Vlagyimir Zajcev főpap a múlt hónapban fejezte be papi pályafutását Jekatyerinburgban. Beadványt írt a minisztériumban való kitiltásra a második házassága kapcsán. Hasonlóképpen elvesztette szolgálati jogát a hírhedt Vének Háza Alapítvány vezetője, Alekszej Novozsilov volt pap, akit Vlagyimir Zajcev pártfogolt.

Vlagyimir Zaicev munkatársai szerint nem ritkák a házasságok felbomlása Jekatyerinburgban és a szomszédos egyházmegyékben. Egyikük névtelenséget kérve beleegyezett abba, hogy az EAN tudósítójának leírja a papi családok jelenlegi helyzetét.

- Először is szeretném a helyzet egészét tisztázni, szükséges-e a papnak házasodni?

„A családalapítás önkéntes dolog, de ha valaki teljesen a szolgálatnak akarja magát szentelni, akkor szerzetesi szolgálatra megy. Ez az úgynevezett fekete papság. Aki meg akarja találni a családi boldogságot, az a fehér papsághoz megy.

– Lehetséges a cölibátus, ha az ember nem akar szerzetes lenni, de nem akar megházasodni? Például be katolikus templom a cölibátus annak köszönhető, hogy a papnak teljesen át kell adnia magát a szolgálatnak.

- Elméletileg ez a megfogalmazás helyes, de a pap mégiscsak személy. Neki van emberi szükségletek amelyek közül az egyik a családalapítás vágya. A család a pap számára egyfajta kijárat, ahová eljöhet, és önmaga lehet – nem szigorú főnök, nem prédikátor, hanem hétköznapi apa és férj. Az orosz ortodox egyházban cölibátus van, de erről csak a pátriárkán keresztül állapodnak meg, és legkorábban 40 éves korig. Ez inkább kivétel.

- A forradalom előtti időkben a papokat példaértékű családapaként tüntették fel, erős és nagy társadalmi sejttel. Hogyan jellemezné a mostani helyzetet?

- Azt szeretném mondani, hogy ezzel nincs gondunk, de sajnos ez nem lesz igaz.

A papoknak komoly problémáik vannak a család erejével, különösen a fiatalok körében.

Számomra úgy tűnik, hogy ma ez a helyzet a folytonosság hiánya miatt alakult ki. Az 1990-es években, amikor templomokat adtak teljes szabadság akció, jött különböző emberek. Fel kellett tölteni a plébániákat lelkészekkel, és gyakorlatilag az utcáról vitték el azokat az embereket, akik semmit sem tudtak a templomról. Rögtön egy bizonyos szolgálati keretbe kerültek, de szokásaik régiek maradtak. És mivel nincs folytonosság, ők fiatal generáció nem tudott semmit közvetíteni, beleértve a családi értékeket sem. A forradalom előtt az osztálymegosztottság a cement szerepét töltötte be, amikor az osztályon belül kötöttek házasságot. Tapasztalatátadás volt.

— Észrevette a kilencvenes években, hogy egy frissen vert pap felesége nem fogadta el az új szabályokat?

- Igen. Volt egy ilyen pillanat. Előfordul, hogy egy lány férjhez megy, abban a hitben, hogy jól fog élni és jól fog szórakozni. A valóságban azonban kiderült, hogy a férj napokig nincs otthon, és nem sok haszna volt belőle, feszültség és viszály kezdődött a házastársak között.

„De több mint 20 év telt el, szigorodtak a papjelöltekkel szemben támasztott követelmények, és vannak egyházi szemináriumok. Kialakult a környezet, miért nem javul a helyzet?

„Mert mind a papjelöltek, mind a leendő anyák teljesen nem egyházi, gyakran hiányos családból származnak, ahol vagy az anya, vagy az apa foglalkozott a neveléssel. Nem volt normális családmodell a szemük előtt. A fiatal papoknak gondjaik vannak a családdal, mivel ők eredendően koruk termékei. Ez az első pillanat. A második a háztartás rendetlensége. A pap egyszerűen irányt kap a plébániára, és olykor kérdések vetődnek fel a család előtt: hol fogunk élni, miből élünk, és milyen messze van.

A papok jövendőbeli feleségei tisztában vannak ezekkel a problémákkal?

- Nem mindig. A nem egyházi családokból származó anyák idealista hangulatban vannak, ami „édes paradicsom a kunyhóban”. És amikor ez a kunyhó valósággá válik, és az is kiderül, hogy a társak sokkal kényelmesebbek és magas pozíciót elfoglalni ... Ez is okul szolgálhat a viszályra.

– Előfordul-e, hogy a papjelöltek és menyasszonyaik egyszerűen sietnek a házasságkötéshez, nincs idejük a jövőbeli nehézségekre gondolni?

- Igen. És ez a tényező gyakran befolyásolja. Néha egy szeminárius már befejezi tanulmányait, és felmerül a kérdés, hogy ideje dönteni. Igen, és a hierarchia és a tanárok aktívan utalnak rá. Ennek eredményeként egy férfi nyomás alatt elveszi az első nőt, aki beleegyezett, hogy feleségül vegye.

– Jelenleg milyen tömegesek a válások a papi családokban?

Viszonylag kevés a házasság felbontása. Akár körülbelül 20%. De van, aki folyamatban van, van, aki színpadon, és van, aki csak formálisan tartja meg a családot.

Milyen gyakran fordul elő, hogy egy pap elhagyja feleségét egy másik nő miatt?

- Az ilyen esetek rendkívül ritkák, és mindegyik nonszensz az egyház számára. A viszályok oka leggyakrabban a háztartási gondok és a családon belüli ellentétek. A pap még mindig hívő és istenfélő ember, hogy feláldozza méltóságát egy másik nő érdekében. Lehetetlen azt mondani, hogy ez mindig így van.

— Beavatkozzon-e a hierarchia a lelkészek családi ügyeibe, ha válásról van szó?

— A pap, akárcsak családja, mintakép a plébániának.

Az emberek szeme láttára van, így elég nehéz eltitkolni előlük a családi viszályt. Ezért mindent előre szállítanak, ahol szükséges és nem szükséges. Ha nem éri el, akkor a pap a püspökhöz vagy espereshez (egyházkerületek vezetőjéhez, kb. EAH) forduljon támogatásért. Maga az Egyház is érdekelt a pásztorok házasságának megőrzésében, hiszen még a viszály is megüti a lényegét. Hiszen ha a papok nem tudják megmenteni a családot, akkor a plébánosokat nem fogja érdekelni a házasság.

Milyen manővereket tesz a pásztorok vezetése a család megmentése érdekében? Áthelyezhető-e ilyen esetben a papot könnyedebb szolgálati feltételekre?

— Egyházmegyétől függ, mégpedig attól, hogy milyen erőforrásokkal rendelkezik. Átkerülhetnek másik plébániára is, ahol könnyebb. A probléma az, hogy egyszerűen nincs, aki helyettesítse a papot. A dékán gyakran kimutathatja az emberi részvételt a pásztor problémájában. Végül megy az emberárulja az érzést, hogy senkinek nincs szüksége rá.

— Az egyházközség is aktívan részt vesz a papi család megőrzésében?

— Ha az emberek értékelik a pásztort, akkor igen. Tudnak mozgósítani, beleértve az anyagiakat is. Az emberek megértik, hogy ha egy pap elégedett a családjával, akkor a plébánia nyugodt lesz.

- Milyen szankciók vonatkoznak a papra, ha mégis elvált?

- A kánonok ilyen esetekben nem írnak elő korlátozást, de azzal a feltétellel, hogy nem nősült újra. Maradhat jelenlegi pozíciójában, vagy szerzetes lesz.

Ha második házasságot köt, természetesen kitiltják a minisztériumból.

Bár legtöbbször maguk a második házas papok kérik ezt, belátva, hogy a lelkiismeretével nem lehet játszani.

— Mennyire gyakoriak azok az esetek, amikor egy lelkész a második házasság kedvéért hajlandó lemondani rangjáról?

Ez is inkább kivétel. San nem bunda: akarta - levette, akarta - felvette. Akkor is válaszolni fogsz Istennek. Természetesen léteznek olyan kanonikus elképzelések, hogy az embert defrocked. De hogy Isten kiveti-e őt a rangjából, azt senki sem tudja.

Fotó: pixabay.com, eparhia-saratov.ru, sdsmp.ru, ekaterinburg-eparhia.ru

A papság személyes élete mindig is titok volt, hét pecséttel a laikusok számára. És mindig is tudni akarták: hányszor házasodhatnak össze a papok, és milyen szempontok alapján választják ki feleségüket?

A Komszomolskaya Pravda ukrajnai tudósítója Vadim Shapran főpappal, a Zhytomyr régió Chudnovszkij körzetének dékánjával beszélgetett.

30 ÉV ELŐTT VÁLASZTÁST KELL hozni

Igaz, hogy egy ortodox pap életében csak egyszer házasodhat meg?

— Ha a katolikusoknál a cölibátus (vagyis a cölibátus) kötelező jelenség, akkor az ortodoxoknál inkább ritka kivétel a szabály alól. Végül is a papok hétköznapi emberek, akik folyamatosan a plébánosok között vannak, kommunikálnak, beleértve a fiatal nőket is. Hogy megvédje őket a kísértéstől, az egyház megáldotta a házasságot. Ezt az Első Niceában rögzítették Ökumenikus Tanács még 325-ben. A papnak magának kell eldöntenie: vagy a szerzetesi utat választja, vagy megházasodik. De ezt 30 éves kora előtt meg kell tennie - ebben a korban a meglévő egyházi kánonok szerint el vannak rendelve. Ez elég idő. Először családot kell létrehozni, vagyis egy kis templomot, majd elkezdeni építeni a plébániáját...

- Milyen kötelező tulajdonságokkal kell rendelkeznie egy kézért és szívért versenyzőnek?

- Először is, egy lánynak ortodoxnak kell lennie, és mindig lánynak. És egy pap számára, aki házasságot köt, ez a nő legyen az első és egyetlen az életben. Nyilvánvaló, hogy egy gyermekes, elvált vagy özvegy nő nem lehet pap felesége. Ami a szakmát illeti, itt nincsenek egyértelmű korlátozások. A kérelmező ne legyen sztriptíztáncos, ne áruljon vodkát és cigarettát... Egyszerűen fogalmazva, a menyasszony semmilyen módon nem veszélyeztetheti leendő férjét.

A régi egyházi szabályzatban kikötötték, hogy a pap menyasszonya ne legyen színésznő, de azokban a távoli időkben a színésznői hivatást a prostitúcióval azonosították. Most a színészi szakma nagy tiszteletnek örvend, így nincs ilyen tilalom.

- Mi a szakterülete az ismerősei papok édesanyjának?

- Van köztük orvos, ápolónő, tanár, szakács... A feleségem jogász. Az anyák egy része a szakterületén dolgozik, de többnyire gyermekneveléssel, vezetéssel foglalkoznak háztartás, hiszen a papok családjai általában sokgyermekesek.

MEGJEGYZÉS TILOS

- És ha az anya mondjuk nem váltotta be a hozzá fűzött reményeket, és méltatlanul viselkedik, mit tegyen a pap? Egy meghiúsult házasság felbontható és újraházasodhat?

„Egy papnak tudnia kell bánni a feleségével. És ha az anyja megcsalja, akkor semmiképpen ne éljen vele, mint a feleségével. Bár nem szükséges a méltatlant kiűzni a házból. Egy pap számára nincs fogalma a házasság felbontásáról, nem beszélve a második házasságról. Egy pap semmilyen körülmények között nem házasodhat újra. Még akkor is, ha a felesége meghal. Időnként Az ókori Oroszország Egy özvegy papnak be kellett lépnie egy kolostorba. A kérdés most nincs olyan mereven feltéve, de a pap élete végéig egyedül marad.

- És ha egy ilyen magányos pap hirtelen igazán megszeret egy nőt, mit tegyen?

- Ebben az esetben választania kell: vagy Istent szolgálja, vagy új család. Ha második házasságot választ, akkor elveszti szent parancsait. Nemrég egy szerzetes elhagyta a szerzetességet, megnősült, és átképzett banki dolgozónak ...

- Van olyan vélemény legjobb feleség papnak - egy lány egy pap családjából ...

- NÁL NÉL a forradalom előtti Oroszország léteztek egyfajta menyasszonyszállító papok számára - egyházmegyei női iskolák (egyházmegyék), ahol a papok lányai tanultak. Leggyakrabban valóban anyák lettek. De ma már nem léteznek ilyen hagyományok. Mélyen meg vagyok győződve arról, hogy csak a szerelmi házasság lesz erős.

Hol találhat megfelelő jelöltet? Az istentisztelet alatt a falkában?

- Például a leendő menyasszonyommal közös barátok esküvőjén ismertem meg. Az élethelyzetek nagyon különbözőek.

AUTÓ, INTERNET, NADRÁG - KÉREM

Milyen ruhát vegyen fel egy anya? Viselni kell hosszú ruhaés egy sálat?

- A sál természetesen nem rossz. De az anyának egyáltalán nem kell "szürke egérnek" lennie. Nem a ruha a lényeg, hanem belső világ egy személy, a szellemisége, az élethez való hozzáállása és mások. Szeretném megjegyezni, hogy a modern anya olyan nő, aki képes aktívan viselkedni élethelyzet, autót vezetni, világi intézményben dolgozni, internetet használni és így tovább.

— De tapasztal-e nehézséget egy hétköznapi világi lány, amikor paphoz megy feleségül?

- Nyilvánosságra tesz szert, amit nem mindenki tűr nyugodtan. Például amikor az anyához jön templomi istentisztelet férje érkezésére valószínűleg nem tud nyugodtan imádkozni és elmenni. A plébánosok szeme azonnal feléje szegeződik. Az emberek élénken kezdenek vitatkozni: mit visel, milyen frizurája, cipője, milyenek a gyerekei. Közelednek, kérdezni kezdenek valamiről, mondanak valamit, kérnek valamit. Ezért ha a pap családja nagyvárosban él, és a plébánia valahol a régióban található, az anyák szívesebben járnak templomba a városban, ahol kevesen ismerik őket. Így nyugodtabb és kényelmesebb. Ugyanez vonatkozik a közös ünnepekre is. Például a feleségemmel csak a tengeren, vagy ritkán lakott helyen tudunk pihenni.

Egy másik fontos árnyalat: a papot bármelyik pillanatban elküldhetik egy másik plébániára, egy másik városba vagy faluba. Sőt, egy új helyen szinte a nulláról kell kezdenie, hiszen a lakhatás semmiképpen sem garantált. Ezért sok pap szívesebben lakik regionális központés onnan utaznak a plébániáikba. Objektív nehézségeket okoz még a papi rendhagyó munkanap, a közös szabadnapok hiánya... És a legtöbb pap családja nem él jól. Kivéve nagyon nagyobb városok. Ha a városi székesegyházakban és templomokban a papok fizetést kapnak, akkor a vidéki plébániákon a fő bevételük a plébánosok pénze, amelyet az emberek a papnak adnak hálaként a keresztségért, esküvőkért, temetésekért és hasonlókért.

– Mivel tölti a szabadidejét? Az éjszakai klubok és diszkók látogatása kizárt?

- Egyetlen normális keresztény sem jár ilyen helyekre, a papságról nem is beszélve. A pap és felesége elmehetnek színházi előadásokra, nézhetik a moziban jó film. Vannak éttermek, ahol esténként megszólal a zongora. Ha van pénz, érdekes lenne ott eltölteni egy estét és jó zenét hallgatni. Más szóval, a mi életünk nem sokban különbözik egy átlagos keresztény életétől, de nagy felelősséget viselünk minden kimondott szóért, minden lépésért és tettért.

„Szentelhet-e valaki pappá, miután másodszor is házasságot köt? Ha jól tudom, az apostoli szabályok szerint a pap egy feleség férje. Ugyanakkor legalább egy tényt tudok ilyen papságról, valaha is voltam szolgálatban ilyen személy részvételével. És ismerek olyan eseteket, amikor kétszer házas személy szolgál a rangban, és több ilyen esetet is tudok, de több olyan esetet is, amelyet személy szerint az általános lazaságnak és lazaságnak tulajdonítok, és ez a lazaság és lazaság nyilvánvaló megsértéséhez vezet. feketén-fehéren írt dolgok. Vagyis az a férfi, aki kétszer nősült, nem lehet pap. De manapság ezek a dolgok megtörténnek. Mit kell tenni? Úgy gondolom, hogy ha a helyi püspök tisztában van azzal, hogy mi történik, és minden az ő engedélyével, hallgatólagos beleegyezésével vagy közvetlen áldásával történik, akkor a püspök teljes felelősséggel tartozik azért, ami történik. Ebben pedig nincs értelme kételkedni, és ettől a paptól érdemes elfogadni a titkokat, mert a pap nem személyes papság által igazgatja a papságot, hanem rajta keresztül az egyházi papság. Isten Egyháza egy adott pap szolgálata által valósul meg. Ha békében van az egyházzal, ha a hierarchia megengedi és megáldja, akkor a Szentlélek cselekszik rajta keresztül. Hogy ez mennyire hasznos neki, az egy másik kérdés. Vagyis elítélésben, akár magát papolja, akár üdvösségben, ennek tárgyalására most nem vállalkozom. Hiszen a katolikusoknál teljesen másképp viszonyulunk a papsághoz. A katolikusok azt hiszik, hogy akit egyszer pappá szenteltek, az örökkön-örökké pap marad, a papságot nem lehet tőle eltávolítani, a papságot nem lehet megtiltani. És hisszük, hogy felszenteléssel szerezzük meg a papság jogát, de valójában egyetlen egyházi papságunk van. És ha szabadna szolgálnia a rühes kutyának, akkor pap. Még ha te voltál a legjobb, és megtiltották, hogy pap legyél, az mindent jelent, az egyház nem rajtad keresztül működik. Ezért ha az egyház kegyelembe öltözött tekintélye tud valamit az emberről, és azt mondja: „Uram, bocsáss meg, hadd szolgáljon”, hadd szolgáljon, és te közösséget vállalsz vele, bár természetesen van némi zavar. És ha az egyház azt mondja, hogy elég, akkor már nem lehetsz pap, ez van, lépj félre, már nem vagy pap. Így az élet útján többször is találkozhat ilyesmivel, a zavart az Egyházba vetett hitnek kell mérsékelnie. Az Egyház él és az Egyház tevékeny. Andrej Tkacsev főpap

Angela azt mondja: „Segítsen kitalálni. Tiltott szerelem. Beleszerettem egy házas férfiba. Nem volt semmink, nem kell semmi, sem nekem, sem neki, nem is látjuk egymást. Ez azért van, hogy megfelelően megértsük a probléma lényegét. Gyakran járok templomba, mindig buzgón imádkozom, könyörögtem Istenhez, hogy szabadítson meg ettől a szerelmi tehertől, de az érzések nagyon erősek. Miért nem veszi el Isten az ilyen értelmetlen szeretetet, miért küldi el az embereknek. Ezt a szeretetet oda kellene adni annak, akinek szüksége van rá, különben beteljesületlen marad. Mire való ez a teszt? Bátran merem javasolni kedves Angéla, hogy ezt a terhet azért küldték neked, hogy megvédjen valamitől. Egyelőre a szíved foglalt. A Ebben a pillanatban A szívedet egy olyan személy képe foglalkoztatja, aki nem tartozhat hozzád. Vagyis beleszerettél valaki másba, pl. ez egyfajta lopás. Vagyis valaki más férjét szeretni azt jelenti, hogy valaki más motorját vagy pénzét nézzük. Egyértelmű, hogy nem fogadjuk el valaki másét, illetve nem fogunk lefeküdni mások férjével, igaz? De a szíved foglalt, i.e. Most színültig tele vagy ezzel az erős szenvedéllyel, ezzel az érzéssel, és szenvedsz. Általában véve jó szenvedni, hasznos dolog szenvedni. A gyötrelem alatt az ember önmaga fölé nő. A lélek felfelé mozgása a lélek jobb és bal oldali összeszorítása során történik. Ahogy a kifacsart víz felemelkedik, úgy emelkedik a gyászoló lélek Istenhez. Ezért szenvedj, hála Istennek. Jobbá tesz, megtisztít valamitől, amitől meg kell tisztítani, és felkészít valamire, amivel szembe kell nézned. És ismétlem, óvakodik valamitől. Valójában most Isten megvéd valamitől, mert a szíved foglalt, és nem akar sehova nézni, jobbra-balra. Aztán elmúlik, és továbbra is imádkozz Istenhez, hogy tépje ki ezt a tiltott érzést a szívedből, mint a korhadt fogat az ínyből. Nincs rá szüksége. És akkor a megüresedett hely benő, és akkor a tiéd jön hozzád - a szerelmed, a tiéd, amit senki sem vesz el tőled. Szerintem ilyen lesz. Ezért egyelőre égj a szenvedély mélységében, mérsékeld magad és ne égj ki. Andrej Tkacsev főpap

Kérdés : Néhány évvel ezelőtt Sretensky kolostor előadássorozatot tartott a keresztény családról a Politechnikai Múzeumban. Egy nap teljesen a kérdéseknek és válaszoknak volt szentelve, és feltettem égető kérdésem. Miért történik ez: egy ragyogó, tiszta lány; okos, művelt fiú; a pap mindkettőt tudja, áld, koronáz, de a családi élet nem jön össze? És fordítva: viharos fiatalság, mindkettőnek több házassága van a háta mögött, saját gyerekei és másokéi; a pap nem áld, nem vállal felelősséget, mert nem látja az alapját a család jövőbeni boldogságának, de mégis összeházasodnak, és minden rendben van velük - miért van ez így? Több pap ült a színpadon az asztalnál – válaszolta Maxim Kozlov főpap. Életem végéig emlékszem rá, mert valószínűleg nagyon őszintén válaszoltam. Nem fogom szó szerint reprodukálni, de a jelentése a következő: a család mindig kockázatot jelent. Igen, néha minden alapja megvan a boldogságnak, az emberek mindent jól csinálnak, hogy méltók legyenek Isten irgalmára és a családi boldogságra. De nincs boldogság. És fordítva: fiatalkorukban trükköznek, nincs alapja a boldogságnak, és Isten az Ő irgalmában éppen ezeknek az embereknek találja meg a boldogság alapját. Ez Isten titka. Ez emberi kockázat. Mindig. És ez igazságos.

Válasz: Bár ez inkább replika, mint direkt kérdés, megpróbálom elmondani a véleményemet ez a probléma, főleg, hogy az ilyen kérdések sokakat foglalkoztatnak, és már korábban is kellett válaszolnom rájuk.

Egyetértek a mélyen tisztelt Maxim apával: a családalapítás mindig kockázat. Valamint minden nehéz és fontos üzlet. Mint például egy új vállalkozás megnyitása, az építkezés nagy tárgy vagy egy gyermek születése. Nem kockáztat egy nő, főleg egy hívő, akinek súlyos bűn az abortusz, amikor megfogan, majd megszül? Végül is lehetséges méhen kívüli terhesség, különféle szövődmények, a vetélés veszélye és végül a szülés közbeni elhalálozás vagy fogyatékos gyermek születésének veszélye. Senki sem mentes ezektől és más veszélyektől. De ennek ellenére szinte minden család, ismerve ezeket a veszélyeket, kockázatot vállal. Vagy egy másik példa: autóvezetés. Évente 30 000 ember hal meg az orosz utakon. Ez kétszer annyi, mint amennyi katonáink meghaltak Afganisztánban a háború kilenc éve alatt. És mennyivel többen maradnak megnyomorékok és veszítik el egészségüket évente egy balesetben! De mindezek ismeretében mindenki továbbra is járműveket használ, néhányan pedig sofőrként dolgoznak. De minden józan ember, aki nem biztonságos vállalkozást indít, megpróbálja minimalizálni a kockázat mértékét. Ezt mondja az evangélium is: „Mert aki közületek tornyot akar építeni, nem ül le előbb és nem számolja ki a költségeket, hogy van-e mire a befejezéséhez, hogy amikor lefekteti az alapot, nem tudja hogy befejezze, mindenki, aki lát, nem kezd nevetni rajta, mondván: Ez az ember építeni kezdett, de nem tudta befejezni? Vagy melyik király, aki háborúba indul egy másik király ellen, nem ül le és nem tanácskozik először, vajon erős-e tízezerrel, hogy ellenálljon annak, aki húszezerrel támad ellene? Ellenkező esetben, amíg még távol van, követséget küld hozzá, hogy békét kérjen” (Lk 14,28-32). Példa ugyanazzal az autóvezetéssel: ki fog gyakrabban balesetet szenvedni - gyakran megszegi az a sofőr, aki elvégzett egy tanfolyamot, óvatosan vezet és betartja a szabályokat, vagy aki úgy vásárolt jogosítványt, hogy nem tanult meg igazán vezetni. szabályokat és hajlamos a meggondolatlanságra is ? Azt hiszem, a válasz egyértelmű. Ha egy nő csökkenteni szeretné a terhesség kockázatát, be kell tartania a szabályokat is: vigyázzon magára, étkezzen jól, ne emeljen súlyt, forduljon orvoshoz. Ha nehéz táskákat hord, dohányzik, alkoholt iszik, és nem törődik az orvosok ajánlásaival, akkor nagyon valószínű, hogy terhessége kudarccal végződik. Persze nagyon kicsi az esélye annak, hogy mindezek ellenére az Úr mégis megmenti őt és a születendő babát, és biztonságban egészséges babaként születik – vannak ilyen esetek. De mindenki számára világos, hogy egy ilyen vajúdó nő kockázata többszörösére nő.

Most a házasságról. Ha egy keresztény Isten akarata szerint akar élni és megmenteni a lelkét, akkor nem a saját „igazságának”, hanem Isten igazságának kell vezérelnie, amely a Szentírásban és a szentek írásaiban található. atyák, vagyis a Szenthagyományban, valamint lelkiismeretének utasításai és tanácsai lelki apa. Ha az elv szerint él: „legyen meg az én akaratom”, úgy élek, ahogy akarok, majd az Úr elboldogul valahogy (elvégre az élet úgyis kockázat), nagy bűnt követ el, szándékosan Isten ellen megy. és nagy veszélynek teszi ki magát .

A Szentírás megadja nekünk a házasság tanát. Nem részletezem most számos idézettel - ha akarja, mindenki megtalálhatja őket. Rövid leszek. Az Úr megadja nekünk a családi élet szabályait. Ezek a következők: 1) a kölcsönös házassági szerelem és hierarchia, Krisztus és az Egyház szeretetének és hierarchiájának képében, 2) a házasság előtti tisztaság és a hűség megtartása a házasságban, 3) a házastársi kapcsolat felbonthatatlansága (kivéve a bűnösséget). házasságtörés): „amit Isten egybekötött, ember el ne válassza” (Máté 19:6). Ha ezeknek a lelki törvényeknek megfelelően építjük fel a családi életet, sok bajtól megmenthetjük családunkat, és megtalálhatjuk a házassági boldogságot. Természetesen vannak olyan esetek, mint a fenti kommentárban is, amikor az egyházi szűz fiatalok nem találják meg a házassági boldogságot, és házasságuk felbomlik. De ha a helyzet egészét nézzük, akkor az egyházi családokban sokkal ritkábban fordulnak elő válások, árulások és családi botrányok. Ott ezek a jelenségek kivételek, de más, hitetlen családokban gyakoriak, sőt természetesek. A keresztény családok nem azért bomlanak fel, mert rosszak a keresztény családi élet szabályai, és nem azért, mert a Szentírás elavult, hanem azért, mert keresztények vagyunk – a 21. századi ortodoxok, akik elfelejtették, mi az igazi szeretet, család, türelem. Hiszen egy erős és boldog keresztény család létrehozásához csak a külső megfelelő feltételek nem elegendőek. Szükségünk van a személyes munkánkra, a családi élet bravúrjára. Szerafim tiszteletes Sarovsky azt mondta, hogy az üdvösséghez nem elég csak imádkozni, böjtölni és templomba járni, szükség van "a Szentlélek megszerzésére". Így van ez a családi életben is. Természetesen, megfelelő feltételeket segítenek nekünk és csökkentik a kockázatokat, de a legfontosabb a szeretet szellemének elsajátítása és megőrzése. Az igaz, áldozatos házastársi szeretet a házasság tartalma, a megfelelő feltételek pedig a formája.

Ahogy Maxim Kozlov atya ismét helyesen megjegyezte, minden egyes személy és minden házaspár számára különleges látomás van Istenről, az Ő Gondviseléséről. Mert minden embernek megvan a maga útja Istenhez. Valaki gyermekkorában nem kapott ortodox nevelést, ott nőtt fel hiányos családés „fiatalkorában trükközött” – egyetlen követelés van tőle, csak Isten néz rá. És nagyon is lehetséges, hogy őszinte megbánása és hibáinak felismerése után az Úr még egy esélyt ad ennek az embernek a boldogságra. Vagy fordítva: az ember papi, baráti családban nőtt fel, de tudatosan a bűn útjára lépett, házasság előtt paráznaságba esett, házasságban megcsalta a feleségét, elvált és második házasságot kötött – egyértelmű, hogy a tőle egészen más lesz a követelés: „akinek sokat adtak, és sokat követelnek is; és akire sokat bíztak, többet kérnek tőle” (Lk 12,48). Igen, az Úr különös tekintettel van mindenkire, de ez van különleges ami nem mindenkinek való. És mindannyiunk számára létezik átfogó terv Istené: üdvözülni és életet (beleértve a családi életet is) a parancsolatok szerint, az evangélium szerint építeni.

Nagyon hoztál konkrét példa: a pár viharos ifjúságot élt át, mindegyiknek több házassága és több gyermeke is született ezekből a házasságokból, szembementek a pap áldásával, összeházasodtak, és minden rendben van velük. Elnézést, de mint egyházi ember, aki rendszeresen gyóntat, ezzel nem tudok egyetérteni. Folyamatosan gyóntató embereket, akik még nem az első házasságban élnek, tudom, hogy őket, házastársukat és gyermekeiket mennyire kínozzák ezek a hibák, és ami a legfontosabb, hogyan szenvednek lelkiismeret furdalástól. Senki normális ember nem fog vitatkozni amellett, hogy a házasságot egyszer az életben létre kell hozni, és hogy az sokkal jobb, mint megpróbáltatásokon, tévedéseken és bűnökön keresztül menni. Egyetlen ember sem tud egyszerűen kihúzni egy negatív élményt az életből, elfelejteni mindent, mint egy rossz álmot. Bűneinek következményei még a megtérés és a gyónás után is vele lesznek. Korábbi házastársai maradnak, a korábbi házasságokból származó gyerekek, akikkel kommunikálni kell, valamint a múltbeli kapcsolatok emlékei és a bűn szokása. Tehát nem lehet többé "minden rendben". De ez egy külön beszélgetés témája.

Kérdés : Elváltam a férjemtől: hitetlenek voltunk, fiatalok. Másodszor is férjhez ment. Lehetséges-e igaz szerelem a házasságunkban, mert nagy bűnt követtem el, vagy paráznaság, szenvedély? Most egyházi ember vagyok, még a templomban is dolgozom; jelenlegi férjem ritkán jár templomba, de hisz Istenben.

Válasz: Igen, népünk nagy tragédiája a szellemi gyökereitől való elzárkózás. Az ateista fogság 70 éve megtette sötét tettét, és ennek az istentelenségnek a következményei még sokáig érintenek minket és utódainkat. A legtöbb ember azután jött az Egyházba, hogy sok mindent átélt, sok hibát és bűnt követett el. De azért jött az Úr a földre, hogy reményt adjon mindenkinek. A kereszténység pedig a feltámadás vallása; hitünk fő feladata a feltámadás emberi lélek. Hogyan történik? A keresztség és a bűnbánat által. Oroszországot persze már megkeresztelték, nálunk a megkereszteltek több mint 80%-a, de bűnbánatnak, gyónásnak nevezik a szentatyák a második keresztséget, csak nem vízzel, hanem könnyekkel. Sokan, akik megbánják a nagy bűnöket, kérdezik: „Megbocsát-e nekem Isten vagy sem?” Ez a kérdés a bűnbánat félreértéséből adódik. Mintha valami sértett isteni méltóság lenne, amely a bűnözőnek kielégülést és büntetést vár. Isten a tökéletes Szeretet, nagyon régen megbocsátott nekünk, magára vette a bűneinket és feláldozta magát értünk. De Ő a mi személyes bűnbánatunkra vár, nekünk pedig: először is be kell ismernünk, hogy betegek vagyunk, másodszor pedig rá kell lépnünk a helyreigazítás útjára – saját javunkra. Ha nem tartunk bűnbánatot, nem fogunk fejlődni, de Isten a mi üdvösségünket akarja. A bűnbánat után rengeteget kell dolgozni magadon, a hibáidon, és persze nem lesz könnyű. Minél nagyobb a bűn, annál nagyobb pusztító következményei vannak ránk és a körülöttünk élő emberekre nézve. A bűn lelki betegség. A betegségeknek van különböző fokozatok gravitáció és forma. Van orrfolyás, gyorsan kezelik, de tuberkulózis van, sokáig kezelik, nem könnyű, és a következményei maradnak. A paráznaság, a házasságtörés, a család lerombolása olyan betegségek, amelyekben sokan szenvednek modern emberek. A bűnök súlyosak, és nem könnyen kezelhetők. Az Egyház a lélek betegségeit gyógyítja, a bűn súlyosságától függően a gyónás után vezeklést jelöl ki. Természetesen a vezeklés feltételeit, amik benne vannak egyházi kánonok, a modern orosz valóságban nem alkalmazhatók, ezért a gyóntatók a vezeklést erejük szerint, az adott helyzet, a bűnbánó képességei és egyházi hovatartozása alapján ítélik meg. Mondok egy példát. Hazánkban a legtöbb nőnek volt már abortusza. Az abortuszhoz Nagy Szent Bazil 2. kánonszabálya szerint 10 évre kell kiközösíteni. El tudod képzelni, mi lesz, ha kiközösítjük ezeket a nőket egy ilyen időszakra? Sokuknak azonban egynél több abortusza volt. Egy ilyen tilalom után néhányan soha többé nem jönnek el a templomba, ezért most lehetőség szerint vezeklésben részesülnek - népünk gyengesége és egyházi hiánya miatt.

Természetesen a Szentírás beszél nekünk a monogámiáról. És az Úr a válás egyetlen okát jelzi: az egyik házastárs házasságtörését (lásd: Máté 19:9). Által egyházi szabályok Ha a házasság házasságtörés miatt felbomlott, a károsult fél újabb házasságot köthetett. Az özvegység miatt engedélyezték az újraházasodást is. Most az Egyház engedelmeskedik az emberek gyengeségének a fenti okok miatt. Íme, amit az "Orosz társadalmi koncepció alapjai" című könyvben elmondanak ortodox templom”, a Püspöki Tanácson 2000-ben elfogadott dokumentum: „Az egyház egyáltalán nem bátorítja a második házasságot. A törvényes egyházi válás után azonban a kánonjog szerint megengedett a második házasságkötés az ártatlan házastárs számára. Akinek az első házassága az ő hibájukból felbomlott, második házasságot csak megtérés és a kánoni szabályok szerint kiszabott vezeklés teljesítése esetén lehet kötni.

Azt kérdezed, hogy a második házasságod paráznaság, szenvedély, vagy még mindig házasság és szerelem lehetséges benne. Természetesen a szövetséged nem paráznaság, ez egy törvényes házasság, bár nem az első. A második házasság esküvőjének rítusában, még ha az özvegyek házasok is, a bűnbánó indítékok nagyon egyértelműen nyomon követhetők, és az esküvő korona nélkül zajlik, annak jeleként, hogy a házastársak már nem szüzek, és újraházasodnak. Az egyház a második házasságot mindig is elfogadható fogyatékosságként kezelte.

Most a szerelemről. Természetesen a szerelem lehetséges a házasságotokban. A szeretet parancsa központi helyet foglal el az Újszövetségben. És ha megtörtént, hogy az emberek második házasságot kötöttek, lehetőségük van arra is, hogy szeressenek és szeressenek.

Az újraházasodás nehézségeiről, sőt veszélyeiről szeretnék egy kicsit beszélni. Igen, a bûnbánat megtisztítja bûneinket, és az Úr az õ irgalmában megbocsátja azokat, de már mondtuk, hogy nagyon fájdalmas következmények elkerülhetetlenül maradnak.

Gyakran lehet hallani film- és popsztárok és mindenféle közéleti ember történeteit arról, hogy mennyire boldogok negyedik-ötödik házasságukban, milyen jól kijönnek volt feleségeikkel, férjeikkel. És sok embernek az a benyomása, hogy minden nagyon könnyű és egyszerű: nincs szerencséje az első házasságban - nem számít, megpróbálhatja újra, és végül az „5. kísérletem” boldogságot hoz. A sztárok valódi élete persze titok előttünk, de valamit mégis tudni lehet róluk. Ismeretes például, hogy egyszerűen nincs boldogtalanabb ember a családi életben, mint művészek, énekesek és költők. Ebben a közösségben a szűk család és az életszeretet ritka kivétel. Bízhatunk a kinyilatkoztatásaikban? Emlékszem Stanislav Sadalsky színész történetére. Egyszer valami ilyesmit mondott: „Néha vicces hallani művész ismerőseim történeteit arról, hogy milyen csodálatos családés hogyan szeretik egymást. Hiszen tudom, hogy mindkét oldalon olyan kürtök vannak, hogy már nem mennek be az ajtón. És ez fordítva is történik: egy interjúban a sztárok kifejezetten azért osztják meg „rettenetes” családi botrányok részleteit, hogy „önmagukat népszerűsítsék”, további reklámot kreáljanak maguknak, felhívják a figyelmet személyükre. Pontosan hol való élet, és hol lesz a következő játékfilm, nehéz lehet megérteni. Kreatív emberekáltalában az emberek nehezek. Profi művészeknek, költőknek volt alkalmam bevallani: különleges emberek ezek. Munkaeszközük idegrendszer. Ők maguk is elismerték, hogy a hétköznapokban gyakran való élet nem tudnak elszakadni színpadi szereplésüktől, megélni szerepeiket, képeiket, tovább játszani az életben. Ez az ő nagy problémájuk.

Egy 20 éves tapasztalattal rendelkező családpszichológus, Irina Anatoljevna Rakhimova egyszer azt mondta nekem, hogy sajnos a művészekkel általában minden sekélyes. Általában könnyen kapcsolódnak a kölcsönös árulásokhoz. De nincsenek mély érzéseik, erős szeretetük. Egy ideig őszintén hiszik, hogy szeretnek, boldogok, majd ha lehűlnek az érzelmek, könnyen elválnak egymástól. Ezen túlmenően csak hosszú idő után lehet megítélni, hogy a házasság sikeres volt-e vagy sem.

De menjünk le az Olimposz csillagról a földre. De mi a helyzet velünk, hétköznapi emberekkel? Hadd mondjak néhány példát, amelyek megmutatják, hogy a fiatalok múltbeli bűnei és hibái nagymértékben befolyásolhatják a családi életet. Középkorú házastársak a moszkvai régióból jöttek a templomomba. Jó, barátságos család; Egyértelmű, hogy szeretik egymást. De ez a férj második házassága, az első házasságból van egy fia. És ez a férfi többször is elmondta nekem, hogy amikor üzleti ügyben találkoznia kell volt feleségével, akkor a legerősebb paráznasági gondolatai és kísértései vannak, és nagyon kínozni kezdik a velük kapcsolatos emlékek. múltjaés alig birkózik meg önmagával, hogy ne csalja meg jelenlegi feleségét. Nem tud nem kommunikálni első feleségével, mivel látnia kell fiát, és segítenie kell neki pénzzel.

Egy másik barátom, nevezzük Gennagyijnak, kétszer nősült. Mindkét házasság felbomlott, mindkét feleségtől vannak gyerekek. A gyerekek még kicsik, az anyjuk területén kénytelen kommunikálni velük. Amikor hozzájuk kerül, időnként bensőséges kapcsolatba kerül egyikkel-másikával, annak ellenére, hogy Gena hívő, egyházi ember.

Sándor és Nadezhda körülbelül egy évig éltek együtt, majd összeházasodtak, összeházasodtak. Sándornak volt egy másik nője Nadia előtt. Most a házastársak járnak a templomba, rendszeresen gyónnak és úrvacsorát vesznek. De Nadezhdát féltékenységi rohamok kezdték gyötörni, gyakran szemrehányást tesz Sashának azzal a ténnyel, hogy előtte volt szeretője. Igen, és Alexander most gyakran hasonlítja össze feleségét a "korábbival" - sajnos, nem a felesége javára.

És itt van egy másik példa. Egy nagyon fiatal pár Vlagyimir régióból. Már házasságban jöttek az Egyházba, házasságkötés előtt testi kapcsolatban álltak egymással, de nem éltek együtt. Mielőtt megismerkedtek, szintén nem túl tiszta életet éltek. Több éve azok egyházi élet, gyakran gyóntatáskor és úrvacsora közben. De az elmúlt élet nem akarja elengedni. A feleségnél, amikor találkozik vele volt barátok sokszor majdnem a paráznaságig jutott; hála Istennek, megtalálta az erőt, hogy időben megálljon. A férj, gyanítva, hogy valami baj van, féltékenykedni kezdett, a családban gyakoribbá váltak a konfliktusok, veszekedések.

Kivéve a problémákat spirituális természet, a második házasok más buktatókra is leselkedhetnek.

Azok számára, akik még nem találkoztak az újraházasodások problémájával, úgy tűnhet, hogy egy „tapasztalattal” rendelkező elvált embernek sokkal könnyebb dolga lesz a családi életben, mint az első házasságkötésnek. Még mindig lenne! Sok poggyász megszerzett, a kúpok megteltek, és most minden esély megvan arra, hogy ne hibázzunk a választásban, és helyesen építsünk kapcsolatokat a házasságban. Sajnos nagyon kevés olyan eset van, amikor az emberek valóban tanultak a múlt hibáiból, és nem lépnének újra ugyanarra a gereblyére. Miért? Az emberek hajlamosak nem a saját hibáikat látni, hanem másokat hibáztatni mindenért: „Nem az én hibám, hogy a házasságunk felbomlott; csak szerencsétlen vagyok; házastárs (a) nagyon alkalmatlan lett (volt), de a második vagy harmadik házasságban minden másképp lesz. És egy új házasságban minden pontosan ugyanúgy alakul. Egy ideig a házastársak tökéletes harmóniában élnek, majd az első házasság lehetőségét megismétlik. Anélkül, hogy valaki beismerné bűnösségét a történtekben, hibáinak és általában viselkedésének mély elemzése nélkül nem lesz normális kapcsolat egy új házasságban.

Egyik pszichológus barátnőm erősen ajánlotta, hogy aki egy szakításon túlélt (mellesleg nem csak a házasságban) egy ideig - egy évig vagy még tovább - ne kössön új ismeretségeket, hanem kezdjen el dolgozni önmagukon, lelki fejlődésén, annak érdekében megérteni: mi akadályoz meg abban, hogy boldog legyek a házasságban, mik a hátrányai? Miért ment szét a szakszervezetünk? Csak akkor van esély a boldogságra a házasságban. Azt kell mondani, hogy ilyenekkel helyes megközelítés néha vissza lehet állítani egy elvált házasságot, és ennek én vagyok a tanúja. A „ne siess az új szakszervezet létrehozásával” tanács azért is értékes, mert a válás után azonnal nagy a kísértés, hogy új kapcsolatokat keress. Ebből pedig legtöbbször semmi jó nem sül ki: az elhamarkodott családalapítás gyakran az első házastárs ellenére történik, vagy az ember gyors vigaszt keres egy új házasságban, vagyis nem a szerelem vezérli, hanem valami saját önző érdekeit. Néha a sértett emberek új házasságkötéssel szeretnék növelni önbecsülésüket. Ennek a sok kapkodásnak a következménye egy szerencsétlen választás és tovább családi problémák.

Mindenesetre az új házasság nem mindig a nulláról indul, a "tapasztalattal" rendelkezők önként vagy önkéntelenül hozzák be. új család azok a rossz hozzáállások, kommunikációs hibák, hamis viselkedési modellek, amelyek megzavarták őket az első házasságukban, és hozzájárultak annak felbomlásához. Ezen komolyan el kell gondolkodni.

Végezetül szeretném elmondani a legfontosabb dolgot: mi a helyzet azokkal, akik nem mentették meg első szakszervezetüket és nem hoztak létre új családot? Természetesen beismerő vallomással kell kezdeni, még akkor is, ha Ön a károsult fél. A válás bűntudata szinte mindig kölcsönös. Ráadásul nem látva a bűntudatodat, a hibáidat, ezeket már egy új házasságban is megismétli. A második tennivaló az, hogy „megtérésre méltó gyümölcsöt” teremtsen (Mt 3,8), vagyis próbáljon meg úgy élni, hogy egy új házasságban ne csak ne ismételje meg a régi bűneit, hanem folyamatosan művelje is. és erősítsd meg szerelmedet és kapcsolataidat . Létre kell hoznia egy keresztény családot, amelyre összpontosít igaz szerelem, türelem, alázat és kölcsönös engedmények. Természetesen szükséges az állandó imádság Istenhez a családi életben való segítségkéréssel és a házastársak kölcsönös imádságával egymásért.

A korábban említett I.A. Rakhimova nyomatékosan azt tanácsolja azoknak, akik új házasságot kötöttek, hogy fordítsanak különös figyelmet a családi élet alaptörvényére: boldoggá tegyenek egy másik embert. Ne csak magadnak keress vigasztalást egy új házasságban, és oldd meg saját problémáidat, hanem teljesítsd a felebarát iránti szeretet parancsát.

És természetesen használja az elmúlt élet negatív tapasztalatait, hogy ne ismételje meg a korábbi hibákat egy új unióban. Azt is tanácsolhatja, hogy olvasson több jó könyvet a családról és a házasságról, és folyton gondolkodjon azon, hogyan javíthatna családi életén. A házasság nem könnyű dolog, és még inkább a második házasok számára.

Kérdés : A férjem elhagyta az első feleségét és feleségül vett, vele vagyunk festve. Előző házassága házas volt, volt egy gyerek. Nemrég született egy fiunk is. Kiderült, hogy összetörtem a családot. Most mit csinálunk? A férjemmel most kezdtük meg az első lépéseinket a templomban.

Válasz: Természetesen a férjed bűnt követett el, és ebben - legalábbis közvetve - te vagy a hibás. Ha a házasságotok nem törvényes házasság, hanem egyszerűen élettársi kapcsolat lenne, akkor határozottan azt mondanám, hogy a férjének vissza kell térnie korábbi családjához, de Ön törvényes házasságban él vele. És még ha most elhagy is, visszatér az első feleségéhez, és megpróbálja helyreállítani előző házasság, majd kiderül, képes lesz-e újraéleszteni a korábbi családot, és a vele kötött új házassága megsemmisül. Szerintem mindent úgy kell hagyni, ahogy van. Ami történt, megtörtént, a múltat ​​nem tudod visszaadni, a jelenben kell élned. Mi a helyzet a jelenben? Van családod, van egy fiad, neki olyan apára és anyára van szüksége, akik szeretik őt és szeretik egymást.

Még csak most kezded az utad az egyházban. Bűnbánattal kell kezdened: neked és házastársadnak is gyónnia kell, és el kell szenvednie a paptól a bűnbánatot. A bűn súlyos, és csak a parancsolat szerinti lelki élet, a rendszeres gyónás, úrvacsora segíthet a lelki sebek begyógyításában.

Kérdés : Hogyan kezeljük a tékozló gondolatokat és az ellenkező nemre vonatkozó szerénytelen nézeteket, amikor tavasszal és nyáron a legtöbb lány és nő szerénytelenül visel, nyitott ruhák? Nagyon nehéz küzdeni a bűnös gondolatok és vágyak ellen. És hogyan őrizd meg a szemed a munkahelyeden, ha gyönyörű fiatal nők vesznek körül?

Válasz: Bármilyen bűn - és paráznaság, részegség és harag - egy gondolat, egy arról való gondolat elfogadásával kezdődik. Például egy férfi bement egy boltba, hogy vásároljon valamit, és a szeme egy szeszes italokat tartalmazó vitrinre esett. És hirtelen a gondolat: „Ne vegyek egy üveg dúsított vöröset ma este? Még jobb, kettő. Ha megbirkózott ezzel a gondolattal, legyőzte vagy elzavarta, nem követett el bűnt, de ha egyetértett a gondolattal és életre keltette, akkor a részegség bűnét követte el. Ez történik a paráznaság gondolatával is. Az elején megjelenik (leggyakrabban valamilyen vizuális, vizuális kép), akkor egy személy elfogadja és szellemi paráznaságot követ el, és ezt követően a paráznaság vagy önkielégítés valódi. Az aszkéta patrisztikus irodalomban mindez nagyon jól és részletesen le van írva. A bűnös gondolatok mindennaposak, legtöbbször maga az ördög oltja belénk. A Szentatyák arra tanítanak bennünket, hogy ne tekintsük őket vér szerinti tulajdonunknak, ne féljünk tőlük, de ne is társalogjunk velük. A legfontosabb feladat, hogy megtanuljuk, hogyan vágjuk le időben a gondolatokat, amikor azok csak a tudatunk határán jelennek meg.

Igen, nagyon nehéz modern ember, a modern keresztény, hogy látását és elméjét tisztán tartsa. Nehéz, de lehetséges. A bűn akkor kezdődik, amikor vágyakozással tekintünk az emberre, ahogy az evangélium mondja: „... mindenki, aki vágyakozva néz egy asszonyra, már házasságtörést követett el vele szívében” (Mt 5,28), – amikor elhagyjuk a szerénytelen, tékozló nézeteket. A külsővel általában nagyon óvatosnak kell lenni. Ha a lelkünkben van gyengeségünk a szép nem iránt, ismerjük ezt a gyengeséget, meg kell próbálnunk az utcán, a metróban és máshol. nyilvános helyeken, kevesebbet "bámulunk". Általában udvariatlanság közelről nézni az embereket, és ebből semmi haszna nincs. Egy ismerős lány azt mondta, hogy a kedvenc időtöltése tömegközlekedés nézni az utasokat: hogyan vannak öltözve, milyen az arcuk, mire gondolhatnak éppen. Ez a tevékenység nagyon haszontalan. Miért? Azonnal több bűnt is elkövethet: elítélhet egy személyt megjelenésével vagy arckifejezésével, irigykedhet, vagy megkísértheti a tékozló gondolat. Ezért jobb, ha a fejhallgatóban mondunk egy imát, olvasunk vagy hallgatunk valamit, mint körbebámulni.

Ha tudjuk, hogy nagyon elcsábít minket a női test, akkor az első dolog, hogy ne a szerénytelenségre szegezzük a szemünket. öltözött nők. Tehát a fotós keres valamit, amit lefényképezhet, de nem távolítanak el mindent; ha nincs szüksége valami tárgyra, egyszerűen mozgatja a kamerát. De ha céloz, és már „kattintott”, akkor ez a kép már nála maradt, a fényképezőgépében, és a fotós majd megfontolja. És nekünk, hétköznapi emberek, tehát csak azt kell megjavítanunk, „fényképezni”, amire szükségünk van. Ha a nőkre irányítjuk a figyelmünket, akkor nagyon könnyen elfogadunk egy tékozló gondolatot, képet, és elkezdünk vele lelki bűnt elkövetni. Észre kell vennünk magunk körül a kevésbé szép nőket, nem ragaszkodnunk kell hozzájuk a szemünkkel, a ruhák és testek e sokszínűségét egyfajta háttérként kell felfognunk, a lényeget nézni, azt, amire igazán szükségünk van.

Második pillanat. A bűn nem a megjelenésben van, hanem a hozzáállásban. Hogyan látunk egy nőt: mint a vágy célpontját, vagy mint valami semlegest, nem a miénket? Hadd mondjak egy hasonlatot. Képzeld el, hogy Moszkvában vagyunk, valahol a Tverszkaja utcában. Luxus autók mindenhol: Audi, Mercedes, Land Cruiser; néha még egy Bentley is bevillan... És van egy szerény Zhigulink, vagy általában gyalog megyünk. És most van választásunk: vagy bűnbe esünk (irigység, kéjvágy, elítélés), vagy egyszerűen nem figyelünk erre a sok automagasságra, vagy talán örülünk a külföldi autók tulajdonosainak. Igen, gyönyörű, tekintélyes, kényelmes, de nem az enyém, és valószínűleg soha nem is lesz az enyém.

Ugyanez igaz a női nézetekre is. Ez különösen igaz a házas férfiakra. Ahogy ő mondja népi bölcsesség: "Az ördög más feleségébe tesz egy kanál mézet." Egy házas férfinak csak egy nőnek kell lennie - a felesége; nőként csak őt kell értékelnie.

Most a csapatról. Itt is megvédheti magát, még akkor is, ha kommunikálunk vele szép nők minden nap. Végül is egy férfi magamat engedélyt ad magának: ezt megnézem, de ezt nem nézem – ez nem az enyém. Csak én. Képzeld el, hogy egy fiatal férfinak van egy gyönyörű nővére, aki ugyanakkor nem öltözködik túl szerényen. Vagy az anyja még fiatal és szép. De végül is, még akkor is, ha ez a fiatalember nem tartja be az erős erkölcsi elvek, továbbra sem fogja fellázítani őket, szellemi paráznaságot követ el velük. Természetesen minden lehetséges módon küzdeni fog ezekkel a gondolatokkal és vágyakkal. Hiszen ez elképzelhetetlen, tilos, ez az anyám és a nővérem! Szóval tudsz harcolni? Tehát el kell képzelnünk, hogy minden nő, aki elcsábít minket, a nővérünk, és rokon módon, tisztelettel, de vágy nélkül bánnak velük. Nem egy csábító nőt látni bennük, hanem egy olyan embert, akivel lehet kommunikálni (persze óvatosan), akit ha kell, lehet segíteni például a munkahelyen, de többet nem. Ahogy Szent Teofán, a Remete írja, amikor nőkkel kommunikál, meg kell tanulnia pórázon tartani a szívét, és „a gyerekek szemével nézni rájuk, akik tisztán, rossz gondolatok nélkül nézik a nőket”. Emlékszem, egy ismert zenész mesélte, hogyan változott fokozatosan a hozzáállása a fiatal rajongókhoz, a koncertjeire látogató rajongókhoz. Fiatalkorában elcsábították, kéjjel nézett rájuk, de idővel, valahol 40 év után, amikor gyermekei már felnőttek, már tisztátalan gondolatok nélkül, felnőtt lányaiként kezdte tekinteni a rajongókra.

A modern egyházi válások és az új egyházi házasságok a laikusok körében természetellenes jelenség, bár bizonyos esetekben lehetséges. Pap – ugyanaz, az övé családi élet köteles megtestesíteni a keresztény házasság eszményét, ezért az Egyház kánonjai tiltják, hogy nagyhírű legyen. Abban az esetben, ha édesanyja elhagyja, vagy meghal, nincs joga újra megházasodni, majd folytatni szolgálatát. Maradhat cölibátusban, vagy szerzetes lehet, de ha másodszor is megházasodik, el kell hagynia a papságot. Ami az egyedi eseteket illeti, amikor a püspökök megengedik a papnak, hogy második házasságot kössön, és ezzel egyidejűleg továbbra is szolgáljon, azt az ortodox egyház kanonikus normáinak megsértésének tartom. a Kezdőlapra< Все вопросы Задать свой вопрос священнику Последние вопросы и ответы Как можно молиться о душе самоубийцы? На мне огромный грех: 7 лет отношений с женатым мужчиной.

Újraházasodási kérdések

Ezt mindenki tudja szovjet idő Ha egy diplomata vagy egy pártmunkás elvált a feleségétől, akkor merész keresztet vethet a karrierjére. Hasonló helyzet van egyházi körökben is, de csak hasonló.

Az egyházi hatóságok mindig figyelembe veszik a válás körülményeit. Azokban az esetekben, amelyeket fentebb említettem, semmi sem fenyegeti a papot a karrier szempontjából.

Fontos

Sőt, miután megszabadult feleségétől, a pap éppen ellenkezőleg, komolyra számíthat karrier ha elfogadja a szerzetességet. Egy házas pap számára a papságon túli út zárva van, de egy szerzetes számára komoly távlatok nyílnak meg.

Az orosz egyházban vannak hierarchák (nagyon, nagyon jól ismertek és magas rangú), akik egy időben, miután elváltak feleségüktől, elfogadták a szerzetességet. És ha nem váltak volna el, maradtak volna a papoknál a plébániáikban. Tehát egy pap számára a válás kétélű fegyver.

Házasodhat-e egy pap kétszer?

Figyelem

Ismerek olyan esetet, amikor egy feleség szó szerint elhagyta férjét a felszentelés előtti napon - nem akarta megosztani vele a papi élet „varázsát”. Ezért ultimátumot adott férjének: vagy ő, vagy méltóság.

A férj az utóbbit választotta. Batiushka egyedül maradt, és tíz éve szolgál egy nagyon híres moszkvai plébánián. Egy másik történet egy polgári bíróságon folyó válóperről szól, még a szovjet időkben.

A bíró megkérdezi anyát, miért akar megválni férjétől. És a feleség azt válaszolja: azt mondják, én nő vagyok, én, mondják, és ahogy egy nő is akarja.
És nekik (a papoknak) minden szolgálatuk van, látod, ez nem mindig lehetséges nekik. Ilyen érdekességek történnek a papi életben, nincs mit tenni.
De ennek ellenére ritkaságszámba megy a válás papi környezetben. Sok házastárs, aki nem alakított ki kapcsolatokat, és már régóta átment a kategóriába, enyhén szólva egyáltalán nem meleg, még mindig inkább elviseli egymást.

rossz kérés

Ekkor bárkit felszenteltek – második házasokat, fiatalokat, akiknek nem száradt meg a teje az ajkukon, és más kétes személyiségeket is –, majd szétválasztották őket. Mi volt, volt, micsoda bűn eltitkolni. Az ortodoxiában a kánonok megszegése súlyos bűnnek számít, ezért hagyjuk az elkövetők lelkiismeretén.

Nagyon gyakori kérdés, hogy a pap felesége újraházasodhat-e. Természetesen férjhez mehet másodszor vagy harmadszor is, de nem térhet vissza papi házastársához, és ha az el akarja fogadni volt feleségét, akkor a kánonok szerint el kell hagynia a papságot.

Ugyanez vonatkozik a házasságtörés. Ha a feleség megcsalta pap férjét, akkor a férj többé nem tud vele élni. A hasonló helyzetben lévő laikus házastársak pedig megbocsátanak egymásnak, kibékülnek és boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Minden megtörténik az életben.

Házas pap

Ilyen beszélgetésekre kerül sor minden alkalommal, amikor ismerősünk szolgálatban van a Patriarchátusban. A válásnak sok oka van, nem soroljuk fel őket, mivel mindez speciális dokumentumokban van leírva, amelyek közül az egyik az „Orosz Ortodox Egyház társadalmi koncepciójának alapjai”.

A laikusokkal ellentétben a pap válás esetén nem köthet második házasságot. Igaz, elszigetelt esetekben (és néha nem is) távoli egyházmegyékben és Ukrajnában találkoznak nem kanonikus második házas papokkal. Azok a püspökök, akik ezt megengedik egyházmegyéikben, ezt az úgynevezett gazdasággal (indulgencia) magyarázzák. Például sok minden előtt le kell engedned és hunynod kell a szemet, de mit tegyél, ha nincs kit szolgálni. Ha nincs kit kiszolgálni, ez komoly probléma. A kilencvenes évek közepén minden egyházmegyében tömegesen nyitottak templomokat, és katasztrofálisan hiányzott a pap.

A legfurcsább fórum a "nem sors". Minden ország Fluderei, egyesüljetek!!!

Lehetséges? Milyen körülmények között adhat egy püspök ilyen áldást? Köszönöm! Elnézést a kérdésért! Feltett kérdés: 2016. december 20. Válaszolt: Dimitry Shushpanov főpap Válasz: A Szent Apostolok 17. kánonja szerint a két házas papnak el kell hagynia a rangot: „Akit a szent keresztség kötelezett két házasságra, vagy ágyasa volt , nem lehet sem püspök, sem presbiter, sem diakónus, általában alacsonyabb a szent ranglistán. Üzenete szerint Szent. Pál Timóteusnak: „A püspöknek (értsd: presbiternek) feddhetetlennek kell lennie, egy feleség férjének” (1 Tim.
3, 2). Miért vétkezik – ahogy írod – egy pap, ha első felesége halála után új családot alapít egy jámbor lánnyal? – Mert a keresztény házasság eszménye a férfi házasságkötése egy nővel egyszer és mindenkorra a földi életben.
A klerikusok általában betegség vagy öregség miatt hagyják el az államot – az egyházban nincs olyan, hogy nyugdíj. Bár ebben az esetben nyugdíjra jogosult. Most, az újban gazdasági rendszer Minden állampolgárnak joga van nyugdíjhoz.

Minden egyházközség, mint minden szervezet, köteles az állam javára befizetni Nyugdíjpénztár. A szovjet időkben az egyháznak saját nyugdíjpénztára volt, amely a lelkészek és a papság özvegyeinek nyugdíját biztosította családfenntartó elvesztése esetén.

Vannak olyan szolgálaton kívüli papok, akik korábban valamelyik saját egyházmegyéjükben szolgáltak, majd elmentek saját akarata püspöki üdülési levél nélkül, így „az állam mögé” kerültek. Ebben az esetben a papot megfosztják az önálló szolgálat jogától, annak ellenére, hogy a papi méltóságot megtartja.

Az egyházi szlengben ezeket "Shatalova-sivatagoknak" is nevezik.

Mindenki hallott már a katolikus válási szenvedélyekről. Az ortodoxiában a válás könnyebb. Természetesen a válás egy vallásos családban mindig nagy tragédia, és bizonyos kanonikus nehézségekkel is jár, például, ha valamelyik fél újra házasodni szeretne.

Egyik ismerős papunk a Patriarchátusban dolgozik a kanonoki bizottságban, amely különösen a válási ügyekkel foglalkozik. Ebben a bizottságban főként nők vesznek részt (akik többsége nem vallásos), akik egykor összeházasodtak férjükkel, és egyházi elválást szeretnének elérni.

A beszélgetés valahogy így zajlik: - Apám, férjhez kell mennem. Batiushka azt válaszolja, hogy az egyházban nincs olyan, hogy „leleplezés”. - Hogyhogy nem létezik - értetlenkedik a kisasszony -, de férjhez kell mennem! A pap azt válaszolja, hogy az egyház nem cáfolja meg, de áldás van a második házasságra.
Elméletileg létezik kanonikus válás is, bár rögtön érdemes megemlíteni, hogy kanonikus válás gyakorlatilag nem fordult elő a történelemben. Kánoni válásról akkor beszélünk, ha a pap az egyház érdekében köteles elhagyni feleségét, például ha püspökjelöltnek választják. Ebben az esetben a válás után mindkettő volt házastárs szerzetesnek kell tonzálni, majd az újonnan vert szerzetest püspökké avatják. Volt feleségével még a baráti kapcsolatokat is meg kell szakítania, hogy elkerülje a kísértéseket. De ismétlem, a kanonikus válások története gyakorlatilag nem ismeri; láthatólag elég nőtlen jelentkező akadt püspökjelöltekre. Ám ha a pap keserűt ivott, a felesége pedig részegség miatt elhagyta, és erről a hatóságok tudomást szereznek, akkor a papra ha nem is szolgálati tilalom, de legjobb esetben „nem helyénvaló” is szembe kell néznie. Mi az az "állam"? Ez a plébánia megfosztása. Az „idegen” nem mindig büntetés.

Prot. Dimitrij Szmirnov: Természetesen egy pap elválthat és megházasodhat, és nem csak egyszer, hanem tíz-húsz alkalommal, attól függ, hány éves. De sajnos megszűnik pap lenni. Prot.

Alekszandr Berezovszkij: Vagyis eltiltották a szolgálattól? Prot. Dimitri Smirnov: Igen. Prot. Alekszandr Berezovszkij: Miért ilyen szigorúság a papsággal szemben? Prot. Dimitrij Szmirnov: Mert a papnak és családjának példaképnek kell lennie a nyáj számára. Ha egy pap húszszor házasodik, hányszor házasodhat meg egy laikus? Negyven? És akkor mi lesz ez az egyház? Van egy tanunk a házasságról keresztény templom amelyet mindenkinek be kell tartania, a papnak pedig szigorúan be kell tartania. Prot. Alekszandr Berezovszkij: És a felesége halála esetén? Előfordul, hogy a fiatalok összeházasodnak, és betegség miatt a házastárs hamarosan meghalt ... Prot. Dimitri Smirnov: És még halál esetén is.
Érdekes téma a DiakonnikonA pap másodszor is férjhez ment, visszatérhet szolgálni? (megmutatja, mit érhetnek el ortodox kisasszonyaink a plébániákon) János diakónus A helyzet a következő: A feleség elhagyta a papot (megcsalta). Nem volt gyerekük. Egy ideig gyászolt – nehéz volt neki; csak egy fiatal nő a templomboltból vigasztalhatta. Mindenki meglepetésére összeházasodtak (de nem házasodtak össze). Természetesen ezek után először abbahagyták a megjelenést ebben a templomban (nyilván egy másikba mentek). De hiányzott neki a munkája. Így telt el négy év, és most, a plébániagondnok halála után a plébános egykori lelkészét hívta a helyére, hogy abban a templomban dolgozzon, amelyben korábban szolgált. Felesége most is a gyülekezeti boltban dolgozik. Mindketten csodálatos és ragyogó emberek.
Sergius Ch. diakónus Tudok egy olyan esetről, amikor egy férfi megnősült, egy héttel később felszentelték, és másnap az anyja nagyon megőrült. Elküldték egy pszichiátriai kórházba, és a házasságot érvénytelennek nyilvánították.

Így hát néhány évvel később újraházasodott, és úgy tűnik, még szolgál. Csak hogyan oldotta meg ezt az esetet a püspökkel - Isten tudja Stefan főesperes Az előzményt ismerem, csendben átkerült egy másik plébániára, és ennyi.

És most ez a pap egészen híres, és azt merem állítani, hogy jó. Püspök helyébe helyeztem magam: valami ba .. miatt bocsánat, hölgyeim, szétszórom a jó klerikusokat? Igen, nem az életre. A fegyelmi kánon egy klub, és a püspöknek joga van eldönteni, hogy ezzel a klubbal ver, vagy csak fenyeget. Vlad Tikhomolkin Én is ismerem az esetet. Az egyik papot elhagyta a felesége, összejött egy másikkal, gyermeket szült neki, boldogan élnek, míg meg nem halnak.