الغرور هو الإيمان المفرط بقدرات المرء أو جاذبيته للآخرين. (الغرور ، ويكيبيديا).
حتى القرن الرابع عشر ، لم يكن للمصطلح أي دلالات على النرجسية ، وكان يعني ببساطة عدم الجدوى. غالبًا ما يُنظر إلى المصطلح ذي الصلة المجد الباطل على أنه مرادف قديم للغرور ، لكنه يعني في الأصل التفاخر غير المبرر. الآن كلمة "المجد'يُنظر إليه على أنه يحمل معنى إيجابيًا بشكل حصري ، على الرغم من أن المصطلح اللاتيني gloria (الذي اشتُق منه) يعني التباهي وغالبًا ما يستخدم كنقد سلبي.
في اللاهوت المسيحي ، الغرور يجعل الشخص يعتقد أنه لا يحتاج إلى الله. هذا نوع من عبادة الذات: مثل هذا الشخص يرفض الله لأنه يستطيع الاعتماد على نفسه. وهي في الحقيقة من أهم الذنوب وتؤدي إلى خطايا أخرى.
ما هو الغرور: معنى هذه الكلمة
الغرور هو التعريفوهو عبث (فارغ أو خالي من الواقع). ترتبط هذه الكلمة بالافتقار والغرور والافتراض والكبرياء وهي مظهر من مظاهرها. يشعر الشخص الباطل بالتفوق على الآخرين ، سواء فكريًا أو جسديًا.
بهذا المعنى ، الغرور يخفي مشاعر الدونية والرغبة في أن يتقبلها الآخرون. من خلال التعبير عن مزاياه ، يحاول الشخص العبث إثبات أنه أفضل من الآخرين ويتوقع تصفيق وإعجاب الآخرين.
طريقة جيدة لفهم ما هي أسطورة النرجس. النسخة الأكثر شعبية من القصة هي أن نرجس كان شابًا يحب نفسه. ذات يوم ، عندما نظر إلى انعكاس وجهه الجميل في البحيرة ، ظل منغمسًا ومبهوراً ، غير قادر على إبعاد نفسه عن الصورة. بعد كل شيء ، مات نرجس(انتحر ، أو غرق ، أو عجز عن ترك انعكاس لصورته ، حسب النسخة) ، ونمت مكانه زهرة جميلة.
في الدين والفلسفة
في العديد من الأديان ، يعتبر الغرور بمعناه الحديث شكلاً من أشكال عبادة الأصنام ، حيث يثق الشخص في عظمة الله من أجل صورته الخاصة ، وبالتالي ينفصل ، وربما بمرور الوقت ، ينفصل عن النعمة الإلهية. الله. في التعاليم المسيحية ، يعتبر الغرور مثالاً لواحدة من الخطايا السبع المميتة.
"كل شيء باطل"، اقتباس من الترجمة اللاتينيةكتب الجامعة. يُترجم هذا التعبير أيضًا على أنه "الكل باطل باطل" ، والذي يتحدث عن عدم جدوى جهود البشرية في هذا العالم.
الغرور هو ملكة كل الذنوب (غريغوريوس الكبير) وهو خطيئة خاصة ضد الله. في الواقع الروحي ، يتجسد بشكل أساسي في رفض حقيقة الإيمان أو قوانين الله ، التي يتم تفسيرها ونشرها من خلال الكنيسة.
في خطيئة الغرور ، ينكر الشخص فعليًا عمل الروح القدس في كل من حقائق الإيمان والعقيدة الأخلاقية. بخطيئة الغرور يمجد الإنسان نفسه.
يمكن أن يشير الغرور (أو السلوك) إلى سلع مثل:
- مظهر خارجي;
- ثروة؛
- الثقافة؛
- الإمكانات الفكرية ، إلخ.
أو للفوائد الروحية (الحياة الدينية ، الكاريزما).
إن إغراء الغرور ، بدون موافقة العقل ، ليس خطيئة ، لأن التقدمة ، التي ربما يقدمها الشيطان ، يمكن أن تكون قوية جدًا.
يمكن أن يحدث هذا إذا كان الوجود كله مقصودًا لمجد شخصيته.
يمكن أن تلعب خطيئة الغرور دورا هامافي الخطايا الأكثر خطورة ، كما في حالة الجانب الجسدي ، حيث يمكن للمرء أن يغري الآخرين بالشهوة (انظر سالومي).
1) الغرور المصمم لتمجيد الله ليس خطيئة:
ماثيو (الخامس ، 16): "هكذا يضيء نورك أمام الناس ليروا أعمالك الصالحة ويمجدوا أباك في السماء."
2) الغرور في تحويل الجار ليس خطيئة:
إذا أراد أحد أن يرضي الناس ليقودهم إلى الإيمان ، فهذا أمر فاضل وجدير بالثناء.
رمزية
في الفن الغربي غالبًا ما كان يرمز إلى الغرور من قبل الطاووس، ومن الناحية الكتابية - عاهرة بابل. خلال عصر النهضة ، كانت تمثل دائمًا امرأة عارية ، تجلس أحيانًا أو مستلقية على أريكة. امرأة تمشط شعرها بمشط ومرآة. المرآة ممسكة أحيانًا بشيطان. تشمل رموز الغرور المجوهرات والعملات الذهبية والمحفظة وغالبًا ما تكون شخصية الموت.
في جدول الخطايا السبع المميتة ، يصور الفنان هيرونيموس بوش امرأة تعجب بنفسها في مرآة يمسكها الشيطان. خلفها صندوق مجوهرات مفتوح.
في فيلم The Devil's Advocate ، يدعي الشيطان (آل باتشينو) أن "الغرور هو خطيته المفضلة".
مثل الأعمال الفنية تعمل على تنبيه المشاهدين إلى الطبيعة الزائلة لجمال الشباب بالإضافة إلى الإيجاز الحياة البشريةوحتمية الموت.
في علم النفس
ظهر مصطلح النرجسية بدلاً من الغرور في نهاية القرن التاسع عشر مع ولادة أولى دراسات التحليل النفسي. اليوم ، يتم استخدام النرجسية والغرور عن طريق الخطأ بالتبادل.
عندما يطلق عليه النرجسية ، يأخذ الغرور دلالة مرضية بدقة ، لكن كلمة النرجسية المضارع تشير إلى اضطراب حقيقي في الشخصية.
في السلوك البشري
الغرور في السلوك البشرييُنظر إليه على أنه إرضاء ذاتي طفولي وعديم الفائدة ؛ غياب قيم اخلاقية؛ السطحية وعدم الجدية.
القاموس التناظري لاتيني يشرح معنى هذه الكلمة على النحو التالي:
- بذاءة.
- نير؛
- غطرسة؛
- النرجسية.
- الأنانية.
من هذه الكلمة تنبع أفعال مثل: اجعل نفسك جميلًا ، وكن مهمًا ، واستعرض.
في قاموس المرادفات الخاص به ، الفيلسوفيضع نيكولو توماسيو مصطلح "الغرور" (في سياق السلوك البشري) في المجال الدلالي للفخر ، جنبًا إلى جنب مع الاشمئزاز والازدراء. هذا رأي باطل عن الجدارة ، مقترنًا بالرغبة في تحويل استحقاق المرء إلى أشياء باطلة.
كقاعدة عامة ، يتم تعريف الغرور على أنه رغبة مفرطة في إدراك الصورة المثالية للفرد (مثالية ، من وجهة نظر الموضوع).
يتم التعبير عن مفهوم الغرور في الأساطير اليونانية، بطريقة تركيبية ودقيقة ، من خلال شخصية النرجس - شابمغرم بصورة نفسه.
هناك طريقتان للتعامل مع هذا السلوك الخاطئ.. إحدى الطرق هي اللجوء إلى السلام والنور والنعيم من خلال الصلاة والتأمل. عندما ينزل السلام والنور والنعيم ، يختفي الكبرياء والأنا. هذا هو النهج الروحي. صحيح أنه يتطلب بعض التحضير.
هناك أيضًا نهج عملي فعال للغاية على المستوى البشري العادي. لنفترض أنك مغنية جيدة وفخور جدًا بصوتك. اسأل نفسك ما إذا كنت حقًا أفضل مطرب في العالم. ستكون إجابتك الفورية لا ، فهناك الكثير من الأشخاص الذين يغنون أفضل منك.
إذا كنت قد درست وأصبحت عالماً عظيماً ، فقد تشعر أن لديك كل الأسباب التي تجعلك فخوراً. ولكن إذا كنت مخلصًا وسألت نفسك عما إذا كنت أعظم عالم على وجه الأرض ، فستكون إجابتك الصادقة الفورية لا. هناك أناس أسمى منك بكثير في المعرفة والحكمة.
كيف يمكنك الانتفاخ بفخرعندما تعلم أن هناك من هو أفضل منك في مجاله؟ نحن فخورون بأنفسنا لأننا نشعر أننا حققنا شيئًا لم يحققه الآخرون. لكن في اللحظة التي نرى فيها أن هناك آخرين تجاوزوا قدراتنا بكثير ، فإن إنجازاتنا تتضاءل ، ويجب أن يموت كبرياءنا أيضًا.
تكمن الصعوبة في هذا النهج في أن الأمر يستغرق خمسة أيام أو خمسة أشهر أو خمس سنوات لمحاربة الغرور بهذه الطريقة ، ولكن يأتي الوقت عندما ننسى الآخرين الذين تجاوزونا في مجالنا. مرة أخرى ندخل في الجهل ونراكم غرورنا وكبريائنا.
ثم بعد فترةربما يظهر الإخلاص. لا أحد يريد أن يخدع نفسه طوال الوقت. لذلك يجب أن يبرز الإخلاص ويساعدنا في التخلص من الغرور الذي لا يمثل حلاً لأي شيء.
- سيكولوجية الغرور - ما هي؟ كيف تتشكل؟
- من المهم أن نلاحظ أنه مع مثل هذه الصياغة للمشكلة ("سيكولوجية الغرور") ، هناك مزيج من خطابين - نفسي وديني. الغرور مصطلح من سياق روحي ، يُفهم على أنه عاطفة أو خطيئة ، نتعهد بمناقشته في المجال النفسي. وإذا تحدثنا عن المحتوى النفسي للغرور ، فأنت بحاجة أولاً إلى تعريف هذا المفهوم.
على سبيل المثال ، نقرأ في ويكيبيديا: "الغرور هو الرغبة في الظهور بمظهر رائع في عيون الآخرين ، والحاجة إلى تأكيد تفوق المرء ، مصحوبة أحيانًا بالرغبة في سماع الإطراء من الآخرين". إنها الحاجة إلى المجد الباطل ، المجد من الشعب. وهذه الحاجة - إلى الثناء ، والإعجاب ، والاهتمام بالنفس - هي في الواقع ظاهرة نفسية يمكن مناقشتها ، بما في ذلك كظاهرة ليست ذات طبيعة روحية فقط.
ويمكن أن يكون لهذه الحاجة عدة أسباب. هناك شيء مثل إبراز الشخصية. هناك عدة أنواع من التوكيد ، أحدها هستيري ، وبالنسبة للأشخاص الذين لديهم هذا التأكيد ، فإن الحاجة النهمة للاهتمام بأنفسهم هي السمة الرئيسية للشخصية.
يحدث أن هذا النوع من الشخصيات يتجلى منذ البداية. الطفولة المبكرة. بهذا المعنى ، يمكننا التحدث بشروط عن الفطرة. على سبيل المثال ، لا يستطيع الطفل الوقوف عند مدح شخص آخر بجانبه ، أو سرعان ما سئم من القيام بشيء ما ، أو سئم من الألعاب الجديدة ، فمن المهم أن يكون دائمًا في دائرة الضوء. يكبر هؤلاء الأطفال غالبًا ما يُظهرون قدرات فنية جيدة ، في المدرسة ، في الدوائر التي يشاركون فيها في العروض المسرحية ، ويقرؤون الشعر علنًا ، ويغنون ، ويؤدون.
هذا لا يعني أن كل أولئك الذين يحبون المشهد لديهم شخصية هستيرية ، لكن الهسترويدات بحاجة ماسة لذلك. أي أنه في بعض الحالات يكون الأمر فطريًا فحسب ، بل إن هناك دراسات تقول أنه في مرحلة المراهقة ، 2-3٪ من المراهقين لديهم مثل هذا التركيز ، في كثير من الأحيان بين المراهقات.
سبب آخر يكمن في صدمة الطفولة. كل طفل لديه حاجة فطرية ومعبّر عنها بشدة إلى الاهتمام ، والحاجة إلى الحب ، والرغبة في أن يتم تقديره لما هو عليه ، بالطبع ، بغض النظر عما يفعله. هذه حقيقة إنسانية طبيعية. وإذا لم يتلق الطفل هذا الحب غير المشروط ، فليس لديه هذا الشعور الأساسي بأنني مهم ومحبوب وأحتاج إلى ما أنا عليه الآن ، فقد تنشأ لاحقًا حاجة لتأكيد الذات ، "للحصول" على هذا الحب في مثل هذا طريقة ملتوية قليلا - من خلال الرغبة في الثناء والمجد. أنا ممتد - أنا جيد ، ذو قيمة ، بحاجة ؛ إنهم لا يمتدحونني - كأنني غير موجود ، لأن لا أحد يلاحظني.
هذه إحدى النتائج النموذجية للصدمات النفسية في مرحلة الطفولة ، عندما لا يكون الشخص قد شكل موقفًا أساسيًا قائمًا على القيم تجاه نفسه. الصدمة ليست بالضرورة حادثًا ، أو حربًا ، أو حريقًا ، وما إلى ذلك ، بالنسبة للطفل ، فإن الافتقار إلى الحب والقبول غير المشروط يمثل أيضًا كارثة ، خاصةً إذا استمر لسنوات عديدة ، يومًا بعد يوم.
يتشكل موقف الطفل تجاه نفسه من خلال الطريقة التي يعامله بها أقاربه ، وعندها فقط يدخل في الخطة الداخلية ، ويتم استيعابها - الخارج يذهب إلى الداخل. أولاً ، يركز الشخص على كيفية معاملة والديه له ، ثم الأقران ، في الأصغر سنًا سن الدراسةتصبح شخصية المعلم مهمة للغاية ، والطريقة التي يعاملني بها الآخرون تدخل في الخطة الداخلية ، وأنا أعرف ما أنا عليه ، وكيف أشعر تجاه نفسي.
إذا لم أقم بتشكيل موقف أساسي تجاه نفسي ، وفهم أنني جيد في نفسي ، بغض النظر عما أفعله ، فهناك حاجة للتأكيد باستمرار من الخارج على أنني جيد.
كقاعدة عامة ، ينشأ الكثير منا في حالة حب مشروط: عندما تكون جيدًا - أحسنت ، الرسالة العاطفية "أنا أحبك" ؛ فعل سيئًا - رد فعل مختلف: البرودة ، الرفض ، الغضب. لا يوجد تمييز بين الشخص والفعل ، ولا يوجد موقف تجاه الطفل الذي تحبه بأي حال من الأحوال ، وما تفعله يمكن أن يكون جيدًا أو سيئًا. ومن ثم لا يتم تشكيل موقف القيمة الأساسية تجاه الذات.
من الصعب هنا الحديث عن نوع من الأمراض ، بما في ذلك علم الأمراض الروحي ، لأن مثل هذا الشخص لا يمكن إلا أن يشفق عليه. تقريبا كل عميل يجد نفسه في مكتب طبيب نفساني يجلب ظاهرة الكراهية هذه.
- بماذا تنصح الوالدين بالتفريق بين الفعل وشخصية الطفل؟
- في بلدنا ، للأسف ، يقرأ العديد من الآباء السوفييت ضارًا الأدب التربوي، الذي يقول ، على سبيل المثال ، أنه لا يمكنك حمل الأطفال بين ذراعيك ، انتبه كثيرًا ، ومن المفترض أن هذا تدليل - مثل هذه التربية الضارة. هناك إجابة كلاسيكية واحدة هنا ، وهي الصيغة الكلاسيكية التي قدمها كارل روجرز ، مؤسس العلاج النفسي الإنساني: "أنا أحبك ، لكن ما تفعله يزعجني." لقد صادفت في كتاب الآباء القديسين الصيغة التالية: أحب شخصًا ، ولا تدين أحدًا ، بل تدين الخطيئة.
من المهم جدًا التمييز بين الشخص والفعل والشخص والمظاهر. أحتاج إلى الاحتفاظ بهذا الأمر في ذهني طوال الوقت ، لأفهم أنه إذا ابتعدت الآن عن الطفل ، فقد يكون لهذا عواقب وخيمة. بالنسبة للطفل ، الرفض العاطفي يساوي كارثة خطيرة ، فهو لا يزال غير قادر ، كشخص بالغ ، على فهم أنه قد تكون هناك أسباب من سلسلة - مشاكل أمي ، يوم سيء ، أو شيء آخر. إنه يأخذ كل شيء حرفياً - لقد أدار العالم ظهره لي ، أنا سيء.
الرسالة العاطفية الأساسية للطفل مهمة: أنت مهم بالنسبة لي ، مهم ، مرغوب فيه. يجب أن تكون هناك مثل هذه الرسالة: أنت جيد ، أنا أحبك ، أنت مطلوب ومهم ، ويمكن التعامل مع الإجراءات بشكل مختلف. إذا كان الأمر كذلك ، فسيتم خلق جو من الأمان ، وهو أمر مهم جدًا لنمو الطفل.
لا تعرض الهسترويد
- إذا كان لدينا موقف حزين ، عندما يكون شخص بالغ غير محبوب قد تشكل بالفعل ، فما الانحرافات النفسية والسلوكية التي يمكن أن تتطور من الغرور؟
- إذا تحدثنا عن التشديد ، ولا سيما عن التشديد الهستيري ، فمن الطبيعي أن يقوم الشخص بقمع الحقائق والأحداث غير السارة. من المستحيل للوعي أن يقبل أن هناك شيئًا ما خطأ معي ، وأن يدرك بعض النقص في نفسي - إنه مثل الكارثة. هذه سمة من سمات التأكيد عندما يكون هناك مثل هذا الجوع النهم إلى الاهتمام المستمر والمتواصل بالنفس. هناك موقف غير مستقر تجاه الذات ، ولكن لا توجد موارد لقبول الذات بشكل كلي ، بما في ذلك مع عدم وجود أفضل الجوانب.
وتعمل النفس مع الحماية والقمع - فالشخص ببساطة ليس على دراية ، فهو ببساطة لا يرى بصدق أيًا من عيوبه. ليس لأنه يكذب ، ليس لأنه يستخدم سياسة النعام عن عمد بإغلاق عينيه ، ولكن لأن القمع يتم إطلاقه ، وهذه آلية لاشعورية.
من الصعب التواصل مع هؤلاء الأشخاص ، لأن أي مؤشر على نوع من الخلل يسبب الرفض والصراع والتهيج - لا يمكن لأي شخص قبول النقد. يتبادر إلى الذهن من أمثال سليمان (9: 8): "لا توبخ الأشرار لئلا يبغضوك. وبخ الحكيم فيحبك". الأمر نفسه هنا: لا تكشف الهستيري ، لأنه سيكرهك. إذا كان التشديد الهستيري واضحًا بقوة ، فهناك مشاكل في الموقف النقدي تجاه الذات ، فعندئذ لا يمكن لمثل هذا الشخص عمليًا إجراء حوار حقيقي.
يحدث أن يبدأ الشخص في الكذب والتخيل والتظاهر ، وهذه ليست كذبة بالمعنى الكامل للكلمة. في الهسترويدات ، يحدث هذا دون وعي تقريبًا ، في كل مرة يعتقد فيها الشخص بصدق أنه يقول الحقيقة ، مرة أخرى ، لأن لديه العديد من آليات الدفاعات اللاواعية التي لا تسمح له بعدم اللعب.
يحتاج الشخص إلى اللعب للجمهور طوال الوقت ، والحاجة إلى الاهتمام هي المهيمنة ، فهي تحدد كل شيء ، وتلتقط شخصًا ، وجميع الاحتياجات الأخرى تذهب بعيدًا أو في الخلفية. لتلبية هذه الحاجة إلى الاهتمام ، يذهب الرجلعلى ال وسائل مختلفة، في بعض الأحيان ليس بوعي ، لمجرد أن يكون مركز الاهتمام.
غالبًا ما يكون أيضًا أمرًا لا يطاق تمامًا عندما لا يتم الاهتمام به. يتجلى هذا في المراهقين بشكل واضح بشكل خاص - من الأفضل أن أحظى ببعض الاهتمام على الأقل ، حتى لو كان سيئًا ، مما لن يلاحظوني. هذا يفسر أحيانًا السلوك المنحرف في مرحلة المراهقةعلى الأقل هذا أحد الأسباب. إذا كان الأطفال مثيري الشغب ، فمن الجدير التفكير فيما إذا كان لديهم ما يكفي من الاهتمام.
غالبًا ما يكون الأمر على هذا النحو في العائلات: عندما يكون كل شيء على ما يرام ، يكون الوالدان هادئين ، وعمليًا لا ينتبهان للطفل. خمسة - أحسنت ، تم تنظيف الغرفة - جيد ، ولكن بمجرد حدوث شيء سيء ، تتدفق تيارات الانتباه ببساطة. هذا انتباه بعلامة ناقص - يتم توبيخ الطفل وتربيته واندفاعه معه والذهاب إلى الأطباء والمعلمين - لكن هذا الاهتمام هو بحر. وهنا الاستنتاج واضح: بالطبع ، من الأفضل الانتباه إلى الخير ، وعدم الانتظار حتى يصرخ الطفل من خلال بعض أعمال المشاغبين: انظر إلي ، أعطني على الأقل بعض الاهتمام.
يمكن للشخص الهستيري أن يلجأ إلى المغامرة ، إلى بعض الأشكال الرائعة لجذب الانتباه. مثل مغرور. يمكن حتى أن يؤخذ هذا على أنه نوع من الإبداع والأصالة ، ولكن عادة لا يوجد شيء عميق وراء هذا - الهسترويدات لديها مشاكل مع المشاعر العميقة. الكثير من المشاعر السطحية ، والكثير من التعبير ، والكثير من المظاهر الواضحة ، ولكن مع الاتصال الوثيق بهم يكون الأمر مملًا إلى حد ما. لا يوجد عمق ولا موقف جاد. للوهلة الأولى ، يمكن أن يكون هؤلاء الأشخاص جذابين وممتعين للغاية ، ولكن عندما تبدأ في التواصل معهم عن قرب ، يختفي كل شيء.
- ما الذي يمكن أن يؤدي إليه ، وما هي عواقب مثل هذا السلوك؟
- يتضح أن مثل هذا الشخص إلى حد كبير يشعر بالوحدة الشديدة. من الصعب عليه إقامة علاقات روحية وثيقة وحميمة ، لأنه من أجل الدخول في العلاقة الحميمة ، تحتاج إلى الانفتاح. تتطلب العلاقة الحميمة الانفتاح والقدرة على إظهار ليس فقط الجوانب الجيدة ، ولكن أيضًا الجوانب السيئة. صديق حقيقييعرفك جوانب سيئة. المعترف ، الذي توجد معه ألفة جادة ، يعرف أيضًا جوانبك المختلفة.
وهنا يكون الوصول إلى شخص حقيقي أمرًا صعبًا للغاية ، إما أن يتم ذلك بوعي أو بغير وعي. يتم ضغط الكثير للخارج ، ولا يوجد عمق معين.
مشكلة خطيرة عندما يحدد الاهتمام بالنفس جميع مجالات الحياة. يشعر الإنسان بالرضا فقط طالما كان هناك اهتمام ، لكن لا يمكن أن يكون 24 ساعة في اليوم ، وبمجرد عدم وجود هذا الاهتمام ، تأتي نهاية العالم. هذه هي الحاجة الإنسانية الرئيسية السائدة ، والتي لا يمكن تشبعها بالكامل. هذا لا يحدث في كثير من الأحيان ، لكنه يحدث.
أريد أن أؤكد أننا نركز الآن على الصعوبات التي يواجهها الأشخاص الذين لديهم نوع معين من الشخصية ، وهذا لا يعني على الإطلاق أن هؤلاء هم نوع من الأشخاص المعيب أو المحكوم عليهم بالفشل مع تشخيص "الغرور" ، لأنهم ولدوا مع مثل هذا التأكيد. كل نوع حرف له نقاط قوته و الجوانب الضعيفة، نحن الآن نناقش النوع الذي لديه جانب ضعيف - الحاجة إلى الاهتمام - لأن هذا هو موضوع حديثنا اليوم. العديد من فترات الهستيري ، على سبيل المثال ، موهوبون للغاية. مسألة تركيز.
عادةً ما يكون الشخص ، في وجود أنواع أخرى من إبراز الشخصية ، عندما لا تكون السمات الهستيرية مدببة بشكل حاد ، فهناك مجالات أخرى من الحياة مهمة أيضًا. أي أن الحياة لا تدور حول الحاجة إلى الاهتمام والشهرة ، حتى لو كان هناك نقص خطير في قبول الذات والحاجة إلى تأكيد قيمته من الخارج. لديه هذه المشكلة ، مثل كل شخص ، هناك البعض نقاط ضعف، لكنها واحدة من ، أي ليس هناك حاجة إلى الاهتمام.
أنا لست مثل هذا العشار
المثال الكلاسيكي هو الفريسي ، والفريسية بشكل عام كنموذج للغرور. كل شيء يتم من أجل العرض ، ليس من الواضح ما بداخله. كما يقول السيد المسيح: "ويل لكم أيها الكتبة والفريسيون المراؤون لأنكم مثل القبور المرسومة ، التي تبدو جميلة من الخارج ، ولكن من الداخل مملوءة من عظام الأموات وكل نجاسة" (متى 23:27). . ليس من الواضح ما في الداخل ، لكن كل شيء على ما يرام من الخارج - مثال كلاسيكي.
وميزة أخرى مهمة للفريسية ، وفقًا لمثل العشار والفريسي - أنا لا أشكر الله فقط لأنني جيد جدًا ، فأنا أدفع العشور وما إلى ذلك ، ولكني أيضًا ليس هكذا، كيف هذهالعشار. هذا هو ، أنا أذله ، أضع نفسي أعلى. من أجل التأكيد على نفسي ، أحتاج ، كمراهق ، أن أخفض الجميع من حولي ، وبعد ذلك سأشعر أنني بطل. إذلال شخص آخر ليشعر وكأنه نجم. ليس هذا فقط ، بل يحدث في حضور الله.
هل يتم إجراؤه بشكل لا إرادي أم بوعي؟
- قد يجهل الإنسان تمامًا أنه يذل الآخرين ، وقد لا يراه على الإطلاق ، ومن ثم يصعب الحديث عن الخطيئة التعسفية. شيء آخر هو عندما يكون الشخص سليم العقل والذاكرة الرصينة ، مع والدنيم نفسه ، مع ذلك يذهب. من المحتمل أن يحدث هذا عندما يغذي الإنسان شغفه ، وينغمس فيه ، كما يقول الآباء القديسون. "أعلم أن لدي هذه الميزة ، لكنني لا أهتم ، سأذهب وأؤكد نفسي على حساب الآخرين ، وأذل الآخر ، وسأكون بخير." وهنا ، مهما كان الأمر - الإصابات ليست إصابات ، والتشديد ليس تشديدًا - هناك لحظة من التعسف ، ويمكن للمرء أن يتحدث عن الخطيئة ، لأنها في يد الإنسان.
- إذا تعرض شخص للإذلال في طفولته ، فحينئذٍ يؤدي ذلك إلى رد فعل ، ربما يكون فاقدًا للوعي ، في المستقبل؟
هنا نعود إلى موضوع الكراهية. يمكن أن يكون رد الفعل مختلفًا ، شخص ما في شكل انتقام ، نعم. الحقيقة هي أننا نعتمد إلى حد كبير نماذج العلاقات التي نشأنا فيها. يطور الشخص نمطًا معينًا ، صورة نمطية للتفاعل. على سبيل المثال ، نشأ شخص في أسرة كان يتعرض فيها للإذلال طوال الوقت ، وهو يعرفما هذا. إنه نفس الشيء مع أطفال مدمني الكحول ، الذين إما لا يشربون على الإطلاق ، أو يدخلون في نفس العلاقة ، على سبيل المثال ، اختيار زوج يشرب ، لأنهم يعرفون كيف هو ، لقد اعتادوا على ذلك.
قد لا يعجبك ذلك ، لكن الشخص لا يعرف حقًا كيف يمكن أن يكون الأمر على خلاف ذلك ، لذلك فهو يلعب نفس السيناريو دون وعي.
يتم بناء العديد من الظواهر النفسية على هذه الآلية عندما يتكرر نفس سيناريو العلاقة. على سبيل المثال ، غالبًا ما تأتي الفتيات إلى العلاج النفسي ويشتكين: لديّ شاب ، وآخر ، شاب ثالث ، وفي نفس الوقت تتطور العلاقات وفقًا لسيناريو واحد. وفقط شخص نشأ في نموذج معين من العلاقات ، ثم يخسر هذا النموذج.
يمكن أيضًا بناء الرد بعد الإذلال في مرحلة الطفولة على هذه الآلية: لقد شعرت بالإهانة ، وتعودت على العيش في نموذج الضحية المضطهد ، أو الضحية المستبدة ، ثم ما زلت أعيش في هذا النموذج. ولا يهم هنا - سأظل ضحية ، وسوف يستبدونني ، أو سيكون هناك مغير - سأستبد ، وسيصبح الآخرون بجواري ضحايا. المشكلة هي أنه من الصعب الخروج موديل جديدعلاقات.
الإذلال المتبادل ليس دائمًا انتقامًا خاصًا ، وغالبًا ما يكون ببساطة بالطريقة المعتادةعلاقات. وهذا أيضًا لا يتم إدراكه دائمًا ، يلاحظ الشخص أن شيئًا ما خطأ ، بالفعل فقط من خلال الثمار ، عندما يكون هناك العديد من الحبكات المتكررة ، على سبيل المثال ، نفس علاقات الحب. مرة أخرى نفس الحبكة ، مرة أخرى نفس السيناريو: في البداية أحبني ، ثم التقينا لمدة شهرين ، ثم اختفى فجأة دون تفسير. اختفى أحدهما واختفى الآخر فلماذا يختفون؟ ما الأمر؟
او اي قصص مخيفةعندما يكون هناك حب وعلاقات ثم التنمر من قبل الرجل على المرأة يبدأ - القسوة والضرب والتلاعب والاستخدام. تعتقد المرأة أن الآخر سيكون أفضل ، والآخر هو نفسه. قصة اعتمادية نموذجية.
يرى الناس نوعًا من السحر تقريبًا في هذا: أجذب مثل هؤلاء الأشخاص. أو: الله يرسل لي كذا. لكن الله لا علاقة له به. هذه مجرد حقيقة نفسية وليست روحية. يجذب الشخص مثل هذه العلاقات حقًا ، لأن هذه طريقة مألوفة بالنسبة له.
إذا تحدثنا عن سيكولوجية الصدمة ، فإن الصدمة تميل إلى تكرار نفسها. إذا كانت هناك صدمة في مرحلة الطفولة ، ولا سيما العنف المنزلي ، وليس بالضرورة لمرة واحدة ، فالوالد طاغية ، على سبيل المثال ، ثم يريد الشخص لاحقًا التخلص من الصدمة ، فهذه هي الطريقة التي يتم بها ترتيب الجسم بيولوجيًا. ولكن من أجل التخلص منها ، يحتاج الشخص إلى أن يعيش هذه الصدمة مرة أخرى. المشكلة هي أن الشخص يعيد نفس السيناريو المؤلم ، ولا يحدث الخلاص.
يحدث هذا ، على سبيل المثال ، مع الحوادث - يتعرض الشخص لحادث ، ثم يصطدم بها بانتظام ، لأنه يفقدها مرارًا وتكرارًا دون وعي. أو يأتي شخص ما بعد الحرب ، وفي كل وقت يدخل في نوع من المواجهة ، مثل المواجهة العسكرية ، لأنه يعرف بالفعل كيف يخوض الحرب ، ويحتاج إلى تكرار هذه القصة من أجل تحرير نفسه من تلك التجارب المؤلمة. .
لقد ذهبنا بعيدًا جدًا عن الغرور ، لكن هذه اللحظة من آليات التكرار مهمة لموضوعنا.
في الحقيقة أنا رائع
- وإذا كان الشخص مفيدًا جدًا ، أو منتبهًا ، أو حريصًا جدًا على الإرضاء ، فهل هذا طبيعي ، أم أنه سلوك مشبوه أيضًا؟
- يحدث أن هذا هو الجانب الآخر لظاهرة الاعتماد المتبادل. يخشى الشخص مواجهة نوع من النقد لدرجة أنه يتصرف بلباقة شديدة. في أغلب الأحيان ، هذا هو واقع ما بعد الصدمة - الافتقار إلى الأساسيات علاقة جيدة. وهكذا ، يحصل الشخص على هذا الموقف تجاه نفسه ، ويفعل ما يشاء ، فقط حتى لا تكون هناك صراعات ، فقط حتى لا يكون هناك نظرة صارمة ، أو رفع الحاجب ، أو نوع من الموقف العاطفي غير الدافئ.
هذا مريب ، لأنه من الصعب التحدث عن شخص ناضج حر يمكنه إظهار نفسه. يتولى الشخص دائمًا منصب التقديم: فقط حتى تشعر بالرضا ، فقط حتى لا تغضب مني ، فقط لكي تعاملني جيدًا. هذا اعتماد على الطريقة التي يعاملني بها الآخرون ، وخلف ذلك هناك افتقار إلى موقف الفرد المستقر ، والموقف الذاتي المستقر. موقفي تجاه نفسي يساوي الطريقة التي يعاملني بها الآخرون. تخيل مدى صعوبة أن الشخص لا يعرف ما هو - جيد ، سيئ ، يمكنه فقط التركيز على الآخرين. عادة ، يتشكل الموقف الذاتي المستقر ، المستقل عن آراء الآخرين ، تدريجياً في مرحلة المراهقة.
إنها مسألة هوية يجب أن يمتلكها الشخص البالغ. إذا لم تكن مهتزة أو مهتزة أو لا شيء على الإطلاق ، فإن هويتي تساوي الطريقة التي ينظر بها الآخرون إلي. ليس لدي دعمي الخاص ، أرضي الخاصة تحت قدمي ، فهمي الخاص: من أنا ، ما أنا عليه ، لا توجد هوية واضحة ، أفهم ما أنا عليه ، فقط من خلال نظرة الآخرين. ليس من المثير للاهتمام بشكل خاص التواصل مع هؤلاء الأشخاص ، والأهم من ذلك ، أنه من الصعب جدًا عليهم هم أنفسهم.
- وما هو غير كاف و عدم استقرار احترام الذات، ما هي الطريقة التي تتجلى بها على النقيض من احترام الذات الصحي؟
- هناك أسطورة مفادها أن احترام الذات إما مرتفع أو منخفض ، وفي المنتصف أمر طبيعي. في الواقع ، هذا المقياس ليس هكذا: على نفس الجانب ، كلاهما مرتفع و احترام الذات متدنيوالآخر طبيعي. بكل بساطة ، هناك تقدير للذات مريض ، لكن هناك تقدير للذات صحي ، والمريض هو إما مرتفع أو منخفض.
عندما يقول شخص ما عن نفسه: "أنا الأسوأ ، أنا لست من نفسي" ، فهناك رأي مخالف وراء ذلك: "في الواقع ، أفكر في نفسي أنني رائع جدًا ، ولكن هناك خوف من ذلك لن يتم تأكيد هذا ، وعليك أن تقول بتحد طوال الوقت كم أنا فظيع من أجل دعمي. وراء هذا مرة أخرى توجد هوية مريضة وغير مستقرة وموقف ذاتي.
والشيء نفسه مع احترام الذات العالي: إذا كان الشخص يتجول ويصرخ للجميع بأنه نجم ، فإنه يفتقر إلى الإحساس بنجوميته ، وطبيعته ، وخيرته ، فأنت بحاجة إلى تأكيد هذا طوال الوقت.
عندما يكون هناك نضج شخصي ، والذي يتضمن قبول الذات ، ومعرفة الذات الحاضرة ، عندها يكون هناك احترام للذات بشكل صحي وطبيعي. مع ارتفاع أو تدني احترام الذات ، عادة ما يكون أمرًا سيئًا مع المعرفة الحقيقية لنفسه ، فالشخص يدردش باستمرار - سواء كنت فظيعًا ، أو أنا جميل.
في حالة احترام الذات الصحي ، لا يواجه الشخص مشكلة القلق حيال ذلك ، فهذا ليس موضوعًا مهيمنًا بالنسبة له - فهو لا يهتم ولا يؤذي. يعرف الشخص نقاط قوته وضعفه ، ويقبل نفسه بشكل مختلف ، بهدوء ، ويعامل نفسه بالتساوي.
– هل يمكنني بطريقة ما الانتقال إلى احترام الذات الصحي ، وتعلم هذا؟
- لن أقول أبدًا إن هناك شخصًا ميؤوسًا منه أو أن التنمية مستحيلة ، فلن يكون ذلك صحيحًا. من يستطيع أن يضع حدا للإنسان؟ كما هو الحال في الحياة الروحية ، يمكن لأي شخص أن يتحول قبل الموت ، كذلك في الواقع النفسي. بالطبع ، هناك أشخاص يتغيرون بشكل أكبر ، ولدى شخص ما المزيد من الموارد والإمكانات لذلك.
شيء آخر هو أن هذه مشكلة أساسية وخطيرة للغاية - قبول الذات ، والموقف تجاه الذات. هذا جدا مشكلة حقيقية- فقدان تقدير الذات. لقد كنت أفكر في هذا الأمر منذ أكثر من عام ولا يمكنني إلا التعبير بدقة عن افتراضاتي ، المنبثقة من تجربة ممارسة العلاج النفسي ، فضلاً عن الخبرة الشخصية.
السبب الأساسي لتقدير الذات المؤلم ، الموقف غير القيم تجاه الذات ، كما قلنا ، هو نقص الحب. ماذا أفعل؟ أنت بحاجة إلى خبرة الحب. وهنا ، بغض النظر عن مقدار ما تقوله ، بغض النظر عن عدد الكتب التي تقرأها ، كقاعدة عامة ، لا يتم أخذ هذا برأسك. غالبًا ما يأتي الناس إلى العلاج النفسي: "أنا أفهم كل شيء من الناحية الفكرية ، لكن لا يمكنني فعل أي شيء". كما يقول الرسول بولس: "الصالح الذي أريده لا أفعله ، بل الشر الذي لا أريده أفعله." ربما يكون هذا بشكل عام أمرًا كهذا ، للأسف.
عندما تتجه نحو قبول الذات ، فأنت بحاجة خبرةلقاء مع الحب ، هكذا يبدو لي. لم تكن هناك تجربة لقاء الحب على مستوى المشاعر ، على مستوى القلب كله ، لذلك عليك أن تجده ، تعيشه. هنا ، بالطبع ، يمكنك انتقادي: "حسنًا ، الآن ، حتى يحبونني ، لن أتحسن؟" في الواقع ، غالبًا ما نلتقي بمثل هذا الموقف الطفولي: لا أحد يحبني ، ولهذا السبب أنا غير سعيد للغاية. لكني أعتقد أن المرشح الرئيسي للخروج هو البحث عن لقاء مع محبة الله.
إذا لم يكن الشخص متدينًا ، فقد يكون الأمر أكثر صعوبة قليلاً ، فأنت بحاجة إلى بناء بناء من قبول الذات وحب الذات ، كما يقول علماء النفس - لتربية والدك الذي سيتبنك. خط العمل العلاجي النفسي ، عندما يتم بناء أحد الوالدين الداخليين الذي سيحب ويقبل طفلك الداخلي. هذا المسار ممكن أيضًا ، وليس بالضرورة في إطار العلاج النفسي فقط.
لكن ، بالطبع ، كمؤمن ، فإن التحرك نحو لقاء محبة الله أقرب إليّ. وهنا من المهم أيضًا أن أقبل نفسي ، لأنني إذا كرهت نفسي ، فمن الصعب جدًا بالنسبة لي أن أرى كيف يحبني الله. وبالطبع ، من المهم أن نفهم أن هناك عمل نعمة عندما يتدخل الله بنفسه في حياة الإنسان. هذه قضية عالمية منفصلة.
كثيرًا ما ينصح الكهنة: "اذهب وأحب قريبك". أعتقد أن هذا يعني أنني إذا ذهبت وتعلمت أن أظهر لشخص آخر حب غير مشروط، والتي ، ربما ، ليس لدي علاقة بنفسي ، ثم لاحقًا يمكن نقل هذه التجربة إلى نفسي.
لكن مع مرور السنين ، توصلت أكثر فأكثر إلى فكرة أن هناك نوعًا من الثالوث: الطريقة التي أعامل بها نفسي ، بنفس الطريقة التي أعامل بها الناس ، وبمعنى ما ، أتعامل مع الله بنفس الطريقة. ربما ، في الواقع ، يمكنك سحب هذه الكرة من أي خيط. على سبيل المثال ، مع الموقف تجاه الآخرين - يمكن أن يغير هذا تدريجيًا موقفي تجاه نفسي. ولكن نظرًا لأنني أعمل أكثر مع الأشخاص بشكل فردي ، فقد اقتربت مني أن أبدأ في سحب هذا الموضوع من موقف الشخص تجاه نفسه.
حيثما تعددت الاتهامات ، يكون هناك تبرير ذاتي
- أو ربما يحدث أنه عندما تبدأ في إظهار الحب للآخرين ، ستحصل منهم في النهاية على الحب الذي تفتقر إليه؟
- هنا ، في الواقع ، يمكن أن تكون هناك آليتان: الأولى ، عندما أذهب وأدرك هذا الموقف تجاه الآخر ، وبعد ذلك يمكنني أن أتواصل مع نفسي بطريقة مماثلة. ونستخدم هذا أحيانًا في العلاج النفسي ، نحاول أن نشرح: الآن ، إذا فعل شخص آخر نفس الشيء مثلك ، فهل ستوبخه أيضًا بالطريقة التي تأنيب بها نفسك؟ أحيانًا ينجح الأمر ، يفهم الشخص: نعم ، إذا كان الأمر مختلفًا ، فأنا أنظر إلى الموقف بشكل مختلف. لماذا أنا قاسى على نفسي؟
والآلية الثانية التي تتحدث عنها ، هناك فرصة أنه من خلال إظهار الحب للآخر ، ستقابل نفس الموقف تجاه نفسك ، ويمكن أن يكون الشفاء.
أعتقد أن عامل الشفاء هو علاقة حب حقيقية وحقيقية - مع الله ومع الآخرين.
- إذا رجعنا إلى الغرور ، هل الغرور وجنون العظمة شيئان مختلفان؟
- لا يزال الغرور حاجة للمجد الخارجي ، يحتاج الإنسان باستمرار إلى جمهور ، وكاميرات ، وعيون تنظر إليه. جنون العظمة هو عندما أكون جميلة بما يكفي ، لا أحتاج إلى جمهور ، لا يهمني مدى تأكيد الآخرين لي. جنون العظمة هو العمود العلوي لتقدير الذات المريض للغاية تجاه المبالغة في تقديره ، وهي الحافة التي يمكننا فيها الانتقال بالفعل إلى مجال الطب النفسي.
يحتاج الغرور إلى جمهور ، بطريقة ما ، لكنه يحتاج إلى أشخاص. وحيث يوجد جنون العظمة ، لم تعد هناك حاجة للناس ولم تعد مهمة على الإطلاق. وهنا يمكن الحديث عن الكبرياء.
ما الفرق بين الغرور واحترام الذات؟
- احترام الذات ، عندما أعامل نفسي بشكل جيد ، أحترم نفسي. وهذا مهم للغاية ، لأنه غالبًا ما توجد في بيئة الكنيسة أسطورة مفادها أن احترام الذات والمعاملة الجيدة هي خطيئة ، على العكس من ذلك ، يجب على المرء إذلال نفسه بكل طريقة ممكنة. لكن في مثل هذا الموقف المحترم والقبول تجاه الذات ، في احترام الذات ، على عكس الغرور ، لا يوجد تمجيد على الآخرين ، ولا توجد حاجة للتأكيد الخارجي.
هذا شيء صحي للغاية ، نفس تقدير الذات الصحي ، وهو ليس مرتفعًا ولا منخفضًا. مثل هذا الموقف القيم.
في حالة الحاجة إلى الثناء المستمر ، يفتقر الشخص إلى موقف قيم تجاه نفسه ، فهو يحتاج إلى الآخرين. علاوة على ذلك ، يصبح الآخرون بالنسبة له وسيلة لتحقيق هدفه.
- عار على الاعتراف بخطاياك وتبرير نفسك - مظاهر الغرور؟
– سأكون حريصًا جدًا على هذا التخفيض إلى قاسم واحد. إن القول بأنه من الصعب أن نخجل من الاعتراف بالخطايا وتبرير الذات هو الغرور. قد يكون هناك بعض المشاعر الأخرى ، نفس الكبرياء ، على سبيل المثال ، أو قد تكون هناك صدمات الطفولة.
إذا تم توبيخ الطفل بشدة بسبب أي مظهر سلبي ، فمن الواضح أنه سيخجل بشدة من الذهاب إلى الاعتراف. إذا كان يشعر بالخزي ، فقد نشأ خجلاً: "عار عليك ، كيف يمكنك أن تفعل هذا!" - ورفضه في تلك اللحظة ، من المفهوم أن الطفل سيطور خوفًا رهيبًا من الكشف عن نفسه وشعور أساسي قوي جدًا بالعار. سيخجل من كل شيء بشكل عام ، أي عرض للذات. لذلك ، ليس من الضروري على الإطلاق أن يكون هذا مظهرًا من مظاهر الغرور.
وراء تبرير الذات ، أيضًا ، يكمن رفض الذات. بعد كل شيء ، إذا كان هناك تبرير للذات ، فهناك اتهام للذات. هذا دائمًا واقع حواري: إذا كنت بحاجة إلى تبرير نفسي طوال الوقت ، فعندئذ لدي سلطات داخلية تتهمني طوال الوقت. هذا حوار كهذا ، استعارة للمحكمة - يوجد متهم ، وهناك مدافع. على الأرجح ، لدى مثل هذا الشخص إحساس أساسي بالذنب ، والقدرة على لوم نفسه طوال الوقت ، وكما كان الأمر تقليديًا ، هناك صوتان يتجادلان فيما بينهما: أحدهما يتهم والآخر يبرر.
وراء هذا ، تضيع الحقيقة الشخصية الحقيقية ، الحقيقة عن الذات. كل شيء إما سيء جدا أو جيد جدا. إما أنك تتحمل اللوم على كل شيء ، أو أنك لست مسؤولاً عن أي شيء. كلاهما غير صحيح.
- النصيحة بعدم اختلاق الأعذار بهذا المعنى إلى ماذا يمكن أن تؤدي؟
لا أعرف ما إذا كان من الممكن دائمًا القيام بذلك بشكل تعسفي. لا يمكنك تقديم الأعذار بصوت عالٍ. ولكن إذا كان لدى الشخص الكثير من هذا الاتهام الذاتي ، فإن هذا الصوت يبدو عالياً جدًا في روحه ، فعندئذ حيث يوجد الكثير من الاتهامات ، سيكون هناك مبرر. ومن ثم يستحيل التوقف ميكانيكياً عن اختلاق الأعذار. هناك حقيقة أعمق هنا ، عندما تحتاج إلى العمل ليس مع مبرر واحد ، ولكن مع هذا الزوج - الاتهام والتبرير. عليك أن تحاول أن تقابل الحقيقة في نفسك ، وأن تتعلم ، مرة أخرى ، أن تقبل نفسك.
السعي لتحقيق النجاح
- الدافع الصحي للنجاح والدافع المرضي للنجاح - كيف يختلفان في الحياة؟ هل السعي لتحقيق النجاح عمومًا هو الموقف الصحيح في الحياة ، والنجاح هدف؟
- ربما السؤال في اللهجات ، في الأولويات. أي نشاط بشري له دوافع متعددة - أقوم ببعض الأعمال ، ويمكن أن يكون لدي الكثير من الدوافع. على سبيل المثال ، قد يكون هناك مثل هذا الدافع: أشعر بالذنب طوال الوقت ، خاصة إذا لم أفعل شيئًا ، وأحتاج إلى فعل أي شيء ، فقط حتى لا أشعر بالذنب. هذا الدافع لتجنب الشعور بالذنب الأساسي قوي جدًا ويمكن أن يقود العديد من الأنشطة. سأفعل أي شيء طالما أنني لا أشعر بالذنب.
الدافع الآخر هو الرغبة في النجاح. إذا تحدثنا عن الغرور ، فإن الشخص يفعل شيئًا بدافع الحاجة القوية إلى الشهرة ، للتأكيد ، لتغذية احترامه الذاتي المؤلم. يحتاج الشخص إلى تجربة حالة من النجاح طوال الوقت ، وبهذه الطريقة فقط يمكن أن يعتبر نفسه ذا قيمة. إذا لم تكن هناك حالة نجاح ، فأنا لا شيء. هنا مرة أخرى نواجه الهوية والموقف القيم تجاه الذات. من أنا؟
نصلي: "أبانا" وإن كان هو الآب فمن أنا؟ إذا كنت أعلم أنني ابن الله ، فإن كل هذه الأسئلة - النجاح أو عدم النجاح - تتوقف عن أن تكون مهمة للغاية. لكن عليك فقط أن تعرف ليس بعقلك ، ولكن بكيانك بالكامل ، أمعائك ، بشرتك ، إذا كنت تريد ذلك. نحن نوعا ما نعرف كل هذا في رؤوسنا.
المشكلة هي عندما تكون الرغبة في النجاح هي الدافع الرئيسي. ومن ثم يصعب الحديث عن أي توجيه مهني. أتذكر أحد العملاء الذي جاء مع طلب توجيه مهني. لقد كانت بالفعل في الثلاثين من عمرها ، وعملت مع أي شخص ، والآن هي أيضًا لا تعرف ماذا تريد أن تفعل. وهكذا ، حفرنا ، حفرنا ، حاولت أن أفهم ما أعجبها ، ما هي مجالات النشاط التي جعلتها سعيدة ، في النهاية اتضح أن هناك شيئين يحددان اهتماماتها. الأول هو الآخر المهم. كقاعدة عامة ، هذا هو شكل المعلم ، أي أنها ، على سبيل المثال ، كانت تعمل في الغناء ، لكن مدرس الغناء كان مهمًا بالنسبة لها ، فقد ذهبت إليه. والثاني - أحببت الدعاية ، كانت تحب الأداء.
ثم ذهبنا معها في موضوع الحاجة إلى النجومية. ماذا كان الشخص يفعل طوال حياته؟ لبى الحاجة للنجاح. تم تحديد جميع أنواع أنشطتها - لا يهم ، الرقص ، والغناء ، والموسيقى ، وحتى نوع من العمل الإداري - من خلال هذه الحاجة السائدة للنجاح. على حساب البحث عن المعنى ، محتوى هذه الحالة الذي يعجبك.
- ربما مجرد شخص يذهب حيث يجيد ذلك؟
- هذه نسخة مختلفة قليلاً من الأحداث ، ويمكن أن يكون هذا أيضًا: سأفعل أي شيء ، حتى لو كان ذلك فقط لتجنب الفشل ، إذا كان بإمكاني القيام بذلك بشكل جيد. مثل هذا الخوف الشديد من الفشل لدرجة أنني إذا قمت بعمل سيئ ، فأنا لا شيء.
وإليكم مسألة التحفيز المتعدد: أفعل ذلك لأنني أحب المحتوى بالإضافة إلى أنني أجيده ، أو أفعله فقطلأنني أستطيع أن أفعل ذلك ليسسواء أحببت ذلك أم لا.
تبدأ المشكلة حيث تكون الرغبة في النجاح هي الدافع المركزي المهيمن الذي يغلب البقية. لم تعد المسألة نفسها مهمة جدًا ، فكل الأشياء الدلالية تتلاشى في الخلفية ، وهناك فقط مهمة التأكيد. لا يوجد الذات الحقيقية ، حق تقرير المصير ، تحقيق الذات.
- وكيف تتفاعل مع الأشخاص الذين لا جدوى منهم إذا كان عليك التفاعل معهم؟ على سبيل المثال ، إذا أصبح الشخص عبثًا رئيسًا ، فماذا تتوقع منه وكيف تتصرف معه؟
- هذا اختيار شخصي ، لأنك ، كقاعدة عامة ، تفهم من أمامك ، وما الذي يدفعهم. يقول شخص في نفسه: سأدخل معه علاقة كهذه يكون من السهل جدًا بالنسبة لي التفاعل معه ، وسأكون قادرًا على تحقيق مجموعة متنوعة من الأهداف ، ولكن على حساب تغذية عصابه. . أفهم أن هذه هي نقطة ضعفه ، وأن هذه هي حاجته ومدحه - سيفعل كل شيء. أذهب من أجله ، وأثني عليه بكل طريقة ممكنة ، وأطعم هذا الجزء المغرور منه. نتيجة لذلك ، لدينا علاقة رائعة ، وكل شيء على ما يرام. وهنا لا يكون التلاعب من جانب الشخص المغرور ، بل من جانب الشخص القريب.
إذا كان الشخص العبث تابعًا ، فمن السهل السيطرة عليه: يجب الثناء على الشخص ، وسوف يفعل كل شيء. هذا هو الخطاف الذي يكون مناسبًا جدًا لإدارة الأشخاص.
بنفس الطريقة ، من الملائم إدارة الأشخاص المذنبين جدًا - سيفعلون أي شيء ، فقط حتى لا يشعروا بالذنب. وهذا هو الطريق إلى الإدمان. إذا وجدت نهجًا ، ولم يكن من الصعب العثور عليه ، فسيقوم الشخص بالكثير من الأشياء. انتبه كثيرًا ، انتظر على قائمة الشرف ، قارن ، قل ، أنت ملكنا أفضل موظفسنوات ، وسوف يحرث. مريح جدا. لكني أكرر ، هذا خيار شخصي وقيِّم ، يقرر الشخص بنفسه: سأتملق ، أو أختفي من أجل أهدافي ، أو أذهب لعلاقة مباشرة وصادقة ، حتى مع وجود خطر الصراع.
هل الصراع ضمني بالضرورة؟
- لا أعتقد ذلك ، ولكن إذا كان هذا شخصًا له تمييز مدبب ، وكنت تتجاهله طوال الوقت ، فسوف يغادر ببساطة ، وستكون مكانًا فارغًا بالنسبة له. هنا تحتاج إلى التوازن وفهم ضعف شخص آخر. إنه لأمر رائع ، بالطبع ، أن تقطع الحقيقة في وجهها ، وأن تكون صادقًا للغاية وتصل إلى حيث تؤلمك. لكنها ليست لطيفة.
"تحمل أعباء بعضكما البعض" - إذا كنت أقوى ، إذا رأيت ضعف شخص آخر ، فأنت تدرك أن هذا هو إدمانه ، ونقطة ضعفه ، فأنت بحاجة إلى معاملته بعناية ، دون كذب ، لأنه بالتأكيد لديه شيء للاشادة. بشكل عام ، مدح بعضنا البعض ومدح بعضنا البعض لشيء جيد حقًا أمر رائع وطبيعي. لا يوجد مرض أو تهديد هنا. هنا تحتاج إلى تحقيق توازن مع صدقك ، وهذا لا يعني الحاجة إلى قطع كتفك والشتائم لأي سبب من الأسباب أو ، على العكس من ذلك ، تغذية الإدمان.
ولا يتعلق الأمر فقط بالغرور. كل واحد منا لديه العديد من نقاط الضعف والضعف. إذا كنت تعلم أن شخصًا ما يعاني من الانفعال ، وتعيش معه في نفس الشقة ، يمكنك بالطبع أن تقول له بصدق: "اسمع ، لقد استولى عليك شغف الغضب ، ربما لم تتوب بما فيه الكفاية" ، أو: "كم أنا متعب ، ينتهي بك الأمر دائمًا بنصف دورة! سيكون صحيحا ، لكنه لن يكون رحيما.
تأمل في ضعف الآخر ، ولا تقود الإنسان إلى الفتنة. أنت تعرف ما يزعجه عندما لا ينطفئ الضوء في الحمام ، حسنًا ، أطفئ الضوء! لا تخطو على بقعة مؤلمة. إذا كنت تعلم أن هذا الشخص لا جدوى منه ، ففكر في هذه الميزة.
ماذا سيقول الناس
- فكرة "ماذا سيقولون" - لا يوجد شخص لا يخاف من السخرية والإدانة العلنية ، ولكن أين حدود الخوف الطبيعي والمرضي؟
- ربما ، بدرجة أو بأخرى ، كل شخص لديه هذا القلق ، شخص ما لديه رعب ذعر ، شخص ما لديه قلق طفيف.
أود أن أجيب على السؤال من حيث علم النفس السريري. هناك معايير للتمييز بين الإبراز واضطرابات الشخصية. هناك ثلاثة معايير: التأثير على جميع مجالات الحياة ، والاستقرار بمرور الوقت ، وسوء التكيف الاجتماعي.
التأثير على جميع مجالات الحياة. إذا تحدثنا عن موضوع الخوف - "ما يقولونه" ، فإن القاعدة المشروطة هي أن يكون الشخص في بعض المواقف أكثر خوفًا ، وفي بعض الحالات أقل. أي ، على سبيل المثال ، عندما يتحدث أحد أفراد أسرته ، فإنه لا يخاف على الإطلاق ، وعندما يرتجف الرئيس ، ترتجف ركبتيه. لكن لا توجد كلية ، فهي لا تتجلى في جميع مجالات الحياة ، تحت أي ظرف من الظروف. عادة ، يعتمد الأمر حقًا على الموقف والظروف. والشخص المصاب باضطراب في الشخصية يتفاعل مع أي تأثيرات نفسية وفقًا لخصائص اضطرابه. على سبيل المثال ، يمكن قراءة أي تعبير وجه غير راضٍ عن أحد الجيران على أنه استهزاء وخائف للغاية.
المعيار الثاني هو الاستقرار بمرور الوقت. في فترات مختلفةيمكن أن يتجلى إبراز الحياة في الشخص بدرجات متفاوتة من الشدة. على سبيل المثال ، يبالغ المراهق في رد فعله على كيفية معاملته ، وهذا أمر طبيعي. أو عندما نحصل على قسط كافٍ من النوم ، ونشعر بالراحة ، ونستقر ، فإننا نتفاعل بهدوء أكثر مع النقد. وفي حالة من نوع من الإرهاق ، وفترة حرجة في الحياة ، نصبح أكثر ضعفًا ، وضعفًا ، وأكثر صعوبة في قبول النقد. يبدأ علم الأمراض عندما يستمر في الوقت المناسب إلى الأبد.
والمعيار الثالث ، المهم بشكل خاص في سياقنا ، هو ما يسمى بسوء التكيف الاجتماعي. قد تؤدي التوكيد أو لا تؤدي إلى سوء التكيف الاجتماعي ، وتؤدي اضطرابات الشخصية إلى ذلك طوال الوقت. على سبيل المثال ، أحتاج إلى إلقاء محاضرة في جمهور غير مألوف ، أخشى ، أنا قلق ، لكن ما زلت أذهب وأقرأ ، لا أشعر بالإغماء في منتصف المحاضرة. ومع سوء التكيف الاجتماعي ، هذا الخوف من "ما سيقولونه" يمتلكني ، يغير الشخص سلوكه. على سبيل المثال ، هو ببساطة لا يذهب إلى محاضرة.
- يمرض.
- نعم ، ربما اضطراب نفسي جسدي ، هروب إلى المرض - قليلاً فقط ، مرضت على الفور. لأن الوضع لا يطاق في كل مرة ، فمن المستحيل التعامل معه. لقد مرضت حقًا ، عندما نتحدث عن علم النفس الجسدي ، فهذه ليست دائمًا أمراضًا مخترعة. الهروب إلى المرض يدل على المرض الجسدي الفعلي. غالبًا ما يكون خفيفًا - على سبيل المثال ، الضغط ودرجة الحرارة الفرعية.
- لدى المرء انطباع بأنه من الصعب بشكل عام على الشخص التعامل مع كل هذا ، فماذا أفعل ، الذهاب إلى معالج نفسي؟
- لا أريد أن أصبح واعظًا للعلاج النفسي باعتباره الخلاص الوحيد من كل المشاكل. تجربة اللقاء بالحب هي المرشح الرئيسي للإجابة. إذا كان الشخص يتمتع بحياة روحية جيدة وصحية ، وفيها علاقة حقيقية وحيوية مع الله ، فيمكن أن تتغير أشياء كثيرة. وسوف يعمل هناك الآليات النفسيةو روحي. نفسية بمعنى أنه من أجل علاقة مع الله ، فأنت بحاجة إلى صدق قوي للغاية مع نفسك ومع الله: في علاقة معه ، تقابل نفسك بأقصى درجات الأمانة. وهذه طريقة نفسية مهمة جدًا للشفاء.
إذا قابلتني الحقيقي ، فسأعرف من أنا الحقيقي. إذا فعلت هذا في وجه الله ، فأنا لا أقع في أقصى درجات تقدير الذات المتدني أو العالي. أنا لست مرعوبًا من مدى زاحفتي بقعة مظلمةالضمير ، لأنه يتم أمام أعين محبته. وأنا لا أقع في أوهام العظمة ، لأنني أمامه صغير.
وهذه حياة روحية حقًا - ليست فقط إتمامًا للتقاليد أو القواعد الخارجيةوعلاقة اللقاء بالحب.
– هنا شخص يقرأ مقابلتنا ، وأدرك أن هناك مشكلة - هل هذه هي الخطوة الأولى؟
- بالطبع. إذا لم أجد مشكلة ، فلا يمكنني فعل أي شيء. لا أستطيع إحضار هذه المشكلة إلى الله ، ولا يمكنني العمل على نفسي ، ومناقشتها مع الأصدقاء ، والبحث عن طرق للخروج - لا يمكنني فعل أي شيء ، لأنني لا أرى ذلك. هذا هو موضوع القمع أو الدفاعات ، عندما لا يرى الشخص المشكلة لسبب أو لآخر. كما يقول المثل ، السؤال الصحيح هو نصف الإجابة.
الوعي بدوافعي ، بما يدفعني حقًا ، ما هو مهم حقًا بالنسبة لي ، ما أشعر به الآن - كل هذا حركة نحو مزيد من الوعي. إذا قابلت الحقيقة عن نفسي ، فيمكنني أن أحضرها إلى الله. في هذه الأثناء ، لا أرى شيئًا ، فماذا يمكنني أن آتي به؟ يمكنك بالطبع أن تصلي: اشفي الجراح التي لا أدركها أنا نفسي. لكن هذه حقيقة روحية خفية ، وما سيحدث ليس لي أن أحكم عليه. إذا كنت تفكر في المستوى النفسي ، فعندما أرى نفسي وأدركت نفسي ، فعندئذ أسأل ، أصلي بطريقة مختلفة.
تحتاج أحيانًا إلى الالتقاء بالقاع حتى تتمكن من الانطلاق منه. حتى يصبح المدمن على الكحول في القاع ، ليس لديه دافع للتوقف عن الشرب. حتى أدركت أنني أشعر بالسوء الشديد ، لا يمكنني العيش على هذا النحو بعد الآن ، وإذا كنا نتحدث عن الغرور ، فلا يمكنني مطاردة الشهرة بعد الآن ، وفقدان نفسي ، حتى واجهت هذا الألم ، فلن أصلي إلى الله ، لا أريد أن أتغير.
وعندما يكون كل شيء نظيفًا ومرتبًا بشكل عام: حسنًا ، نعم ، الغرور خطيئة ، أحتاج إلى التوبة يا رب ، ساعدني في التخلص من الغرور - هذا ليس واضحًا ، هل أرغب حقًا في التخلص منه؟ عندما تتألم أسناني بشدة ، لم أعد أستطيع التفكير في أي شيء ، ولا يضر غرورتي ، فأنا على ما يرام ، حتى أنني مسرور جدًا.
أعلم من تجربتي الخاصة أنك كثيرًا ما تقول بعض الكلمات وفقًا لكتاب الصلاة ، كلها صحيحة ، لكنها ليست "نداء من الأعماق" ، بل يتم نطقها ظاهريًا. ولكي يصبح هذا دافعًا داخليًا حقيقيًا ، بما في ذلك الصلاة ، فأنا بحاجة إلى لقاء مع هذا الألم ، عندما لا أستطيع العيش على هذا النحو. أنقذني ، أنقذ الرجل الغارق! صرخة لا تسمع.
كاهن سيرجي ديرجاليفغرور- رغبة واضحة (داخلية أو خارجية) في المجد الأرضي ، باطلة وبلا معنى من وجهة نظر الله ، وعديمة الجدوى فيما يتعلق بالخلاص و الحياة الأبدية؛ الشغف بالشرف الدنيوي والتوقير.
هل الغرور شكل من أشكال الإدمان النفسي؟
بطبيعته الداخلية ، الغرور. مثل أي دولة أخرى عاطفة آثمة، الغرور ، النامي ، يستحوذ على شخص لدرجة تجعله في الواقع أسيرًا أو عبدًا.
الرجل الباطل يطلب المجد أينما وجده تقريبًا ؛ مغرمًا بهذا الرذيلة ، فإن الرجل البائس مستعد للفخر بكل أفعاله تقريبًا ، أكثر أو أقل أهمية.
تم العثور على أشخاص عبثي بين ممثلي مختلف الطبقات الاجتماعية والطوائف الدينية. هناك أيضًا مسيحيون.
المثير للدهشة ، ولكن كثيرًا ما يبحث الأشخاص المغرورون عن سبب للغطرسة والثناء حتى في ما يبدو غريبًا تمامًا عن الغطرسة والعطش للثناء ، على سبيل المثال ، في.
"الإذلال" في الشكل ، ولكن ليس في الجوهر ، يجد الشخص المغرور لنفسه أسبابًا إضافية لتعظيم الذات ، لتقدير الذات المغرور ، يقولون ، أوه ، كم أنا متواضع ، يا له من رفيق رائع! يشعر الرجل الفخور المستقيل زوراً بسرور كبير بشكل خاص عندما ينتبه الناس من حوله بحماس إلى "تواضعه": أوه ، كيف ينحني بتواضع ، كيف يرتدي ملابسه ، كيف يتكلم بتواضع وخنوع مع الكاهن ، كيف يتغلب عليه بتواضع صدر!
غالبًا ما يطلق الأشخاص الباطلون على أنفسهم علانية الخطاة الأوائل ، وأكثر خطاة جميع المذنبين ، والذين يظهرون مرة أخرى تواضعًا وهميًا و. في الواقع ، هذا النوع من "التواضع" و "التوبة" هو أكثر أشكال الكبرياء تعقيدًا ، يقولون ، آه ، كم أنا غير مؤيد ، آه ، كم أنا صادق ومنفتح ، آه ، يا له من رفيق رائع!
يحدث أنه لا يوجد أي أثر لـ "التواضع" و "التوبة" بمجرد أن يتم التوبيخ ، حتى وإن كان عادلاً ، من قبل الغرباء. عند سماع مثل هذه الإدانات ، ينسى الشخص الباطل على الفور أنه خاطئ من بين الخطاة ، ويستحق العقاب ، وبدلاً من اتفاق حسن النية مع المتهم ، يجيبه بغضب ، شيئًا من هذا القبيل: انظر إلى نفسك ، أيها البائس! من أنت لتخبرني كيف أعيش؟
يتفاعل الشخص المصاب بالغرور بشكل مؤلم مع عدم الاعتراف بمزاياه الشخصية ، إلى عجز. إنه لا يناضل فقط من أجل المجد الأرضي الباطل: إنه يقضي جزءًا كبيرًا من وقته الشخصي ، أي وقته القوات الخاصة. وبالتالي ، فإن الغرور ليس سوى شكل من أشكال الاعتماد النفسي غير الصحي.
بسم الآب والابن والروح القدس.
... في إنجيل اليوم ، يُخبرنا عن زكا العشار ؛ عن رجل تمكن من التغلب على أكثر تجارب حياتنا ، ربما ، أصعبها واستمرارية ، ألا وهي الغرور. وبهذه الطريقة ، بعد أن ألقى بنفسه في دينونة الله واحتقار رأي الإنسان ودينونته ، أصبح قادرًا على أن يكون ابنًا لملكوت الله. الكبرياء هو التأكيد على أننا مكتفين ذاتيًا ، وأننا لسنا بحاجة إلى الخالق ، أو المعز ، أو القاضي ، أو الله ، أو الإنسان. هذا هو القول بأننا أنفسنا القانون والبداية والنهاية. ولكن في الغرور ، كما يقول ، نتوقر أمام الله وجبناء أمام الناس. لأن الشخص الباطل هو الشخص الذي يطلب استحسان الناس ، ويخضع نفسه للدينونة البشرية ، متناسيًا أن عليه دينونة الله ، دينونة الحقيقة الأبدية.
الشخص الباطل هو الشخص الذي يخاف مما قد يفكر فيه الناس ويقولونه عنه ؛ هذا شخص مستعد لشراء موافقتهم بأي ثمن: أن يصبح غير مستحق لنفسه ، وأن يصبح غير مستحق لله ، إذا لم يتم رفضه ، فقط إذا لم يُدان ، ولم يُسخر منه ، إذا تم مدحه فقط. والشخص المغرور يسعى إلى هذا الثناء ليس في أعظم شيء في نفسه ، ولكن في أي شيء ، أبسط ، وأقل أهمية ، يمكن من خلاله شراء الموافقة البشرية أو صرف الحكم البشري عن نفسه. والأسوأ من ذلك ، هذا الحكم طيب ، هذه الموافقة ، هذا الدعم يطلبه من الناس الذين يحتقرهم هو نفسه في سر روحه ، من الناس الذين لا يحق لهم في كثير من الأحيان أن ينطقوا به أو على أي شخص هناك. كان حكمًا على أي شيء ، لأن معاييرهم منخفضة جدًا وغير مهمة جدًا. ومن خلال الغرور يصبح الإنسان أصغر ويصبح مذلًا ولا يستحق احترامه ؛ وفي نفس الوقت يزيل دينونة الله: لأن دينونة الله تتطلب منه العظمة ، يطلب منه ألا يبيع نفسه أبدًا للمحكمة البشرية. إن تجربة الغرور هذه لكل واحد منا ، في كل لحظة ، هي خطر ؛ يتمسك بالخير والشر. ومن خلال ما هو صالح فينا ، ومن خلال ما هو حقير فينا ، نبحث عن موافقة الإنسان ، ونتطلع إلى شراء حسن الخلق ، وبالتالي لا يسمم هذا الغرور الشر فحسب ، بل الخير أيضًا.
الغرور هو الرغبة في المجد الفارغ (الباطل). هذا من أكبر عيوب الإنسان ، والذي يفسد الحياة كثيرا ، هو سبب المشاكل. أهم شيء أن الشخص الذي يعاني من الغرور لا يفهم ولا يدرك ذلك. في أغلب الأحيان ، يكون لدى عامة الناس هذا النقص المبدعين والموهوبين.
إنهم يحاولون أن يكونوا ناجحين في جميع مجالات حياتهم ، ليحتلوا المزيد خطوة عاليةفي السلم الوظيفي، تبدو رائعة في عيون الآخرين ، وتحتل مكانة عاليةفي المجتمع. هؤلاء الناس يعانون من التعطش للشهرة والشهرة (غالبًا غير مستحقين) ، طموحاتهم تتجاوز كل الحدود. من الضروري أن تحظى بالإعجاب والثناء والتمجيد. الغرور هو أرض خصبة لزراعة الكبرياء بنسب لا تصدق.
مظاهر الغرور وإيجابياته وسلبياته
تشمل مزايا الغرور حقيقة أنه في بعض الحالات يصبح مساعدًا ومحركًا للعديد من الإنجازات البشرية نقطة البدايةلبعض التعهدات المفيدة (بداية الدراسة ، إتقان مهنة ، الدفاع عن أطروحة ، إلخ).
من أكبر عيوب هذا النقص البشري أن الشخص الذي يقع في قبضة الغرور لا يحاول إلا لنفسه. يحتاج إلى الإنجازات كوسيلة لاكتساب الاعتراف من الناس ، وفرصة لتمييز نفسه عن الآخرين ، وليفتخر بنفسه.
الشخص المصاب بالغرور لا يفيد المجتمع. ليس لها هدف - لإفادة الناس. إذا حصل الشخص العبث على شيء مفيد ، فإنه في النهاية لا يزال يديره لصالحه.
الشخص الذي لا جدوى منه هو عديم الفائدة ، سواء بالنسبة للمجتمع أو لنفسه. الكبرياء والغرور لا يسببان استجابة عاطفية في نفوس الناس من حولهم. قد يحسدونهم ، بل يعجبون به ، لكنهم لا يظهرون مشاعر صادقة تجاه المتكبرين.
علامات الشخص العبث
إنه لا يرى النقد ويتفاعل معه بقوة ، حتى لو كان صحيحًا وكان الناقد يتمنى الخير لشخص مغرور.
إنه يقبل بكل سرور أي نوع من الإطراء ولا يوقف المطلق ، بل على العكس من ذلك ، يستمتع بمجده الخيالي.
الشخص الذي لا جدوى منه يتحدث كثيرًا ولكنه لا يفعل شيئًا. يدور كل الأحداث حول نفسه. أقواله ووعوده تتعارض مع الأفعال.
1. كقاعدة عامة ، يأتي الغرور جنبًا إلى جنب مع أي نجاح. لا تدعه يدير رأسك ، واستمع إلى انتقادات الأشخاص الذين يستحقون الاحترام (المعلمين ، القادة ، إلخ). سيساعدك النقد البناء على التخلص من الكبرياء المفرط ويساعدك على رؤية العيوب ونقاط الضعف في إنجازاتك التي تحتاج إلى تحسين ، والتي تحتاج إلى العمل عليها.
2. إذا كنت لا تزال لديك رغبة في الشهرة ، فتأكد من تحديد ما يجب أن تكون عليه ، ومن تسعى للحصول على التقدير (الأشخاص الموثوقون في هذا المجال من النشاط) ، وما هي الإنجازات (الأعمال وثمارها).
3. انتبه إلى عواقب الغرور واجعلها أمام أعينك. يؤدي الغرور دائمًا إلى خيبات الأمل ، والسقوط ، لأن الشخص لا يدرك نقاط ضعفه ، ويسترخي ، ويفقد اتصاله بالواقع ، وكفاءته. حول مثل هذا الشخص ، مثل كرة الثلج ، ينمو الخداع ، تظهر الشماعات عديمة الفائدة ، لأنه من غير السار للأشخاص المناسبين البقاء في مثل هذا المجتمع. في أغلب الأحيان ، يتبع الغرور الكسل ، والكسل ، وعدم المسؤولية ، وخلفهم خيبات الأمل والفشل. ونتيجة لذلك - سقوط الانسان في عيون المجتمع. يجب دائما تذكر هذا.
4. استبدل الغرور والكلام بأفعال ملموسة تؤدي إلى هدفك. وجه كل انتباهك وطاقتك لتحقيق نتيجة معينة ، وستفوز في المعركة ضد الكبرياء والغرور.
5. فكر مليًا في دوافعك لتحقيق الهدف. تذكر أنه يجب أن يكونوا نبلاء ، يستحقون الاحترام. هذا سوف يسمح لك بالاحتفاظ ضمير صافيواحترام الذات والرضا الأخلاقي.
كل شخص يحترم نفسه ، على عكس الشخص المغرور ، لا يحتاج إلى تمجيد أفعاله ، ولا يكافئ نفسه على أي إنجازات ، ويستمع بهدوء إلى النقد ويقبل رأي أساتذته ، وأصحاب السلطة ، والموجهين. الشخص الجدير لا يستمتع بالتملق والخداع الحلو. على العكس من ذلك ، فإن انتقاد الخبراء في هذا المجال مهم بالنسبة له ، فهو يحتاج إلى أن يكون على دراية بنواقصه.
يرضي الناس التافهون من الإطراء والمجد الفارغ. الأشخاص الجديرون بالاحترام الذاتي - من النتيجة المحققة ، من عملية تحقيق الأهداف ذاتها ، من الفوائد التي تجلبها ثمار عملهم.
محتوى المقال:
الغرور هو الشعور بالشهرة والاعتراف والغرور لدى الشخص دون سبب واضح. يكمن جذر هذه المشكلة في تشويه احترام الذات من أجل خلق صورة معينة يمكن أن تساعد بطريقة ما على الشعور بالتحسن. في شكل نقيالغرور يعني خداع الذات اللطيف ، والغرور ، والكبرياء ، التي لا تؤدي إلى أي خير ، بل تصد الآخرين فقط.
تأثير الغرور على الحياة
الغرور كذبة على الذات تدور حول احترام الذات ويغذيها الثناء على الذات والإطراء. بطبيعة الحال ، مثل هذا الشخص غير قادر على تقييم مستوى قدراته بشكل صحيح ، لأن الغرور يزيد من عدد الصفات الإيجابية ويرفعه إلى قاعدة جديدة. هذه الرغبة الطبيعية في الاعتراف بها والسعي وراء الثناء غالبًا ما يرهق الشخص داخليًا. وبعد ذلك يصعب إيجاد توازن داخلي.
عدم كفاية احترام الذات يشوه تصور الآخرين لشخص ما ويكشف عن المتفاخر. عادة في مثل هذه الحالات يتم فقد الأشخاص المقربين والأصدقاء. الكبرياء يعلو الإنسان قدر الإمكان على الآخرين ويجعله أعلى في عقله فقط. ظاهريًا ، يبدو أنه يفكر كثيرًا في نفسه ، وبالطبع لا يوحي بالثقة في البقية.
يستبعد الغرور إمكانية رؤية واقعية للحياة. لا يستطيع الشخص فهم مشاعر الآخرين وتقييم الموقف بشكل صحيح. تنشأ مشاكل في الأسرة بسبب سوء الفهم. الشخص العادي الذي لا جدوى منه سيطلب من الآخرين الكثير مما لا يستحقه هو نفسه. إنه يتوقع النداء والثناء والتكريم على أفعاله التي لا تساوي في الواقع شيئًا من هذا القبيل.
غرور المرأة يبعد زوجها عنها ، فيبدأ في اعتبار زوجته متعجرفة للغاية. تفقد صديقاتها بمطالبتهم بالثناء المستمر عليهم والتحدث بشكل سلبي عنهم. مثل هذه المرأة مقتنعة بتفوقها ولا تشك في ذلك على الإطلاق. علاوة على ذلك ، تحاول بإصرار الحصول على اعتراف من حولها ، بينما لا تكون مهذبة جدًا معهم.
تكمن مشكلة مثل هذا الشخص في احترام الذات ، وهو ما لا يحفزه أي شيء ، ولكن يتم المبالغة في تقديره بشكل صريح بسبب الصراع الداخلي وعدم حله مشاكل شخصية. يتوقف الأطفال في نهاية المطاف عن معاملة الأمهات العبثية بالطريقة التي يطلبونها ، وينمو الصراع الأسري. بطبيعة الحال ، فإن أي علاقة تتدهور في المستقبل ، لأن لا أحد سيتعرف على عبادة الشخصية غير المستحقة.
غالبًا ما يحول الرجال العبثيون نسائهم إلى أتباع خاضعين لشخصيتهم الطائشة. سيختار مثل هذا الشخص الفتاة الأكثر هدوءًا وهدوءًا والتي ستؤكد باستمرار وتدعم "لقبه الزائف". إذا تطورت الأسرة ، فعندئذ فقط على أساس التبجيل الذي لا غنى عنه للرجل في الأسرة واحترام غروره. سيبني الزوج أي علاقة حوله وشخصه ، مما يطغى على كل مزايا زوجته وأولاده.
تضخم الثقة بالنفس والطلب المستمر على الاعتراف من أحبائهم سيدمر ببطء العلاقات الأسرية ، مما سيؤدي على الفور إلى انهيار متوقع تمامًا. سيكون الوضع مع الأطفال في الأسرة هو نفسه في حالة المرأة. يشجعك الغرور على وضع نفسك فوق أي اهتمامات لأفراد الأسرة الآخرين. هذا هو السبب في أن التفاهم المتبادل في مثل هذه العائلات غائب تمامًا.
الأسباب الرئيسية لتطوير الغرور
دائمًا ما يكون الغرور نتيجة صراع داخلي ، وانقسام في إدراك الذات. يمزج الإنسان بين الحقيقي والمطلوب ويؤمن بما يحبه أكثر. يحدث الانقسام بسبب موقف مؤلم أو التعرض لفترات طويلة لمناخ غير موات ، على سبيل المثال ، التعليم في أسرة مختلة.
يعتبر الغرور أحد أشكال التعويض المشوه بواسطة نفسية المشاعر المفقودة. لكن ، بسبب الشعور بالنقص الحاد ، يفقد الشخص الفرصة لتقييم الموقف بشكل رصين. يتطور هذا الشعور أحيانًا بسبب الصيانة طويلة المدى لصورة زائفة بطريقة مصطنعة.
يمكن أن تنشأ الغطرسة من حقيقة أن الشخص قد عومل معاملة طيبة دون داع ، من خلال الثناء والمبالغة في إنجازاته ، رغم أنه في الواقع لم يكن هناك سبب لذلك. لسوء الحظ ، يحدث كلا الخيارين في كثير من الأحيان ، ولكن اعتمادًا على المواقف المختلفة ، يمكن أن يأخذوا ظلال مختلفة قليلاً.
ربما يكمن السبب في الطفولة. العلاقات الصعبة مع الوالدين أو الأقارب الذين سمحوا لأنفسهم بإهانة الطفل والتقليل من كرامته يمكن أن تؤثر بشكل واقعي على تكوين نفسية غير صحية للطفل.
يسبب التقليل المستمر من شأن الشعور بنقص بعض المشاعر التي تصاحب الفخر والاعتراف. بعد كل شيء ، كل شخص يريد بصدق أن يتم التعرف عليه أو سماع المديح. هؤلاء الأطفال الذين لم يسمعوا بها من قبل يتحولون كلمات بسيطةقيمة وتأخذها لأنفسهم. إنها مثل طريقة للتعويض عن الضرر الذي حدث في الطفولة. الشخص الذي تعرض للإذلال يخلق هالة من الفخر والاعتراف حول نفسه ، مطالبًا حرفيًا بالشرف من الآخرين.
تتجلى الغطرسة في كل موقف وتعمل كرد فعل دفاعي. أحيانًا تكون هذه طريقة لتثبت لنفسك أن الوالدين كانا على خطأ وأن الشخص يستحق حقًا شيئًا ما. على أي حال ، فإن رد الفعل التعويضي يذهب أبعد من ذلك الأساسي صراع عائلي، والشخص العادي يتعلم العيش بكل فخر ، يعتبر ذلك أمرا مفروغا منه.
غالبًا ما تتطور غطرسة الشخص بعد عام دراسي صعب. بغض النظر عن البالغين ، يمكن للأطفال أحيانًا أن يكونوا قاسيين جدًا. سنوات الدراسةيرافقه نمو مكثف لنفسية الطفل. التنمر من قبل الأقران ، يمكن أن يسبب الإذلال العلني ضررًا خطيرًا للآفاق التي لا تزال غير متشكلة ، بما في ذلك احترام الذات. علاوة على ذلك ، فإن العمر الانتقالي مع الزيادات الهرمونية المميزة يعزز التأثير ويمكن أن يؤدي إلى عواقب سلبية.
هذه الأحداث ، في الواقع ، تسبب انقسامًا في الشخصية وبعض التغيير في الأنا. يتطور رد الفعل التعويضي في شكل تقدير عالي للذات. يخلق الإنسان صورة وسمعة لنفسه لا تشوهها ، ويشعر بقلق شديد حيالها. يبدأ في إدراك نفسه أعلى بكثير مما هو عليه في الواقع.
في أغلب الأحيان ، يتطور الغرور نتيجة لضعف التعليم. لا ، لهذا ليس من الضروري توبيخ الطفل أو إذلاله ، يكفي السماح له بالتصرف كما يشاء. يشكل عدم وجود إطار ثابت للسلوك والمحظورات السماح المرضي.
بمرور الوقت ، يبدأ مثل هذا الشخص في التعود على حقيقة أن الجميع سيعاملونه بنفس الطريقة التي يعامل بها والديه ، أكثر فأكثر مقتنعين بتفوقه. ينمو احترام الذات مع الطفل على مر السنين ، دون أن يحرم نفسه من أي شيء ، تتشكل صورة لا مثيل لها وكمال. المطالب العالية على المجتمع والغرور المتغطرس يجلبان غرورًا مغرورًا.
أهم علامات الغرور في الإنسان
العثور على شخص بلا جدوى في التواصل أمر بسيط للغاية. عادة ما يتخلون عن أنفسهم بسبب غرورهم العالي وينظرون إلى المحاور. بادئ ذي بدء ، يتحدث عن مزاياه وتفوقه ، ويركز على صفاته الخاصة ، ويزين إنجازاته وصفاته قليلاً.
في محادثة ، يحاول إما أن يهيمن على محادثة ويواصلها ، أو يلقي نظرة متعالية أو حتى ازدراء على المحاور. يحاول موضوع المحادثة باستمرار الانخراط في موضوع مألوف للتحدث عن نفسه. لا يسأل أبدًا عن الآخرين ولا يهتم بشؤون المحاور.
بالطبع ، كل ما سبق نموذجي لدرجة عالية من الغرور ، ولكن من السهل ملاحظة بعض العلامات المماثلة في معارفك وأصدقائك. يتجلى الغرور من خلال المركزية المميزة للمحادثات. يستخدم مثل هذا الشخص أي مناسبة وموضوع ليخبر الجميع عن حدث جديد في حياته ، وهو إنجاز ليس مهمًا حقًا.
يفعل الأحداث غير المهمة ويحاول أن يصبح مركز الاهتمام ، وينقل المحادثة من الآخرين إلى نفسه. مع كل هذا ، فإن الغرور الداخلي يجعلك تشعر بعدم الارتياح إذا جُرح الكبرياء أو كان هناك شخص آخر في مركز المحادثة.
لا يسمح لك الغرور أحيانًا بالقيام ببعض الأشياء البسيطة التي تتميز بها الأشخاص ، على سبيل المثال ، الاعتذار أو طلب شيء ما. هذه مفاهيم عادية ، لكن من الصعب جدًا على الشخص المغرور أن ينحني إليها. للقيام بذلك ، تحتاج إلى خفض مؤشر مقياس الفخر و "النزول" للطلبات أو الاعتذارات البسيطة. قد تشمل علامات هذا الشرط عدم القدرة على التعامل مع الأشخاص بلباقة ، والإصرار على طريقته الخاصة ، ونقص المرونة في مواقف الحياة.
في العمل ، غالبًا ما ينجح هؤلاء الأشخاص ، لكنهم يتنقلون أيضًا بسبب فخرهم. يفخر الشخص بمكانه ويقدره قبل كل شيء. يحب الرؤساء المفلتون الإطراء والثناء ، ويمدحون مثل هذا في الوقت المناسب ، حتى أنه يمكنك الحصول على مكافأة كبيرة أو ترقية. ولكن ، بعد أن سمعت عن تعليقات ليست ممتعة للغاية عن نفسك ، فإن كل شيء يتغير: غضب الغرور أمر غير سار إلى حد ما ، ومن الأفضل عدم مواجهته.
كيف تتغلب على الغرور
الغرور في النهاية صراع داخلي ويجب حله من الداخل. فقط من خلال إيجاد جذر المشكلة ، يمكنك التخلص نهائيًا من هذه الخاصية غير السارة. وبطبيعة الحال ، فإن الحل المثالي لهذه المهمة هو تقديم نداء في الوقت المناسب إلى أخصائي - طبيب نفساني أو معالج نفسي. من خلال بضع جلسات من العلاج السلوكي المعرفي ، يمكنك تصحيح احترام الذات ووضع الأولويات الصحيحة عليها مسار الحياة.
بالنسبة للرجال ، نادراً ما تُثار أهمية مسألة كيفية التعامل مع الغرور. من الصعب للغاية إيذاء كبريائهم وزعزعته إلى هذا المستوى بحيث يبدأون في الشك في صحة أفكارهم.
لكن لا يزال البعض منهم ، الذين لاحظوا أن هذه الخاصية ليست ممتعة للغاية في حد ذاتها ، يريدون التخلص منها في أسرع وقت ممكن. هذا يعني أن المرحلة الأولى من إعادة التقييم قد بدأت بالفعل وهناك حد أدنى من النقد لمشاعر المرء.
تكافح النساء مع الغرور أصعب بكثير من الرجال. لديهم شعور أقوى بتقدير الذات والفخر ، والذي تحركه المواقف الاجتماعية. كيفية التخلص من الغرور ستكون مثيرة للاهتمام فقط للمرأة التي سببت لها بالفعل الكثير من المشاكل وتجعل التكيف الاجتماعي صعبًا. عندها فقط ستبدأ في البحث عن وسائل وطرق للتعامل مع هذا الشرط.
بالنسبة لكلا الجنسين ، من المهم إدراك قيمة الشخص ، أو التقييم النقدي لقدراته وقدراته ، أو بعبارة أخرى ، أن نكون صادقين مع نفسه. هذا الأخير هو الأصعب بالنسبة للأشخاص الذين كانوا يخدعون أنفسهم طوال حياتهم ويظهرون أنهم أفضل مما هم عليه بالفعل.
من الضروري تقدير وقبول أهمية الآخرين ، وتعلم احترام حقوقهم وكرامتهم ، والاعتراف أفضل الجوانبومشاركة آراء الآخرين. تحتاج إلى فهم دورك في آلية كبيرة وقبوله ، والقدرة على تقدير أهمية الآخرين ، والقدرة على التعرف على أخطائك وأوجه قصورك.
الأشخاص المثاليونلا يحدث ، يمكن للجميع أن يجد في نفسه عيبًا يميزه كشخص ، ويميل الناس إلى ارتكاب الأخطاء. يجب أن نتذكر أن الاعتراف بأوجه القصور هو أعظم شجاعة ، وهي بعيدة كل البعد عن الخضوع للجميع. للتغلب على الصراع الداخلي ، من الضروري ، أولاً وقبل كل شيء ، تهدئة كبرياءك ، واتخاذ الخطوات الأولى نحو النجاح.
كيف تتخلص من الغرور - انظر إلى الفيديو:
قوة الشخص بعيدة كل البعد عن السلع المادية أو الإنجازات أو المسابقات. سيبقون إلى الأبد مجرد ذكريات وصور من الذاكرة. القيمة الحقيقية هي الأشخاص الموجودين هناك ، بغض النظر عن أي شيء ، أولئك الذين سيبقون عندما لا يتبقى شيء. يجب أن يكون المرء قادرًا على التمييز بين احترام الذات الداخلي وقوة العقل من الغرور الحقير ، الذي يجر الحسد والكبرياء والوحدة إلى الهاوية.
