14-11-2012, 01:44

عاش سمعان الصالح من فيرخوتوري في القرن السابع عشر. كان القديس نبيلًا ، لكنه أخفى أصله وعاش حياة فقيرة ومتواضعة. تجول سمعان في القرى وخيط معاطف من جلد الغنم وألبسة خارجية أخرى مجانًا ، خاصة للفقراء. لكن لم يكن علي إنهاء أي شيء - كان إما كم أو طوق. لأنه ، كما يبدو ، إهمال ، تحمل عتابًا من العملاء ، حتى لا يمدحه أحد ولا يقع فيه. "عندما يبدأ مدحونا ، أو بالأحرى المخادعون ، في مدحنا ، فلنسرع لتذكر العديد من آثامنا ؛ وسنرى أننا لا نستحق حقًا ما يقولونه أو يفعلونه على شرفنا". يوحنا السلم.

لوم الذات هو أحد طرق التعامل مع الغرور. ومع ذلك ، هناك العديد من التفاصيل الدقيقة في توبيخ الذات. إحداها: يميل المغرور إلى لوم نفسه علانية ، ولكن إذا قال أحد من حوله الحقيقة القاسية عنه ، فإنه يغضب فورًا ويبدأ في الرد بفظاظة على "الجاني". "الغرور ، إذا لمسته بإصبع ، يصرخ: إنهم يمزقون الجلد" (القس أمبروز من أوبتينا).

يسهل على أصحاب القلب الصادق البسيط حماية أنفسهم من سم الغرور من أصحاب المواهب الطبيعية ، أي الذكاء والفهم والفن في القراءة والنطق وسرعة العقل وغيرها من القدرات التي حصلنا عليها دون صعوبة. لن يحصل أبدًا على بركات خارقة للطبيعة ؛ لأن من هو غير مخلص في الأشياء الصغيرة هو أيضا خائن وباطلة في كثير من النواحي ، فهم ليسوا عرضة للتسمم بهذا السم ؛ لأن الغرور هو تدمير البساطة والحيوية المزيفة. "(يوحنا السلم).

والثاني من التفاصيل الدقيقة في لوم الذات هو أنه يجب على المرء أن يوبخ نفسه بالتواضع والشجاعة ، ويضحك على الشيطان ، وليس بشعور من سوء حظه ، الذي يغرسه فينا عدو الجنس البشري من أجل يقودنا إلى اليأس واليأس في الخلاص. إليكم ما يقوله إلدر باييسيوس سفياتوغوريتس عن هذا: "على سبيل المثال ، يمكن للشيطان أن يقول لشخص ما:" أنت آثم عظيم ولن تخلص. "يتظاهر الشيطان بأنه يهتم بروح الشخص ، ويغرقه في القلق واليأس الروحي! فلماذا يترك الشيطان ما يشاء؟ عندما يقول لك الشيطان: أنت آثم ، أجبه: حسنًا ، ما الذي يهمك؟ سأقول إنني خاطيء. عندما أريدها بنفسي ، وليس عندما تريدها ".

أيضًا ، من أجل منع أي أفكار مغرورة ، يجب مراقبتها وقطعها على الفور. يجب أن نكون حذرين بشكل خاص عندما نقوم بعمل جيد ونتوقع تقييمًا إيجابيًا من الآخرين. يجب قطع التسبيح على الفور ، لأنه يجب على المرء دائمًا أن يتذكر أنه بدون الرب ، لا يمكننا نحن الخطاة أن "نفعل شيئًا" (يوحنا 15: 5). لأن الله وحده هو الذي يمنحنا القوة لفعل الأشياء والوسائل للأعمال الخيرية. رداً على هذا ، فإن الشرير مع الشياطين سوف يغني بلطف في جميع الأصوات التي نريد تسجيل أي من أعمالنا الصالحة على حسابنا الخاص ، وبالتالي تحويل هذا الفعل إلى لا شيء ... ولكن يجب أن نعرف بحزم أن حياتنا كلها ، صحتنا ، أفعالنا ، كل شيء ، كل ما يهمنا هو في يد الرب. "يا رب ، يسوع المسيح ، ابن الله ، ارحمني ، أنا الخاطئ" ، يجب أن يحاول المرء أن يقول قدر المستطاع.

كل واحد منا يعاني إلى حد ما من الغرور والكبرياء. ولا شيء آخر يعيق النجاح في حياتنا الروحية مثل هذين الشغوفين. يأمر الرسول بولس: "لا نغرور ، نغيظ بعضنا بعضًا ، نحسد بعضنا بعضاً" (غلاطية 5:26). الحسد والبغضاء والغضب والذكر من نسل الغرور والكبرياء. "الكراهية من الغضب ، والغضب من الكبرياء ، والكبرياء من الكبرياء" (القديس مقاريوس المصري "سبع كلمات" ، كلمة 1 ، الفصل 8). "يعلن الرب مباشرة في الإنجيل أن أولئك الذين يعملون الخير من أجل المجد والتسبيح سيحصلون على أجرهم هنا. وأيضًا ، مع فخر وإدانة للفضائل الأخرى ، يرفض الله أولئك الذين يمرون بالفضائل ، مثل الإنجيل. ويظهر مثل العشار والفريسي والتواضع المبارك كما يقال في هذا المثل وهو سيبرر الخاطئ أمام الله "(القديس أمبروز أوف أوبتينا).

يجب أن نبدأ جميعًا في إبادة الغرور "بالحفاظ على أفواهنا وعارنا المحب (القديس يوحنا السلم) ، ثم يجب أن نقطع كل الأفكار الباطلة التي زرعها الشيطان في أذهاننا وقلوبنا ، ثم يجب أن نتعلم كيف نفعل من قبل. الناس ما يذلنا ، وفي نفس الوقت ، لا يشعرون بالحزن واليأس إطلاقاً ويتذكرون أن الرب الإله كثيراً ما يوجه العار للأشخاص المعرضين للغرور من أجل الشفاء.

"لا ينبغي للمرء أن يتجاهل الصحة أو الجمال أو غير ذلك من عطايا الله ... كل شيء على الأرض هش ، من الجمال والصحة على حد سواء. يجب على المرء أن يشكر الرب ، ويشكره بتواضع ، ويدرك عدم استحقاقه ، ولا يتمجده عبثًا أي شيء "(القس نيكون من أوبتينا).

- سيكولوجية الغرور - ما هي؟ كيف تتشكل؟

- من المهم أن نلاحظ أنه مع مثل هذه الصياغة للمشكلة ("سيكولوجية الغرور") ، هناك مزيج من خطابين - نفسي وديني. الغرور مصطلح من سياق روحي ، يُفهم على أنه عاطفة أو خطيئة ، نتعهد بمناقشته في المجال النفسي. وإذا تحدثنا عن المحتوى النفسي للغرور ، فأنت بحاجة أولاً إلى تعريف هذا المفهوم.

على سبيل المثال ، نقرأ في ويكيبيديا: "الغرور هو الرغبة في الظهور بمظهر رائع في عيون الآخرين ، والحاجة إلى تأكيد تفوق المرء ، مصحوبة أحيانًا بالرغبة في سماع الإطراء من الآخرين". إنها الحاجة إلى المجد الباطل ، المجد من الشعب. وهذه الحاجة - إلى الثناء ، والإعجاب ، والاهتمام بالنفس - هي في الواقع ظاهرة نفسية يمكن مناقشتها ، بما في ذلك كظاهرة ليست ذات طبيعة روحية فقط.

ويمكن أن يكون لهذه الحاجة عدة أسباب. هناك شيء مثل إبراز الشخصية. هناك عدة أنواع من التوكيد ، أحدها هستيري ، وبالنسبة للأشخاص الذين لديهم هذا التأكيد ، فإن الحاجة النهمة للاهتمام بأنفسهم هي السمة الرئيسية للشخصية.

يحدث أن هذا النوع من الشخصيات يتجلى منذ البداية. الطفولة المبكرة. بهذا المعنى ، يمكننا التحدث بشروط عن الفطرة. على سبيل المثال ، لا يستطيع الطفل الوقوف عند مدح شخص آخر بجانبه ، أو سرعان ما سئم من القيام بشيء ما ، أو سئم من الألعاب الجديدة ، فمن المهم أن يكون دائمًا في دائرة الضوء. يكبر هؤلاء الأطفال غالبًا ما يُظهرون قدرات فنية جيدة ، في المدرسة ، في الدوائر التي يشاركون فيها في العروض المسرحية ، ويقرؤون الشعر علنًا ، ويغنون ، ويؤدون.

هذا لا يعني أن كل أولئك الذين يحبون المشهد لديهم شخصية هستيرية ، لكن الهسترويدات بحاجة ماسة لذلك. أي أنه في بعض الحالات يكون الأمر فطريًا فحسب ، بل إن هناك دراسات تقول أنه في مرحلة المراهقة ، 2-3٪ من المراهقين لديهم مثل هذا التركيز ، في كثير من الأحيان بين المراهقات.

سبب آخر يكمن في صدمة الطفولة. كل طفل لديه حاجة فطرية ومعبّر عنها بشدة إلى الاهتمام ، والحاجة إلى الحب ، والرغبة في أن يتم تقديره لما هو عليه ، بالطبع ، بغض النظر عما يفعله. هذه حقيقة إنسانية طبيعية. وإذا لم يتلق الطفل هذا الحب غير المشروط ، فليس لديه هذا الشعور الأساسي بأنني مهم ومحبوب وأحتاج إلى ما أنا عليه الآن ، فقد تنشأ لاحقًا حاجة لتأكيد الذات ، "للحصول" على هذا الحب في مثل هذا طريقة ملتوية قليلا - من خلال الرغبة في الثناء والمجد. أنا ممتد - أنا جيد ، ذو قيمة ، بحاجة ؛ إنهم لا يمتدحونني - كأنني غير موجود ، لأن لا أحد يلاحظني.

هذه إحدى النتائج النموذجية للصدمات النفسية في مرحلة الطفولة ، عندما لا يكون الشخص قد شكل موقفًا أساسيًا قائمًا على القيم تجاه نفسه. الصدمة ليست بالضرورة حادثًا ، أو حربًا ، أو حريقًا ، وما إلى ذلك ، بالنسبة للطفل ، فإن الافتقار إلى الحب والقبول غير المشروط يمثل أيضًا كارثة ، خاصةً إذا استمر لسنوات عديدة ، يومًا بعد يوم.

يتشكل موقف الطفل تجاه نفسه من خلال الطريقة التي يعامله بها أقاربه ، وعندها فقط يدخل في الخطة الداخلية ، ويتم استيعابها - الخارج يذهب إلى الداخل. أولاً ، يركز الشخص على كيفية معاملة والديه له ، ثم الأقران ، في الأصغر سنًا سن الدراسةتصبح شخصية المعلم مهمة للغاية ، والطريقة التي يعاملني بها الآخرون تدخل في الخطة الداخلية ، وأنا أعرف ما أنا عليه ، وكيف أشعر تجاه نفسي.

إذا لم أقم بتشكيل موقف أساسي تجاه نفسي ، وفهم أنني جيد في نفسي ، بغض النظر عما أفعله ، فهناك حاجة للتأكيد باستمرار من الخارج على أنني جيد.

كقاعدة عامة ، ينشأ الكثير منا في حالة حب مشروط: عندما تكون جيدًا - أحسنت ، الرسالة العاطفية "أنا أحبك" ؛ فعل سيئًا - رد فعل مختلف: البرودة ، الرفض ، الغضب. لا يوجد تمييز بين الشخص والفعل ، ولا يوجد موقف تجاه الطفل الذي تحبه بأي حال من الأحوال ، وما تفعله يمكن أن يكون جيدًا أو سيئًا. ومن ثم لا يتم تشكيل موقف القيمة الأساسية تجاه الذات.

من الصعب هنا الحديث عن نوع من الأمراض ، بما في ذلك علم الأمراض الروحي ، لأن مثل هذا الشخص لا يمكن إلا أن يشفق عليه. تقريبا كل عميل يجد نفسه في مكتب طبيب نفساني يجلب ظاهرة الكراهية هذه.

- بماذا تنصح الوالدين بالتفريق بين الفعل وشخصية الطفل؟

- في بلدنا ، للأسف ، يقرأ العديد من الآباء السوفييت ضارًا الأدب التربوي، الذي يقول ، على سبيل المثال ، أنه لا يمكنك حمل الأطفال بين ذراعيك ، انتبه كثيرًا ، ومن المفترض أن هذا تدليل - مثل هذه التربية الضارة. هناك إجابة كلاسيكية واحدة هنا ، وهي الصيغة الكلاسيكية التي قدمها كارل روجرز ، مؤسس العلاج النفسي الإنساني: "أنا أحبك ، لكن ما تفعله يزعجني." لقد صادفت في كتاب الآباء القديسين الصيغة التالية: أحب شخصًا ، ولا تدين أحدًا ، بل تدين الخطيئة.

من المهم جدًا التمييز بين الشخص والفعل والشخص والمظاهر. أحتاج إلى الاحتفاظ بهذا الأمر في ذهني طوال الوقت ، لأفهم أنه إذا ابتعدت الآن عن الطفل ، فقد يكون لهذا عواقب وخيمة. بالنسبة للطفل ، الرفض العاطفي يساوي كارثة خطيرة ، فهو لا يزال غير قادر ، كشخص بالغ ، على فهم أنه قد تكون هناك أسباب من سلسلة - مشاكل أمي ، يوم سيء ، أو شيء آخر. إنه يأخذ كل شيء حرفياً - لقد أدار العالم ظهره لي ، أنا سيء.

الرسالة العاطفية الأساسية للطفل مهمة: أنت مهم بالنسبة لي ، مهم ، مرغوب فيه. يجب أن تكون هناك مثل هذه الرسالة: أنت جيد ، أنا أحبك ، أنت مطلوب ومهم ، ويمكن التعامل مع الإجراءات بشكل مختلف. إذا كان الأمر كذلك ، فسيتم خلق جو من الأمان ، وهو أمر مهم جدًا لنمو الطفل.

لا تعرض الهسترويد

- إذا كان لدينا موقف حزين ، عندما يكون شخص بالغ غير محبوب قد تشكل بالفعل ، فما الانحرافات النفسية والسلوكية التي يمكن أن تتطور من الغرور؟

- إذا تحدثنا عن التشديد ، ولا سيما عن التشديد الهستيري ، فمن الطبيعي أن يقوم الشخص بقمع الحقائق والأحداث غير السارة. من المستحيل للوعي أن يقبل أن هناك شيئًا ما خطأ معي ، وأن يدرك بعض النقص في نفسي - إنه مثل الكارثة. هذه سمة من سمات التأكيد عندما يكون هناك مثل هذا الجوع النهم إلى الاهتمام المستمر والمتواصل بالنفس. هناك موقف غير مستقر تجاه الذات ، والموارد لقبول الذات بشكل كلي ، بما في ذلك مع الذات أفضل الجوانب- لا.

وتعمل النفس مع الحماية والقمع - فالشخص ببساطة ليس على دراية ، فهو ببساطة لا يرى بصدق أيًا من عيوبه. ليس لأنه يكذب ، ليس لأنه يستخدم سياسة النعام عن عمد بإغلاق عينيه ، ولكن لأن القمع يتم إطلاقه ، وهذه آلية لاشعورية.

من الصعب التواصل مع هؤلاء الأشخاص ، لأن أي مؤشر على نوع من الخلل يسبب الرفض والصراع والتهيج - لا يمكن لأي شخص قبول النقد. يتبادر إلى الذهن من أمثال سليمان (9: 8): "لا توبخ الأشرار لئلا يبغضوك. وبخ الحكيم فيحبك". الأمر نفسه هنا: لا تكشف الهستيري ، لأنه سيكرهك. إذا كان التشديد الهستيري واضحًا بقوة ، فهناك مشاكل في الموقف النقدي تجاه الذات ، فعندئذ لا يمكن لمثل هذا الشخص عمليًا إجراء حوار حقيقي.

يحدث أن يبدأ الشخص في الكذب والتخيل والتظاهر ، وهذه ليست كذبة بالمعنى الكامل للكلمة. في الهسترويدات ، يحدث هذا دون وعي تقريبًا ، في كل مرة يعتقد فيها الشخص بصدق أنه يقول الحقيقة ، مرة أخرى ، لأن لديه العديد من آليات الدفاعات اللاواعية التي لا تسمح له بعدم اللعب.

يحتاج الشخص إلى اللعب للجمهور طوال الوقت ، والحاجة إلى الاهتمام هي المهيمنة ، فهي تحدد كل شيء ، وتلتقط شخصًا ، وجميع الاحتياجات الأخرى تذهب بعيدًا أو في الخلفية. لتلبية هذه الحاجة إلى الاهتمام ، يذهب الرجلعلى وسائل مختلفة، في بعض الأحيان ليس بوعي ، لمجرد أن يكون مركز الاهتمام.

غالبًا ما يكون أيضًا أمرًا لا يطاق تمامًا عندما لا يتم الاهتمام به. يتجلى هذا في المراهقين بشكل واضح بشكل خاص - من الأفضل أن أحظى ببعض الاهتمام على الأقل ، حتى لو كان سيئًا ، مما لن يلاحظوني. هذا يفسر أحيانًا السلوك المنحرف في مرحلة المراهقةعلى الأقل هذا أحد الأسباب. إذا كان الأطفال مثيري الشغب ، فمن الجدير التفكير فيما إذا كان لديهم ما يكفي من الاهتمام.

غالبًا ما يكون الأمر على هذا النحو في العائلات: عندما يكون كل شيء على ما يرام ، يكون الوالدان هادئين ، وعمليًا لا ينتبهان للطفل. خمسة - أحسنت ، تم تنظيف الغرفة - جيد ، ولكن بمجرد حدوث شيء سيء ، تتدفق تيارات الانتباه ببساطة. هذا انتباه بعلامة ناقص - يتم توبيخ الطفل وتربيته واندفاعه معه والذهاب إلى الأطباء والمعلمين - لكن هذا الاهتمام هو بحر. وهنا الاستنتاج واضح: بالطبع ، من الأفضل الانتباه إلى الخير ، وعدم الانتظار حتى يصرخ الطفل من خلال بعض أعمال المشاغبين: انظر إلي ، أعطني على الأقل بعض الاهتمام.

يمكن للشخص الهستيري أن يلجأ إلى المغامرة ، إلى بعض الأشكال الرائعة لجذب الانتباه. مثل مغرور. يمكن حتى أن يؤخذ هذا على أنه نوع من الإبداع والأصالة ، ولكن عادة لا يوجد شيء عميق وراء هذا - الهسترويدات لديها مشاكل مع المشاعر العميقة. الكثير من المشاعر السطحية ، والكثير من التعبير ، والكثير من المظاهر الواضحة ، ولكن مع الاتصال الوثيق بهم يكون الأمر مملًا إلى حد ما. لا يوجد عمق ولا موقف جاد. للوهلة الأولى ، يمكن أن يكون هؤلاء الأشخاص جذابين وممتعين للغاية ، ولكن عندما تبدأ في التواصل معهم عن قرب ، يختفي كل شيء.

- ما الذي يمكن أن يؤدي إليه ، وما هي عواقب مثل هذا السلوك؟

- يتضح أن مثل هذا الشخص إلى حد كبير يشعر بالوحدة الشديدة. من الصعب عليه إقامة علاقات روحية وثيقة وحميمة ، لأنه من أجل الدخول في العلاقة الحميمة ، تحتاج إلى الانفتاح. تتطلب العلاقة الحميمة الانفتاح والقدرة على إظهار ليس فقط الجوانب الجيدة ، ولكن أيضًا الجوانب السيئة. صديق حقيقييعرفك جوانب سيئة. المعترف ، الذي توجد معه ألفة جادة ، يعرف أيضًا جوانبك المختلفة.

وهنا يكون الوصول إلى شخص حقيقي أمرًا صعبًا للغاية ، إما أن يتم ذلك بوعي أو بغير وعي. يتم ضغط الكثير للخارج ، ولا يوجد عمق معين.

مشكلة خطيرة عندما يحدد الاهتمام بالنفس جميع مجالات الحياة. يشعر الإنسان بالرضا فقط طالما كان هناك اهتمام ، لكن لا يمكن أن يكون 24 ساعة في اليوم ، وبمجرد عدم وجود هذا الاهتمام ، تأتي نهاية العالم. هذه هي الحاجة الإنسانية الرئيسية السائدة ، والتي لا يمكن تشبعها بالكامل. هذا لا يحدث في كثير من الأحيان ، لكنه يحدث.

أريد أن أؤكد أننا نركز الآن على الصعوبات التي يواجهها الأشخاص الذين لديهم نوع معين من الشخصية ، وهذا لا يعني على الإطلاق أن هؤلاء هم نوع من الأشخاص المعيب أو المحكوم عليهم بالفشل مع تشخيص "الغرور" ، لأنهم ولدوا مع مثل هذا التأكيد. كل نوع حرف له نقاط قوته و الجوانب الضعيفة، نحن الآن نناقش النوع الذي لديه جانب ضعيف - الحاجة إلى الاهتمام - لأن هذا هو موضوع حديثنا اليوم. العديد من فترات الهستيري ، على سبيل المثال ، موهوبون للغاية. مسألة تركيز.

عادةً ما يكون الشخص ، في وجود أنواع أخرى من إبراز الشخصية ، عندما لا تكون السمات الهستيرية مدببة بشكل حاد ، فهناك مجالات أخرى من الحياة مهمة أيضًا. أي أن الحياة لا تدور حول الحاجة إلى الاهتمام والشهرة ، حتى لو كان هناك نقص خطير في قبول الذات والحاجة إلى تأكيد قيمته من الخارج. لديه هذه المشكلة ، مثله مثل كل شخص ، هناك بعض نقاط الضعف ، لكنها واحدة منها ، أي أنه لا يمكن الاستحواذ عليها بالحاجة إلى الاهتمام.

أنا لست مثل هذا العشار

المثال الكلاسيكي هو الفريسي ، والفريسية بشكل عام كنموذج للغرور. كل شيء يتم من أجل العرض ، ليس من الواضح ما بداخله. كما يقول السيد المسيح: "ويل لكم أيها الكتبة والفريسيون المراؤون لأنكم مثل القبور المرسومة ، التي تبدو جميلة من الخارج ، ولكن من الداخل مملوءة من عظام الأموات وكل نجاسة" (متى 23:27). . ليس من الواضح ما في الداخل ، لكن كل شيء على ما يرام من الخارج - مثال كلاسيكي.

وميزة أخرى مهمة للفريسية ، وفقًا لمثل العشار والفريسي - أنا لا أشكر الله فقط لأنني جيد جدًا ، فأنا أدفع العشور وما إلى ذلك ، ولكني أيضًا ليس هكذا، كيف هذاالعشار. هذا هو ، أنا أذله ، أضع نفسي أعلى. من أجل التأكيد على نفسي ، أحتاج ، كمراهق ، أن أخفض الجميع من حولي ، وبعد ذلك سأشعر أنني بطل. إذلال شخص آخر ليشعر وكأنه نجم. ليس هذا فقط ، بل يحدث في حضور الله.

هل يتم إجراؤه بشكل لا إرادي أم بوعي؟

- قد يجهل الإنسان تمامًا أنه يذل الآخرين ، وقد لا يراه على الإطلاق ، ومن ثم يصعب الحديث عن الخطيئة التعسفية. شيء آخر هو عندما يكون الشخص سليم العقل والذاكرة الرصينة ، مع والدنيم نفسه ، مع ذلك يذهب. من المحتمل أن يحدث هذا عندما يغذي الإنسان شغفه ، وينغمس فيه ، كما يقول الآباء القديسون. "أعلم أن لدي هذه الميزة ، لكنني لا أهتم ، سأذهب وأؤكد نفسي على حساب الآخرين ، وأذل الآخر ، وسأكون بخير." وهنا ، مهما كان الأمر - الإصابات ليست إصابات ، والتشديد ليس تشديدًا - فهناك لحظة من التعسف ، ويمكن للمرء أن يتحدث عن الخطيئة ، لأنها في يد الإنسان.

- إذا تعرض شخص للإذلال في طفولته ، فحينئذٍ يؤدي ذلك إلى رد فعل ، ربما يكون فاقدًا للوعي ، في المستقبل؟

هنا نعود إلى موضوع الكراهية. يمكن أن يكون رد الفعل مختلفًا ، شخص ما في شكل انتقام ، نعم. الحقيقة هي أننا نعتمد إلى حد كبير نماذج العلاقات التي نشأنا فيها. يطور الشخص نمطًا معينًا ، صورة نمطية للتفاعل. على سبيل المثال ، نشأ شخص في أسرة كان يتعرض فيها للإذلال طوال الوقت ، وهو يعرفما هذا. إنه نفس الشيء مع أطفال مدمني الكحول ، الذين إما لا يشربون على الإطلاق ، أو يدخلون في نفس العلاقة ، على سبيل المثال ، اختيار زوج يشرب ، لأنهم يعرفون كيف هو ، لقد اعتادوا على ذلك.

قد لا يعجبك ذلك ، لكن الشخص لا يعرف حقًا كيف يمكن أن يكون الأمر على خلاف ذلك ، لذلك فهو يلعب نفس السيناريو دون وعي.

يتم بناء العديد من الظواهر النفسية على هذه الآلية عندما يتكرر نفس سيناريو العلاقة. على سبيل المثال ، غالبًا ما تأتي الفتيات إلى العلاج النفسي ويشتكين: لديّ شاب ، وآخر ، شاب ثالث ، وفي نفس الوقت تتطور العلاقات وفقًا لسيناريو واحد. وفقط شخص نشأ في نموذج معين من العلاقات ، ثم يخسر هذا النموذج.

يمكن أيضًا بناء الرد بعد الإذلال في مرحلة الطفولة على هذه الآلية: لقد شعرت بالإهانة ، وتعودت على العيش في نموذج الضحية المضطهد ، أو الضحية المستبدة ، ثم ما زلت أعيش في هذا النموذج. ولا يهم هنا - سأظل ضحية ، وسوف يستبدونني ، أو سيكون هناك مغير - سأستبد ، وسيصبح الآخرون بجواري ضحايا. المشكلة هي أنه من الصعب الخروج موديل جديدعلاقات.

الإذلال المتبادل ليس دائمًا انتقامًا خاصًا ، وغالبًا ما يكون ببساطة بالطريقة المعتادةعلاقات. وهذا أيضًا لا يتم إدراكه دائمًا ، يلاحظ الشخص أن شيئًا ما خطأ ، بالفعل فقط من خلال الثمار ، عندما يكون هناك العديد من الحبكات المتكررة ، على سبيل المثال ، نفس الشيء علاقه حب. مرة أخرى نفس الحبكة ، مرة أخرى نفس السيناريو: في البداية أحبني ، ثم التقينا لمدة شهرين ، ثم اختفى فجأة دون تفسير. اختفى أحدهما واختفى الآخر فلماذا يختفون؟ ماذا جرى؟

او اي قصص مخيفةعندما يكون هناك حب وعلاقات ثم التنمر من قبل الرجل على المرأة يبدأ - القسوة والضرب والتلاعب والاستخدام. تعتقد المرأة أن الآخر سيكون أفضل ، والآخر هو نفسه. قصة اعتمادية نموذجية.

يرى الناس نوعًا من السحر تقريبًا في هذا: أجذب مثل هؤلاء الأشخاص. أو: الله يرسل لي كذا. لكن الله لا علاقة له به. هذه مجرد حقيقة نفسية وليست روحية. يجذب الشخص مثل هذه العلاقات حقًا ، لأن هذه طريقة مألوفة بالنسبة له.

إذا تحدثنا عن سيكولوجية الصدمة ، فإن الصدمة تميل إلى تكرار نفسها. إذا كانت هناك صدمة في الطفولة ، لا سيما العنف المنزلي ، وليس بالضرورة لمرة واحدة ، فالوالد طاغية ، على سبيل المثال ، ثم بعد ذلك يريد الشخص التخلص من الصدمة ، هكذا يتم ترتيب الجسم بيولوجيًا. ولكن من أجل التخلص منها ، يحتاج الشخص إلى أن يعيش هذه الصدمة مرة أخرى. المشكلة هي أن الشخص يعيد نفس السيناريو المؤلم ، ولا يحدث الخلاص.

يحدث هذا ، على سبيل المثال ، مع الحوادث - يتعرض الشخص لحادث ، ثم يصطدم بها بانتظام ، لأنه يفقدها مرارًا وتكرارًا دون وعي. أو يأتي شخص ما بعد الحرب ، وفي كل وقت يدخل في نوع من المواجهة ، مثل المواجهة العسكرية ، لأنه يعرف بالفعل كيف يخوض الحرب ، ويحتاج إلى تكرار هذه القصة من أجل تحرير نفسه من تلك التجارب المؤلمة. .

لقد ذهبنا بعيدًا جدًا عن الغرور ، لكن هذه اللحظة من آليات التكرار مهمة لموضوعنا.

في الحقيقة أنا رائع

- وإذا كان الشخص مفيدًا جدًا ، أو منتبهًا ، أو حريصًا جدًا على الإرضاء ، فهل هذا طبيعي ، أم أنه سلوك مشبوه أيضًا؟

- يحدث أن هذا هو الجانب الآخر لظاهرة الاعتماد المتبادل. يخشى الشخص مواجهة نوع من النقد لدرجة أنه يتصرف بلباقة شديدة. في أغلب الأحيان ، هذا هو واقع ما بعد الصدمة - الافتقار إلى الأساسيات علاقة جيدة. وهكذا ، يحصل الشخص على هذا الموقف تجاه نفسه ، ويفعل ما يشاء ، فقط حتى لا تكون هناك صراعات ، فقط حتى لا يكون هناك نظرة صارمة ، أو رفع الحاجب ، أو نوع من الموقف العاطفي غير الدافئ.

هذا مريب ، لأنه من الصعب التحدث عن شخص ناضج حر يمكنه إظهار نفسه. يتولى الشخص دائمًا منصب التقديم: فقط حتى تشعر بالرضا ، فقط حتى لا تغضب مني ، فقط لكي تعاملني جيدًا. هذا اعتماد على الطريقة التي يعاملني بها الآخرون ، وخلف ذلك هناك افتقار إلى موقف الفرد المستقر ، والموقف الذاتي المستقر. موقفي تجاه نفسي يساوي الطريقة التي يعاملني بها الآخرون. تخيل مدى صعوبة أن الشخص لا يعرف ما هو - جيد ، سيئ ، يمكنه فقط التركيز على الآخرين. عادة ، يتشكل الموقف الذاتي المستقر ، المستقل عن آراء الآخرين ، تدريجياً في مرحلة المراهقة.

إنها مسألة هوية يجب أن يمتلكها الشخص البالغ. إذا لم تكن مهتزة أو مهتزة أو لا شيء على الإطلاق ، فإن هويتي تساوي الطريقة التي ينظر بها الآخرون إلي. ليس لدي دعمي الخاص ، أرضي الخاصة تحت قدمي ، فهمي الخاص: من أنا ، ما أنا عليه ، لا توجد هوية واضحة ، أفهم ما أنا عليه ، فقط من خلال نظرة الآخرين. ليس من المثير للاهتمام بشكل خاص التواصل مع هؤلاء الأشخاص ، والأهم من ذلك ، أنه من الصعب جدًا عليهم هم أنفسهم.

- وما هو غير كاف و عدم استقرار احترام الذات، ما هي الطريقة التي تتجلى بها على النقيض من احترام الذات الصحي؟

- هناك أسطورة مفادها أن احترام الذات إما مرتفع أو منخفض ، وفي المنتصف أمر طبيعي. في الواقع ، هذا المقياس ليس هكذا: على نفس الجانب ، كلاهما مرتفع و احترام الذات متدنيوالآخر طبيعي. بكل بساطة ، هناك تقدير للذات مريض ، لكن هناك تقدير للذات صحي ، والمريض هو إما مرتفع أو منخفض.

عندما يقول شخص ما عن نفسه: "أنا الأسوأ ، أنا لست من نفسي" ، فهناك رأي مخالف وراء ذلك: "في الواقع ، أفكر في نفسي أنني رائع جدًا ، ولكن هناك خوف من ذلك لن يتم تأكيد هذا ، وعليك أن تقول بتحد طوال الوقت كم أنا فظيع من أجل دعمي. وراء هذا مرة أخرى توجد هوية مريضة وغير مستقرة وموقف ذاتي.

والشيء نفسه مع احترام الذات العالي: إذا كان الشخص يتجول ويصرخ للجميع بأنه نجم ، فإنه يفتقر إلى الإحساس بنجوميته ، وطبيعته ، وخيرته ، فأنت بحاجة إلى تأكيد هذا طوال الوقت.

عندما يكون هناك نضج شخصي ، والذي يتضمن قبول الذات ، ومعرفة الذات الحاضرة ، عندها يكون هناك احترام للذات بشكل صحي وطبيعي. مع ارتفاع أو تدني احترام الذات ، عادة ما يكون أمرًا سيئًا مع المعرفة الحقيقية لنفسه ، فالشخص يدردش باستمرار - سواء كنت فظيعًا أو رائعًا.

في حالة احترام الذات الصحي ، لا يواجه الشخص مشكلة القلق حيال ذلك ، فهذا ليس موضوعًا مهيمنًا بالنسبة له - فهو لا يهتم ولا يؤذي. يعرف الشخص نقاط قوته وضعفه ، ويقبل نفسه بشكل مختلف ، بهدوء ، ويعامل نفسه بالتساوي.

– هل يمكنني بطريقة ما الانتقال إلى احترام الذات الصحي ، وتعلم هذا؟

- لن أقول أبدًا إن هناك شخصًا ميؤوسًا منه أو أن التنمية مستحيلة ، فلن يكون ذلك صحيحًا. من يستطيع أن يضع حدا للإنسان؟ كما هو الحال في الحياة الروحية ، يمكن لأي شخص أن يتحول قبل الموت ، كذلك في الواقع النفسي. بالطبع ، هناك أشخاص يتغيرون بشكل أكبر ، ولدى شخص ما المزيد من الموارد والإمكانات لذلك.

شيء آخر هو أن هذا أمر أساسي جدًا مشكلة خطيرة- قبول الذات ، الموقف تجاه النفس. هذا جدا مشكلة حقيقية- فقدان تقدير الذات. لقد كنت أفكر في هذا الأمر منذ أكثر من عام ولا يمكنني إلا التعبير بدقة عن افتراضاتي ، المنبثقة من تجربة ممارسة العلاج النفسي ، فضلاً عن الخبرة الشخصية.

السبب الأساسي لتقدير الذات المؤلم ، الموقف غير القيم تجاه الذات ، كما قلنا ، هو نقص الحب. ما يجب القيام به؟ أنت بحاجة إلى خبرة الحب. وهنا ، بغض النظر عن مقدار ما تقوله ، بغض النظر عن عدد الكتب التي تقرأها ، كقاعدة عامة ، لا يتم أخذ هذا برأسك. غالبًا ما يأتي الناس إلى العلاج النفسي: "أنا أفهم كل شيء من الناحية الفكرية ، لكن لا يمكنني فعل أي شيء". كما يقول الرسول بولس: "الصالح الذي أريده لا أفعله ، بل الشر الذي لا أريده أفعله." ربما يكون هذا بشكل عام أمرًا كهذا ، للأسف.

عندما تتجه نحو قبول الذات ، فأنت بحاجة خبرةلقاء مع الحب ، هكذا يبدو لي. لم تكن هناك تجربة لقاء الحب على مستوى المشاعر ، على مستوى القلب كله ، لذلك عليك أن تجده ، تعيشه. هنا ، بالطبع ، يمكنك انتقادي: "حسنًا ، الآن ، حتى يحبونني ، لن أتحسن؟" في الواقع ، غالبًا ما نلتقي بمثل هذا الموقف الطفولي: لا أحد يحبني ، ولهذا السبب أنا غير سعيد للغاية. لكني أعتقد أن المرشح الرئيسي للخروج هو البحث عن لقاء مع محبة الله.

إذا لم يكن الشخص متدينًا ، فقد يكون الأمر أكثر صعوبة قليلاً ، فأنت بحاجة إلى بناء بناء من قبول الذات وحب الذات ، كما يقول علماء النفس - لتربية والدك الذي سيتبنك. خط العمل العلاجي النفسي ، عندما يتم بناء أحد الوالدين الداخليين الذي سيحب ويقبل بك الطفل الداخلي. هذا المسار ممكن أيضًا ، وليس بالضرورة في إطار العلاج النفسي فقط.

لكن ، بالطبع ، كمؤمن ، فإن التحرك نحو لقاء محبة الله أقرب إليّ. وهنا من المهم أيضًا أن أقبل نفسي ، لأنني إذا كرهت نفسي ، فمن الصعب جدًا بالنسبة لي أن أرى كيف يحبني الله. وبالطبع ، من المهم أن نفهم أن هناك عمل نعمة عندما يتدخل الله بنفسه في حياة الإنسان. هذه قضية عالمية منفصلة.

كثيرًا ما ينصح الكهنة: "اذهب وأحب قريبك". أعتقد أن هذا يعني أنني إذا ذهبت وتعلمت أن أظهر لشخص آخر حب غير مشروط، والتي ، ربما ، ليس لدي علاقة بنفسي ، ثم لاحقًا يمكن نقل هذه التجربة إلى نفسي.

لكن مع مرور السنين ، توصلت أكثر فأكثر إلى فكرة أن هناك نوعًا من الثالوث: الطريقة التي أعامل بها نفسي ، بنفس الطريقة التي أعامل بها الناس ، وبمعنى ما ، أتعامل مع الله بنفس الطريقة. ربما ، في الواقع ، يمكنك سحب هذه الكرة من أي خيط. على سبيل المثال ، مع الموقف تجاه الآخرين - يمكن أن يغير هذا تدريجيًا موقفي تجاه نفسي. ولكن نظرًا لأنني أعمل أكثر مع الأشخاص بشكل فردي ، فقد اقتربت مني أن أبدأ في سحب هذا الموضوع من موقف الشخص تجاه نفسه.

حيثما تعددت الاتهامات ، يكون هناك تبرير ذاتي

- أو ربما يحدث أنه عندما تبدأ في إظهار الحب للآخرين ، ستحصل منهم في النهاية على الحب الذي تفتقر إليه؟

- هنا ، في الواقع ، يمكن أن تكون هناك آليتان: الأولى ، عندما أذهب وأدرك هذا الموقف تجاه الآخر ، وبعد ذلك يمكنني أن أتواصل مع نفسي بطريقة مماثلة. ونستخدم هذا أحيانًا في العلاج النفسي ، نحاول أن نشرح: الآن ، إذا فعل شخص آخر نفس الشيء مثلك ، فهل ستوبخه أيضًا بالطريقة التي تأنيب بها نفسك؟ أحيانًا ينجح الأمر ، يفهم الشخص: نعم ، إذا كان الأمر مختلفًا ، فأنا أنظر إلى الموقف بشكل مختلف. لماذا أنا قاسى على نفسي؟

والآلية الثانية التي تتحدث عنها ، هناك فرصة أنه من خلال إظهار الحب للآخر ، ستقابل نفس الموقف تجاه نفسك ، ويمكن أن يكون الشفاء.

أعتقد أن عامل الشفاء هو علاقة حب حقيقية وحقيقية - مع الله ومع الآخرين.

- إذا رجعنا إلى الغرور ، هل الغرور وجنون العظمة شيئان مختلفان؟

- لا يزال الغرور حاجة للمجد الخارجي ، يحتاج الإنسان باستمرار إلى جمهور ، وكاميرات ، وعيون تنظر إليه. جنون العظمة هو عندما أكون جميلة بما يكفي ، لا أحتاج إلى جمهور ، لا يهمني مدى تأكيد الآخرين لي. جنون العظمة هو العمود العلوي لتقدير الذات المريض للغاية تجاه المبالغة في تقديره ، وهي الحافة التي يمكننا فيها الانتقال بالفعل إلى مجال الطب النفسي.

يحتاج الغرور إلى جمهور ، بطريقة ما ، لكنه يحتاج إلى أشخاص. وحيث يوجد جنون العظمة ، لم تعد هناك حاجة للناس ولم تعد مهمة على الإطلاق. وهنا يمكن الحديث عن الكبرياء.

ما الفرق بين الغرور واحترام الذات؟

- احترام الذات ، عندما أعامل نفسي بشكل جيد ، أحترم نفسي. وهذا مهم للغاية ، لأنه غالبًا ما توجد في بيئة الكنيسة أسطورة مفادها أن احترام الذات والمعاملة الجيدة هي خطيئة ، على العكس من ذلك ، يجب على المرء إذلال نفسه بكل طريقة ممكنة. لكن في مثل هذا الموقف المحترم والقبول تجاه الذات ، في احترام الذات ، على عكس الغرور ، لا يوجد تمجيد على الآخرين ، ولا توجد حاجة للتأكيد الخارجي.

هذا شيء صحي للغاية ، نفس تقدير الذات الصحي ، وهو ليس مرتفعًا ولا منخفضًا. مثل هذا الموقف القيم.

في حالة الحاجة إلى الثناء المستمر ، يفتقر الشخص إلى موقف قيم تجاه نفسه ، فهو يحتاج إلى الآخرين. علاوة على ذلك ، يصبح الآخرون بالنسبة له وسيلة لتحقيق هدفه.

- عار على الاعتراف بخطاياك وتبرير نفسك - مظاهر الغرور؟

– سأكون حريصًا جدًا على هذا التخفيض إلى قاسم واحد. إن القول بأنه من الصعب أن نخجل من الاعتراف بالخطايا وتبرير الذات هو الغرور. قد يكون هناك بعض المشاعر الأخرى ، نفس الكبرياء ، على سبيل المثال ، أو قد تكون هناك صدمات الطفولة.

إذا تم توبيخ الطفل بشدة بسبب أي مظهر سلبي ، فمن الواضح أنه سيخجل بشدة من الذهاب إلى الاعتراف. إذا كان يشعر بالخزي ، فقد نشأ خجلاً: "عار عليك ، كيف يمكنك أن تفعل هذا!" - ورفضه في تلك اللحظة ، من المفهوم أن الطفل سيطور خوفًا رهيبًا من الكشف عن نفسه وشعور أساسي قوي جدًا بالعار. سيخجل من كل شيء بشكل عام ، أي عرض للذات. لذلك ، ليس من الضروري على الإطلاق أن يكون هذا مظهرًا من مظاهر الغرور.

وراء تبرير الذات ، أيضًا ، يكمن رفض الذات. بعد كل شيء ، إذا كان هناك تبرير للذات ، فهناك اتهام للذات. هذا دائمًا واقع حواري: إذا كنت بحاجة إلى تبرير نفسي طوال الوقت ، فعندئذ لدي سلطات داخلية تتهمني طوال الوقت. هذا حوار كهذا ، استعارة للمحكمة - يوجد متهم ، وهناك مدافع. على الأرجح ، لدى مثل هذا الشخص إحساس أساسي بالذنب ، والقدرة على لوم نفسه طوال الوقت ، وكما كان الأمر تقليديًا ، هناك صوتان يتجادلان فيما بينهما: أحدهما يتهم والآخر يبرر.

وراء هذا ، تضيع الحقيقة الشخصية الحقيقية ، الحقيقة عن الذات. كل شيء إما سيء جدا أو جيد جدا. إما أنك تتحمل اللوم على كل شيء ، أو أنك لست مسؤولاً عن أي شيء. كلاهما غير صحيح.

- النصيحة بعدم اختلاق الأعذار بهذا المعنى إلى ماذا يمكن أن تؤدي؟

لا أعرف ما إذا كان من الممكن دائمًا القيام بذلك بشكل تعسفي. لا يمكنك تقديم الأعذار بصوت عالٍ. ولكن إذا كان لدى الشخص الكثير من هذا الاتهام الذاتي ، فإن هذا الصوت يبدو عالياً جدًا في روحه ، فعندئذ حيث يوجد الكثير من الاتهامات ، سيكون هناك مبرر. ومن ثم يستحيل التوقف ميكانيكياً عن اختلاق الأعذار. هناك حقيقة أعمق هنا ، عندما تحتاج إلى العمل ليس مع مبرر واحد ، ولكن مع هذا الزوج - الاتهام والتبرير. عليك أن تحاول أن تقابل الحقيقة في نفسك ، وأن تتعلم ، مرة أخرى ، أن تقبل نفسك.

السعي لتحقيق النجاح

- الدافع الصحي للنجاح والدافع المرضي للنجاح - كيف يختلفان في الحياة؟ بشكل عام ، السعي لتحقيق النجاح هو الشيء الصحيح الذي يجب القيام به. موقف الحياةالنجاح كهدف؟

- ربما السؤال في اللهجات ، في الأولويات. أي نشاط بشري له دوافع متعددة - أقوم ببعض الأعمال ، ويمكن أن يكون لدي الكثير من الدوافع. على سبيل المثال ، قد يكون هناك مثل هذا الدافع: أشعر بالذنب طوال الوقت ، خاصة إذا لم أفعل شيئًا ، وأحتاج إلى فعل أي شيء ، فقط حتى لا أشعر بالذنب. هذا الدافع لتجنب الشعور بالذنب الأساسي قوي جدًا ويمكن أن يقود العديد من الأنشطة. سأفعل أي شيء طالما أنني لا أشعر بالذنب.

الدافع الآخر هو الرغبة في النجاح. إذا تحدثنا عن الغرور ، فإن الشخص يفعل شيئًا بدافع الحاجة القوية إلى الشهرة ، للتأكيد ، لتغذية احترامه الذاتي المؤلم. يحتاج الشخص إلى تجربة حالة من النجاح طوال الوقت ، وبهذه الطريقة فقط يمكن أن يعتبر نفسه ذا قيمة. إذا لم تكن هناك حالة نجاح ، فأنا لا شيء. هنا مرة أخرى نواجه الهوية والموقف القيم تجاه الذات. من أنا؟

نصلي: "أبانا" وإن كان هو الآب فمن أنا؟ إذا كنت أعلم أنني ابن الله ، فإن كل هذه الأسئلة - النجاح أو عدم النجاح - تتوقف عن أن تكون مهمة للغاية. لكن عليك فقط أن تعرف ليس بعقلك ، ولكن بكيانك بالكامل ، أمعائك ، بشرتك ، إذا كنت تريد ذلك. نحن نوعا ما نعرف كل هذا في رؤوسنا.

المشكلة هي عندما تكون الرغبة في النجاح هي الدافع الرئيسي. ومن ثم يصعب الحديث عن أي توجيه مهني. أتذكر أحد العملاء الذي جاء مع طلب توجيه مهني. لقد كانت بالفعل في الثلاثين من عمرها ، وعملت مع أي شخص ، والآن هي أيضًا لا تعرف ماذا تريد أن تفعل. وهكذا ، حفرنا ، حفرنا ، حاولت أن أفهم ما أعجبها ، ما هي مجالات النشاط التي جعلتها سعيدة ، في النهاية اتضح أن هناك شيئين يحددان اهتماماتها. الأول هو الآخر المهم. كقاعدة عامة ، هذا هو شكل المعلم ، أي أنها ، على سبيل المثال ، كانت تعمل في الغناء ، لكن مدرس الغناء كان مهمًا بالنسبة لها ، فقد ذهبت إليه. والثاني - أحببت الدعاية ، كانت تحب الأداء.

ثم ذهبنا معها في موضوع الحاجة إلى النجومية. ماذا كان الشخص يفعل طوال حياته؟ لبى الحاجة للنجاح. تم تحديد جميع أنواع أنشطتها - لا يهم ، الرقص ، والغناء ، والموسيقى ، وحتى نوع من العمل الإداري - من خلال هذه الحاجة السائدة للنجاح. على حساب البحث عن المعنى ، محتوى هذه الحالة الذي يعجبك.

- ربما مجرد شخص يذهب حيث يجيد ذلك؟

- هذه نسخة مختلفة قليلاً من الأحداث ، ويمكن أن يكون هذا أيضًا: سأفعل أي شيء ، حتى لو كان ذلك فقط لتجنب الفشل ، إذا كان بإمكاني القيام بذلك بشكل جيد. مثل هذا الخوف الشديد من الفشل لدرجة أنني إذا قمت بعمل سيئ ، فأنا لا شيء.

وإليكم مسألة التحفيز المتعدد: أفعل ذلك لأنني أحب المحتوى بالإضافة إلى أنني أجيده ، أو أفعله فقطلأنني أستطيع أن أفعل ذلك لاسواء أحببت ذلك أم لا.

تبدأ المشكلة حيث تكون الرغبة في النجاح هي الدافع المركزي المهيمن الذي يغلب البقية. لم تعد المسألة نفسها مهمة جدًا ، فكل الأشياء الدلالية تتلاشى في الخلفية ، وهناك فقط مهمة التأكيد. لا يوجد الذات الحقيقية ، حق تقرير المصير ، تحقيق الذات.

- كيف تتفاعل معها مغرورإذا كان عليك التفاعل معهم؟ على سبيل المثال ، إذا أصبح الشخص عبثًا رئيسًا ، فماذا تتوقع منه وكيف تتصرف معه؟

- هذا اختيار شخصي ، لأنك ، كقاعدة عامة ، تفهم من أمامك ، وما الذي يدفعهم. يقول شخص في نفسه: سأدخل معه علاقة كهذه يكون من السهل جدًا بالنسبة لي التفاعل معه ، وسأكون قادرًا على تحقيق مجموعة متنوعة من الأهداف ، ولكن على حساب تغذية عصابه. . أنا أفهم أنه كذلك ضعفأن هذه هي حاجته ومدحه - سيفعل كل شيء. أذهب من أجله ، وأثني عليه بكل طريقة ممكنة ، وأطعم هذا الجزء المغرور منه. نتيجة لذلك ، لدينا علاقة رائعة ، وكل شيء على ما يرام. وهنا لا يكون التلاعب من جانب الشخص المغرور ، بل من جانب الشخص القريب.

إذا كان الشخص العبث تابعًا ، فمن السهل السيطرة عليه: يجب الثناء على الشخص ، وسوف يفعل كل شيء. هذا هو الخطاف الذي يكون مناسبًا جدًا لإدارة الأشخاص.

بنفس الطريقة ، من الملائم إدارة الأشخاص المذنبين جدًا - سيفعلون أي شيء ، فقط حتى لا يشعروا بالذنب. وهذا هو الطريق إلى الإدمان. إذا وجدت نهجًا ، ولم يكن من الصعب العثور عليه ، فسيقوم الشخص بالكثير من الأشياء. انتبه كثيرًا ، انتظر على قائمة الشرف ، قارن ، قل ، أنت ملكنا أفضل موظفسنوات ، وسوف يحرث. مريح جدا. لكني أكرر ، هذا خيار شخصي وقيِّم ، يقرر الشخص بنفسه: سأتملق ، أو أختفي من أجل أهدافي ، أو أذهب لعلاقة مباشرة وصادقة ، حتى مع وجود خطر الصراع.

هل الصراع ضمني بالضرورة؟

- لا أعتقد ذلك ، ولكن إذا كان هذا شخصًا له تمييز مدبب ، وكنت تتجاهله طوال الوقت ، فسوف يغادر ببساطة ، وستكون مكانًا فارغًا بالنسبة له. هنا تحتاج إلى التوازن وفهم ضعف شخص آخر. إنه لأمر رائع ، بالطبع ، أن تقطع الحقيقة في وجهها ، وأن تكون صادقًا للغاية وتصل إلى حيث تؤلمك. لكنها ليست لطيفة.

"تحمل أعباء بعضكما البعض" - إذا كنت أقوى ، إذا رأيت ضعف شخص آخر ، فأنت تدرك أن هذا هو إدمانه ، ونقطة ضعفه ، فأنت بحاجة إلى معاملته بعناية ، دون كذب ، لأنه بالتأكيد لديه شيء للاشادة. بشكل عام ، مدح بعضنا البعض ومدح بعضنا البعض لشيء جيد حقًا أمر رائع وطبيعي. لا يوجد مرض أو تهديد هنا. هنا تحتاج إلى تحقيق توازن مع صدقك ، وهذا لا يعني الحاجة إلى قطع كتفك والشتائم لأي سبب من الأسباب أو ، على العكس من ذلك ، تغذية الإدمان.

ولا يتعلق الأمر فقط بالغرور. كل واحد منا لديه العديد من نقاط الضعف والضعف. إذا كنت تعلم أن شخصًا ما يعاني من الانفعال ، وتعيش معه في نفس الشقة ، يمكنك بالطبع أن تقول له بصدق: "اسمع ، لقد استولى عليك شغف الغضب ، ربما لم تتوب بما فيه الكفاية" ، أو: "كم أنا متعب ، ينتهي بك الأمر دائمًا بنصف دورة! سيكون صحيحا ، لكنه لن يكون رحيما.

تأمل في ضعف الآخر ، ولا تقود الإنسان إلى الفتنة. أنت تعرف ما يزعجه عندما لا ينطفئ الضوء في الحمام ، حسنًا ، أطفئ الضوء! لا تخطو على بقعة مؤلمة. إذا كنت تعلم أن هذا الشخص لا جدوى منه ، ففكر في هذه الميزة.

ماذا سيقول الناس

- فكرة "ماذا سيقولون" - لا يوجد شخص لا يخاف من السخرية والإدانة العلنية ، ولكن أين حدود الخوف الطبيعي والمرضي؟

- ربما ، بدرجة أو بأخرى ، كل شخص لديه هذا القلق ، شخص ما لديه رعب ذعر ، شخص ما لديه قلق طفيف.

أود أن أجيب على السؤال من حيث علم النفس السريري. هناك معايير للتمييز بين الإبراز واضطرابات الشخصية. هناك ثلاثة معايير: التأثير على جميع مجالات الحياة ، والاستقرار بمرور الوقت ، وسوء التكيف الاجتماعي.

التأثير على جميع مجالات الحياة. إذا تحدثنا عن موضوع الخوف - "ما يقولونه" ، فإن القاعدة المشروطة هي أن يكون الشخص في بعض المواقف أكثر خوفًا ، وفي بعض الحالات أقل. هذا ، على سبيل المثال ، عندما يقول شخص مقرب- لا تخاف على الإطلاق ، وعندما الرئيس ، ترتجف ركبتيه. لكن لا توجد كلية ، فهي لا تتجلى في جميع مجالات الحياة ، تحت أي ظرف من الظروف. عادة ، يعتمد الأمر حقًا على الموقف والظروف. والشخص المصاب باضطراب في الشخصية يتفاعل مع أي تأثيرات نفسية وفقًا لخصائص اضطرابه. على سبيل المثال ، يمكن قراءة أي تعبير وجه غير راضٍ عن أحد الجيران على أنه استهزاء وخائف للغاية.

المعيار الثاني هو الاستقرار بمرور الوقت. في فترات مختلفةإبراز الحياة في الشخص يمكن أن يعبر عن نفسه درجات متفاوتهشدة. على سبيل المثال ، يبالغ المراهق في رد فعله على كيفية معاملته ، وهذا أمر طبيعي. أو عندما نحصل على قسط كافٍ من النوم ، ونشعر بالراحة ، ونستقر ، فإننا نتفاعل بهدوء أكثر مع النقد. وفي حالة من نوع من الإرهاق ، وفترة حرجة في الحياة ، نصبح أكثر ضعفًا ، وضعفًا ، وأكثر صعوبة في قبول النقد. يبدأ علم الأمراض عندما يستمر في الوقت المناسب دائمًا.

والمعيار الثالث ، المهم بشكل خاص في سياقنا ، هو ما يسمى بسوء التكيف الاجتماعي. التوكيد قد يؤدي أو لا يؤدي إلى سوء التكيف الاجتماعي، واضطرابات الشخصية تؤدي إلى ذلك طوال الوقت. على سبيل المثال ، أحتاج إلى إلقاء محاضرة في جمهور غير مألوف ، أخشى ، أنا قلق ، لكن ما زلت أذهب وأقرأ ، لا أشعر بالإغماء في منتصف المحاضرة. ومع سوء التكيف الاجتماعي ، هذا الخوف من "ما سيقولونه" يمتلكني ، يغير الشخص سلوكه. على سبيل المثال ، هو ببساطة لا يذهب إلى محاضرة.

- يمرض.

- نعم ، ربما اضطراب نفسي جسدي ، هروب إلى المرض - قليلاً فقط ، مرضت على الفور. لأن الوضع لا يطاق في كل مرة ، فمن المستحيل التعامل معه. لقد مرضت حقًا ، عندما نتحدث عن علم النفس الجسدي ، فهذه ليست دائمًا أمراضًا مخترعة. الهروب إلى المرض يدل على المرض الجسدي الفعلي. غالبًا ما يكون خفيفًا - على سبيل المثال ، الضغط ودرجة الحرارة الفرعية.

- لدى المرء انطباع بأنه من الصعب بشكل عام على الشخص التعامل مع كل هذا ، فماذا أفعل ، الذهاب إلى معالج نفسي؟

- لا أريد أن أصبح واعظًا للعلاج النفسي باعتباره الخلاص الوحيد من كل المشاكل. تجربة اللقاء بالحب هي المرشح الرئيسي للإجابة. إذا كان الشخص يتمتع بحياة روحية جيدة وصحية ، وفيها علاقة حقيقية وحيوية مع الله ، فيمكن أن تتغير أشياء كثيرة. وسوف يعمل هناك الآليات النفسيةو روحي. نفسية بمعنى أنه من أجل علاقة مع الله ، فأنت بحاجة إلى صدق قوي للغاية مع نفسك ومع الله: في علاقة معه ، تقابل نفسك بأقصى درجات الأمانة. وهذه طريقة نفسية مهمة جدًا للشفاء.

إذا قابلتني الحقيقي ، فسأعرف من أنا الحقيقي. إذا فعلت هذا في وجه الله ، فأنا لا أقع في أقصى درجات تقدير الذات المتدني أو العالي. أنا لست مرعوبًا من مدى زاحفتي بقعة مظلمةالضمير ، لأنه يتم أمام أعين محبته. وأنا لا أقع في أوهام العظمة ، لأنني أمامه صغير.

وهذه حياة روحية حقًا - ليست فقط إتمامًا للتقاليد أو القواعد الخارجيةوعلاقة اللقاء بالحب.

– هنا شخص يقرأ مقابلتنا ، وأدرك أن هناك مشكلة - هل هذه هي الخطوة الأولى؟

- نعم بالتأكيد. إذا لم أجد مشكلة ، فلا يمكنني فعل أي شيء. لا أستطيع إحضار هذه المشكلة إلى الله ، ولا يمكنني العمل على نفسي ، ومناقشتها مع الأصدقاء ، والبحث عن طرق للخروج - لا يمكنني فعل أي شيء ، لأنني لا أرى ذلك. هذا هو موضوع القمع أو الدفاعات ، عندما لا يرى الشخص المشكلة لسبب أو لآخر. كما يقول المثل ، السؤال الصحيح هو نصف الإجابة.

الوعي بدوافعي ، بما يدفعني حقًا ، ما هو مهم حقًا بالنسبة لي ، ما أشعر به الآن - كل هذا حركة نحو مزيد من الوعي. إذا قابلت الحقيقة عن نفسي ، فيمكنني أن أحضرها إلى الله. في هذه الأثناء ، لا أرى شيئًا ، فماذا يمكنني أن آتي به؟ يمكنك بالطبع أن تصلي: اشفي الجراح التي لا أدركها أنا نفسي. لكن هذه حقيقة روحية خفية ، وما سيحدث ليس لي أن أحكم عليه. إذا كنت تفكر في المستوى النفسي ، فعندما أرى نفسي وأدركت نفسي ، فعندئذ أسأل ، أصلي بطريقة مختلفة.

تحتاج أحيانًا إلى الالتقاء بالقاع حتى تتمكن من الانطلاق منه. حتى يصبح المدمن على الكحول في القاع ، ليس لديه دافع للتوقف عن الشرب. حتى أدركت أنني أشعر بالسوء الشديد ، لا يمكنني العيش على هذا النحو بعد الآن ، وإذا كنا نتحدث عن الغرور ، فلا يمكنني مطاردة الشهرة بعد الآن ، وفقدان نفسي ، حتى واجهت هذا الألم ، فلن أصلي إلى الله ، لا أريد أن أتغير.

وعندما يكون كل شيء نظيفًا ومرتبًا بشكل عام: حسنًا ، نعم ، الغرور خطيئة ، أحتاج إلى التوبة يا رب ، ساعدني في التخلص من الغرور - هذا ليس واضحًا ، هل أرغب حقًا في التخلص منه؟ عندما تتألم أسناني بشدة ، لم أعد أستطيع التفكير في أي شيء ، ولا يضر غرورتي ، فأنا على ما يرام ، حتى أنني مسرور جدًا.

أعلم من تجربتي الخاصة أنك كثيرًا ما تقول بعض الكلمات وفقًا لكتاب الصلاة ، كلها صحيحة ، لكنها ليست "نداء من الأعماق" ، بل يتم نطقها ظاهريًا. ولكي يصبح هذا دافعًا داخليًا حقيقيًا ، بما في ذلك الصلاة ، فأنا بحاجة إلى لقاء مع هذا الألم ، عندما لا أستطيع العيش على هذا النحو. أنقذني ، أنقذ الرجل الغارق! صرخة لا تسمع.

ما هو الغرور؟ ربما هذه من الصفات المتأصلة في شخصية الإنسان؟ أم أكثر من ذلك مرتبط بالنجاح والخشوع والشهرة؟ أو ربما شيء محفوف بالمخاطر ويمكن أن يؤدي إلى فقدان أكثر الممتلكات قيمة النفس البشرية؟ من الواضح أن الإجابة ليست بهذه البساطة التي تبدو للوهلة الأولى.

يمكن العثور على تفسير مفهوم "الغرور" في مصادر مختلفة: قواميس ، مؤلفات علماء النفس خيالي. هذه المشكلة مغطاة بعمق أكبر في كتابات القديسين الأرثوذكس.

تفسير القواميس

يمكنك الحصول على فكرة عن الغرور من خلال الرجوع إلى قواميس اللغة الروسية.

في S.I. Ozhegov ، هذا يعني الرغبة المتعجرفة للشخص في المجد والخشوع. يستشهد المؤلف في شكل تفسير بحالة مثل الهوس ، والتي ، كقاعدة عامة ، تصاحب الغرور.

ويكتمل معنى الكلمة في طبعة أخرى بخصائص مثل الغطرسة والرغبة الواضحة في أن تكون موضع تبجيل. هنا يلاحظ د.ن.أوشاكوف عدم جدوى وفراغ مثل هذه التطلعات. تؤكد T.F. Efremova أن هذه الخاصية غير مبررة ، أي لا تؤكدها المزايا الحقيقية للشخص.

المعنى العام للكلمة

في هذا المفهوم المكون من جزأين نفسه ، يمكن للمرء أن يجد إجابة عامة لسؤال ما هو الغرور. إنها تأتي من كلمتين. أحدهما باطل ، يميز العبث والفراغ ، والثاني هو المجد ، أو في الواقع الهدف من كل هذه التطلعات. حرفيا ، يمكن نقل معناه على أنه "تعطش عبث للشهرة" ، أو متعة الذات بفخر متعجرف. هذه رغبة داخلية لإثبات تفوق الفرد على الآخرين. ليست فقط صفة مميزةالكبرياء المؤلم ، ولكن في كثير من الأحيان أيضًا أحد الدوافع الرئيسية لتطوير الذات.

رأي علماء النفس

دعونا ننتقل إلى العلم بسؤال ما هو الغرور؟ إن التعريف الذي اقترحه علماء النفس يعكسها كواحدة من الصفات الاجتماعية والنفسية للشخصية البشرية ، والتي يتم التعبير عنها في تطلعاتها الواضحة إلى التبجيل والمجد. على هذا الأساس ، هناك إعادة تقييم لقدرات الفرد وقدراته.

تؤدي الحاجة المتزايدة للظهور بشكل أفضل من أي شخص آخر إلى تضخم احترام الذات ونمو ما يسمى بكلمة "الغرور". يمكن أيضًا تقديم معنى الكلمة كإحدى طرق خداع الذات الخادع ، والذي يختفي أصله تحت كومة من الأوهام حول عظمة المرء. مثل هذا التعظيم الذاتي يمكن أن يؤدي إلى عواقب وخيمةفي شكل مرض "نجمة".

الغرور في العالم الحديث

اليوم ، يخاف الإنسان من أن يكون أسوأ من غيره ويعتمد على آراء الآخرين ، ويسعى لتحقيق أهداف تبعده عن نفسه. بعد كل شيء ، كما يحدث غالبًا: يمتلك ظاهريًا كل أنواع "سمات" الحياة الجيدة ، يمكن أن يكون غير سعيد بعمق في الداخل. يمكن أن يكون هناك فراغ وخيبة أمل كاملة. من الممكن ، من خلال اكتساب فوائد الحضارة والتفكير المستمر بها ، أن يحاول الشخص حماية نفسه من الفراغ الموجود في روحه.

يساهم عالم المعلومات الحديث في تطوير الغرور. اليوم ، يتم إنشاء كل شيء فيه ليتمكن الآخرون من رؤيته ، ولإثبات الذات ، ومستوى الرفاهية ، وإنجازات المرء في العمل ، والأعمال التجارية ، وحتى في الحياة الشخصية.

إن الغرور له ما يبرره لأنه يُعترف به على أنه الحافز الذي يسمح للناس بتحقيق نجاح كبير. مثال صارخإلى ذلك - المشاهير ، وشخصيات الأعمال الاستعراضية ، والرياضة أو الفن. الناس الذين يخدمون صنم الغرور ويعطونه كل شيء شخص طبيعيلا تقدر بثمن - الأمومة ، والصحة ، والأسرة ، أفضل السنواتالحياة الخاصة. وكل هذا من أجل أن يظلوا مستمتعين بأشعة المجد.

هذه المشكلة ليست جديدة. يكفي أن ننتقل إلى أعمال الرسم والأدب ، ويصبح من الواضح: البحث عن إجابة لسؤال ما هو الغرور كان ذا صلة في جميع الأوقات.

الأرثوذكسية

بحثا عن إجابة لنفس السؤال ، دعونا ننتقل إلى الدين. إذن ما هو الغرور؟ في الأرثوذكسية ، قيل الكثير عن هذه الخاصية الخاطئة للروح البشرية. القس آباءرأى طبيعتها الخبيثة ولاحظ أن هذه الرذيلة مخفية ومتعددة الجوانب ودقيقة. إنه قادر على أن يجرب شخصًا ليس فقط جسديًا ، ولكن أيضًا روحيًا ، وينمو نحو الخاطئين والصالحين.

يُعرِّف باسل العظيم الشخص القادر على فعل أو قول شيء ما من أجل مجد دنيوي واحد بأنه عبث. الموقف من هذا الأخير بين الآباء القديسين مختلف تمامًا عنه بين العلمانيين. بعد كل شيء ، لا يوجد مجد على الأرض يمكن مقارنته بما أعده الله لمن يحبونه. كل شيء على الأرض يتحول إلى غبار ولا يمكن مقارنته إلا بالبخار ، الذي ظهر يختفي على الفور.

ردا على سؤال حول ماهية غرور الإنسان ، تدعوه الأرثوذكسية لمحاربة هذا الشغف الذي يترتب عليه العديد من الخطايا الأخرى:

• الإحسان؛
• الوثنية؛
• الشراهة.
• فخر.

الطريقة التي يفكر بها الشخص في نفسه تحدد اتجاه حياته كلها. من المعروف أنه ، عند الصعود إلى مستوى أعلى ، يبدأ في الشعور بشكل مختلف: أكثر ذكاءً ، أو أجمل ، أو ببساطة أفضل من الآخرين.

في الأرثوذكسية ، يجب أن يكون كل شيء في الاتجاه المعاكس. هنا ، المزايا الخارجية هي الفراغ التام. كيف المزيد من الناسيتسلق سلم الحياة ، كلما شعر بشكل أكثر حدة بعدم استحقاقه لهذا التسلق ، لأن مستوى التطور هنا تحدده درجة التواضع. ولن يحكم الرب بالأفعال بقدر ما يحكم على نوايا القلب. الإنسان ، الذي يفعل الخير ، وهو ليس مقصودًا لله ، ولكن بهدف إظهار أنه أفضل من الآخرين ، في غروره فقط يبتعد عن الله.

يكمن جذر مثل هذا السلوك في الطبيعة الساقطة للناس ، وإذا لم تحاربها بوعي ، يمكنك أن تسقط في مستوى منخفض جدًا.

كيف تتغلب على الغرور في نفسك

إلى حد ما ، بعد الإجابة على سؤال ما هو الغرور ، دعنا نتعرف على كيفية التعامل مع هذا المرض.

الأول هو أن تحاول أن تكون صادقًا ليس فقط مع الآخرين ، ولكن أيضًا مع نفسك. تعرف على عيوبك واعمل على حلها.

القاعدة الثانية هي إدراك النقد بالشكل المناسب. بالطبع ، من الصعب التعامل بشكل جيد مع شخص يوبخنا. في الوقت نفسه ، يجب أن نتذكر أنه بهذه الطريقة يجلب لنا فوائد لا تقدر بثمن ، مما يشير إلى اتجاه التنمية.

ثالثا - كن حذرا مع الثناء! يمكن أن يكون لها جذور مختلفة تمامًا لا علاقة لها بأي شكل من الأشكال بموضوعها. قد تكون هذه رغبة في الحصول على خدمة أو مجرد إرضاء ، وما إلى ذلك. يجب أن تضع ذلك في الاعتبار دائمًا وتحاول أن تنتقد الثناء.

القاعدة الرابعة هي تحديد أهداف أعلى بقليل مما تستطيع. وعند الوصول إليهم ، تذكر أن هناك أشخاصًا في العالم حققوا أكثر من ذلك بكثير ، لكن مع كل هذا يظل متواضعًا وبسيطًا.

القاعدة الخامسة من كاهن أرثوذكسيديمتري سميرنوف ، الذي يقترح عدم إبداء رأيه حتى يلجأوا إليه بسؤال أو طلبًا للمساعدة.

قبل الشروع في مناقشة كيفية التخلص من الكبرياء ، سنتعامل أولاً مع هذا المفهوم نفسه. تعني هذه الكلمة عادة الكبرياء المفرط والغطرسة والأنانية والغطرسة وما إلى ذلك. يعرف الجميع تقريبًا ما هو الفخر ، ولكن نادرًا ما يدركه أحد في نفسه ، وإذا لاحظوا ذلك ، فلن يروا أي خطر فيه ، علاوة على ذلك ، لن يحاربوه. لكن عاجلاً أم آجلاً ستشعر بنفسها وتحمل ثمارها الرهيبة.

كيف تتخلص من الكبرياء: الأرثوذكسية والكاثوليكية

يتم تضمين الكبرياء في الأرثوذكسية في الثمانية العواطف الخاطئةإلى جانب الشراهة والفحشاء والجشع والغضب والحزن واليأس والغرور.

في الكاثوليكية ، يتم تضمين الكبرياء في العواطف الخاطئة السبعة الرئيسية إلى جانب الشراهة والفساد والجشع والغضب واليأس والحسد.

قبل الإجابة على السؤال عن كيفية التخلص من خطيئة الكبرياء ، تجدر الإشارة إلى أنها ليست نفس الشيء على الإطلاق. الكبرياء ، بشكل عام ، الخاصية الأكثر شيوعًا لأي خاطئ. نحن جميعًا نقع في نفس الشيء من وقت لآخر - هذه هي الدرجة الكبرى عندما يتحول هذا الشغف الخاطئ إلى سمة مهيمنة للشخصية ويملأها. هؤلاء الناس عادة لا يسمعون أحدا ، يقولون عن مثل هؤلاء الناس: "هناك الكثير من الكبرياء ، ولكن هناك القليل من الذكاء".

الاسلام عن الكبرياء

الكبرياء هو عندما يتفاخر الإنسان بإنجازاته أمام الخالق ، متناسيًا أنه قد نالها منه. هذه الخاصية المثيرة للاشمئزاز تجعل الشخص متعجرفًا للغاية ، ويبدأ في الاعتقاد أنه هو نفسه يمكنه تحقيق كل شيء بدون مساعدة الله ، وبالتالي فهو لا يشكر الله أبدًا على كل ما لديه.

كيف تتخلص من الكبرياء؟ وبالمناسبة فإن الإسلام يرى أن الكبرياء خطيئة كبرى تسبب في جملة من الآثام الأخرى.

وفقًا للقرآن ، رفض جني اسمه إبليس طاعة أمر الله والسجود لآدم. قال جان أفضل من الرجللانها مصنوعة من نار لا من خزف. بعد ذلك ألقي به من السماء وأقسم أن يضل المؤمنين.

كيف نتعرف على خطيئة الكبرياء؟ كيفية التخلص من ذلك؟

ينمو الكبرياء على تربة الرفاهية ، وليس عندما يكون كل شيء سيئًا. في حالة النشوة ، يكاد يكون من المستحيل ملاحظة ذلك. ولكن عندما ينمو ، سيكون من الصعب جدًا إيقافه. تغرق شخصًا في وهم عظمتها ثم فجأة ترميه في الهاوية. لذلك ، من الأفضل أن نلاحظها في وقت مبكر ، وتتعرف عليها ، وبالتالي تبدأ في صراع لا هوادة فيه. دعنا ننتبه إلى علامات مظاهره.

دلالة على الكبرياء

• الاستياء المتكرر وعدم التسامح تجاه الآخرين ، أو بالأحرى عيوبهم.
• إلقاء اللوم المستمر للآخرين على مشاكل حياتهم.
• التهيج غير المنضبط وعدم احترام الآخرين.
• أفكار ثابتة حول عظمة الفرد وتفرده ، وبالتالي تفوقه على الآخرين.
• الحاجة إلى شخص ما يعجب بك ويثني عليك باستمرار.
• عدم التسامح المطلق مع النقد وعدم الرغبة في تصحيح نواقصهم.
• عدم القدرة على طلب المغفرة.
• الثقة الكاملة في عصمتهم ؛ الرغبة في المجادلة وإثبات مزاياها.
• التمرد والعناد ، والذي يكمن في حقيقة أن الشخص لا يستطيع قبول دروس القدر بشكل كافٍ وهدوء.

عندما ينمو الشفقة ، يتلاشى الفرح في القلب ، ويحل الاستياء والاستياء محلها. الآن فقط بعض الناس ، الذين لاحظوا في أنفسهم كل هذه العلامات السلبية للفخر ، يبدأون في المقاومة ، بينما يصبح الآخرون ضحايا لها.

يمكن التعامل مع الكبرياء حتى يصل إلى الحجم الهائل ، بالمعنى المجازي ، ولا يستولي على الروح والعقل. ونحن بحاجة ماسة إلى الشروع في العمل ، ولكن كيف نتعامل بكل فخر؟

طرق القتال

1. بغض النظر عن مدى ارتفاع إنجازاتك ، يجب أن تحاول الاهتمام بالأشخاص الذين حققوا المزيد ، والذين يجب احترامهم والتعلم منهم.
2. تعلم التواضع ، وأدرك عظمة كل روح بشرية وإمكانياتها اللانهائية. اقبل عدم أهميتك أمام الله - خالق كل أشكال الحياة على الأرض وفي السماء.
3. لا تأخذ كل الإنجازات والاعتمادات لنفسك. اشكر الرب دائمًا على كل الخير والشر الذي يحدث لك ، على التجارب والدروس المختلفة. إن الشعور بالامتنان يكون دائمًا أكثر متعة من الشعور بازدراء الآخرين.
4. ابحث عن شخص لائق وصادق وصالح ، حتى يعبر عن رأيه بشكل بناء ، كل أوجه القصور التي لوحظت تحتاج إلى حلها والقضاء عليها. وهذا أفضل علاج للفخر.
5. مِلكِي أفضل تجربةمن الضروري نقلها إلى الناس ، لمحاولة مساعدتهم بلا مبالاة بالحب. من المؤكد أن ظهور الحب الحقيقي سيطهر قلب الكبرياء. أولئك الذين لم يبدأوا في مشاركة تجاربهم الإيجابية مع الآخرين في الوقت المناسب لن يؤدي إلا إلى زيادة نمو الفخر والعظمة الزائفة.
6. حاول أن تكون صادقًا مع نفسك أولاً. ابحث عن اللطف في نفسك حتى لا تكون هناك فرصة لتراكم الاستياء في نفسك ، ولكن لتجد القوة والشجاعة في نفسك لطلب المغفرة ممن أساءنا إليهم وتعلم الاعتراف بأخطائنا.

الاستنكار الذاتي

كثيرون مهتمون بآخر اسأل الفائدة- حول كيفية التخلص من الكبرياء ونقطتين متطرفتين ، مفهوم يشير إلى احترام الذات العالي ، والآخر - الاستخفاف. دعنا نتحدث عنها قليلا.

إذا كنا نعرف بالفعل عن الكبرياء ، فلنتحدث قليلاً عن خاصية مثل التحقير الذاتي ، والتي تقوم على تقدير الذات غير الصحيح والتحليل الذاتي السلبي. يبدأ الإنسان في التقليل من شأن نفسه وكرامته مقارنة بالآخرين. قد لا يحب مظهره وصفاته ، فهو ينتقد نفسه باستمرار ، ويقولون: "أنا لست وسيمًا" ، "أنا سمين" ، "أنا ساذج" ، "أنا أحمق تمامًا" ، إلخ. .

بندقية

يمكن استخدام الاستنكار الذاتي ، مثل الكبرياء ، كأداة للتأثير على كيفية تقييم الآخرين لك وإدراكك ، حتى لا تتعرض لضربة مؤلمة لتقديرك لذاتك.

في حالة إهانة الذات ، يكون الشخص نفسه هو أول من ينتقد ويوبخ ويوبخ نفسه ، وبالتالي يبطل ردود الفعل السلبية المحتملة عليه من الآخرين. يعتقد هؤلاء الناس حقًا أنهم أسوأ من غيرهم. يظهر الخجل أيضًا عقدة نقص متطورة في الشخص.

أسباب الاستنكار الذاتي

حيث أنها لا تأتي من؟ عادة يمكن أن تكون بعض التجارب السلبية من الطفولة المبكرة ، مرتبطة بعدم القدرة على تقييم الذات والآخرين.

يصبح الاستنكار من الذات طريقة غير كافية لحماية نفسك من التهديدات العاطفية المحتملة. يمكن استخدامه كقناع يضعه الشخص على نفسه مرحلة البلوغللاختباء خلفها.

إن الإهمال الذاتي ، كقاعدة عامة ، يظهر حقًا منذ الطفولة المبكرة ، وغالبًا ما يكون هذا بسبب عدم قدرة الطفل على تلبية جميع المعايير والتوقعات العالية للوالدين ، خاصة إذا كان الوالدان موجودان شخصيات بارزة. إنهم يتوقعون أن يتطابق طفلهم بالضرورة مع مُثلهم العليا ، وأن يمتلك المواهب والتطلعات الطموحة.

قناع العجز الجنسي

لكن الطفل لا يصل إلى الحد الذي حدده الوالدان ، ثم يلوم نفسه ، ويعتبر نفسه متوسط ​​المستوى ، ويخطر في ذهنه احترام الذات الخاطئ ، لأن الوالدين غير راضين عنه.

عندما يكبر الطفل ، يظهر الخوف من أنه لا يمكن أن يكون جيدًا مثل العديد من الأشخاص من حوله ، وأنهم لا يستطيعون أن يحبه ، لذلك لن يأتيه النجاح والسعادة والحب أبدًا. يبدأ في إعلان صراحة أنه خاسر. يختمر صراع داخلي عميق وتتشكل سلسلة من المجمعات التي تختبئ تحت قناع يعني "لا تعيرني ​​أي اهتمام" و "لا تتوقع مني شيئًا مميزًا". لا يعتاد على المديح ولا يقبله ؛ لأنه لا يؤمن بنفسه.

غرور

في موازاة ذلك ، يطرح سؤال آخر - كيف نتخلص من الكبرياء والغرور. وكل ذلك - روابط سلسلة واحدة. حيث يوجد الكبرياء يوجد الباطل. معنى هذا المفهوم هو أن الشخص يريد باستمرار أن يبدو أفضل مما هو عليه بالفعل ، فهو يشعر بالحاجة المستمرة لتأكيد تفوقه ، مما يعني أنه يحيط نفسه بأصدقاء ممتنين.

وتشمل مفاهيم الغرور ذات الصلة أيضًا الكبرياء ، والكبرياء ، والغطرسة ، والغطرسة ، و "حمى النجوم". الشخص الذي لا جدوى منه لا يهتم إلا بشخصه.

الغرور مثل المخدرات ، التي بدونها لا يمكنك المدمنين على العيش. نعم ، والحسد يعلق على الفور في مكان قريب ، ويسيران جنبًا إلى جنب. نظرًا لأن الشخص العبثي لا يتسامح مع أي منافسة ، إذا كان هناك شخص ما أمامه ، يبدأ الحسد الأسود في قضمه.

مجد هالك

كما ذكرنا سابقاً ، الغرور والكبرياء مشمولان في المشاعر الخاطئة الثمانية في الأرثوذكسية.

أود أن أضيف إلى كل شيء أن الغرور هو عندما يسعى الشخص باستمرار من أجل عبث ، أي المجد الباطل والفارغ. كلمة "باطل" ، بدورها ، تعني "قريب وقابل للتلف".

المنصب ، المنصب الرفيع ، الشهرة - الأشياء على الأرض قصيرة العمر وغير موثوقة. أي مجد أرضي هو رماد وتراب ، ببساطة لا شيء مقارنة بالمجد الذي أعده الرب لأبنائه المحبين.

غطرسة

الآن نحن بحاجة للحديث عن كيفية التخلص من الكبرياء والغطرسة. تحتاج إلى معرفة ذلك على الفور ، فسيكون من الأسهل فهم هذا الشغف والتعامل معه. الغطرسة هي تعظيم الذات والغطرسة والازدراء بالآخر.

تلخيصًا لمناقشة كيفية التخلص من الكبرياء والغطرسة وما شابه ذلك ، تجدر الإشارة إلى أن محاربتها لا يمكن تحقيقها إلا بعد أن يأخذ الشخص سلوكه وكلماته تحت رقابة صارمة ، ويبدأ في فعل الخير ، ويهتم بنفسه. قدر الإمكان.الناس المحيطين ولا تتوقع الامتنان والدفع مقابل ذلك.

يجب أن نحاول التخلص من فكرة أهميتنا وخصوصياتنا وعظمتنا. انظر إلى نفسك من الخارج ، واستمع إلى ما تقوله ، وما تعتقده ، وكيف تتصرف ، ضع نفسك في مكان الآخرين.

الكبرياء والغرور والغرور يمنعان الإنسان من أن يعيش حياة مستقلة ومُرضية. وقبل أن يدمروك ، ابدأ في قتالهم. عندها فقط ستكون قادرًا على الابتهاج والعيش بسلام مع نفسك ومع العالم من حولك. ولن ترغب بعد الآن في لوم أحد على خطاياك ، وستكون هناك رغبة في شكر الرب على كل شيء.

سوف يتألق العالم بألوان مختلفة ، وعندها فقط يمكن للشخص أن يفهم الشيء الرئيسي: معنى الحياة هو الحب. وعليها فقط أن يجاهد.

الغرور - إدمان المجد الباطل (غير المجدي) ، حب الشرف. هناك نوعان رئيسيان من الغرور. نوع واحد يشجع على تمجيد المزايا الجسدية والأشياء المرئية ، فضلًا عن فضائلهم أو مواهبهم: الثروة ، والقوة ، والجمال ، والأسرة الطيبة ، والتعليم ، والصوت ، واللباس. نوع آخر يشجع على التعظيم بمزايا روحية: الصوم ، والصدقة ، والرحمة ، والتواضع ، إلخ.

استشهد الراهب أمبروز من أوبتينا ، فيما يتعلق بشغف الغرور ، بالقول التالي: "لا تفتخر بالبازلاء أنك أفضل من الفول: إذا تبللت ، فسوف تنفجر بنفسك." يقول الراهب يوحنا السلم ما يلي عن هذا الشغف: "تشرق الشمس على الجميع بلا تمييز: والغرور يفرح بكل الفضائل. على سبيل المثال: أكون مغرورًا عندما أصوم ، ولكن عندما أسمح بالصوم لإخفاء امتناعي عن الناس ، أكون مغرورًا مرة أخرى ، معتبراً نفسي حكيماً. يغلبه الغرور ، يرتدون ملابس ملابس جميلة؛ ولكن عندما أرتدي ملابس رقيقة ، فأنا أيضا لا أجد. سأبدأ في الكلام ، لقد هزمني الغرور ، وسأصمت ، ومرة ​​أخرى هُزمت به. بغض النظر عن الطريقة التي ترمي بها هذا الحامل ثلاثي القوائم ، فإن كل قرن سوف يرتفع. الرجل الباطل عابد للأوثان ، وإن كان يُدعى مؤمناً. إنه يظن أنه يكرم الله ، لكنه في الحقيقة لا يرضي الله بل الناس "(لوقا 22: 5).

تحذير الشيخ من الراهب لخطيئة الغرور: مرة واحدة ، خلال العيد ، تناول الإخوة وجبة في الكنيسة. كان هناك أخ لم يأكل طعاما مسلوقا. قيل للخادم أن أحد الإخوة يقول إنه لا يأكل طعامًا مسلوقًا ويطلب الملح. دعا العبد أخًا آخر وقال أمام كل الجماعة: مثل هذا الأخ لا يأكل طعامًا مسلوقًا ، أحضر له ملحًا. فقام أحد الشيوخ وقال له: ((من الأفضل أن تأكل لحما في حجرك من أن تسمع مثل هذا الكلام أمام كل الجماعة)).

غالبًا ما يصاب السياسيون وممثلو الأفلام والرياضيون والفنانون والكتاب بشغف الغرور بطريقة خاصة. الموضة لها تأثير قوي للغاية على الشخص العبث.

الكتاب المقدس على الآلام

"احرص على عدم عمل صدقاتك أمام الناس حتى يتمكنوا من رؤيتك: وإلا فلن تحصل على أجر من أبيك الذي في السماء" (مت. 6: 1).

"وعندما تصلي ، لا تكن مثل المنافقين الذين يحبون في المجامع وفي زوايا الشوارع ، توقف للصلاة لكي يظهروا أنفسهم للناس. الحق أقول لكم إنهم أخذوا أجرهم "(متى 6: 5).

"وأيضًا ، وأنت صائم ، لا تيأس مثل المنافقين ، فإنهم يلبسون وجوهًا قاتمة لكي يظهروا للصائمين. الحق أقول لكم إنهم أخذوا أجرهم بالفعل "(مت 6:16).

طرق لمحاربة الشغف

التواضع هو الوسيلة الأساسية لمكافحة الغرور.

1) لا تفعل شيئًا أبدًا بدافع الباطل: لا صدقة ولا صلاة ولا صوم (انظر إنجيل متى 6 الفصل).

2) افعلوا الأشياء التي تتعارض مع الغرور.

راهب معين ، لمحاربة الغرور ، أكل الطعام قبل الوقت المحدد حتى يمكن رؤيته.

صراع الغرور من خلال خزي الذات: في الصباح ، تحسبا للاعتراف ، اجتمع العديد من المتصلين في الكنيسة لدرجة أنهم ملأوا الهيكل بمقدار النصف تقريبًا. قبل ذلك ، بالقرب من المنبر ، وقف ناسك على ضفاف البحيرة ، مخطط راهبة "N". كان لديها ملصق ضخم من الورق المقوى على ظهرها مغطى بأحرف كبيرة. اقترب الأخ منه وتجمد مندهشا عندما قرأ ما هو مكتوب عليها. غامر المخطط الأول بعمل غير عادي: أمام حشد كبير من المؤمنين ، اتهمت نفسها بأبشع خطايا الزنا التي زُعم أنها ارتكبتها ، ووضعت على ملصق قائمة كاملة من الرجاسات التي لا تصدق. والآن ، وهي تتوب على الملأ ، طلبت من الجميع الاستغفار والصلاة ... وعندما جاء دورها للاعتراف ، نهض الناسك على الملح ، واقترب من الكاهن وأدار ظهرها له. قرأ ما كتب واختفى دون إجابة في المذبح. بعد دقيقتين ، خرج مرة أخرى ، لكن برفقة الأسقف ، وأشار بإصبعه إلى الملصق ، قال: "فلاديكا ، لا يمكنني السماح لها بالتناول ، لديها الكثير من الخطايا المميتة! .." قرأ الأسقف ابتسم هذا الاعتراف الرهيب وأجاب: "لا ، لا ، لا تخف ، اعترف بذلك ..." ، بالطبع ، فهم رئيس الآباء المخضرمين السبب الذي دفع الراهبة الشابة إلى تحمل مثل هذه الاتهامات التي لا يمكن تصورها ، خاصةً أنه من بين الخطايا لقد سردت تلك التي لا تستطيع المرأة أن تخطئها. على ما يبدو ، لقد أعادت كتابة هذه القائمة ببساطة من مكان ما ، دون حتى فهم معنى هذه الخطيئة أو تلك. بعد أن نال الكاهن بركة الأسقف ، تلا عليها صلاة فاضحة وقبلها بالمناولة. خلعت الملصق من ظهرها وطوته ونزلت عن المنبر ... كان أبناء الرعية في حيرة من أمرهم. راهبات على ضفاف البحيرة ، واقفين من بعيد ، بكيت بانزعاج قائلات: "بسبب البساطة وقلة الخبرة ، يمكن للناس أن يؤمنوا بمثل هذا الغباء! نحن الذين نعيش في البرية مذنبون بنفس الشيء". ولكن الآن انتهت الخدمة. نزل شقيق النحل إلى الشارع ، فقرر انتظار الشابة الصحراوية لتسأل عن سبب الفعل الذي أذهل الجميع. توقفت عند سؤاله ، بدت وكأنها تجيب على مضض: "سامحني ، بعد تلقي الأسرار المقدسة ، لن أتحدث عن أي شيء ، حتى لا أفقد تلك الحالة المرضية التي أعاني منها الآن. عملي هو الرغبة في العار ، والتي ، على ما يبدو ، ما زلت لا تملك أي فكرة عنها - وأضفت - تتذكر أن الرب قال: ويل لك عندما يتحدث الناس عنك جيدًا (لو. 6.26) ". انحنى وغادرت. بعد بضع سنوات ، عندما ذكّر الأخ الراهبة المخططة بهذه الحادثة ، أخبرته أنه في ذلك الوقت ، وهي تتمتع بحالة من النعمة العالية ، شعرت ، كما لو كانت من بعيد ، الاقتراب عن أفكار تمجيد الذات والفخر. خائفة من تقويتها ، والأهم من ذلك - خوفًا من فقدان حالتها المباركة ، قررت أن تسبقها بضربة انتقامية. ولهذا الغرض ، كتبت المرأة المخططة الملصق المشؤوم ، الراغبين في إذلال نفسها إلى أقصى الحدود وبالتالي صدها إغراء شيطاني. وبالفعل ، تم هزيمة هجوم شيطان الكبرياء - أحد أقوى الشياطين - تمامًا. والرب ، على عكس التوقعات ، قام بتغطية كل من المرأة المخططة نفسها والراهبات على ضفاف البحيرة. سرعان ما هدأ الحديث عن هذه القضية ولم يكتسب مزيدًا من التداول.

3) عدم الثقة في فضائل المرء.

ظهور "رئيس الملائكة" لم يغريه الشيخ: لقد ظهر الشيطان لأخ معين ، وتحول إلى ملاك نور ، وقال له: "لقد أُرسلت إليكم أنا رئيس الملائكة جبرائيل". أجاب الشيخ: "انظر! هل تم إرسالك إلى شخص آخر؟ لأنني لست مستحقًا أن ترسل إلي الملائكة." اختفى الشيطان على الفور. قال الشيوخ: "إن ظهر لك ملاك حقًا ، فلا تقبله بسذاجة ، بل تواضع نفسك ، قائلاً:" أنا أعيش في الخطايا ، لست مستحقًا أن أرى الملائكة ".

4) حاول ألا تفعل أمام الآخرين ما لا يفعله الآخرون.

5) خطيئة الغرور يتم التغلب عليها أيضًا بتواضع العقل ، أي التصرف كما ينبغي أن يتصرف المتواضعون. يكتب القديس غريغوريوس السينائي ما يلي عن هذا: "هناك سبعة أفعال وشخصيات مختلفة تقود وتوجه هذا التواضع الذي وهبه الله ، والتي تدخل بشكل متبادل في تكوين بعضها البعض وتأتي من بعضها البعض:

1) الصمت

2) التفكير الذاتي المتواضع

3) الكلام المتواضع

4) الزي المتواضع

5) الاستنكار الذاتي

6) سحق

7) أخيرًا - أن يكون لديك آخر مرة في كل شيء.