, tyra mergina; protingas, gerai išauklėtas berniukas; kunigas juos abu pažįsta, laimina, vainikuoja, bet šeimyninis gyvenimas nesiseka? Ir atvirkščiai: audringa jaunystė, abiem už nugaros kelios santuokos, vaikai savo ir kitų; kunigas nelaimina, neprisiima atsakomybės, nes nemato pagrindo tolimesnei šeimos laimei, bet jie vis tiek susituokia, ir su jais viskas gerai - kodėl taip yra? Scenoje prie stalo sėdėjo keli kunigai, atsakė arkivyskupas Maksimas Kozlovas. Prisiminiau tai visą gyvenimą, tikriausiai todėl, kad atsakiau labai nuoširdžiai. Negaliu to atkartoti pažodžiui, bet prasmė tokia: šeima visada yra rizika. Taip, kartais laimei yra visos priežastys, žmonės daro viską teisingai, kad būtų verti Dievo gailestingumo ir šeimos laimės. Bet laimės nėra. Ir atvirkščiai: jie išdaigas vaidina, nes yra jauni, laimei nėra pagrindo, bet Dievas savo gailestingumu būtent šiems žmonėms randa laimės pagrindą. Tai paslaptis nuo Dievo. Tai yra pavojus žmonėms. Visada. Ir tai sąžininga.

Atsakymas: Nors tai labiau pastaba, o ne tiesioginis klausimas, pabandysiu išreikšti savo požiūrį Ši problema, juolab, kad tokie klausimai rūpi daugeliui, o man jau yra tekę į juos atsakyti anksčiau.

Sutinku su giliai gerbiamu tėvu Maksimu: sukurti šeimą visada yra rizika. Kaip ir bet koks sunkus ir svarbus reikalas. Tokie kaip, pavyzdžiui, naujos įmonės atidarymas, statyba didelis objektas arba vaiko gimimas. Ar moteris, ypač tikinti, kuriai abortas yra sunki nuodėmė, nerizikuoja, kai ji pastoja ir tada pagimdo kūdikį? Juk jie įmanomi Negimdinis nėštumas, įvairios komplikacijos, persileidimo grėsmė ir galiausiai rizika mirti gimdant ar pagimdyti neįgalų vaiką. Niekas nėra apsaugotas nuo šių ir kitų pavojų. Tačiau, nepaisant to, beveik kiekviena šeima, žinodama apie šiuos pavojus, rizikuoja. Arba kitas pavyzdys: vairuoti automobilį. Kasmet Rusijos keliuose žūsta 30 tūkst. Tai dvigubai daugiau nei mūsų karių žuvo Afganistane per devynerius karo metus. O kiek dar žmonių kasmet eismo įvykiuose lieka suluošinti ir netenka sveikatos! Tačiau visa tai žinodami visi ir toliau naudojasi transporto priemonėmis, o kai kurie dirba vairuotojais. Tačiau kiekvienas sveiko proto žmogus, pradėdamas nesaugų verslą, stengiasi kuo labiau sumažinti riziką. Tai taip pat sakoma Evangelijoje: „Nes kuris iš jūsų, norėdamas pastatyti bokštą, pirmas neatsisėda ir neapskaičiuoja išlaidų, ar turi, ko reikia jam užbaigti, kad padėdamas pamatą nebūtų gali jį užbaigti, visi, kurie tai mato, pradeda juoktis iš jo, sakydami: šis žmogus pradėjo statyti ir negalėjo užbaigti? Arba kuris karalius, eidamas į karą prieš kitą karalių, nesėda ir pirmiausia nepasitaria, ar jis pajėgus su dešimčia tūkstančių pasipriešinti prieš jį ateinančiam su dvidešimt tūkstančių? Priešingu atveju, kol jis dar toli, jis pasiųs jam pasiuntinybę prašyti taikos“ (Lk 14, 28–32). Pavyzdys su tuo pačiu vairavimu automobiliu: kas dažniau pateks į avarijas - vairuotojas, baigęs mokymo kursą, vairuojantis atsargiai ir laikantis taisyklių, ar asmuo, įsigijęs pažymėjimą tikrai nemokėdamas vairuoti, kuris dažnai pažeidžia taisykles ir taip pat yra linkęs į neapdairumą ? Manau, kad atsakymas yra akivaizdus. Jei moteris nori sumažinti riziką nėštumo metu, ji taip pat turi laikytis taisyklių: rūpintis savimi, gerai maitintis, nekelti sunkių daiktų, kreiptis į gydytoją. Jei ji nešiojasi sunkius krepšius, rūko, geria alkoholį ir nesirūpina gydytojų rekomendacijomis, labai tikėtina, kad nėštumas baigsis nesėkmingai. Žinoma, yra labai maža tikimybė, kad, nepaisant viso to, Viešpats vis tiek išgelbės ją ir dar negimusį kūdikį ir ji saugiai pagimdys sveiką kūdikį – tokių atvejų būna. Bet kiekvienam aišku, kad tokiai gimdančios moters rizika išauga daug kartų.

Dabar apie santuoką. Jei krikščionis nori gyventi pagal Dievo valią ir išgelbėti savo sielą, jis turi vadovautis ne savo „tiesa“, o Dievo Tiesa, išdėstyta Šventajame Rašte ir jo raštuose. Šventieji Tėvai, tai yra Šventojoje Tradicijoje, taip pat jo sąžinės nurodymai ir patarimai dvasinis tėvas. Jei jis gyvena pagal principą: „tebūnie mano valia“, gyvensiu kaip noriu, o Viešpats ten kažkaip susitvarkys (juk ir taip gyvybė rizikuoja), padaro didelę nuodėmę, tyčia eina prieš Dievą. ir kelia sau didelį pavojų .

Šventasis Raštas mus moko apie santuoką. Smulkiau to dabar nepateiksiu su daugybe citatų – kiekvienas, jei nori, gali jas rasti pats. Aš pasakysiu trumpai. Viešpats duoda mums šeimos gyvenimo taisykles. Tai: 1) abipusė santuokinė meilė ir hierarchija pagal Kristaus ir Bažnyčios meilės ir hierarchijos paveikslą, 2) tyrumo išsaugojimas prieš santuoką ir ištikimybė santuokoje, 3) santuokinės sąjungos neišardomumas (išskyrus kaltę svetimavimas): „Ką Dievas sujungė, žmogus teneperskiria“ (Mato 19:6). Jei kursime šeimos gyvenimą pagal šiuos dvasinius dėsnius, galime apsaugoti savo šeimą nuo daugybės rūpesčių ir rasti santuokinę laimę. Žinoma, pasitaiko atvejų, kaip aprašyta aukščiau esančiame komentare, kai bažnytinės mergelės neranda santuokinės laimės ir jų santuoka išyra. Tačiau, pažvelgus į situaciją kaip visumą, skyrybos, neištikimybė ir šeimos skandalai bažnytinėse šeimose pasitaiko daug rečiau. Ten šie reiškiniai yra išimtys, bet kitose, netikinčiose šeimose – dažni ir netgi natūralūs. Krikščioniškos šeimos byra ne dėl to, kad krikščioniškos šeimos gyvenimo taisyklės yra blogos, ir ne dėl to, kad Šventasis Raštas yra pasenęs, o todėl, kad mes esame tokie krikščionys – XXI amžiaus stačiatikiai, pamiršę, kokia yra tikroji meilė, šeima ir kantrybė. yra. Juk norint sukurti stiprią ir laimingą krikščionišką šeimą, neužtenka tik išorinių teisingų sąlygų. Mūsų asmeninis darbas ir šeimos gyvenimo žygdarbis yra būtini. Gerbiamas Serafimas Sarovskis sakė, kad išganymui neužtenka vien melstis, pasninkauti ir eiti į bažnyčią, reikia „įsigyti Šventąją Dvasią“. Taip yra ir šeimos gyvenime. tikrai, tinkamas sąlygas jie mums padeda ir sumažina riziką, bet svarbiausia – įgyti ir išsaugoti meilės dvasią. Tiesa, pasiaukojanti santuokinė meilė yra santuokos turinys, o tinkamos sąlygos – forma.

Kaip teisingai pažymėjo tėvas Maksimas Kozlovas, yra ypatingas Dievo rūpestis, Jo Apvaizda kiekvienam konkrečiam žmogui ir kiekvienai sutuoktinių porai. Nes kiekvienas žmogus turi savo kelią pas Dievą. Kai kurie vaikystėje negavo stačiatikių auklėjimo ir užaugo nepilna šeima ir „jaunystėje jis gudravo“ - iš jo yra tik vienas reikalavimas, tik Dievo žvilgsnis į jį. Ir labai gali būti, kad šiam žmogui, nuoširdžiai atgailavęs ir suvokęs savo klaidas, Viešpats suteiks dar vieną šansą laimei. Arba atvirkščiai: žmogus augo kunigiškoje, draugiškoje šeimoje, bet sąmoningai ėjo nuodėmės keliu, prieš vedybas pateko į paleistuvystę, santuokos metu apgaudinėjo žmoną, išsiskyrė ir sudarė antrąją santuoką – aišku, reikalavimas iš jo bus visai kitoks: „kam daug duota, iš to daug ir pareikalaus; o kam daug patikėta, iš jo daugiau pareikalaus“ (Lk 12,48). Taip, Viešpats turi ypatingą požiūrį į kiekvieną, bet štai kodėl taip yra ypatingas, kuris tinka ne visiems. Ir mums visiems yra bendras planas Dievo: būti išgelbėtiems ir kurti gyvenimą (įskaitant šeimos gyvenimą) pagal įsakymus, pagal Evangeliją.

Atnešei gana konkretus pavyzdys: Pora išgyveno audringą jaunystę, kiekvienas turėjo po kelias santuokas ir po kelis vaikus iš šių santuokų, ėjo prieš kunigo palaiminimą, susituokė, su jais viskas gerai. Atsiprašau, bet kaip dvasininkas, kuris nuolat priima išpažintį, negaliu su tuo sutikti. Nuolat prisipažįstu žmonėms, kurie nėra pirmoje santuokoje, žinau, kaip jie, jų sutuoktiniai ir vaikai kenčia nuo visų šių klaidų, o svarbiausia – kaip juos pačius kamuoja sąžinės graužatis. Niekas normalus žmogus nesiginčys, kad santuoka turi būti sukurta vieną kartą visam gyvenimui ir kad tai daug geriau nei išgyventi išbandymus, klaidas ir nuodėmes. Nė vienas žmogus negali tiesiog ištrinti neigiamos patirties iš gyvenimo, pamiršti viską kaip blogą sapną. Net ir po atgailos ir išpažinties, jo nuodėmių pasekmės bus su juo. Liks jo buvę sutuoktiniai, vaikai iš ankstesnių santuokų, su kuriais jam reikia bendrauti, taip pat prisiminimai apie buvusius santykius ir nuodėmės įprotį. Tai reiškia, kad „viskas gerai“ nebegali būti. Bet tai jau kitos diskusijos tema.

Klausimas : Išsiskyriau su vyru: buvome netikintys, jauni. Ji ištekėjo antrą kartą. Ar mūsų santuokoje įmanoma tikra meilė, nes padariau didelę nuodėmę, ar tai ištvirkimas, aistra? Dabar esu bažnyčios žmogus, net dirbu bažnyčioje; mano dabartinis vyras retai lanko bažnyčią, bet tiki Dievą.

Atsakymas: Taip, didžioji mūsų žmonių tragedija yra jų atskirtis nuo dvasinių šaknų. 70 metų besitęsianti ateistinė nelaisvė atliko savo juodą darbą, o šios bedievystės pasekmės dar ilgai palies mus ir mūsų palikuonis. Dauguma žmonių atėjo į Bažnyčią daug išgyvenę, padarę daug klaidų ir nuodėmių. Tačiau Viešpats atėjo į žemę tam, kad kiekvienam žmogui suteiktų vilties. O krikščionybė yra prisikėlimo religija; pagrindinis mūsų tikėjimo uždavinys yra prisikėlimas žmogaus siela. Kaip tai daroma? Per krikštą ir atgailą. Rusai, žinoma, jau pakrikštyti, o daugiau nei 80% mūsų pakrikštyti, bet Šventieji Tėvai atgailą ir išpažintį vadina antruoju krikštu, tik ne vandeniu, o ašaromis. Daugelis atgailaujančių už dideles nuodėmes klausia: „Ar Dievas man atleis, ar neatleis? Šis klausimas kyla iš klaidingo atgailos supratimo. Tarsi būtų koks įžeistas dieviškasis orumas, kuris nusikaltėlio laukia pasitenkinimo ir bausmės. Dievas yra tobula Meilė, Jis jau seniai mums visiems atleido, prisiimdamas mūsų nuodėmes ir paaukodamas save už mus. Bet Jis laukia mūsų asmeninės atgailos, ir mums reikia: pirma, pripažinti, kad sergame, ir, antra, eiti pataisos keliu – mūsų pačių labui. Jei neatgailausime, nesitaisysime, bet Dievas nori mūsų išgelbėjimo. Po atgailos jūs turite daug dirbti su savimi, dėl savo klaidų, ir, žinoma, tai nebus lengva. Kuo didesnė nuodėmė, tuo didesnės jos destruktyvios pasekmės mums ir aplinkiniams žmonėms. Nuodėmė yra dvasinė liga. Ligos turi skirtingų laipsnių gravitacija ir forma. Yra sloga, greitai gydoma, bet yra tuberkuliozė, ilgai gydytis, nelengva ir pasekmės išlieka. Ištvirkavimas, svetimavimas, šeimos naikinimas – ligos, kuriomis serga daugelis šiuolaikiniai žmonės. Nuodėmės yra rimtos ir jas nelengva išgydyti. Bažnyčia, gydydama sielos ligas, po išpažinties, priklausomai nuo nuodėmės sunkumo, nurodo atgailą. Žinoma, atgailos sąlygos, kurios yra pateiktos bažnyčios kanonai, nėra pritaikomi šiuolaikinėje Rusijos tikrovėje, todėl atgailas atlieka išpažinėjai, kaip gali, atsižvelgdami į konkrečią situaciją, atgailaujančiojo galimybes ir jo dalyvavimo bažnyčioje laipsnį. Pateiksiu pavyzdį. Dauguma moterų mūsų šalyje yra pasidariusios abortus. Už abortą, pagal 2-ąją šventojo Bazilijaus Didžiojo kanoninę taisyklę, žmogus turi būti pašalintas iš komunijos 10 metų. Ar įsivaizduojate, kas nutiks, jei visas šias moteris ekskomunikuosime tokiam laikotarpiui? Tačiau daugelis iš jų turėjo daugiau nei vieną abortą. Po tokio priekaišto kai kurie į bažnyčią nebeateis, todėl dabar atgailaujama, kiek įmanoma – dėl mūsų žmonių silpnumo ir bažnyčiojimo trūkumo.

Žinoma, Šventasis Raštas mums pasakoja apie monogamiją. Ir Viešpats nurodo tik vieną skyrybų priežastį – vieno iš sutuoktinių svetimavimą (žr. Mt 19, 9). Autorius bažnyčios taisyklės Jei santuoka iširo dėl svetimavimo, nukentėjusiajai šaliai buvo leista sudaryti kitą santuoką. Dėl našlystės taip pat buvo leista pakartotinai tuoktis. Šiais laikais Bažnyčia nusileidžia žmonių silpnumui dėl minėtų priežasčių. Taip sakoma „Rusų kalbos socialinės sampratos pagrinduose Stačiatikių bažnyčia“, 2000 m. Vyskupų taryboje priimtas dokumentas: „Bažnyčia visiškai neskatina antrosios santuokos. Tačiau po teisinių bažnytinių skyrybų, remiantis kanonų teise, nekaltam sutuoktiniui leidžiama sudaryti antrąją santuoką. Asmenims, kurių pirmoji santuoka iširo, buvo nutraukta dėl jų kaltės, sudaryti antrąją santuoką leidžiama tik su sąlyga, kad jie atgailauja ir įvykdo pagal kanonines taisykles paskirtą atgailą.

Klausiate, ar jūsų antroji santuoka yra ištvirkavimas, aistra, ar vis dar santuoka ir joje įmanoma meilė. Žinoma, jūsų sąjunga nėra paleistuvė, tai teisėta santuoka, nors ir ne pirmoji. Vestuvių antrosioms apeigose, net jei našliai tuokiasi, labai aiškiai matomi atgailos motyvai, o vestuvės vyksta be karūnų – tai ženklas, kad sutuoktiniai nebėra mergelės ir tuokiasi iš naujo. Bažnyčia antrąją santuoką visada traktavo kaip priimtiną silpnybę.

Dabar apie meilę. Žinoma, jūsų santuokoje įmanoma meilė. Įsakymas mylėti yra pagrindinis Naujojo Testamento įsakymas. Ir jei taip atsitiks, kad žmonės sudarė antrąją santuoką, jie taip pat turi galimybę mylėti ir būti mylimi.

Norėčiau šiek tiek pakalbėti apie pakartotinių santuokų sunkumus ir net pavojus. Taip, atgaila apvalo mūsų nuodėmes, o Viešpats savo gailestingumu jas atleidžia, bet jau sakėme, kad neišvengiamai išlieka labai skaudžios pasekmės.

Dažnai galima išgirsti pasakojimų iš kino ir pop žvaigždžių bei įvairiausių viešų žmonių apie tai, kokie jie laimingi ketvirtoje ar penktoje santuokoje, kaip gerai sutaria su buvusiomis žmonomis ir vyrais. Ir daugeliui susidaro įspūdis, kad viskas labai lengva ir paprasta: jei nepasisekė pirmoje santuokoje, nesvarbu, gali bandyti dar kartą, ir galiausiai „mano bandymas Nr.5“ atneš laimę. Žinoma, tikrasis žvaigždžių gyvenimas mums yra užantspauduota paslaptis, bet kai ką apie jas vis tiek žinome. Pavyzdžiui, žinoma, kad šeimos gyvenime tiesiog nėra nelaimingesnių žmonių už menininkus, dainininkus ir poetus. Šioje bendruomenėje glaudi šeima ir visą gyvenimą trunkanti meilė yra reta išimtis. Ar jų apreiškimais galima pasitikėti? Prisimenu aktoriaus Stanislavo Sadalskio istoriją. Kartą jis pasakė maždaug taip: „Kartais man juokinga klausytis savo pažįstamų menininkų pasakojimų apie tai, ką jie nuostabi šeima ir kaip jie myli vienas kitą. Juk žinau, kad kiekvienoje pusėje yra tokie ragai, kad nebetelpa pro duris.“ Tačiau būna ir atvirkščiai: interviu žvaigždės dalijasi „siaubingų“ šeimos skandalų detalėmis specialiai tam, kad „pasireklamuotų“, sukurtų sau papildomą reklamą ir atkreiptų dėmesį į savo asmenį. Kur tiksliai Tikras gyvenimas, o kur yra kitas pilnametražis filmas, gali būti sunku suprasti. Kūrybingi žmonės Apskritai žmonėms sunku. Teko profesionaliems menininkams ir poetams prisipažinti: tai ypatingi žmonės. Jų darbo įrankis yra nervų sistema. Jie patys pripažino, kad dažnai įprastai Tikras gyvenimas Jie negali atsijungti nuo savo pasirodymo scenoje, gyvena savo vaidmenimis ir įvaizdžiais, ir toliau juos vaidina gyvenime. Tai yra didelė jų problema.

Šeimos psichologė, turinti 20 metų patirtį, Irina Anatolyevna Rakhimova kartą man pasakė, kad, deja, su menininkais, kaip taisyklė, viskas yra negiliai. Į abipusę neištikimybę jie dažniausiai žiūri švelniai. Tačiau jie taip pat neturi gilių jausmų ar stiprios meilės. Kurį laiką jie nuoširdžiai tiki, kad yra įsimylėję, kad yra laimingi, o paskui, emocijoms atšalus, lengvai išsiskiria. Be to, apie tai, ar santuoka buvo sėkminga, ar ne, galima spręsti tik praėjus ilgam laiko tarpui.

Bet nusileiskime iš žvaigždėto Olimpo į žemę. O kaip mes, paprasti žmonės? Pateiksiu keletą pavyzdžių, rodančių, kad jaunystės praeities nuodėmės ir klaidos gali labai trukdyti šeimos gyvenimui. Į mano bažnyčią atvyko vidutinio amžiaus sutuoktiniai iš Maskvos srities. Jauki, draugiška šeima; aišku, kad jie vienas kitą myli. Bet tai antroji mano vyro santuoka, jis turi sūnų iš pirmosios santuokos. Ir šis vyras man ne kartą yra sakęs, kad kai jam tenka susitikti su buvusia žmona verslo reikalais, jam kyla stiprių nešvankių minčių ir pagundų, jį pradeda labai kankinti prisiminimai apie juos. praėjusį gyvenimą ir jis vos susitvarko su savimi, kad neapgaudinėtų dabartinės žmonos. Jis negali vengti bendrauti su savo pirmąja žmona, nes turi pamatyti sūnų ir padėti jai pinigais.

Kitas mano draugas, pavadinkime jį Genadijumi, buvo vedęs du kartus. Abi santuokos iširo, iš abiejų žmonų yra vaikų. Vaikai dar maži, jis priverstas su jais bendrauti jų mamų teritorijoje. Atėjęs pas juos, periodiškai užmezga intymius santykius su vienu ar kitu, nepaisant to, kad Gena yra tikinti, bažnyčios žmogus.

Aleksandras ir Nadežda kartu gyveno apie metus, tada susituokė ir susituokė. Aleksandras turėjo kitą moterį prieš Nadiją. Dabar pora eina į bažnyčią, reguliariai išpažįsta ir priima komuniją. Tačiau Nadeždą pradėjo kankinti pavydo priepuoliai, ji dažnai priekaištauja Sašai, kad ji turi meilužę. O Aleksandras dabar dažnai lygina savo žmoną su „buvusiu“ - deja, ne savo žmonos naudai.

Štai dar vienas pavyzdys. Labai jauna pora iš Vladimiro srities. Jie atėjo į Bažnyčią jau susituokę prieš vedybas, turėjo vienas su kitu fizinių santykių, bet kartu negyveno. Prieš susitikdami, mes taip pat gyvenome ne itin skaisčiai. Jau keletą metų jie yra bažnyčios gyvenimas, dažnai lanko išpažintį ir komuniją. Tačiau praeitas gyvenimas nenori paleisti. Žmonos susitikime su buvę draugai kelis kartus tai buvo beveik ištvirkavimas; Ačiū Dievui, ji rado jėgų laiku sustoti. Vyras, įtaręs kažką negerai, ėmė pavyduliauti, šeimoje padaugėjo konfliktų ir kivirčų.

Be problemų dvasinę prigimtį, antrųjų santuokų gali laukti ir kitų spąstų.

Tiems, kurie nesusidūrė su pakartotinės santuokos problema, gali atrodyti, kad „patyrusiam“ išsiskyrusiam šeimyniniame gyvenime seksis daug lengviau nei tuoktis pirmą kartą. Vis tiek būtų! Įsigytas daug bagažo, užpildyti nelygumai, o dabar yra visos galimybės nesuklysti pasirenkant ir kuriant tinkamus santykius santuokoje. Deja, yra labai mažai atvejų, kai žmonės iš tikrųjų pasimoko iš praeities klaidų ir daugiau nebeliptų ant to paties grėblio. Kodėl? Žmonės linkę įžvelgti ne savo klaidas, o dėl visko kaltinti kitus: „Ne aš kaltas, kad mūsų santuoka iširo; Man tiesiog nepasisekė; Gavau labai netinkamą sutuoktinį, bet antroje ar trečioje santuokoje viskas bus kitaip. Ir naujoje santuokoje viskas pasirodo lygiai taip pat. Kurį laiką sutuoktiniai gyvena tobuloje harmonijoje, o tada pakartojamas variantas su pirmąja santuoka. Nepripažinus savo kaltės dėl to, kas nutiko, be gilios savo klaidų ir apskritai elgesio analizės, naujoje santuokoje nebus normalių santykių.

Viena mano draugė psichologė primygtinai rekomendavo patyrusioms išsiskyrimą (beje, ne tik santuokoje) kurį laiką – metus ar daugiau – neužmegzti naujų pažinčių, o pradėti dirbti su savimi, savo dvasiniu augimu, suprasti: kas trukdo man būti laimingam santuokoje, kokie trūkumai? kodėl mūsų sąjunga iširo? Tik tada yra tikimybė būti laimingam santuokoje. Turiu pasakyti, kad su tuo teisingas požiūris kartais įmanoma atkurti iširusią santuoką, ir aš esu to liudininkas. Patarimas „neskubėti kurti naujos sąjungos“ taip pat vertingas, nes pagunda iškart po skyrybų pradėti ieškoti naujų santykių yra labai didelė. Ir dažniausiai iš to nieko gero neišeina: skubotai sukuriama šeima, nepaisant pirmojo sutuoktinio, arba žmogus ieško greitos paguodos naujoje santuokoje, tai yra, vadovaujasi ne meile, o kai kuriais savo savų savanaudiškų interesų. Kartais įžeisti žmonės nori padidinti savo savigarbą sudarydami naują santuoką. Viso šito skubėjimo pasekmė – blogas pasirinkimas ir toliau šeimos problemos.

Bet kokiu atveju nauja santuoka ne visada prasideda nuo nulio, norom nenorom atsineša „patyrę“. nauja šeima tie neteisingi požiūriai, bendravimo klaidos, klaidingi elgesio modeliai, kurie trukdė jiems pirmoje santuokoje ir prisidėjo prie jos žlugimo. Tai turime rimtai pagalvoti.

Baigdamas norėčiau pasakyti apie svarbiausią dalyką: ką daryti žmonėms, kurie neišsaugojo pirmosios sąjungos ir sukūrė naują šeimą? Žinoma, reikia pradėti nuo prisipažinimo, net jei esate auka. Skyrybų kaltė beveik visada yra abipusė. Be to, nematydami savo kaltės, savo klaidų, jas pakartosite naujoje santuokoje. Antras dalykas, kurį reikia padaryti, yra duoti „atgailos vertų vaisių“ (Mt 3, 8), tai yra, stenkitės gyventi taip, kad naujoje santuokoje ne tik nekartotumėte senų nuodėmių, bet ir nuolat augintumėte bei stiprintumėte savo meilę. ir santykiai. Turite sukurti krikščionišką šeimą, orientuotą į ją tikra meilė, kantrybė, nuolankumas ir abipusės nuolaidos. Žinoma, būtina nuolatinė malda Dievui prašant pagalbos šeimos gyvenime ir abipusė sutuoktinių malda vienas už kitą.

Anksčiau minėta I.A. Naują santuoką sudariusiems žmonėms Rachimova primygtinai pataria ypač atkreipti dėmesį į pagrindinį šeimos gyvenimo dėsnį – padaryti kitą žmogų laimingu. Neieškokite paguodos naujoje santuokoje tik sau ir savo problemų sprendimų, o vykdykite įsakymą mylėti savo artimą.

Ir, žinoma, pasinaudokite neigiama ankstesnio gyvenimo patirtimi, kad naujoje sąjungoje nekartotų ankstesnių klaidų. Taip pat galite patarti skaityti daugiau gerų knygų apie šeimą ir santuoką bei nuolat galvoti, kaip pagerinti savo šeimos gyvenimą. Santuoka nėra lengvas dalykas, o tuo labiau – antrosioms santuokoms.

Klausimas : Mano vyras paliko pirmąją žmoną ir vedė mane, mes išsiskyrėme. Jo ankstesnė santuoka buvo išbaigta ir paliko vaiką. Neseniai jis ir aš susilaukėme sūnaus. Pasirodo, aš išardžiau šeimą. Ką dabar darysime? Mes su vyru ką tik pradėjome žengti pirmuosius žingsnius šventykloje.

Atsakymas: Žinoma, jūsų vyras padarė nuodėmę, ir jūs – bent netiesiogiai – dėl to kalta. Jei jūsų sąjunga būtų ne teisėta santuoka, o tiesiog bendras gyvenimas, aš tikrai sakyčiau, kad jūsų vyrui reikia grįžti į ankstesnę šeimą, bet jūs ir jis esate legalioje santuokoje. Ir net jei jis dabar jus paliks, jis grįš pas savo pirmąją žmoną ir bandys atkurti ankstesnė santuoka, belieka laukti, ar jam pavyks atgaivinti savo buvusią šeimą, o jūsų nauja santuoka su juo bus sunaikinta. Manau, turėtume palikti viską taip, kaip yra. Kas atsitiko, atsitiko, praeities nebegalima grąžinti, reikia gyventi dabartimi. O dabartis? Jūs turite šeimą, turite sūnų, jam reikia tėčio ir mamos, kurie jį myli ir myli vienas kitą.

Jūs tik pradedate savo kelionę Bažnyčioje. Pradėti reikia nuo atgailos: ir jūs, ir jūsų sutuoktinis turite išpažinti ir atgailauti iš kunigo už savo nuodėmę. Nuodėmė yra rimta, ir tik dvasinis gyvenimas pagal įsakymus, reguliari išpažintis ir bendrystė gali padėti išgydyti dvasines žaizdas.

Klausimas : Kaip susitvarkyti su geidulingomis mintimis ir nekukliais pažiūromis į kitos lyties žmones, kai pavasarį ir vasarą dauguma merginų ir moterų dėvi nekukliai, atviri drabužiai? Labai sunku kovoti su nuodėmingomis mintimis ir troškimais. O kaip išlaikyti regėjimą darbe, jei tave supa gražios jaunos moterys?

Atsakymas: Bet kokia nuodėmė – ištvirkavimas, girtavimas ir pyktis – prasideda nuo minties priėmimo, minties apie ją. Pavyzdžiui, vyras įėjo į parduotuvę kažko nusipirkti, o jo žvilgsnis užkliuvo už vitrinos su alkoholiniais gėrimais. Ir staiga kilo mintis: „Ar man šį vakarą paimti butelį spirituoto raudonojo išgerti? Arba dar geriau – du. Jei jis susidorojo su šia mintimi, ją įveikė ar buvo išsiblaškęs, jis nepadarė jokios nuodėmės, bet jei sutiko su mintimi ir ją atgaivino, padarė girtumo nuodėmę. Tas pats nutinka ir su mintimi apie paleistuvystę. Pradžioje jis pasirodo (dažniausiai per kokį nors vaizdinį, vizualinis vaizdas), tada asmuo tai priima ir įvykdo protinį ištvirkimą, o vėliau – tikrą ištvirkavimą arba masturbaciją. Asketinėje patristinėje literatūroje visa tai aprašyta labai gerai ir išsamiai. Nuodėmingos mintys – įprastas dalykas, dažniausiai jas mums įskiepija pats velnias. Šventieji tėvai mus moko nelaikyti jų savo kraujo nuosavybe, nebijoti jų, bet ir su jais nesikalbėti. Svarbiausias uždavinys – išmokti laiku nutraukti mintis, kai jos pirmą kartą pasirodo ant mūsų sąmonės ribos.

Taip, tai tikrai sunku šiuolaikiniam žmogui, šiuolaikinis krikščionis turėtų išlaikyti tyrą savo regėjimą ir protą. Sunku, bet įmanoma. Nuodėmė prasideda tada, kai geidulingai žiūrime į žmogų, kaip sakoma Evangelijoje: „...kiekvienas, kuris geidulingai žiūri į moterį, jau svetimauja su ja savo širdyje“ (Mt 5, 28) – kai mes atsisakyti nekuklių, palaidūniškų pažiūrų. Apskritai, jūs turite būti labai atsargūs su savo pažiūromis. Jei mūsų sieloje yra silpnybė dailiosios lyties atstovėms, mes žinome šią silpnybę, turime pabandyti būdami gatvėje, metro ir kitur. viešose vietose, mažiau „stebėdamas“ aplink. Paprastai nemandagu žiūrėti į žmones ir tikrai iš to nėra jokios naudos. Viena mano pažįstama mergina pasakė, kad jos mėgstamiausias užsiėmimas viešasis transportas yra žiūrėti į keleivius: kaip jie apsirengę, kokie jų veidai, apie ką šiuo metu gali galvoti. Ši veikla labai nenaudinga. Kodėl? Galite padaryti kelias nuodėmes vienu metu: vertinti žmogų pagal išvaizdą ar veido išraišką, pavydėti ar susivilioti tos labai nešvankios minties. Taigi geriau melstis, skaityti ar klausytis ko nors per ausines, nei spoksoti aplinkui.

Jei žinome, kad mus labai vilioja moters kūnas, pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra nekukliai nekreipti žvilgsnio į apsirengusios moterys. Taigi, fotografas ieško ką fotografuoti, bet ne viską fotografuoja; jei jam nereikia daikto, jis tiesiog judina kamerą. Bet jei jis nusitaikė ir jau „paspaudė“, tai šis vaizdas jau liko pas jį, jo fotoaparate, o fotografas tada jį apžiūrės. O mums, paprasti žmonės, todėl turime įrašyti, „fotografuoti“ tik tai, ko mums reikia. Jei kreipiame dėmesį į moteris, labai lengva susitaikyti su niekšiška mintimi, įvaizdžiu ir pradėti kartu su ja daryti dvasinę nuodėmę. Turime mažiau pastebėti gražias moteris aplink mus, neprisirišti prie jų akimis, suvokti šią suknelių ir kūno įvairovę kaip savotišką foną, žiūrėti į pagrindinį dalyką, į tai, ko mums iš tikrųjų reikia.

Antras punktas. Nuodėmė yra ne žvilgsnyje, o požiūryje. Kaip mes suvokiame moterį: kaip geismo taikinį ar kaip kažką neutralaus, o ne mūsų? Leiskite pateikti jums analogiją. Įsivaizduokite, kad esame Maskvoje, kažkur Tverskaya gatvėje. Aplink yra prabangių automobilių: Audi, Mercedes, Land Cruiser; kartais net Bentley blyksteli... Bet pas mus kukli žiguliukai, arba apskritai vaikštome. O dabar turime pasirinkimą: arba pulti į nuodėmę (pavydas, geismas, pasmerkimas), arba tiesiog nekreipti dėmesio į visą šį auto spindesį, o gal net pasidžiaugti svetimų automobilių savininkais. Taip, jis gražus, prestižinis, patogus, bet ne mano ir, greičiausiai, niekada nebus mano.

Tas pats ir su požiūriu į moteris. Tai ypač pasakytina apie vedusius vyrus. Kaip jis sako liaudies išmintis: „Demonas įdeda šaukštą medaus į svetimą žmoną“. Vedusiam vyrui turi būti tik viena moteris – jo žmona; jis turėtų vertinti tik ją kaip moterį.

Dabar apie komandą. Čia irgi galime apsisaugoti, net ir bendraudami su graži moteris kiekvieną dieną. Juk žmogus aš pats duoda sau leidimą: pažiūrėsiu į šitą, bet į šitą nežiūrėsiu – tai ne mano. Tik aš pats. Įsivaizduokime, kad koks jaunuolis turi gražią seserį, kuri irgi nesirengia itin kukliai. Arba jo mama dar jauna ir graži. Bet net jei šis jaunuolis nesilaiko stipraus moralės principai, jis vis tiek nesijaudins dėl jų, protiškai paleistuvauja su jais. Jis, žinoma, visais įmanomais būdais kovos su šiomis mintimis ir norais. Juk tai neįsivaizduojama, draudžiama, tai mano mama ir sesuo! Taigi galite kovoti? Taigi reikia įsivaizduoti, kad visos mus viliojančios moterys yra mūsų seserys ir su jomis elgiasi kaip su šeimomis, su pagarba, bet be geismo. Žiūrėkite į juos ne kaip į gundančią moterį, o kaip į žmogų, su kuriuo galite bendrauti (žinoma, atsargiai), kuriam prireikus galite padėti, pavyzdžiui, dėl darbo, bet nieko daugiau. Kaip rašo šventasis Teofanas Atsiskyrėlis, bendraujant su moterimis reikia išmokti laikyti savo širdį už pavadėlio ir žiūrėti į jas „vaikų akimis, kurios į moteris žiūri grynai, be blogų minčių“. Prisimenu, vienas garsus muzikantas pasakojo, kaip pamažu keitėsi jo požiūris į jaunas gerbėjas, lankančias jo koncertus. Jaunystėje jie jį viliojo, žvelgė į jas geidulingai, bet laikui bėgant, kažkur po 40 metų, kai jo vaikai jau buvo užaugę, į gerbėjus ėmė žiūrėti kaip į savo suaugusias dukras, nebe su nešvariomis mintimis.

Šiuolaikinės bažnytinės skyrybos ir naujos bažnytinės pasauliečių santuokos yra nenatūralus reiškinys, nors kai kuriais atvejais ir įmanomas. Kunigas yra jo šeimos gyvenimas yra įpareigotas įkūnyti krikščioniškosios santuokos idealą, todėl Bažnyčios kanonai draudžia jam būti didvyriam. Motinai palikus jį arba mirus, jis neturi teisės dar kartą tuoktis ir tęsti savo tarnybą. Jis gali arba likti celibate, arba tapti vienuoliu, bet jei susituoks antrą kartą, jis turės palikti kunigystę. Kalbant apie atskirus atvejus, kai vyskupai leidžia kunigui sudaryti antrąją santuoką ir kartu toliau tarnauti kunigystėje, tai laikau stačiatikių bažnyčios kanoninių normų pažeidimu. į pagrindinį puslapį< Все вопросы Задать свой вопрос священнику Последние вопросы и ответы Как можно молиться о душе самоубийцы? На мне огромный грех: 7 лет отношений с женатым мужчиной.

Pakartotinės santuokos problemos

Visi tai žino sovietinis laikas, jei diplomatas ar partijos darbuotojas išsiskyrė su žmona, jo karjera gali būti sustabdyta. Panaši situacija yra ir bažnyčios sluoksniuose, bet tik panaši.

Bažnyčios valdžia visada atsižvelgia į skyrybų aplinkybes. Tais atvejais, kuriuos minėjau aukščiau, kunigui negresia jokia karjera.

Svarbu

Be to, atsikratęs žmonos, kunigas, priešingai, gali tikėtis rimto karjerą, jei jis priima vienuolystę. Vedusiam kunigui kelias už kunigystės uždaras, tačiau vienuoliui atsiveria rimti horizontai.

Rusijos bažnyčioje yra vyskupų (labai, labai garsių ir aukšto rango), kurie vienu metu, išsiskyrę su žmonomis, ėmėsi vienuolystės. Jei nebūtų išsiskyrę, būtų likę kunigauti savo parapijose. Taigi kunigui skyrybos yra dviašmenis kardas.

Ar gali kunigas tuoktis du kartus?

Dėmesio

Žinau atvejį, kai žmona paliko vyrą pažodžiui dieną prieš jo įšventinimą – ji nenorėjo su juo dalytis kunigiško gyvenimo „žavesiais“. Taigi aš pateikiau savo žmonai ultimatumą: arba ji, arba san.

Mano vyras pasirinko pastarąjį. Tėvas liko vienas, o jau dešimt metų tarnauja vienoje labai garsioje Maskvos parapijoje. Kita istorija – apie skyrybų procesą civiliniame teisme, dar sovietiniais laikais.

Teisėjas klausia mamos, kodėl ji nori išsiskirti su vyru. O žmona atsako: sako: aš moteris, ir aš kaip moteris noriu.
Bet jie (kunigai) turi visas paslaugas, matai, jiems tai ne visada įmanoma. Tai yra keistenybės, kurios nutinka kunigo gyvenime, nieko negalima padaryti.
Tačiau vis tiek skyrybos kunigiškoje aplinkoje pasitaiko labai retai. Daugelis sutuoktinių, kurių santykiai nesusiklostė ir jau seniai tapo, švelniai tariant, visai nešiltais, vis dar mieliau vienas kitą toleruoja.

Bloga užklausa

Tada jie įšventindavo beveik bet ką – antrą kartą susituokusias poras, jaunuolius, kurių pienas nenudžiūvo ant lūpų, ir kitas abejotinas asmenybes – o paskui atsiskyrė. Kas atsitiko, atsitiko, tiesą sakant. Kanonų pažeidimas stačiatikybėje laikomas sunkia nuodėme, todėl palikime tai ant tų, kurie tai daro, sąžinei.

Dažnai kyla klausimas, ar kunigo žmona gali tuoktis iš naujo. Žinoma, ji gali tekėti antrą ar trečią kartą, tačiau pas vyrą kunigą ji negalės grįžti, o jei jis norės priimti buvusią žmoną, tai pagal kanonus jis turi palikti kunigystę.

Tas pats pasakytina ir apie svetimavimas. Jei žmona apgaudinėjo vyrą kunigą, vyras nebegalės su ja gyventi. O sutuoktiniai pasauliečiai panašioje situacijoje gali vienas kitam atleisti, susitaikyti ir gyventi laimingai.
Gyvenime visko gali nutikti.

Vedęs kunigas

Tokie pokalbiai vyksta kiekvieną kartą, kai mūsų draugas budi patriarchate. Skyrybų priežasčių yra daug, jų neišvardinsime, nes visa tai išdėstyta specialiuose dokumentuose, iš kurių vienas yra „Rusijos stačiatikių bažnyčios socialinės koncepcijos pagrindai“.

Skirtingai nuo pasauliečių, kunigas negali sudaryti antros santuokos skyrybų atveju. Tiesa, pavieniais atvejais (o kartais ir ne pavieniais atvejais) atokiose vyskupijose ir Ukrainoje yra nekanoninių antrai vedusių kunigų. Vyskupai, kurie tai leidžia savo vyskupijose, aiškina tai vadinamąja oikonomija (indulgencija). Kaip ir reikia būti atlaidiems ir į daug ką užmerkti akis, bet ką daryti, kai nėra kam tarnauti. Kai nėra kam aptarnauti, tai yra rimta problema. Devintojo dešimtmečio viduryje bažnyčios buvo masiškai atidaromos visose vyskupijose, tačiau kunigų katastrofiškai trūko.

Keisčiausias forumas – „ne likimas“. visų šalių potvyniai, vienykitės!!!

Ar tai įmanoma? Kokiomis aplinkybėmis vyskupas gali suteikti tokį palaiminimą? Ačiū! Atsiprašau už klausimą! Užduotas klausimas: 2016 m. gruodžio 20 d. Į klausimą atsako: Arkivyskupas Dimitrijus Šušpanovas Atsakymas: Pagal 17-ąjį šventųjų apaštalų kanoną, didvyris kunigas turi palikti kunigystę: „Kas šventu krikštu įpareigojo turėti dvi santuokas arba turėjo sugulovė, negali būti vyskupas ar presbiteris, o ne diakonas, kuris paprastai yra žemesnis šventųjų rangų sąraše“. Pagal pranešimą šv. Paulius Timotiejui: „Vyskupas (presbiteris) turi būti nepriekaištingas, vienos žmonos vyras“ (1 Tim.
3, 2). Kodėl, kaip rašote, kunigas nusidės, jei po pirmosios žmonos mirties sukurs naują šeimą su pamaldžia mergina? – Todėl, kad krikščioniškos santuokos idealas yra vyro santuoka su moterimi vieną kartą ir visam likusiam žemiškam gyvenimui.
Paprastai dvasininkai palieka darbo jėgą dėl ligos ar senatvės Bažnyčioje nėra tokio dalyko kaip pensija. Nors šiuo atveju jis turi teisę į pensiją. Dabar, naujame ekonominė sistema, kiekvienas pilietis turi teisę į pensiją.

Bet kuri parapija, kaip ir bet kuri organizacija, privalo mokėti įnašus valstybei Pensijų fondas. Sovietmečiu Bažnyčia turėjo savo pensijų fondą, kuris mokė tarnams pensijas, o dvasininkų našles – maitintojo netekimo pašalpas.

Yra bedarbių kunigų, kurie anksčiau tarnavo tam tikroje vyskupijoje, o paskui išvyko pagal valią be vyskupo paleidimo laiško, todėl jie atsidūrė „ne valstybės“. Šiuo atveju iš kunigo atimama teisė tarnauti savarankiškai, nepaisant to, kad kunigystę jis išlaiko.

Bažnyčios slenge jie taip pat vadinami „šatalovos ermitažais“.

Visi yra girdėję apie katalikišką skyrybų aistrą. Stačiatikybėje su skyrybomis viskas yra paprasčiau. Žinoma, skyrybos religingoje šeimoje visada yra didžiulė tragedija, kurią lydi tam tikri kanoniniai sunkumai, pavyzdžiui, jei viena iš šalių nori tuoktis iš naujo.

Vienas iš mūsų pažįstamų kunigų dirba Patriarchate kanoninėje komisijoje, kuri nagrinėja, visų pirma, skyrybų bylas. Šioje komisijoje daugiausia dalyvauja moterys (dauguma jų yra nereligingos), kurios kadaise buvo ištekėjusios už savo vyro ir nori išsiskirti iš bažnyčios.

Pokalbis vyksta maždaug taip: „Tėve, aš turiu būti demaskuotas“. Kunigas atsako, kad Bažnyčioje nėra tokio dalyko kaip „demaskavimas“. „Kaip tai neegzistuoja, – suglumusi jauna ponia, – bet mane reikia demaskuoti! Kunigas atsako, kad Bažnyčia negriauna, bet yra palaima antrajai santuokai.
Teoriškai egzistuoja ir kanoninės skyrybos, nors verta iš karto padaryti išlygą – kanoninių skyrybų istorijoje praktiškai nebuvo. Kanoninės skyrybos yra tada, kai kunigas yra įpareigotas palikti savo žmoną dėl Bažnyčios, pavyzdžiui, jei jis yra išrinktas kandidatu į vyskupą. Šiuo atveju po skyrybų tiek buvęs sutuoktinis turi duoti vienuolinius įžadus, o tada naujai nukaldintas vienuolis įšventinamas vyskupu. Jis privalo nutraukti net draugiškus santykius su buvusia žmona, kad išvengtų pagundų. Bet, kartoju, kanoninių skyrybų istorija praktiškai nežinoma; Matyt, užteko ir nesusituokusių pretendentų į kandidatus į vyskupus. Bet jei kunigas gėrė kartėlį, o žmona jį paliko dėl girtumo, o valdžia apie tai sužino, kunigui gresia jei ne draudimas tarnauti, tai geriausiu atveju „išėjimas į pensiją“. Kas yra „zastat“? Tai yra parapijos atėmimas. „Zashtat“ ne visada yra bausmė.

Prot. Dimitrijus Smirnovas: Žinoma, kunigas gali išsiskirti ir tuoktis, ir ne vieną kartą, o dešimt ar dvidešimt kartų, tai priklauso nuo to, kiek jam metų. Bet, deja, jis nustoja būti kunigu. Prot.

Aleksandras Berezovskis: Tai yra, jam draudžiama tarnauti? Prot. Dmitrijus Smirnovas: Taip. Prot. Aleksandras Berezovskis: Kodėl toks griežtumas kunigystės atžvilgiu? Prot. Dimitrijus Smirnovas: Nes kunigas ir jo šeima turėtų būti pavyzdys kaimenei. Jei kunigas tuokiasi dvidešimt kartų, kiek kartų gali tuoktis pasaulietis? Keturiasdešimt? O kokia tada bus Bažnyčia? Mes turime mokymą apie santuoką krikščionių bažnyčia, kurio privalo laikytis visi, o kunigas – griežtai laikytis. Prot. Aleksandras Berezovskis: O žmonos mirties atveju? Būna, kad jaunuoliai susituokė, o dėl ligos žmona netrukus mirė... Prot. Dmitrijus Smirnovas: Ir net mirties atveju.
Įdomiausia Diakoniko tema: kunigas vedė antrą kartą, ar gali grįžti tarnauti? (parodo, kokius ilgius gali eiti mūsų stačiatikių jaunos parapijose) Diakonas Jonas Situacija tokia: Kunigo žmona jį paliko (apgaudinėjo). Jie neturėjo vaikų. Kurį laiką sielvartavo – jam buvo sunku; Jį paguosti galėjo tik jauna moteris iš bažnyčios parduotuvės. Visų nuostabai jie susituokė (bet nesusituokė). Žinoma, po to jie iš pradžių nustojo rodytis šioje šventykloje (matyt, nuėjo į kitą). Bet jis pasiilgo darbo. Taip praėjo ketveri metai Ir taip, mirus parapijos ūkvedžiui, rektorius pasikvietė savo buvusį dvasininką užimti jo vietą, dirbti į bažnyčią, kurioje anksčiau tarnavo. Jo žmona dabar vis dar dirba bažnyčios parduotuvėje. Abu nuostabūs ir šviesūs žmonės.
Diakonas Sergijus Ch. Žinau vieną atvejį, kai vyras vedė, po savaitės buvo įšventintas, o kitą dieną jo mama tikrai išprotėjo. Jie nusiuntė jį į psichiatrinę ligoninę, o santuoka buvo pripažinta negaliojančia.

Taigi po kelerių metų jis vėl vedė ir, atrodo, net tarnauja. Kaip jis išsprendė šį reikalą su vyskupu – Dievas žino arkidiakoną Stefaną, aš žinau tokį precedentą, jie tyliai perkėlė jį į kitą parapiją, ir viskas.

Be to, dabar šis kunigas yra gana garsus ir, drįsčiau teigti, geras. Pastačiau save į vyskupo vietą: ar aš dėl kažkokių ba.. atsiprašau, ponios, išmesiu gerus dvasininkus? Negali būti. Drausminis kanonas yra lazda, ir vyskupas turi teisę pats nuspręsti, ar mušti šia lazda, ar tiesiog grasinti. D. Vladas Tichomolkinas Taip pat žinau atvejį. Vieną kunigą paliko žmona, jis susibūrė su kitu, ji pagimdė jam vaikų, jie gyveno laimingai.