Előre is elnézést kérek a zavaros gondolatokért és a hosszú, kellemetlen részletekkel teli sztoriért, nagyon nehéz mindent összerakni, de nagyon meg kell tennem.
Anyám két hete meghalt. Még csak 50 éves volt, attól a naptól kezdve, amikor megünnepeltük az évfordulót, mindössze 10 napig élt. Az elmúlt évben súlyos beteg volt, az orvosok nem tudták felállítani a diagnózist, elküldték egyik orvoshoz, a másikhoz, a harmadikhoz... Mindenütt közöny és nem hajlandó végezni a munkáját, még pénzért is. Sok éve élek Moszkvában, és anyám mindvégig egy másik városban élt (700 km-re Moszkvától). És ebben Tavaly Nagyon ritkán voltam a közelében. Eleinte nem ismerte fel betegsége súlyosságát, majd nem engedte el a munkát... A betegség tünetei egyre nyilvánvalóbbá váltak, a rohamok egymás után következtek, semmi sem segített, anya már nem tudta elhagyni a ház. Igyekeztem legalább messziről segíteni - hívtam orvosokat, segítettem pénzzel, hívtam minden hatóságot, egészen az Egészségügyi Minisztériumig, hogy odafigyeljenek az ügyére. De valójában nagyon keveset voltam a közelben. Területi orvosaink számos vizsgálat és kórházi kezelés után arra a következtetésre jutottak, hogy tehetetlenek a diagnózis felállításában. Anyát konzultációra küldték Moszkvába. Megbeszéltem vele találkozót, és elhoztam Moszkvába. Nehéz volt neki, otthon szinte fel sem kelt az ágyból. És csak azt tudtam mondani, hogy "Légy még türelemmel, talán itt meggyógyulnak...". Nem gyógyult meg. – Add át ezt, azt, azt és ezt, és akkor talán kórházba szállítjuk. Átment. Egy hetet kellett várnom az eredményre. Anya mindvégig velünk lakott (egy fiatalemberrel élünk). Kényelmetlenül érezte magát, folyton azt mondta, hogy zavar minket, és most úgy tűnik, hogy nem igazán próbáltam meggyőzni. Egy hét múlva másodszori időpontra kellett mennünk, anyám rosszul érezte magát reggel, de így is összejöttünk, nehezen mentünk le, és a bejáratnál nagyon rosszul lett, fuldokolni kezdett, rosszul lett. .. Hívtam mentőautó. Anya egyre rosszabbul volt, kezdte elveszíteni az eszméletét, a szemei ​​kápráztak... De nem tehettem semmit. És a mentő nem ment és nem ment... Már eszméletlen volt, én pedig megtámasztottam a fejét, hívtam a mentőket és sírtam... Megérkeztek az orvosok, azt mondták, hogy nincs itt semmi dolguk. Miután kiabáltam velük, anyámat hordágyra tették, és bezárkóztak a kocsiba. Nem tudom, megtörtént-e a megfelelő újraélesztés vagy sem, láttam, hogy egyszer megrándult a mentő, valószínűleg zárt szívmasszázst csináltak. És ez az. Két órát álltam az autó mellett, senki nem jött ki és nem szólt hozzám. Amíg a zsaruk megérkeztek. Aztán láttam, hogy anyám hazudik, és az arcát szőrme borítja. Aztán kihallgatások, jegyzőkönyvek, "tudjátok, mit tegyek ezután?", rituális ügynökök... Az a nap olyan volt, mint valami hülye film kockái, amiben véletlenül benne voltam. Nincsenek közeli hozzátartozóim, így a temetés teljes szervezése rám és fiatalemberemre esett. Azokban a napokban az volt az érzésem, hogy csak a munkámat végzem, és annak, akinek a temetésén részt vettem, úgy tűnt, semmi köze hozzám. Egyszer sem sírtam. Később kezdett jönni a tudatosság, és ezzel együtt a pokoli bűntudat. Bűntudat mindenért: amiatt, hogy gyakran nem voltam a közelben, amiért nem én voltam a legkedvesebb lányom, amiért megengedtem a területi orvosoknak, hogy olyan sokáig semmit se csináljanak, amiért nem vitték azonnal Moszkvába, mert súlyos támadások. csak most kezdődött, mert keveset beszéltem vele, keveset csináltam, sajnáltam magam, amiért nem voltam túl figyelmes élete utolsó hetében, és főleg azért, hogy valahol mélyen azt hittem, meg fog halni... És arra is, hogy amikor felcsillantak a szemei, és megkérdeztem, hogy "mama, felismersz", és már nem tudott semmit válaszolni, arra gondoltam, hogy "mi van ha ilyen marad, mi lesz velem..? ". én rossz emberés már késő kijavítani! Ezek a gondolatok megállás nélkül pörögnek a fejemben, és a bűntudat belülről eszik. Körülöttük mindenki azt mondja, hogy mindent megtettem, amit tudtam, nincs miért hibáztatnom magam... És megértem, hogy teljesen egyedül maradtam, nincs senki másnak, aki esténként felhívhatna és megbeszélhetné, hogyan telt a napom. hogy többé senki ne aggódjon értem, ha elkések valahonnan, nincs kit felhívni azzal a kérdéssel, hogy "hogyan főzzek...?". Valóban elvesztettem az egyetlent szeretett. És nem tudom, hogyan kezeljem. Szinte állandóan zokogok, nyugtatókat iszom, templomba járok, imákat olvasok, és az az érzésem, hogy ez csak rosszabb lesz. Talán a tanácsaid és véleményed segítenek nekem valahogy.

Az élet néha nehéz akadályok elé állít bennünket. És kevés dolog lehet annyira zavaró és megzavarhatja életünk szokásos menetét, mintegy szeretett személy halála. Az ilyen súlyos veszteségeket mindig éles érzések és érzelmek kísérik, és ez teljesen normális. De néha ezek az érzékek , ezek a belső élmények állandó kísérőinkké válnak, annyira beékelődnek a tudatunkba és az életünkbe, hogy egyszerűen nem vagyunk képesek teljes mértékben megélni. Ilyen tapasztalatok közé tartozikérzés bűntudat egy szeretett személy halála után.

Ez gyakran teljesen természetes és normális: sajnáljuk, hogy kevés időt töltöttünk együtt Bezárás akik ritkán meséltek neki szerelmükről, nem mutattak kellő törődést és odafigyelést... De mi van, ha bűnösség sokkal mélyebbre ragadt? Az is megesik, hogy elkezdünk azt gondolni, hogy valahogy befolyásolni tudnánk az eseményeket, hogy ez a hatalmunkban állt az ember nem halt meg. És ez a bűntudat belülről korrodál és tönkreteszi az életünket. Mit kell tenni?

Harc.

Ha ezzel a súlyos érzelmi blokkolással szembesül (nevezetesen egy blokkolással, mert blokkolja életünk természetes menetét), úgy érzi,bűntudat egy szeretett személy halála miatt oh ha ez az érzés nem hagy el és nem válik idővel könnyebbé, akkor mindenképpen meg kell találnod magadban az erőt ehhez a küzdelemhez. Tekints rá mint betegségre, mert a depresszió leginkább az, hogy egyik sem betegség. Ugye nem hagyod, hogy a dolgok a maguk útján menjenek, ha beteg vagy? Főleg, ha a betegség olyan súlyos, hogy nem teszi lehetővé a teljes életet... És most arra kérlek, meg kell találnod az erőt magadban, és meg kell próbálnod ellenállni ennek a betegségnek. Tegyen néhány egyszerű lépést a felépüléshez, egy normális, teljes élethez. Tedd meg legalább azok kedvéért, akiknek szükségük van rád, akik melletted maradnak és szeretnek, ha nem látod értelmét, hogy magadért csináld…

1. lépés: Ismerje fel, hogy ez nem a te hibád

Nagyon gyakran kiderül, hogy eltúlozzuk a magunkét bűnösség és a változásra való képességük. Válaszolj magadnak a kérdésre: valóban van-e bűnösség mi történt? Ez a te hibád beteg rokon? a te hibád hogy baleset történt? Nem, kedveseim, a tiétek bűnösség nincs. Ráadásul ebben nincs döntetlen bűnösség . És még ha valóban úgy tűnik is, hogy valamilyen módon befolyásolhatja az eredményt - menjen korábban a kórházba, ne engedje el Bezárás otthonról vagy valami másról – hidd el, az nem változtatna semmin. Nos, nincs annyi erőnk és erőnk, hogy eldöntsük, ki éljen vagy haljon meg!... Minden megtörtént, és a múltban kell hagynunk, meg kell próbálnunk elfogadni és megbékélni.

És ami a legfontosabb: értsd meg bűnösség nem. Nem akartad a halált kedvesednek, ismerd be magadnak. Még ha előző nap is volt veszekedés, nem akartad a szívedben, hogy minden így történjen? Tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket, és válaszolj rájuk őszintén (őszintén!) Próbáld meg kívülről nézni a történteket, és magyarázd el magadnak, aki most annyira sóvárog és szemrehányást tesz magának, hogy nincs hibája.

2. lépés: Ne zárd be magad

A negatív gondolatok és érzelmek növekedhetnek és fejlődhetnek bennünk. Ha arra törekszel, hogy mindent megtapasztalj magadban, csak rosszabb lesz. Emlékezz rá és az együtt töltött boldog pillanatokra, beszélgess vele rokonai , tedd ezt pozitívan, ne hagyd, hogy a rossz gondolatok felemésztsenek. Gyakran lehet érezni bűnösség mert az a tény, hogy szórakozunk vagy mosolygunk, ez normális, de egy bizonyos ideig, amíg a veszteséget a tudatunk teljesen el nem fogadja. Hagyja, hogy barátai és családtagjai elvigyék Önt sétákra és kirándulásokra. Ez segít abban, hogy gyorsan észhez térjen, és megtanuljon együtt élni a veszteséggel.

Ha egyedül maradtál magaddal, próbáld te is elterelni a figyelmedet. Ebben az időszakban nem szabad túl felelősségteljes feladatokkal terhelni magát, de az egész napos magzati pózban fekvés sem a legjobb kiút. Próbáljon olyan tevékenységeket találni, amelyek elvonják a figyelmét a nehéz gondolatokról, és visszaállítják a normális életritmushoz. Az olyan egyszerű dolgok, mint a takarítás, a séta vagy például a kötés, segítenek megbirkózni a gyász azon szakaszával, amikor a tudat lassan elfogadja a veszteséget, és megtanulunk nélküle élni.közeli személy.

3. lépés: Figyeljen a körülötte lévőkre

Egy szeretett személy halálaBiztos vagyok benne, hogy nem csak téged érintett. És nem számít, hogy hangzik, de a mi életünk rokonai sokkal nagyobb szükségük van ránk, mint azoknak, akik már nincsenek közöttünk... Sajnos vannak olyan szomorú statisztikák, hogy egy gyász után a családok felbomlanak, a szülők és a testvérek, a férjek és a feleségek közötti kapcsolatok összeomlanak. És mindez azért, mert valamikor az egyik rokon belezárkózott gyászába, és nem vett észre másokat. Ahogy barátom, egy pszichológus, Ph.D. mondta: „ Bűnösség mielőtt az elhunyt nem válhat valódi bűntudattá azok előtt, akik még velünk vannak és szükségük van ránk. Nézze meg alaposan gyermekét, házastársát, szüleit, testvéreit. Bizonyára ők is keményen gyászolnak. Tudod, én is a szélen voltam, és a családom megmentett: utána halál férjem, figyelmesebb lettem a gyerekre,közeli rokonokés valószínűleg mindenki körülöttem. És valóban segít, erőt és tudatosságot ad, hogy küzdeni kell.

Az élet kemény csapásai próbák, és a megpróbáltatásokat legjobban úgy lehet legyőzni, ha egyesülünk velük szerettei emberek. Ne fordíts hátat a családodnak, itt az idő, amikor nagyobb szükséged van egymásra, mint valaha. Ne zárd be magad és értsd meg: bármi történjék is, nem szabad véget vetned az életednek. a te bűnösség nem abban, ami történt.

50 megjegyzés ehhez Egy szeretett személy halála és a bűntudat

Nekem úgy tűnik, hogy nem érdemlem meg, hogy éljek, mert este nem mentem el anyámhoz, mert megkért, mondjak neki valamit, és üljek szembe. Én vagyok a legfiatalabb a családban, talán elkényeztetett és gyenge, ha egyszer ez a fejembe kerül, és egy hónapja nem múlik el. Másnap meghalt és reggel 6-tól 12-ig voltam vele.De már egy hete magamat hibáztatom ezért nagyon nehéz, néha nem is érzem. Ő nagyon szeretett engem, én pedig nagyon szerettem és szeretem őt. Rákos volt, és valószínűleg nem akartam elhinni, hogy hamarosan meghal, féltem hallani tőle. Általában nagyon sokat tett értem, és ez tetszik. Most már csak egy sír van, és nincs anya, nincs kivel beszélni. Sokat szenvedek attól, hogy ott azt hitte, hogy meg fog halni, én pedig .. féltem ettől és a saját fájdalmamtól, és elkezdtem tagadni.. annyi haldokló beszélgetés volt .. csak hinni akartam.. Nem akartam sírni és látni a könnyeit..valószínűleg a vele való együttlét fontosabb volt nekem mint neki,remélem még ez is..de most már nem lehet változtatni,én találkoztam először a halállal ilyen formában,ez amitől gyerekkorom óta a legjobban féltem. Valószínűleg még mindig kár, hogy azt hittem, hogy a végéig vele leszek, mellettem leszek, mint gyerekkoromban, amikor ő vagy én rosszul éreztük magunkat, aztán elfelejtettem hozni egy második csésze teát, már amikor lefeküdni készült, hogy apa hozta .. valaki a konyhában nyüzsgött .. = (és így történt. Így nézett rám, amikor másnap gyapjúzoknit szabtam rá a kórházban, azt mondják, te még mindig nem értem?és a tekintete azonnal felém fordult figyelmesen és szánalommal.És én meg én nem értettük és nem értettük..sok különböző gondolat,de nem az igazság,borzongott..előző nap majdnem belehaltak a karjaimba, lekapcsolták a villanyt és együtt vártak a mentőre, a munkahelyen egy alkalmazott elmondta, hogy rosszul van, de nem mondta, hogy ezek haldoklási tünetek.. Csak a szemébe tudtam nézni.. Nagyon szánalmas érte és nehéz az életet csirkezni, nincs olyan életvágyam, mint ő, erősebben és bölcsebben halt meg nálam, bár védtelenül, mint egy gyerek, betegségtől és értünk való küzdelemtől gyötör. az egyetlen dolog, aminek teljes szívéből örült.Én pedig Nem tudok vele többet kezdeni, és még csak kis mértékben sem segített. Még néha felmerül a kérdés, hogy elárultam-e, gondolhatott-e ilyesmire.milyen ajándék neki, de nem látja. = (És az élet értelmét elfojtották, I. előtt többet élt a szerelméért tudtam, hogy szeret és aggódik, és most így. Az utolsó képek és folyamatosan forognak a szemei.. hangja.. Úgy tűnik, ortodox vagyok, de a halálról kettős elképzelésem van, néha gondolatban látom a sírban, néha arra gondolok, hogy hirtelen túl van a megpróbáltatáson, van nincs egyértelműség. De hitt.. A szemében rájöttem, hogy nem sokat volt velem, de aztán valahogy megbékélt.. Még azt is elmesélte. =(elrontotta az utolsó estét .. a fal helyett rám nézhetett, annyi időt töltött ott nem akarok .. letagadni .. egyszóval állandóan ez forog a fejemben, bár szándékosan jöttem hozzá, de nem tudtam bemenni, csak pár mondat az egészségéről és becsuktam az ajtót lehajtott fejjel, gondolatokkal, talán meg fog élni... csak reggel, amikor már nem meleg beszélgetés volt, hanem csak gyors, félelem a szemekben, és impotencia, kísérlet, hogy az utolsó pillanatban mondjon valamit. kérlek .. és utolsó szavak már a kórteremben, fájdalomcsillapító nélkül, 3 óra kínlódás és üvöltözés után, hogy szeretem \u003d (meghalt a nővére karjaiban, én pedig beszaladtam és elkezdtem üvölteni, hogy szeretem, miután a nővérem azt mondta, hogy már késő ... és ő még mindig meleg volt, kinyitottam a szemem. = (Röviden: nem tudom, mit csináljak most, és hogyan éljek nélküle és bűntudattal. Bár emlékszel 25 évből 23 évre boldog volt vele, az elmúlt 2 évben kevesebb .. Attól tartok, hogy úgy halt meg, hogy boldogtalan = (Bár az utolsó napon mindenkit összehívott és mindenkit látott, úgy tűnik mindenki vele volt. Ez is aggaszt nekem, hogy próbáltam átjutni a paphoz, ahogy kérte, de az istentisztelet miatt nem jött, este megegyeztünk és a kórházban, amikor már beteg volt, a nővér nem gondolt rá, ott volt. egy pap.És most azt mondják,hogy ez megnehezíti a dolga .. a szeme és a fájdalma most már mindig velem van, nagyon nehéz elviselni, főleg a felismerés, hogy mi Nem fejeztem be, napközben nem engedett el a munkából, és most már nincs is munkám, azonnal kirúgtak, mert a temetés után sokáig nem voltam ott és aztán egy hétig fájt a torkom, és nem az enyém volt az irány, elvitték az emberüket.. és anyám valószínűleg munka miatt nem engedett be, vagy egyszerűen nem akarta látni, hogy szenved. állandóan hajtott valahova, mondván, hogy úgysem tudok segíteni.. A lényeg az volt, hogy szinte egész héten vele voltam és nem hagytak aludni, most is nem tudok aludni 3-ig hetek nyugodtan, napközben pedig állandóan ugyanez pörög.
Támogassa az oldalt:

Lena, életkor: 25 / 2011.12.25

Válaszok:

Lenochka, bébi, csak a gyónás mentett meg egy hasonló helyzetben. Anyámat is nagyon szerettem és szeretem, és a halála előtt is ugyanilyen gyáva voltam, fáradt a fájdalma elviselésében. És ugyanígy a lelkem akkor lankadt a bűntudattól, nem tudtam megbocsátani magamnak. Egy idő után lehetőségem nyílt elmenni felvonulás egybe Isten Anyja kolostor. Ott kaptam megszabadulást az Istenszülő kegyelméből.
Próbálj meg, Lenochka, fordulj valami szerzetesi gyóntatóhoz. A gyónás titka nem árulható el, de azért elmondok egy kicsit. Akkoriban a gyóntató pap nem szólt hozzám, egy szót sem, de úgy látszik, szívből imádkozott értem. Ez azért van így, hogy ne várj beszélgetéseket és vigasztalásokat, nem az a lényeg. A lehető legnagyobb őszinteséggel és megalkuvást nem ismerve, önsajnálat és indoklás nélkül kell az ásót jó néven nevezni. Már megvan a bűnbánat, most pedig gyónásra van szükséged az álnokság árnyéka nélkül. Biztosan megkönnyebbülést fogsz kapni, saját tapasztalatomból vallom.
Isten segítsen, Lenochka.

Maria, életkor: 48 / 2011.12.26

Köszönöm Maria válaszát. Már böjtöltünk az egész családdal és gyóntunk. Elmentem még abba a kolostorba is, ahová nyáron szeretett járni Zvenigorodban, beszélgettem a szerzetessel, templomba jártam, beadtam érte. Nem segít. =(A sírjánál voltam, jobban éreztem magam, de aztán megint. Rövid ideig minden segít. És a rokonokkal, barátokkal való beszélgetés is. Egy kis ima segít neki, de nem tudom felolvastatni a zsoltárt őt, a saját szavaimmal és imáimmal imádkozom "Tudom. Még azt is álmodom, hogy tévedek, és kínzom őt. Sokan mondják, hogy az ő emléke érdekében legalább meg kell nyugodnunk és az utolsó pillanatokon vagyunk lekötve.De ez valahogy nehéz nekem és ez az első alkalom,hogy nem lehet korrigálni.Aznap este nem gondoltam a másik oldalra,többet láthattok magamról.Csak rá gondoltam hogy nehezen látja a könnyeimet, és nem akart zavarni, reggel be akartam jönni, ahogy tettem is. = (És mindig megbocsátott nekünk.

Léna te úgy beszélsz az anyádról, mintha minden értelemben meghalt volna.De mi van a lelkével?Nagyon szeretett és szeretni is fog.Csak annyi kellett neki,hogy boldog legyél, és anyádnak nem lesz szüksége erre a bánat ürügy nélkül. Talán amikor az ember éppen a halálra készül, egyszerre lehet tragikus és kommunikációra szomjas is. De e tulajdonság után csak a legfényesebb marad meg. Ezért anyád mindig melletted lesz. És te mindig vele lehet beszélgetni, egyáltalán nem szükséges a temetőbe menni.Bízz bennem!A közelben van.

Svetkoko, életkor: 25 / 2011.12.26

Tudod, tényleg azt hiszem, hogy elvesztettem a szívem, és belefáradtam abba, hogy elviseljem a fájdalmát, ez már elviselhetetlen volt. Arra is rájöttem, hogy a halál utáni első 3 hétben még a történtek ellenére sem fogok tudni visszamenni, éreztem, hogy ott nagyon fájdalmas lesz, fájdalmasabb, mint mindig, és nem lesz javulás. és ami a legfontosabb, határozottan azt mondta nekem, hogy meg fog halni, és én hittem volna. A többit pedig láthatóan abban a pillanatban találták ki, hogy igazolja magát, így egy másodperc alatt sok gondolat sokféle. Végül is megpróbáltam másodszor is bemenni, de nem figyelt rá nyitott kapués ezért elszaladtam aludni, nem lehet mást mondani. A harmadik próbálkozás pedig az volt, amikor eszembe jutott a pohár, de megint nem tudtam és nem is akartam, mert ijesztő volt. Általában, ha kitalál, legalább 4 próbálkozásom volt, ha figyelembe vesszük az elmúlt napot is, amikor a tiltakozása ellenére el tudtam szakadni a munkától és korábban jöttem, vagy 5. Általában köszönöm a tanácsot . Persze kár, hogy többet tett értünk, a betegség ellenére is sokkal többet, de ez tetszik. Végül is az igazság fülsüketítő volt. Anyám mártír, nem lehet mást mondani, még egy olyan lány mellett sem, mint én. Előtte arról beszélt, milyen fájdalmas volt ez számára, és az életről, amikor majdnem meghalt, egyszerűen nem bírtam tovább. Az a vicces, hogy ott nagy valószínűséggel minden nyugodt lesz, de ő a végsőkig a fejében volt, és azt is tudta, hogy ez fáj nekem. De most nem tudom. Másnap megpróbáltam elmondani neki, és a kedvében járni, ezek voltak az utolsó ilyen szavak neki: - Anya,... Azt hiszem, most sírok a fájdalmam és az ő fájdalma miatt, és amit nem tudtam elviselni. a fájdalom legalább egy része tőle, már nem voltam elég. =(Ez nagyon fáj.

Lena, életkor: 25 / 2011.12.26

És attól is féltem, hogy egy életre kinyílik, sír, több fájdalmat érez, régen nagyon félt a haláltól. Ez tényleg gyávaság, nem bírtam elviselni. = (Még azt is tudtam, mit mondhat nekem a halálkor, általában másnap röviden elmondta. Általában tudom, hogy tévedek. De valahogy nem tudtam, mit tegyek, és az idő korlátozott Egy éjszakába telt, mire összejöttünk és beléptünk a szobába. Csak attól félek, hogy nem mondott el valamit, amit szeretett volna. Bár a szemem valószínűleg többet mond. És valahogy nem mondtuk ki szavakkal, hogy szeretjük.. Azt hiszem féltem összetörni és üvölteni, és ő is.Röviden: megbántotta az anyját a gyávaságával.Mindig volt több-kevesebb kitartás,de itt nincs.És nincs mit mondd meg itt .. ha anya meghal.Csak én nem gondoltam rá teljesen hogy szüksége van rá.ehelyett becsapta magát hogy élni fog.

Lena, életkor: 25 / 2011.12.26

Lenochka, részvétem, baby. Keresse fel a webhelyet: http://www.memoriam.ru/ Olvassa el a gyászolóknak szóló anyagokat. Főleg ez: http://www.memoriam.ru/main/vina
Ha akarja, kimásolhatja bejegyzését és áthelyezheti ide: http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=
És bébi, miért nem tehetsz érte semmit? Hiszen édesanyád gyönyörű lelke él és várja segítségedet - imákat, irgalmasság műveit. És mégis, drágám, szerinted anya szívesen látna, ha elmerülsz a bűntudatban? Vagy minden szerelme arra irányul, hogy a lányait boldoggá tegye?
Sírj, drágám, szomorkodj, de legyenek könnyeid fényes könnyek, átmeneti elválás könnyei. Végül is édesanyád szeretete mindig veled van, kedves Lenochka. És a szerelmed örökké vele marad. Isten segítsége.

Elena, életkor: 54 / 2011.12.26

Szia Lena!
Ne hibáztasd magad, és ne hajtsd végre, mindent, amit anyádnak adhattál, megadtad, a többi meghaladta az erődet. Az Úr nagyon gyakran arra használja fel az ember életének utolsó perceit, hogy legyen ideje újra átgondolni az életét, megbocsátani valakinek, megtérni az Úr előtt. Tehát teljesen lehetséges, hogy ezért nem mentél oda. Mindenesetre csak az Úr tudja.
És te elengeded ezt a fájdalmat és megbocsátasz magadnak, hagyd békén anyádat és ne zavard. Hiszen most nagyon fáj neki látni a szenvedéseidet, főleg, hogy hívő, ami azt jelenti, hogy az Úrral van a mennyben. Sokkal jobb ott, mint ezen a földön. Olvasd el, mit mond a Biblia a mennyről, és sokkal nyugodtabb leszel, örülj édesanyádnak, hogy most már nagyon jól van. És soha ne hibáztasd magad, és ha valami rosszat tettél, akkor bűnbánatoddal az Úr megbocsát neked.
Isten áldjon!

Aleana, életkor: 41 / 2011.12.26

Lena! Volt hasonló helyzetem az életemben! Meghalt a legjobb barátnőm, akivel a halála előtt nem tudtam beszélni, nem találtam rá időt... Halálom előtt két nappal beszéltem vele telefonon, és azt mondtam, hogy mindenképp jövök, amint megoldom. (nagyon fontos) ügyeim, amire azt mondta: „Persze, hogy jössz, hova mész!”, És két nappal később elment... De a legrosszabb az volt számomra, amikor megtudtam, hogy mielőtt meghalt, megkérte egyik közös barátunkat, hogy a halála után játsszon néhány felkérést... tépett a fájdalom, hogy elárultam és nem jöttem időben, féltékenység és neheztelés iránta, "miért nem mindezt elmondja nekem, ő legjobb barát, de gyakorlatilag egy idegennek, nem a férjének vagy fiának..."
Hosszú időbe telt, mire meg tudtam bocsátani neki és főleg magamnak. Ehhez meg kellett értenem, mennyire fontos, hogy beszéljen nekem a haláláról, és ezt a beszélgetést egy határozott döntéssel abbahagytam, és azt mondtam, hagyd abba, nem akarom hallani. nem hal meg... Mindez azért történt, mert az önzésem és az önsajnálatom miatt... És egy pillanatra sem gondoltam arra, hogy egy haldoklónak milyen FONTOS, hogy valaki, legalább egy ember elfogadja az elkerülhetetlenséget a helyzetről, ahogyan elfogadta (elvégre nincs más választása) és meghallgatott minden kérést, világi, mit vegyek fel, mit írjak a sírra, tudod mire gondolok... Te magad is tudod, hogy egyedül, hogy ne legyen nehezebb ott csinálni... Ez a nő mindent meghallgatott, és teljesítette ezeket a FONTOS dolgokat a kéréseihez.
Ezen a világon minden, Léna, MINDEN, Isten akaratából történik, és az, hogy aznap nem tudtál eljönni édesanyádhoz, szintén Isten gondviselése, nem múlik rajtad semmi, ebben az életben értsd meg és fogadd el. neked kellett átmenned ezeken a próbákon, és megtanítottak... valószínűleg alázatra. És bármit is próbálsz most ezzel kapcsolatban tenni, akkor sem fog változni semmi. Anyukád bent van jobb világ. Mindent, amit meg tudott tenni magáért, megtett a földön. Mennyek országa neki!
Foglalkozz vele, és menj tovább az életedben. És ami a legfontosabb: MEGBOCSÁTÁS MAGADNAK Akár élünk - az Úrnak élünk, akár meghalunk - az Úrért halunk meg!
És ne feledd, csak a test halandó, de a lélek örökké él... Anyáddal bármikor beszélhetsz, amikor csak akarsz.Az idő mindent meggyógyít, hidd el, és az állandó levertségben élni nem isten szerint! tetteid, rituálék, önkínzások, álmatlanság, könnyek, nem változtathatsz semmit. Nem tudod, hogy anyád jobban vagy még rosszabbul érezze magát, bármit is mond neked. Mindent, amit a földön teszel, a nevében teszed az Úrtól,de csak magadért és semmiért Te befolyásolhatod!Senki sem tudja és nem tudhatja OTT hogyan! (arról van szó, hogy nem hoztál papot.) Remélem, hogy tapasztalataim egy kicsit enyhítik a fájdalmat... Minden jót neked!

Tatyana, életkor: 40 / 2011.12.26

Bocsáss meg magadnak.
Igen te gyenge ember de nem vagyunk mindannyian istenek.

Anyád szeretett téged, és te is szeretted őt. Ez elég. A búcsúzás nem jelent semmit, csak az számít, min mentetek keresztül együtt. És ez az egész életed. Fogalmad sincs, mekkora örömet szereztél neki. Gondolod, hogy szeretné, ha így ölnél miatta? Örülj annak az életnek, amelyet édesanyád adott neked. Anyukám jobban örül, ha mosolyt lát az arcomon, amikor úgy érzi, hogy jól érzem magam.

Nem akarta, hogy emlékezz a szenvedésére, ezért nem akart látni téged. Nem akart bántani sem téged, sem önmagát.

És ne hallgass másokra – senki sem tudja és nem is fogja tudni, mi vár ránk OTT. Ezt senkinek sem szabad megtudnia. Miért rosszabb neki, miért jobb, nem él, hogy eldöntse.

És normális, ha először így érzed. Csak nem gyógyultál meg. Csak egy "nem volt ideje" komplexusod van. Az idő gyógyít.

Daniel, életkor: 2011.12.27/27

Köszönöm mindenkinek a támogatást, tényleg minden nap könnyebb lesz.

Lena, életkor: 25 / 2011.12.27

Szia. Már írtam ide, anyám egy hónapja meghalt, akkor kirúgtak a munkából, hogy nem Jótékonysági szervezet, elvégre a halála után azonnal rosszul lettem torokfájással és még egy hétig nem voltam .. most először súlyos depresszió, általában nagyon nehéz. Édesanyám előtti bűntudattól szenvedek, amiért féltem a halálától, elveszett a szívem, és nem jöttem be este, amikor megengedte, hogy elmondjak valamit, vagy leüljek vele. Meggyőztem magam, hogy élni fog.. nem egyszer volt a halál közelében, és élt. Általában stressz .. sokk ... önzés .. előtte majdnem meghalt a karjaimban, amikor nem volt senki .. és csak ijesztő volt .. fájt .. Általában megöl, nem tudok bocsáss meg magamnak.. nagyon sajnálja. De ez akkoriban meghaladta az erőmet .. és valószínűleg nem is gondoltam rá .. aztán elmentem megnézni, hogy minden rendben van-e .. általánosságban egy hónapja ez jár a fejemben akut forma.. Most már nem elég a szava, hogyan éljünk tovább, és hogy nem akarja, hogy úgy aggódjunk, mint édesanyja halála után. Vele voltam reggel .. és 25 évemből 23-ban elválás nélkül. Még csak nem is voltak barátaim, srácok... én legfiatalabb gyermek. És minden normálisnak tűnik számomra, mint mindenki más ezen az oldalon. Végül is az élet dobog vele különböző felek de mindig van valami jó. Ami a munkát illeti... amúgy nem az enyém... Olyan helyen akarok dolgozni, ahol emberekkel kell kommunikálnom, nem könyvelőként. Vagy gyerekekkel. Általában irányt akarok váltani. Ezért úgy tűnik, ez a norma .. csak meg kell keresni a fizetendő normákat. Úgy tűnik, hogy az egészség természetesen nem ideális, és vannak aggályok, de vannak. Van férjem, ha nem tör ki a depressziómból. És általában anyám boldogsága volt múlt hónap.. hogy az esküvőn volt.. És még egy testvér, nővér, apa, unokahúg. Van hol lakni. Kevés pénz, de van. Általában minden rokon számára fontos, hogy éljek. De naponta többször arra gondolok, hogy meg akarok halni. Látom a szemét, a fájdalmát. Látni akarta a gyerekeimet, ha voltak, akkor erről álmodott. Sok szeretetet, szeretetet és melegséget adott. Jobban szerettem őt, mint magamat. Lehet, hogy én halok meg helyette, egyetértek, de soha nem voltak ilyen gondolataim, mert megértettem, hogy ezzel megölöm. És most sokan vannak, akik valószínűleg sírni fognak, ha valami történik velem.. Apa majdnem sírt, amikor elkezdett aggódni az egészségem miatt.. Ismerem a fájdalmukat.. túl nehéz mindenkit egyszerre eltemetni. nem sokan mentünk el. Igen, és az anyám, ha tudta volna, megőrült volna. Nos, ha van még ott valami, akkor ez neki való beállítás... De egy ördögi kör van a fejemben, és nem tudok kilépni belőle. Régebben hittem Istenben, és most van valami .. de nem hiszek a halál utáni életben. Szerintem az emberek az örökkévalóságba mennek, ahonnan jöttek. A templom más lett számomra.. nem örömteli, mint régen, amikor édesanyám egészségéért imádkoztam, hanem egy kripta az örökkévalóságra való felkészüléssel. NÁL NÉL józan ész nincs élet, senki nem adja meg nekem azt, amit anyám adott, és amit annyira megszoktam. Nem tudom, hogyan éljek értük, ahogy az anyámért éltem. A jövőm pedig nem érdekes számomra. Nem akarok elmenni, keresni a boldogságot, mert a végén soha nem fogom látni a halált és az anyámat, nem tehetek érte semmit. Úgy érzem, nem vagyok méltó, mert nem maradhattam anyámmal, amikor kérte. Talán ha ez nem így lenne, hamarabb visszatérnék a normális kerékvágásba. Általában a saját gyerekeim, akiknek meg kell születniük valamikor és ha lehet .. szintén nem biztatóak .. Tudom, hogy gyakran fogok emlékezni arra, hogy anyám nézi őket és magamat.. Semmi sem érdekel. Anya élni akart és meghalt az eszével és élve, de nem látom magam nélküle. Semmi vagyok. Én nagyobb hulla vagyok, mint ő, mert nincs örömöm a világban nélküle. Ráadásul egy másik áruló, nyilván látva a szenvedését, mindent magának tulajdonított.. Még a mozdulataimat is anyámhoz kötem.. az enyém helyett az ő kezeit látom. Alapvetően nem tudom, mit kezdjek magammal. Mondani akart nekem valamit. de nem mondta. Azt mondta, ne vitatkozzak a szeretteimmel. Nem tudom .. Most valószínűleg zöldségként élni, aki nem szeret senkit nagyon, főleg önmagát, és bűntudatot érez, és visszavonul az örökkévalóságba. Nem tudom, mit érzek magammal kapcsolatban, és a világ szürkének tűnik.. és méltatlannak tűnik, és a bűntudat nem törölhető .. már elment. Mondanál nekem valamit, mivel nem tanultam meg a fejemmel élni, és amit anyám mondana, féltem hallgatni.. mielőtt minden örömteli volt, de most már értem, hogy anyám teremtette mindezt.. és én egyáltalán nem vagyok senki ezen a világon. Általánosságban elmondható, hogy a halál most nem olyan ijesztő. ijesztőbb lett.. de szerintem ha valami történik akkor anyámra fogok gondolni.... általánosságban valószínűleg konkrétan tudatalatti szinten akarom tönkretenni magam. Mindig azt mondta, hogy ő szült engem, annyit fektetett be.. de nem fizettem vissza az adósságát... és egyáltalán nem tudom.. egész életemben féltem a halálától. akkor úgy tűnt kibírom.. ha nem szenved.De kiderült, hogy általában méltatlan vagyok, és beleegyeznék abba, hogy odaadjam neki az éveimet, ha lehetséges .. egy részét .. hogy ő eleven és boldog lenne. Még mindig nagyon kínoz.Hogy szenvedett és fontolgatta ha rosszul érezte magát hogy boldogtalan,sokat szenvedett...látszólag nem bírtam..hogy úgy döntött hogy boldogtalan...és megpróbáltam olyan nehéz boldogságot adni neki .. láthatóan nem szakította meg. Szóval kínokkal teli volt az élete és elvettem a halál előtti örömet.. mivel nem voltam vele este. Általában nehéz, nem tudom, már most úgy érzem, hogy részben ledöntöttem magam. Már fejfájás, ami nem volt és fáj a szív. Általában fáj. Miért vagyok én ilyen hülye .. magamra gondoltam és nem rá .. magamba zártam .. néha felvillan a gondolat, hogy hármunk közül hiába szült engem.. Egyszer ezt mondtam neki amikor Kicsi voltam.. mert azt hittem, hogy egészségügyi problémái vannak miattam.. nagyon megsértődött.. Emlékszem a fájdalmaira és elviselhetetlenül fáj.. mit tegyek? Úgy érzem magam, mint egy élő holttest. Még külsőleg is megváltoztam.. ma nem ismertem fel magam. Tudom, hogy önző dolog nem a szeretteim kedvéért élni.. próbálok valamit tenni értük.. de nem akarok magamnak élni. nem tanított meg arra, hogy mindig hallgassak rá .. bár próbáltam .. bocsi .. de gyengének bizonyult .. aggódott amiatt, hogy mi van vele .. miért van ez? hogy olyan kedves, jó, jót tesz az emberekkel .. szereti a saját és mások gyerekeit, meg kell halnia, de tényleg így volt.. de nem értem miért halt meg a szeretett anyám.. és úgy tűnt érthetően beteg .. de nekem ez a félelem minek? gyermekkora óta félt, hogy elveszíti, és most elveszett, sőt bűntudattal, és nem tudva, hogyan kell élni. Ez egyfajta önzés, azt hiszem... Általában véve Újév hamarosan, de akkora megtévesztésnek tűnik) a meséjével... most elviselhetetlennek tűnik mindaz, amit korábban szerettem.. a régire emlékeztet. boldog .. most soha nem leszek olyan .. és ő sem lesz soha. Általában kihez kell imádkozni... te magad is megérted, hogy nem térnek vissza .. de élnek az emlékezetünkben, a lelkünkben .. és most egy boldogtalan anya él bennem, fájdalommal a szemében, és azt hittem, hogy boldog .. Amikor anya mesélt a jövőmről, boldogtalan volt.. de azt mondta.. Most már értem.. hogy megértette, hogy nem lesz ott.. és most mi van? Az imákról nem lehet beszélni, meg hogy anyu onnan figyel .. ő maga is ebbe az iskolába jár gyerekkora óta .. és ha nem is látom a közelben, látom a szemeit.. Ha teheted, imádkozz az újonnan eltávozott Photiniáért, hitte a végsőkig, de úrvacsora nélkül halt meg. Tényleg volt csodálatos ember, mártír, valójában még akkor is segített idegeneken, amikor olyan beteg volt. Egészen mostanáig az a hangja járt a fejében, hogy könyörög az orvosoknak, hogy segítsenek neki a gyerekek érdekében, és csak gúnyolódtak.. és ez igaz, egy rakás hiba, ami szenvedésbe került. Nem olyan szörnyű betegség. Hány orvos kénytelen szenvedni. Vagy nincs fejük, vagy nincs kezük, vagy egyszerűen közömbösek. Még benne van hideg víz a kolostorban bejöttem... sok fájdalmat .. A nővérem bírta, de én nem .. de anyám megbocsátotta, hogy nyáron ritkábban jártam.. de a halála előtt ismét nem bírtam. azt. \u003d (eh. Általában nagyon éles emlékeim vannak a múltról .. most a boldogságból bűntudat és fájdalom lett számomra. csak most találtam erőt, hogy többé-kevésbé egészségesen emlékezzek rá... ez borzasztó.Támogattam az életét,majd összetörtem..Gyerekkora óta vigyázott rá,mint ahogy rólam.Felnőtt és ezt tette vele...minden a halálfélelem,hitetlenség,remény miatt .. láthatóan érzéketlenebb lett vele szemben. Hirtelen azt hitte, hogy nincs szükségem rá? és csak féltem, hogy megsértsem őt és magamat is .. általában elhúzódtam és ez a fő bűnöm. Végül is éjjel nem aludt értem és tartozom neki, de én csak az önsajnálattal foglalkozott, azt hitte, hogy annyi mindent kibírt.. de szegény volt, mennyit bírt.. rákos volt 2 év .. De nem bírtam tovább és nem akartam elviselni a fájdalmat, most ettől jobban fáj .. bár még sokat láttam..és csináltam.. nem gondolkodtam anyám abban a pillanatban, hogy kúsznom kellett.. de ott lenni, és nem a reggelt várni.. De összerándulni a reggeli hívásoktól.. félni Xia halála .. Valószínűleg tévedtem, amikor azt hittem, hogy az életem az elmúlt 2 évben .. az érzéseim .. minden az övé volt. A papok, az ima, a szerzetesek, a gyóntatás rövid távú hatást ad, igyekszem idővel másképp gyónni. Még egy beszélgetés a pappal .. de már gondolom, hogy ez nem segít .. élni vele. Remélem nem tönkreteszem az egészségemet, és Isten nem sértődik meg a gondolataim miatt.. ma a templomban ültem és végiggondoltam, mi történik velem.. Azt mondta, hogy nem hiszek a halál utáni életben , de hiszek benne .. azt mondta, hogy nagyon rosszul érzem magam és még meg akarok halni .. és segít megoldani az egészet, ha nem tud betegségeket adni) életérzésért) Észrevettem egy ilyen közös dolog. Anya állandóan fogyni akart.. aztán sírt, Uram, de nem ugyanazon az áron.. Egyszer aggódott a túlsúly miatt.. de így alakult. Talán magának kellett volna tennie valamit az egészségéért... de annyi mindent megtett az életben, de valamit nem tudott. Nagyon jó volt és tényleg kár, hogy felszabadult tőle egy hely ezen a világon.. ilyen emberek kellenek ide, nem tudom mennyire kellenek oda. Korábban több szabadságra vágytam, de most már nem akarok semmit. Tudom, hogy nem akarja, hogy ez megtörténjen velem, és én is így voltam vele, de én sem akartam, hogy ez megtörténjen vele és ő is... halott színes pillangók. és a lovak meghaltak) Most már senki sem fogja megmondani, hogy minden rendben lesz... Köszönöm, ha valaki elolvassa ezt az egészet.

Lena, életkor: 25 / 2011.12.31

Ma magától jött a teljes megkönnyebbülés, csak édesanyám emléke maradt meg, és váratlanul. Délután meghallottam édesanyám hangját, miután ismét felháborodtam, és arra gondoltam, hogy ezzel együtt kell élnem, és nem tudok Istenhez könyörögni, és főleg magamnak megbocsátani. Bár szerettem volna gyónást írni a kolostornak, ahogy a barátaim tanácsolták. Tudod, anyu nagyon hangosan, és nagyon hangosan és ingerülten mondta, mint még soha: ANYÁD megbocsátott neked, kinek a bocsánatára van még szükséged?! Kitől akarsz még bocsánatot kérni?! Mire készülsz?! MEGBOCSÁTOTT ANYÁD! Bent minden összetört. Általánosságban elmondható, hogy most nem aggódom, és a hónapra mint valószínűtlen megpróbáltatásokra emlékezünk. Ma mosolyogtam először, amikor a férjem azt mondta, bár ő nem hívő, és minden ellen van, amit anyámnak még mindig van elég biztosítéka, hogy kilyukassza. =))) Az előző üzenetem nagyon unalmas volt és nem megfelelően megírva)) Most szégyellem őt. =) Szerencsém volt, hogy ilyen anyám volt. És kár, hogy anyámnak ilyen korán el kellett mennie, mert nagyon okos ember volt, és a szülei adták neki pontos név Svetlana. Sokan mondták neki, hogy ragyog az emberekért. Még egyszer köszönöm és minden jót. =)

Lena, életkor: 25 / 2012.01.12

Jó estét Lena.21 éves vagyok.16 évesen anyám meghalt tüdőrákban.Minden olyan gyorsan és gyorsan történt,hogy észre sem vettem hogy ő
A fejemben a gondolatok kavarogtak, hogy anyám megbetegszik, meggyógyul, és ez biztosan nem lesz rosszabb. Sok rokonom bujkált
tőlem és anyámtól kapott diagnózist, azt mondták, hogy agyvérzés. Nagyon sajnálom, hogy nem láttam, hogy ez messze nem volt agyvérzés. Mindegyiknél elhalványult
délután.Ott voltam.De mégis. Nagyon szeretem őt! Hogyan tanultam meg élni. Néha arra gondolok, hogy valószínűleg becsapom magam, hogy én is lógtam 16 évesen. De körülöttem minden változik, és nem rosszra. Talán jelent valamit. Anyám ígéretet vett tőlem.
azt mondta, hogy erősebb vagyok, mint apa, és erősebb nála. Mivel ezt mondta nekem, elhittem. Ígéretem az volt, hogy élek.Szó szerint. és élek. Próbálok élni nem létezni.Van 2 testvérem. Én nagyon szeretem őket. És jobban segítenek a szomorúság elleni küzdelemben, mint én. Amikor rosszul érzem magam és szomorú vagyok. Én képviselem a jövőjüket. Milyen folyamatok zajlanak az életünkben a szülők jelenlétével. Ahová anyám szívesen menne velük. És mert velük képzelem magam. Minden rosszat elfelejtek. Nekem kellene. és nem csak kellene. velük akarok lenni. Ha értelmet keresel, akkor az a jövőben rejlik. A jövő, ami anyámmal történt, persze megmutatta, hogy nem volt előre látható. De az is megmutatta, hogyan kell értékelni a pillanatokat... És a remény jövője az, ami megment. Nem szeretem azt a kifejezést, hogy az idő gyógyít.
Hülyeség.Fokozatosan szedjük.De nem kezelnek minket. Néha helyben képzelem magam.hogy kívánom.persze,hogy ne veszítsem el a kedvem
.ébredt fel.kinyitotta a szemét.látta mi az értékes. és mindent megtett, hogy ne törjön el teljesen.

Akmaral, életkor: 21 / 2013.02.10

Ne sírj, az élet megy tovább.

Alina, életkor: 42 / 2013.11.23

Édesanyád beteg volt és természetes halállal halt meg és ez ellen nem lehet mit tenni!Hiába hibáztatod magad,a halál időpontját nem lehet megváltoztatni,ha úgy rendelt Isten!A bűntudat megakadályoz abban,hogy anyádat elengedd egy másik világra! Nagyon örülnék ha összeszednéd magad és élnél tovább!És valaki azt mondta neked hogy anyukádnak ott nehezebb lesz mert a papnak nem volt ideje,csak az Úr tudja!

Olga, életkor: 32 / 2014.02.08

Előző kérés Következő kérés

16.02.2012

>Nagyon gyakran a szeretteink halála után nemcsak a veszteség fájdalma akadályoz meg bennünket abban, hogy visszatérjünk a normális élethez, hanem a bűntudat is kísért bennünket. Kivétel nélkül szinte mindenki átéli ezt – úgy tűnik, nem tettünk meg mindent, hogy megakadályozzuk ezt a halálesetet, vagy nem viselkedtünk elég jól az elhunyttal életében, rossz lányok, feleségek, nővérek voltunk jobban bánhatna az elhunyttal, több figyelmet mutathatna rá, jobban vigyázhatna rá, és akkor életben lenne...

A bűntudat egyrészt teljesen természetes, mert a gyerekkorig nyúlik vissza. Másrészt nincs ártalmasabb és igazságtalanabb érzés önmagunkkal szemben. Felnőttként rájöhetünk a saját bűnösségünkről alkotott hiedelmeink hamisságára. Hiszen az igazság az, hogy valójában nem vagyunk hibásak semmiért!

Az élet és a halál két olyan jelenség, amely felett csak Isten tud igazán uralkodni. Egyetlen halandó embernek sincs egyszerűen ereje arra, hogy bármilyen módon befolyásoljon egy olyan eseményt, mint egy másik személy halála.

Hiszen egy ilyen ember halála ok nélkül nem jön el. Ez csak a rossz detektívtörténetekben fordul elő. Az életben minden teljesen más. Az ember életéből való távozásának okai mindig nagyok és súlyosak - bár gyakran nem nyilvánvalóak.

Tehát, ha a halál okai már megérettek magában az emberben, akkor a másik embernek, legyen az Ön vagy valaki más, nincs akkora ereje, hogy hozzáadjon hozzájuk más döntő, végzetes okot, amelytől meghal. Nem, nincs ilyen hatalma – és az erre a személyre gyakorolt ​​befolyása nem képes semmit megváltoztatni.

Ezért most már csak meg kell békülnie vele, és megszabadulnia az indokolatlan bűntudattól, amelynek nincs valódi alapja, és hiába rontja el teljesen az életét.

"Bűntudat enyhítése"

Találj egy órát, amikor senki sem zavar. Helyezkedjen el kényelmes helyzetbe, üljön vagy feküdjön, csukja be a szemét, vegyen néhány mély lélegzetet, hogy ellazuljon. Gondolj az elhunytra, emlékezz rá, képzeld el magad előtt a lehető legélénkebben. Emlékezzen arra, hogyan érezte ezt a személyt, amikor élt, hogyan érezte magát és gondolta, amikor meghalt. Érezni fogja, hogy felbukkan néhány fájdalmas emlék és érzés. Finoman, nyugodtan, önmaga iránti agresszió és harag nélkül, önvád nélkül tedd fel magadnak a kérdést: valóban te voltál valamiért felelős ennek a személynek a haláláért? Szánjon rá időt a válaszra, várja meg, amíg fel nem merül, mintha magától felemelkedik tudata felszínére.

Ha kiderül, hogy valamiféle bűntudatot, felelősséget érez ennek a személynek a haláláért, emlékezzen még egyszer távozásának minden körülményére. És most mentálisan beszélj magaddal – mintha a felnőtt részed beszélne a gyerekrésszel. Igen, beszélj magaddal, ahogy egy felnőtt beszél a gyerekkel. Kérdezd meg magadtól: valóban rosszat gondoltál erről a személyről, kívántad a halálát? Még ha kiderül is, hogy ez a helyzet, tényleg azt hiszed, hogy a gondolataidnak akkora ereje van, hogy képesek ölni? Tényleg azt hiszed, hogy te okozhattad, hogy az illető megbetegszik, te voltál az, aki rákot kapott, te voltál az, aki szívrohamot kapott? Ha megtörtént, hogy kedvesed öngyilkos lett, magyarázd el gyermeki részednek, hogy a halála annak köszönhető, hogy lelke mélyén nem szeretett, sőt gyűlölte magát, és nem a halála előtt történtek miatt. halálhoz vezethetett. Nem, ezeknek az eseményeknek semmi közük ehhez, az ok már jóval előttük készen volt! Csakúgy, mint minden halál oka jóval azelőtt készen állt az események, vagy a szavaid, vagy a viselkedésed előtt, ami, ahogy gondolod, szomorú kimenetelhez vezethet. Nem, úgyis megtörtént volna. Még ha előző nap veszekedett is, egyetlen veszekedés sem okozhat halált. Emiatt nem halt meg, halálának okai sokkal korábban érleltek be. Magyarázd el mindezt magadnak, ahogy egy felnőtt magyarázza a gyereknek.

Most képzelje el újra ezt a személyt, gondoljon az életére. Valóban olyan gigantikus, embertelen befolyást gyakoroltál rá, hogy akár meghalhatott miattad? Eltúlozod a képességeidet? Gondolod, hogy bárki meghalhat – tényleg megengeded, hogy valaki ilyen hatalmas hatalmat vegyen át rajtad?

Győzd meg lelked gyermeki részét arról, hogy senki sem lehet hibás a másik haláláért – győzd meg mindaddig, amíg úgy nem érzed, hogy a bűntudat megszűnik, és elméd és lelked megnyugszik.

Valamiért néha úgy gondolják, hogy jobb a gyászt csendben átvészelni – sokan attól tartanak, hogy az ilyen beszélgetések csak plusz fájdalmat okoznak a gyászolónak. Valójában egy személy gyászolja a veszteséget, az ilyen beszélgetések nagyon szükségesek. Ezért nem kell félni az elhunytról beszélni, emlékezni rá. Erre a célra akár kifejezetten vendégeket is gyűjthetsz - akik közelről ismerték az elhunytat, és egy emlékestet rendezhetsz: beszélgess róla, emlékezz minden jóra, ami vele kapcsolatban volt, és ha kell, akkor a rosszra, ne hagyd. fél ettől. A lényeg az, hogy ezeket az érzéseket „ki kell mondanunk”, elengedni, nem pedig súlyos teherként letelepedni a lelkedben.

Mindenféle szertartás, szertartás - jó út tiszteljük az elhunyt emlékét, és búcsúzunk el tőle. Íme az egyik ilyen rituálé, amelyet a temetőben és otthon is el lehet végezni.

"Elválás"

Ha otthon van - érezze magát kényelmesen egy hangulatos sarokban, gyújtson meg egy gyertyát, pihenjen, csukja be a szemét. Lélegezz nyugodtan és kimérten. Képzeld el, hogy előtted van egy kép, vászon vagy papírlap, amely egy sírkövet, egy emlékművet a szeretted sírján vagy az ő emlékének más szimbólumát ábrázol. E kő vagy emlékmű előtt egy gyertyát látsz. Szellemileg csökkentse a kép méretét, hogy csak egy kis részét foglalja el képzeletbeli vásznának, és hogy bőven legyen hely az emlékmű mögött megnyíló táj számára. De ez a valósággal ellentétben egyáltalán nem temetői táj. Az emlékmű mögött erdők, rétek nyílnak a szemnek, a távolban - magas hegyek. Egész hatalmas világ előtted fekszik a képeden. A nap ragyogóan süt a tiszta kék égen. Tisztán láthatod a földre áramló sugarainak fényét.

Most irányítsd vissza a figyelmedet a gyertya lángjára, amelyet képzeleted erejével helyeztél el a sírkő elé. Ismét nézd meg a nap lehulló sugarait. Most koncentrálj, és gondolatban kösd össze a sírkőnél lévő gyertyalángot a felülről aláhulló napsugárral.

Tehát összekapcsoltad az eltávozott ember emlékét a szimbólummal örök élet- a nap. Mondd ki háromszor hangosan vagy magadban: Örök emlék". Egy szeretett embert az örökkévalóságba helyeztél! Most ott van az otthona.

Ő ott van, te pedig itt maradsz. Ezért mentálisan el kell különülnie a kapott képtől. Ehhez képzeletben helyezze el egy keretbe a megrajzolt képet. Próbáld meg elképzelni ezt a keretet minden részletében - milyen színű, milyen fa, lakkozott vagy nem, egyszerű vagy fürtökkel... Most a keretben lévő kép mérete olyan mértékben lecsökken, hogy el tudja tartani a kezedben. Képzeld el, hogy ezt a képet egy szögre akasztod egy múzeumban. Ez nem egy egyszerű múzeum - ez a szíved, az emlékeid múzeuma. Felakasztasz egy képet, nézd néhány pillanatig , majd fordulj meg és távozz, bezárva maga mögött az ajtót. Szellemileg helyezd a szívedbe ezt a múzeumot. Most már bármikor odamehetsz, hogy tisztelegj emléked előtt. Mindennapi élet a fájdalom és a szenvedés többé nem fog kísérteni. Egy halott ember képe végre emlékeddé, múltad lett. Így egyezteted össze a múltat ​​a jelennel, és nyersz erőt. tovább élni.

Nyisd ki a szemed, nézz néhány pillanatra egy igazi égő gyertyát, sírhatsz, ha könnyek vannak, imádkozhatsz, ha ismered az imákat. Gondolatban búcsúzz el az elhunyttól, mondd meg neki, hogy soha nem felejted el, emlékezetedben élni fog, de te elhagyod az örökkévalóságban, és te magad indulsz el a földi életedbe. Kérj bocsánatot, és mondd el neki, hogy te is megbocsátasz. Megvárhatod, míg kiég a gyertya, elfújhatod korábban is - közérzetedtől, belső érzésedtől függően.

MEGJEGYZÉS BIOENERGIA

TISZTÍTS OTTHON A FÁJDALOMTÓL

Szeretetted távozása után nem csak neked, de – bármilyen furcsán hangzik – az otthonodnak is fájdalmas lehet. Valójában olyan dolgokba botlhat, amelyek az elhunythoz tartoztak a házban, és érezheti a belőlük kiáramló fájdalomfolyamokat. Úgy tűnik, maguk a falak szomorúságot sugároznak – ez különösen akkor érezhető, ha valaki otthon halt meg. Ezért egy szeretett személy halála után nemcsak a lelkedet, hanem az otthonodat is fel kell szabadítani a fájdalomtól, és új életre kell kelteni.

Mit kell ehhez tenni?

Először is meg kell szabadítania a házat azoktól a dolgoktól, amelyek mostanában halott használja. És mindenekelőtt azokból a dolgokból, amelyekkel halála előtt közvetlenül érintkezett - ágy, takaró, párnák, ágyneműk, törölközők, azoktól a dolgoktól, amiket viselt - papucs, pongyola, valamint azoktól, amelyek szeretett és amihez kötődött. Állj ellen a kísértésnek, hogy hagyj magadnak valamit emlékként, bármennyire is szeretnéd – az emlékkel együtt végtelen fájdalmat hagysz magadnak. Az a fajta fájdalom, ami a lelked és az egészséged tönkretételéhez vezethet. Végtére is, egy dolog, amely szemtanúja volt tulajdonosa halálának, szó szerint magába szívja a halál szellemét, egyfajta halálos programot. Az ember már nem létezik, és az ő dolga továbbra is hordozza ezt a katasztrofális programot, és átadja annak, aki ezt a dolgot örökli, felölti az elhunyt után. Tehát ez a program már az új tulajdonossal kapcsolatban is működni kezd, elkerülhetetlenül a halálba vezetve.

Ne feledje ezt, és soha ne vegye fel a holtakhoz tartozó dolgokat, ne aludjon azon az ágyon, amelyen az ember haldoklott, ne használja a dolgait. Ha kedves számodra az egészséged, az életed, ne sajnáld a régi dolgokat, vigye ki a házból, ne hagyja el magát.

Az elhunyt szeretett személy emlékére fényképeket hagyhat (de ne rohanjon a falra akasztani, jobb, ha félreeső helyen, külön albumban tárolja), ékszereket, személyes tárgyakat (de nem ruhákat, de például felszerelési tárgyakat, írószereket, kitűzőket, kitüntetéseket, bármilyen különleges dolgot - például egy ikont, vagy egyfajta "amulettet", amely tartalmazhat régiségeket, különféle értékes, antik holmikat), amelyekkel az elhunyt nem került közvetlen kapcsolatba az élet utolsó pillanataiban.

Miután megszabadult a régi dolgoktól, minden bizonnyal nedves tisztítást kell végeznie, és végre kell hajtania a ház tisztításának rituáléját, amely szükséges ahhoz, hogy megszabadítsa a házat a halál energiájától. Ehhez egy olyan erős természetes tisztítószer alkalmas, mint a tűz.

"Tűzzel való tisztítás"

Először nedves tisztítást kell végeznie a házban, majd vegyen egy gyertyát, lehetőleg egy templomot, álljon a lakás küszöbéhez, gyújtson meg egy gyertyát. Ha ismersz egy imát, jó imádkozni, a lángot nézni, ha nem, csak kérdezni Nagyobb teljesítmény a segítségről. Ezután az egész lakást, minden szobát az óramutató járásával megegyező irányban kell körbejárni, egyszerre meg kell keresztelni a falakat gyertyalánggal, és háromszor keresztelni a sarkokat, ablakokat, ajtókat, tükröket és alvóhelyeket. Ezután arra a helyre kell mennie, ahol az elhunyt leggyakrabban volt a halála előtt, és ha otthon halt meg, akkor arra a helyre, ahol a halálos ágy volt. Erre a helyre új meggyújtott gyertyát kell helyeznie - hagyja égni, amíg az egész ki nem ég. Ezután meg kell gyújtania egy új gyertyát, és körkörös mozdulatokat kell tennie vele az óramutató járásával megegyezően, mintha kiégne. sötét folt negatív energia maradt ezen a helyen. Ezután tegyen egy gyertyát a közelébe, és tegyen olyan mozdulatokat a kezével, mintha megragadna egy maroknyi lángot, és egy képzeletbeli lyukkal töltené meg azt a helyet, ahol az ember meghalt. Mentálisan és kezek segítségével ki kell egyenlíteni ezt a lyukat, meg kell tölteni a tűz fényenergiájával.

Amikor az az érzésed, hogy megtelt a gödör, ülj le ennek a helynek a közelében, nézd a gyertya lángját, várva, hogy kialudjon, ilyenkor csak imádkozhatsz, emlékezhetsz a jó dolgokra az elhunytról, ami összeköt te élete során.

Az ilyen tisztítást célszerű többször is elvégezni több napos megszakításokkal, amíg az az érzés nem jelenik meg, hogy maga a lakás energiája megkönnyebbült, a falak megszűntek zúzódni.

KOMMENTÁR PSZICHOLÓGUS

HÁBORÚ KINYILVÁNÍTÁSA A DEPRESSZIÓ ELLEN

Nagyon fontos, hogy a szeretteink elvesztése utáni depresszió - ilyen természetes állapot ilyen körülmények között - ne legyen állandó kísérőnk, ne húzódjon el sokáig. A depresszió akkor is bejöhet, ha egy szeretett személy halálán kívül más okok miatt maradsz egyedül. Válás, szeretteik elárulása, felnőtt gyerekek, akik elkezdték saját életüket – ez néhány lehetséges okok depresszió. De hatalmunkban áll megakadályozni, hogy a depresszió életünk úrnője legyen. A mi hatalmunkban áll megfékezni.

Ehhez ne felejtsen el gondoskodni magáról, segítsen túlélni a stresszt, használjon minden lehetséges eszközt a depresszióból való kilábalás érdekében.

Az ellenséggel való harchoz először fel kell ismernie őt. Hogyan lehet felismerni a depressziót, hogyan lehet megérteni, hogy már belépett az életedbe? Íme néhány jel, amelyek alapján meg tudod ítélni, mennyire depressziós egy személy.

A depresszió legjellemzőbb jele a sivár hangulat, a depresszió és az apátia, az érdeklődés elvesztése minden iránt, ami körülötte történik. A depressziós állapotban lévő személy nyilvánvaló ok nélkül könnyezhet, vagy éppen ellenkezőleg, érzéketlenné válik - még nehéz körülmények között sem tud sírni, amikor a könnyek természetesek. Egyéb jelek az álmatlanság vagy más alvászavarok, például amikor az éjszaka közepén folyamatosan felébred, és nem tud visszaaludni; étvágytalanság vagy egészségtelen túlzott étvágy, miközben legtöbbször még az étel ízét sem érzi, az ember automatikusan eszik, nem érti, mit eszik; állandó fáradtság. Depressziós állapotban az ember gyakran negatívan ítéli meg önmagát - értéktelennek, gyengének, tehetetlennek, rossznak és haszontalannak tartja magát, a legjelentéktelenebb hibákért is kivégzi magát.

Hogyan segíthetsz magadnak kilábalni a depresszióból? Először is meg kell értenie, hogy a depressziós állapot a valóság torz elképzelésén alapul. Szomorú esemény történt az életedben, és ez arra késztette, hogy az egész életedet egy folyamatos szomorú eseményként fogd fel. A tudatod egyszerűen kezdett figyelmen kívül hagyni, elengedni téged pozitív pontok, ami persze rengeteg van az életben, és folyamatosan találkoznak az utadon – de szomorúságod "fekete szemüvege" nem engedi meglátni ezt a pozitívumot.

Szóval neked most az a legfontosabb, hogy vedd le ezt a "fekete szemüveget", és próbálj objektívebben nézni az életet, meglátni a pozitívumot, a jót, ami benne van.

Így segíthetsz magadon.

Az első lépés az, hogy a lehető leggondosabban tervezd meg a napodat. Gondold át és tervezd meg az egész napodat úgy, hogy minden percben legyen valami elintéznivalód. Ne találj ki magadnak túl bonyolult feladatokat - kezdd a legegyszerűbbekkel: mosás, takarítás, boltba járás, barátlátogatás, olvasás izgalmas érdekes könyv... Minden nap szó szerint minden percre készíts tervet az ügyeidről, dolgozd fel írás, pontról pontra, idővel.

A nap végén feltétlenül ellenőrizze, hogy mit tett, és mit nem. Kérjük, jelölje be, amit tett.

Most tekintse át újra a teendők listáját egy másik céllal – hogy feljegyezze, mit tart akár kicsinek is, de a maga eredményének. Például hosszú ideig nem érte el a keze az ablakmosásig – ma pedig összeszedte a bátorságát, megtervezte az ablakmosást és meg is tette. Vagy végül kibéreltek egy kazettát, és megnézték a világfilmművészet egy remekművét, amellyel már régen meg kellett volna ismerkedniük. Vagy egyszerűen legyőzték az apátiát és elmentek sétálni, bár az időjárás egyáltalán nem kedvezett ennek. Azt, amit legalább kis teljesítménynek tart, jelölje be az ütemtervében "D" betűvel.

Most próbáld meg a nap eseményeire emlékezve, legalább alig észrevehető örömmel feljegyezni, amit TE csináltál. Még akkor is, ha a feladat végrehajtása során a legcsekélyebb gyönyört, még csak alig észrevehető kellemes érzéseket is átélt, külön jegyezze meg: megkapta pozitív érzelmek. Jelölje a rutinjában "U" betűvel - öröm.

Csináld ezt minden nap. Ne felejtsd el mentálisan dicsérni magad az eredményeidért és mindazért, amit az örömödért teszel.

Próbálja ki a következő tippeket, amelyek segítenek legyőzni a depressziót.

Ebben az időszakban ne tűzzön ki maga elé túl nehéz feladatokat, és ne vállaljon túl sok felelősséget.

Ne vegyen túl sokat komoly döntéseket mint például a költözés vagy munkahelyváltás. Próbálja meg elodázni a fontos kérdésekben a döntések meghozatalát, amíg ki nem szabadul a depresszióból.

Próbáljon meg minél többet kommunikálni másokkal, ne vonuljon vissza önmagába és bánatába.

Válasszon olyan tevékenységeket, amelyek legalább egy kicsit javítják a hangulatot: végezzen testnevelést, menjen moziba, színházba, menjen ki a természetbe, vízi eljárások. A szabadtéri sportoknak nagyon komoly pozitív hatása van a depresszió elleni küzdelemben!

Távolítsa el étrendjéből a koffeint és a finomított cukrot. Használatuk hozzájárul a depresszió elmélyítéséhez.

Ügyeljen az étrendre, ne enni túl sokat, és ne tagadja meg az ételt.

Próbáld meg elkerülni a különféle visszaéléseket gyógyszerek- antidepresszánsok és nyugtatók. Az tény, hogy bár ezek a gyógyszerek gyors nyugtató hatásúak, a jövőben rossz szolgálatot tehetnek a használatuk: a gyógyszerek csak a gyász külső tüneteit segítik enyhíteni, magát a gyászérzetet nem szüntetik meg, hanem csak elnyomják, ill. , belül hajtva krónikus depressziót okozhat.

Hagyja abba az erős gyógyszerek szedését, korlátozza magát az ártalmatlan valeriánra, és használjon természetes, természetes gyógymódokat a depresszió leküzdésére. Ilyen például a nyugtató fürdők, kontrasztzuhanyok. Nem szabad figyelmen kívül hagyni egy olyan csodálatos, évszázados gyógymódot, mint a meditáció.

Nyugtató fürdők

Tengeri sós fürdő. A tengeri sónak számos fajtája létezik – válassza ki azt, amelyik a legjobban tetszik. Körülbelül 40 perccel lefekvés előtt merüljön el egy meleg fürdőben, amelyben feloldódik a tengeri só. 15-20 percig kell a fürdőben lenni. A tengeri só segít ellazulni, megnyugtat, enyhíti a fáradtságot. Egy ilyen fürdő után úgy fogja érezni, hogy az irritáció elmúlt, a szomorúság és a vágyakozás eltompult - a só kiváló tulajdonsággal rendelkezik, hogy elnyeljen mindent, ami negatív.

Fenyő fürdő. A tűlevelű kivonat megvásárolható a gyógyszertárban, vagy meg is főzheti. Ehhez össze kell gyűjtenie a fenyőtűket, ágakat, tobozokat, mindezt ledarálni, önteni hideg víz, tedd tűzre, forrald fel, és lassú tűzön főzd fél óráig. Miután a húslevest 12 órán át kell infundálni. Ezután leszűrjük, és hozzáadjuk a fürdőhöz meleg víz- kb 1,5 liter főzet fürdőnként. A tűlevelű fürdő nemcsak álmatlanságon segít, hanem nyugtatja az idegeket, erősíti a szívet.

Fürdő valeriannal. Miután megvásárolta a macskagyökeret és a leveleket a gyógyszertárban, készítsen belőlük körülbelül fél liter főzetet, és adja hozzá egy meleg vízfürdőhöz. Ez a fürdő ellazítja az izmokat, megnyugtatja az idegeket, normalizálja a szívverést. De ha alacsony artériás nyomás Nem ajánlott ilyen fürdőt venni.

Kombinált fürdő. Vegyünk 50 gramm körömvirágot, füvet, mentát és oregánót. Öntsük fel mindezt három liter forrásban lévő vízzel, és melegítsük 15 percig vízfürdőben. Ezután hagyjuk 45 percig főzni, szűrjük le és adjuk hozzá egy fürdő meleg vízhez.

Kérjük, vegye figyelembe: nyugtató fürdőzéskor a törlőkendő és a sampon nem használnak. Most más a célod: megnyugodni, ellazulni, megmenteni magát a szorongástól és az álmatlanságtól. Csak nyugodtan kell feküdnie a fürdőben 15-20 percig, megpróbálva elűzni a gondokat és aggodalmakat, és csak a kellemes dolgokra kell gondolnia. A fürdőben lévő víz semmilyen esetben sem lehet forró vagy túl hideg - a legjobb, ha az Ön számára kényelmes hőmérsékletű, enyhén meleg, megközelítőleg a testhőmérsékletnek megfelelő - körülbelül 37-38 fok. Fürdés után nem kell öblíteni. Kilépve törölje le a testet egy száraz törülközővel - nem kell túl erősen dörzsölni.

Elmélkedés

A meditáció kiváló eszköz a feszültség, stressz, szorongás oldására, fokozza életerő javítja az alvást. Most megtanuljuk, hogyan kell a legegyszerűbb meditációt lefolytatni.

Keress egy nyugodt, csendes helyet, ahol legalább húsz percig senki sem zavar. Üljön kényelmes helyzetben, feszültség nélkül, hogy a háta teljesen egyenes legyen. Most válasszon egy szót, amelyre összpontosítani szeretne - jelölje azt az állapotot, amelyet el szeretne érni: "szeretet", "béke", "béke".

Csukd be a szemed. Most meg kell engednie a testet a feszültségtől. Ehhez kezdj el nyugodtan, kimérten lélegezni, a légzésedre koncentrálva: belégzés - tartsd kicsit vissza a lélegzeted - kilégzés - belégzés - visszatartás - kilégzés stb. Koncentrálj a talpadra, és ahogy kilélegzel, oldj fel róluk minden feszültséget. Érezze, hogy lábai ellazulnak és felmelegednek. Vegyünk még néhány ilyen lélegzetet és kilégzést, amíg úgy nem érzi, hogy a lábak kellően ellazultak. Ezután ugyanígy oldja fel a feszültséget a bokában és a térdben, kilégzéskor képzelje el, hogyan szűnik meg a feszültség, és ezek a testrészek ellazulnak.

Ezután összpontosítson a csípőjének feszültségére, és engedje el. Most mozgassa a figyelmét felfelé a testben, továbbra is kimért légzéssel, és ezzel egyidejűleg oldja fel a feszültséget a hasban, a mellkasban, a hátban, a karokban, vállban, nyakban, arcban, fejben. Majd vess egy gyors mentális pillantást egyszerre az egész testedre, és kilégzésekkel oldd fel belőle a feszültség maradványait. Élvezze a kényelem és ellazulás érzését, amelyet saját maga teremtett a testében.

Továbbra is összpontosítson a légzésére. Minden kilégzés során ismételje meg gondolatban a választott szót. Lélegezz az orrodon keresztül, lassan és természetesen. Ha idegen gondolatok jelennek meg, csak hagyd, hogy szabadon lebegjenek a tudatodból, menj félre, ne próbáld erőszakkal elűzni őket. Ne felejtse el minden kilégzéskor kiejteni a gondolatban választott szót. Ha nehezen tud koncentrálni, ha zavart vagy valamiféle szorongást érez, belégzéskor és kilégzéskor is mondja ki a választott szót. Fokozatosan azt fogod tapasztalni, hogy az idegen gondolatok egyre kevésbé lesznek, és az általad választott szó által kijelölt állapot behatol a lényedbe, belülről tölt el, és egyre kényelmesebben érzed magad. A meditáció legjobb időtartama 15-20 perc. Lassan, fokozatosan lépj ki belőle, ne próbálj túl gyorsan felkelni. Élvezze a nyugalmi állapotot, majd nyújtsa ki az izmait, majd lassan nyissa ki a szemét, üljön egy kicsit. Óvatosan, nyugodtan kelj fel, hirtelen ugorj fel nem szükséges. Mielőtt visszatérne a mindennapi gondokhoz, még öt percig gondolhat valami jóra, vagy megnézheti gyönyörű kép vagy emlékezzen a tiédre kedvenc verse. Így tele leszel pozitív érzésekkel.

Ha naponta kétszer meditálsz, hamarosan látni fogod, hogyan változik jobbra az állapotod.

Ha az összes megtett intézkedés ellenére a depresszió elmélyül és elhúzódik, ne tagadja meg a szakember - pszichológus vagy pszichoterapeuta - látogatását. Lehetséges, hogy segítségre van szüksége a depresszióból való kilábaláshoz, mert nem mindig lehet egyedül megbirkózni ezzel az állapottal.

Faithnek, akinek történetével ez a fejezet kezdődött, a szakemberek közreműködése nélkül tudott segíteni, bár ez nem volt olyan egyszerű. Most újra életre kel, rájön, hogy fiatal, és férje csak annak örülne, ha boldog lenne, és nem temeti el magát élve. Az átélt gyász után a világ színeit újra felfedezni nem igazi csoda?

Helló, a nevem Lena és 36 éves vagyok. Anya 1,5 éve halt meg agyvérzésben, 58 éves volt. Egész idő alatt bűntudattal és depresszióval élek a halála után, mivel bűnösnek érzem magam. Az a helyzet, hogy az egész 2 évvel a halála előtt kezdődött, amikor elkezdtem együtt élni egy férfival, akit egyszerűen nem érzékelt minden lehetséges módon, és mondhatni utálta. Még könyörgött is, hogy hagyjam el, egy darabig elváltunk tőle, majd újra összejöttünk. Úgy érzem, agyvérzést adtam neki. Mostanában szörnyű depresszióm volt, nem akarok élni, bűntudat van a lelkemben. Anyám álmodik rólam és szid miatta, amiért vele élek. Meg akarok halni. Meg akarom látogatni anyámat. Úgy tudom, hogy a halálát betegség okozta, hiszen magas vérnyomásban szenvedett, magas vércukorszinttől, túlsúlytól, dohányzástól, káros munkától szenvedett. De elhoztam őt. Az én hibám. Belefáradt, hogy ezzel az érzéssel éljek.

Szia Elena. Nagyon együttérzek veled, egyrészt azért, mert elveszítettél egy szeretett személyt, másrészt azért, mert olyan nehéz érzésekkel élsz. Általánosságban elmondható, hogy a bűntudat mindig kívülről erőltetett érzés, és láthatóan sikeresen rád is erőltették, sőt talán jóval édesanyád halála előtt. Felsorolta a súlyos egészségügyi szövődményekhez hozzájáruló szinte teljes halmazát, ugyanakkor nem akarja beismerni, hogy továbbra is édesanyja felelőssége volt egészsége és életmódja gondozása.

Az Ön esetében természetesen terápia szükséges. Válassz olyan pszichológust, akiben megbízhatsz. Sok szerencsét. Ella.

Jó válasz 4 rossz válasz 2

Szia Elena.

Mindig bűntudatot érezünk az elhunyt szülők előtt...

Arra, hogy nem szerették... hogy nem mondtak fontos szavakat... nem tették meg... nem volt idejük....

És mégsem szabad Istent magadra venni.

Az Ő tudta nélkül senki sem hagyja el ezt az életet...

A bűntudatod nem tesz jót sem neked, sem a szeretteidnek.

Akár azt is mondhatod, hogy túl sok felelősséget vállalsz.

Úgy gondolom, hogy az élet más területein nem értesz mindent, és az élettel való kapcsolatodat alaposan meg kell fontolni ...

Mb, akár váltóban is.

Ez a munka segít megbirkózni a bánattal és kijönni a fényre.

Ennek az életnek a fényére.

Dönts egy ilyen állás mellett

kapcsolatba lépni.

G. Idrisov.

Jó válasz 5 rossz válasz 1

Szia Elena! Valóban pszichológiai segítségre van szüksége – a PÁRBESZÉDBEN ezért válasszon pszichológust magának, és lépjen kapcsolatba személyesen.
A gyerekek, amikor kicsik, függenek szüleiktől, és nemcsak szeretetre, gyámságra, odafigyelésre és törődésre van szükségük, hanem anyagilag is. Felnőttté válnak, és saját magukra hagyatkozhatnak, pénzt kereshetnek és életet építhetnek a maguk módján, beleértve a saját belátásuk szerinti partnerválasztást is. És itt fontos elválasztani a sajátját valaki másétól, amely kívülről a saját választására és preferenciáira kényszeríti. Természetesen édesanyádnak is, mint bárki másnak, megvan a maga választása - hogy bekerüljön a saját életébe: gondoskodik magáról, vagy bekerüljön mások kapcsolataiba - azok vágya nélkül, majd beszélgetünk a határok áttöréséről vagy a másik határain való áthatolásról. És akkor nem a tényleges bűntudatról beszélünk, hanem az ihletett vagy másfajta bűntudatról. Ezzel együtt kell foglalkoznod egy pszichológussal, hogy ne húzd magadra azt, ami nem rád tartozik, de mindenképpen tönkreteszi az életedet! Kapcsolatba lépni.
Üdvözlettel: Ludmila K.

Jó válasz 5 rossz válasz 1

Szia Elena! Pontosan szerinted mivel végzett az édesanyád? Az, hogy olyan férfit választottak, aki nem az ő ízlése, hanem a tiéd? Azok, akik nem egyeztek bele, hogy megváljanak tőle a nyomására? Tényleg azt hiszed, hogy anyád véleményére kellett hagyatkoznod, amikor szexuális partnert választasz? Egyáltalán nem Ön felelős azért, hogy édesanyja hogyan élt: hogyan bánt az egészségével, az életével, az érzéseivel stb. Javaslom, hogy keressen fel egy belső pszichológust. Készen áll az Ön szolgálatára. Tatiana.

Jó válasz 4 rossz válasz 0

Szia Elena! Az a tény, hogy bűntudatot érzel anyáddal szemben, normális. Ez az érzés mindig felmerül a túlélőben, úgy tűnik neki, hogy élete során rosszul bánt az elhunyttal, nem hallgatott, nem figyelt eléggé, nem mondott valamit. Még egy neve is van ennek az állapotnak - túlélő szindróma. Ha édesanyád dohányzott és volt magas nyomású, egy plusz cukorbetegség, amely elsősorban az ereket érinti, akkor ezek az okok sokkal jelentősebbek voltak a vele történtek szempontjából. És nem lehet felelős sem az egészségéért, sem az életéért, és még inkább a haláláért. Te nem vagy Isten. Le kell dolgoznia a veszteség traumáját. Végül is a depresszió és a bűntudat nagyon negatív hatással van az egészségére. De ennek ellenállhatsz, és elkezdhetsz teljes vérű életet élni. 1,5 év - jó időszakúj életet kezdeni. Általában a veszteség miatti gyász másfél évig tapasztalható. És ha még mindig nem jött ki ebből az állapotból, akkor pszichológus segítségére van szüksége. Válassz egy pszichológust, és kezdj el dolgozni. Jobban fogod érezni magad. Sok szerencsét!

Jó válasz 2 rossz válasz 1

Szia Elena. Annyira szeretted volna, hogy anyád egyetértsen a választásoddal, hogy megbékéljen azzal, hogy ezt a férfit választottad, és továbbra is vele maradsz... Hogy megbocsássa, amiért nem hallgattál rá? .. És most megteheti ne győződj meg, semmit ne magyarázz el neki. És nagyon hiányzik az édesanyád, felelősséget érzel iránta, és úgy tűnik, befolyásolhatnád a történteket... Sajnos, de tényleg tehetetlenek vagyunk a halállal szemben, és ha valakinek a sorsa távozik, attól függetlenül elmegy. mások által alkalmazott vagy nem alkalmazott erőfeszítésekről. Természetesen a kapcsolatod ezzel a férfival nem növelte életörömét, de a diagnózisaival sokáig nem volt életöröm, és ez nem rajtad múlott. De ez az agyból származik. És szívből - van egy olyan illúzió, hogy ha jó lány lennél, és nem idegesítenéd fel anyádat, akkor is meghalna az anyád, de akkor valahogy nem vennél részt ebben... De lehetetlen ártatlannak lenni szerettei életéről vagy haláláról. Mindazonáltal megvan az összetartozás érzése és az események befolyásolásának képessége. És halál esetén ez az érzés erősebb lehet, mint a valóságban. Mert nehéz és félelmetes beismerni a tehetetlenségét a halállal szemben, és képtelenség befolyásolni - szerettei vagy saját halálát. És szembesülsz azzal a ténnyel, hogy édesanyád életének ideje véget ért – egy homokszem. Egy homokszem, aki azt hiszi, hogy ő egy óriási dűne. És hát ezekről álmodozol